С лихвой получим от них то, чему учим/
статья (5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 класс)

С лихвой получим от них то, чему учим

Подготовка детей к будущей взрослой жизни — очень трудный процесс. И каждый родитель имеет по этому вопросу собственное мнение и применяет собственные методы. Попробую на жизненных примерах показать ошибки и удачи того или иного вида родительского воспитания.

Еду в автобусе. На остановке заходит маленькая сухонькая и согбенная старушка. Рядом с ней оказалась мама с сыном лет 10-11. Встал, уступая место бабушке, и тут произошло неожиданное. Мама оттолкнула старушку и пихнула на освободившееся место сына. Хорошо, что пожилой женщине кто-то из пассажиров сразу уступил место. Пока ехали, мальчик все время сидел, а мама стояла рядом.

Через несколько дней наблюдал другую картину. На сиденье девочка лет 16. Рядом стоит мама с большой и, видимо, тяжелой сумкой. Всю дорогу девочка что-то искала в телефоне и, найдя, громко смеясь, показывала маме. У нее даже не мелькнула мысль уступить место родному человеку или хотя бы взять ее сумку, чтобы поставить себе на колени. В обоих случаях мамы уверены, что таким образом проявляют о детях трогательную заботу. Более того, убеждены, что, став взрослыми, их дети из чувства благодарности также будут заботиться о своих уже стареньких мамах.

К сожалению, в жизни все складывается совсем по-другому. Знаю пожилую женщину, у которой 40-летний сын, здоровенный бугай, нигде не работает. Он объясняет это тем, что за маленькие деньги работать мужику стыдно. Правда, покупать на мамину пенсию пиво и развлекаться ему не стыдно. Поэтому его старенькая мама, уже со слабым здоровьем, вынуждена постоянно искать хотя бы копеечные подработки. Разве думала она, самозабвенно защищая свое чадушко от злодеев-учителей, а позже от кровопийцев-начальников, что получит такую старость?

Другой случай. На консультацию пришла молодая пара. Муж с порога, видимо, сильно наболело, стал возмущаться тем, что жена ничего по дому делать не хочет. Начал все делать сам, но смотреть, как она в это время сидит в интернете, надоело. Во время разговора жена объяснила: «У нас дома все делали мама и бабушка, чтобы я могла спокойно и успешно учиться вначале в школе, а потом в институте. Теперь мне пришла пора делать карьеру. Поэтому муж просто обязан заниматься домашним хозяйством, чтобы я, не отвлекаясь на пустяки, могла спокойно подниматься по карьерной лестнице». Детей она тоже не хочет, т.к. это будет мешать профессиональному развитию. Переубедить ее было невозможно. Позже узнал, что они развелись. Женщина несколько раз выходила замуж, но все какие-то неудачные мужики попадались. Да и с карьерой что-то не ладилось. Начальство никак не хочет понять, какая она креативная и перспективная сотрудница. Разве думали ее мама и бабушка, что, оберегая девочку от всяческих забот и внушая мысль о ее исключительности, практически сломали ее взрослую жизнь?

Мы видим, что желание оградить ребенка от всяких забот: «у ребенка должно быть детство», потакание любым его прихотям и боязнь наказывать за плохое поведение или поступки, совершенно деформирует все существо сына или дочери. Полученные в детстве навыки обязательно скажутся на последующей взрослой жизни. Вырастет либо себялюбивый эгоист, готовый ради достижения цели идти по головам, либо тунеядец, либо пожизненный неудачник. А кто-то до пенсионного возраста будет страдать инфантильностью. 

Но есть и другие примеры. Например, мама рассказывает, что дочь, учащаяся 5 класса, всегда встает раньше нее. И чтобы мама поспала лишние пять минут, собирает ей завтрак. Мама научила дочь готовить простейшие блюда. И когда у девочки был день рождения, то все вкусности для приглашенных гостей она готовила сама.

У другой мамы сын, ученик 7 класса, постоянно помогает по дому, выполняя «мужскую работу»: самостоятельно собрал купленную мебель, перетаскивает тяжелые вещи, чинит электророзетки, колет наледи на крыльце и дорожке и делает другую работу.

Для детей центральным действием является забота о другом, отклик на нужду другого. Они никогда не избегают своего долга относительно ближних, ощущают постоянную необходимость заботы о родных. И потому, став взрослыми, не избегают своей семьи, а, наоборот, максимально удовлетворяют ее потребности. Этому много подтверждений. Приведу всего несколько примеров.

Когда у мужа на работе возникли проблемы с зарплатой, жена сразу придумала способ пополнения семейного бюджета. Вспомнила, как мама учила ее готовить, и после работы стала дома выпекать красивые и вкусные тортики. Теперь у нее постоянная клиентура и семья имеет дополнительный доход.

В другой семье жена в аналогичной ситуации стала вязать и шить красивые детские вещи. Мама в свое время научила ее рукоделию. И в этой семье появился дополнительный заработок.

Можно вспомнить и рассказ женщины о муже, которым она очень гордится. Когда у него на предприятии возникли проблемы, он по вечерам, после смены, стал подрабатывать тем, что устанавливал и чинил сантехнику. Научился по интернету. У семьи пропали денежные проблемы.

И еще замечательный случай. Молодая женщина познакомилась с мужчиной-ровесником. Пригласила его домой, чтобы познакомить с мамой. И вот та рассказывала, что ей было очень неловко встречать гостя, так как дома было много всего, требующего ремонта или плохо функционирующего. Семье приходилось тратить большие суммы на лекарства для тяжелобольной бабушки и уход за ней. Из-за этого они не могли позволить себе вызвать мастеров для починки сломавшегося, не было лишних денег для оплаты. Пока мама с дочкой хлопотали на кухне, молодой человек осмотрел квартиру. На следующий день вечером пришел к ним с сумкой инструментов. Поставил на место все электророзетки, люстра, не работавшая года два, стала включаться, из крана перестало капать, в ванной теперь ничего не подтекает, на газовой плите стали гореть все горелки. А после, когда втроем сели пить чай, молодой человек сказал: «Вам надо привыкнуть к тому, что я буду заботиться о вашей дочери. И привыкнуть, что буду заботиться и о вас, потому что вы мама моей любимой женщины». Мама как это услышала, так и заплакала.

В заключение еще раз напомню: только от родителей зависит, каким будет будущее их ребенка. Есть мамы и папы, которые считают, что детство дано их чаду для того, чтобы сутки сидело в телефоне, прощают истерики по поводу покупки каких-то модных тряпок или вещей, боятся наказывать за плохие поступки и оберегают от любой помощи по дому или родным. Но есть и другие, которые понимают, что детство дано для подготовки к будущей взрослой жизни. Поэтому стараются воспитать детей трудолюбивыми и самостоятельными, с малых лет приучают заботиться о родных и близких, помогают овладеть какими-либо необходимыми в ведении домашнего хозяйства умениями и навыками. Простите, что повторяюсь, но только от родителей, и больше ни от кого, зависит, какая у их детей будет взрослая жизнь и какими они станут в этой взрослой жизни.

Леонид Чепелев,

психолог-логотерапевт.