Тематическое родительское собрание-практикум «Проблемное поведение детей и подростков: как реагировать и что делать?»
консультация (5, 6 класс)

Тематическое родительское собрание-практикум

«Проблемное поведение детей и подростков: как реагировать и что делать?»

 Цель: Научить родителей дифференцировать ошибочные цели поведения детей и подростков и определить стратегии позитивного реагирования.

СЦЕНАРИЙ СОБРАНИЯ

1. Мотивационный этап.

Наверное, нет такой семьи, в которой не возникают трудности с воспитанием детей, и самая распространённая трудность - это плохое поведение ребёнка. На непослушание, упрямство, грубость, лживость, драчливость жалуются семьи, имеющие как малышей, так и подростков. Можно предположить, что эти проблемы не миновали и нас с вами.

Поэтому первый вопрос к вам: Какое поведение Ваших детей чаще всего беспокоит Вас? 

Для ответа пользуйтесь, пожалуйста, анкетой, которая лежит на столах. Отметьте и назовите негативное поведение, характерное для вашего ребёнка (ответы родителей фиксируются на доске). Выделим те формы поведения, которые отметили многие родители.

Вывод:

1. Основная идея - необходимо воспринять плохое поведение как информацию, послание, которую отправляет нам ребёнок.

Что мой ребёнок хочет мне сказать своим поведением? – вот первая реакция эффективного родителя на негативный поступок ребёнка.

2. Поведение ребёнка-подростка может быть плохим, но намерения, которые лежат в основе поведения, позитивные, положительные.

3. Совершая плохое поведение, ребёнок ошибается в выборе форм поведению. Выбор формы поведения всегда подчиняется трём законам:

а) Дети выбирают определённое поведение в определённых обстоятельствах.

б) Любое поведение ребёнка подчинено цели – чувствовать себя принадлежащим к обществу, к социальной жизни.

в) Нарушая дисциплину, ребёнок понимает, что поступает плохо. Но может не понимать, что выбирает при этом ошибочную цель.

2. Основной этап

Американский психолог Рудолф Дрейкурс рассмотрел 4000 различных видов негативного поведения людей всех возрастов, и увидел, что каким бы ни было поведение ребёнка, подростка, намерения у них положительные, а для их достижения они выбирают ошибочные цели. Таких целей Дрейкурс выделил четыре: внимание, власть, месть, уклонение.

1. Рассмотрим ошибочные цели привлечения внимания:

В этом случае ребёнок считает, что если взрослые заняты им, значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечение внимания через негативные поступки.

Получается, что суть послания, которое содержится в «плохом» поведении – «заметьте меня, покажите, что любите». Родители реагируют замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, на самом деле закрепляющими плохое поведение ребёнка. Главная задача для родителей – дать почувствовать ребёнку, что его любят (погладить его по спине или голове, улыбнуться).

2. «Борьба за власть, или Кто у нас главный?»

Эти послания используют дети со слабым «я». Для них заставить кого-то поступить по-своему - возможность почувствовать собственную силу. «Пусть мне будет плохо. Меня накажут, но в какой-то момент я почувствую себя сильным» - так сформулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать. Понимая это, родители найдут способ предъявить свои требования в мягкой форме, а главное, предоставить право выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого мультфильма ты сразу пойдешь спать?». Иногда полезно согласиться с желанием ребёнка, отложив его «на потом»: «Я куплю мобильный телефон, машину обязательно, но потом, когда…» (будут деньги, время, настроение). Детям со слабым «Я» нужно постоянно подтверждать их значимость для окружающих. Показывать, что другие видят сильные стороны ребёнка, относятся с уважением к его мнению.

3. «Месть, или я хочу тебя наказать»

Если ощущение собственной никчёмности станет слишком мучительным и невыносимым, он начнет вымещать свою обиду всеми доступными ему способами. Он может совершать дикие поступки, которые могут сильно ранить вас и заставят уже вас мучиться от обиды. Но вам нельзя не остановиться, потому что иначе – военные действия. Нужно какое-то время ничего не делать, а может быть, просто подумать, расслабиться, «остудить» сердце, чтобы что-то предпринять не с позиций обиды.

А этим «что-то» должен быть разговор с ребёнком о своих собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признать и свои ошибки. А они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребёнка, насколько я умею принять его всякого».

4. «Избежание неудачи, или слабость, или я буду контролировать тебя собственной слабостью»

Такие дети склонны подчёркивать свои слабости и неумелость. Просят помощи и бывают за нее очень благодарны. Какое-то время это приятно, так как дает нам возможность почувствовать свою силу, нужность, компетентность. Но потом начинает раздражать и беспокоить: «Почему он не справляется сам, почему уроки делает только со мной?».

Крайний вариант проявления слабости – это уход в болезнь. Вся семья крутится вокруг больного.

Как не поступает в этом случае эффективный родитель?

• Не начинает ребёнка жалеть, так как жалость – это не сопереживание, это заключение о том, что неудачи пришли извне, а сам ребёнок ни при чем. Жалость лишает ребёнка и взрослого мобилизоваться, искать ресурсы для её разрешения.
• Необходимо подбадривать ребёнка, демонстрировать свою веру в его возможности, побуждать к действию.

3. Практический этап.

Упражнение 1

Итак, зная четыре основных цели плохого поведения или «послания» ребёнка, которые находятся в его плохом поведении, попробуем действовать.

Каждая группа имеет ситуацию с плохим поведением ребёнка и таблицу ошибочных целей поведения ребёнка.

Определите ошибочные цели (послания ребёнка):

• Что говорит ребёнок своим поведением?
• Как исправить плохое поведение?
• Чему надо учить ребёнка?
• Как должен реагировать родитель.

Ситуация 1. У вас важный телефонный звонок и вы сосредоточены на разговоре. Ваш ребёнок пристает к вам с просьбами и вопросами: где лежат его карандаши и краски, куда можно налить воды для рисования, хорошо ли получилось, что поправить и т.д.

Вы время от времени отвечаете ему, но всё это мешает телефонному разговору.

Вопросы:

• Что чувствует взрослый в этот момент?
• Какая реакция у взрослого может быть?
• Что ребёнок хочет сказать взрослому своим поведением?
• Как поступит эффективный родитель.

Ситуация 2. Ребёнок смотрит телефильм, хотя уже поздно и ему пора спать.

Вы говорите ему: «Выключай телевизор, уже поздно!».

Ребёнок в ответ: «Я досмотрю фильм, осталось немного».

Вы настаиваете: «Тебе пора спать - выключай!».

Ребёнок: «Выключу через 15 минут».

Вы начинаете злиться: «Выключай сейчас же, я сказала! Немедленно в постель!»

Ребёнок выходит из комнаты, демонстративно хлопая дверью.

Вопросы:

• Почему ребёнок так упорствует?
• Почему оттягивает момент подчинения требованиям взрослого?
• Как поступить в таком случае?

Ситуация 3. Уже довольно поздно, но Ваш ребёнок непременно хочет пойти гулять с друзьями. Вы считаете, что это время никак не подходит для прогулки, и категорически отказываете ему.

Ему ничего не остается, как уйти в свою комнату. Вскоре оттуда раздается громкая музыка в стиле РОК. Вы просите его выключить музыку, так как время позднее, но в ответ музыка становится оглушительной, через 5 минут препирательства Вы готовы вывернуть пробки…

Вопросы:

• Что чувствует родитель, когда ребёнок поступает таким образом?
• Что говорит своим поступком ребёнок родителю?
• Какой путь в таком случае будет эффективным?

Ситуация 4. Мама Маши обратила внимание на то, что в последнее время девочка стала пассивной, она всё больше отходит от семейных дел. Если мама просила её что-либо сделать по дому, то оно принималась хныкать, жаловаться: «Я не умею, я могу разбить, сломать…». Она откладывала любое самое простое дело, не приступала к приготовлению уроков, пока мама не начинала вместе с ней разбирать задания. В классе она тоже была пассивной, что сказалось на её оценках.

Вопросы:

• Что чувствует родитель в такой ситуации?
• Что своим поведением говорит ребёнок родителю?
• Как надо поступать, чтобы быть эффективным родителем?

Упражнение 2

Используя из анкеты выделенный типичный поступок своего ребёнка, определите:

• Цель поведения ребёнка?
• Намерения ребёнка?
• Реакция ребёнка на замечания, чувства взрослого?
• Как исправить поведение ребёнка?

4. Заключительный этап

Стратегия и тактика экстренного вмешательства в ситуации конфронтации.

Правило 1. Научитесь акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на личности ребёнка.

Правило 2. Контролируйте свои негативные эмоции.

Правило 3. Не усиливайте напряжения ситуации.

Правило 4. Обсудите поступок позже.

Правило 5. Позвольте ребёнку «сохранить лицо».

Правило 6. Демонстрируйте модели неагрессивного поведения.

5. Рефлексия

1. Что для Вас было полезным?
2. В чём Вы испытывали трудности?
3. Ваши вопросы по этой теме.

Спасибо за работу!