Консультация для родителей «Подростки. Общение без конфликтов»
консультация

Ход беседы.

Педагог. Какой период подросткового возраста считается самым сложным?

Самым сложным в жизни подростка оказывается время, приходится на 13-14 лет. Именно в эти годы сомнения в собственных возможностях и чувство неполноценности приобретают наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно тщательное отношение сверстников. Если он уже причислил себя к категории дураков и неудачниками, то даже маленькое неприятие со стороны окружающих или шутку в свой адрес приобретают для него большое значение. Очень болезненно ребенок переживает такие ситуации: никто не пригласил его на важное мероприятие, никто не захотел сесть рядом за парту, утром они обнаружили на лице новые прыщи ... Многим мальчикам и девушкам приходится сталкиваться с подобными ситуациями в течение всего подросткового периода.

      Задачи, которые должен решить ребенок

Американский психолог Роберт Хевигхерст определил следующие задачи развития ребенка подросткового возраста.

1. Принятие собственной внешности и умение эффективно владеть телом.

2. Формирование новых и более зрелых отношений со сверстниками обоего пола.

3. Принятие мужской или женской социально-сексуальной роли.

4. Достижение эмоциональной независимости от родителей и других взрослых.

5. Подготовка к трудовой деятельности, которая могла бы обеспечить экономическую независимость.

6. Подготовка к собственной семейной жизни.

7. Появление желания нести социальную ответственность и развитие соответствующего поведения.

8. Формирование системы ценностей и этический принципов, которыми можно руководствоваться в жизни, то есть формирование собственной идеологии.

Восемь задач подростковой жизни создают четкую последовательность. И не удивительно. Навыки, полученные при решении предыдущей задачи, понадобятся для решения следующей.

Результатами решения всех задач юности является наступление зрелости. Если человеку это не удалось, она будет всегда чувствовать осложнения в отношениях с окружающими.

      В чем же конкретно заключается решения вышеуказанных задач?

Принятие собственной внешности. В подростковом возрасте человеку свойственно слишком беспокоиться по поводу своих физических данных. Так рост очень маленький, то, наоборот, слишком высокий, то масса тела несовершенна. Подростку необходимо принять свой вид и изменения, происходящие в организме,                                                                               3

а также научиться ухаживать свое тело и эффективно владеть им во время занятий спортом, выполнение физической работы, отдыха.

Формирование новых отношений.

Детские дружба и интересы между сверстниками одного пола в подростковом возрасте сменяются разнополую дружбу. Мальчики все еще толкают девочек, дергают их за косички вместо того, чтобы подать им пальто? Значит, они еще не повзрослели. Время учиться искусству общения и поведения с представителями противоположного пола.

      Принятие социально-сексуальной роли.

Как выглядит мужчина, а как - женщина? Как они должны вести себя? Кем должны стать в жизни? Подростку нужно научиться более взрослых отношений со сверстниками. Подумать, например, о том, что представляет собой мужская или женская роль в семье. Поговорите с детьми, они вам точно укажут, кем кто в мире взрослых.

      Достижение эмоциональной независимости.

Подросток должен сформировать отношения, основанные на взаимопонимании, привязанности и уважении, но свободные от эмоциональной зависимости. Подростки, стоящие против родителей и других взрослых и решают с ними конфликты, должны научиться лучше понимать самих себя и старших, уметь разбираться в причинах конфликтов.

      Подготовка к трудовой деятельности.

Одна из главных задач юности - выбор профессии и достижение экономической независимости. Первая часть этой задачи заключается для ребенка в том, чтобы выяснить, чего он хочет от жизни. Вторая часть - выбор профессии, обучение и начало трудовой деятельности.

      Подготовка к собственной семейной жизни.

Большинство мальчиков и девочек стремятся создать в будущем счастливую семью. Наверное, они еще не задумываются над этим серьезно, но свое будущее видят именно таким. И результатом решения этой задачи, как правило, является подражание примеру семейной жизни своих родителей. Девушки берут пример с матерей, а ребята - из родителей.

      Итак, подростковый возраст - очень сложный период жизни вашего ребенка, как в физиологическом и психологическом отношении, так и в социальном.

Как помочь ребенку решить проблемы?

      Период юности, как уже отмечалось выше, болезненный в жизни, сопровождается быстрыми физиологическими и эмоциональными изменениями.

      Тринадцать и четырнадцать лет - тяжелые двадцать четыре месяца в жизни. Именно в это время неуверенность в себе и чувство неполноценности достигает пика при максимальном давлении социальной среды.

      Самооценка подростка почти полностью зависит от одобрения или неодобрения группы сверстников. Родителям необходимо поддерживать контакт с подростком в эти сложные годы. Особенно это важно тогда, когда,

4

казалось бы, милая и счастливый ребенок буквально на глазах превращается в раздражающе четырнадцатилетнего анархиста. Взаимными оскорблениями и криками ничего не добиться. Одна из главных ошибок родителей - это бесконечные словесные баталии с детьми, приводят лишь к стрессам и потери взаимопонимания. Поэтому не спорьте с вашими детьми. Не делайте их объектом постоянных угроз, несправедливых обвинений и обид, а главное, не донимайте им постоянными придирками. Дети вступили в подростковый возраст, особенно не переносят этого, выбирая для себя характерный способ защиты: становятся как глухими. Лучший способ ухудшить отношения с дочерью или сыном - ходить за ними по пятам, повторяя одни и те же замечания с регулярностью часовой кукушки.

      Родительский гнев не исправляет подростков. Необходимо, используя обстоятельства, какими бы они ни были, влиять на их поведение, сочетая ее с призывами к любви, сотрудничества и взаимной поступкам. Не совсем большой арсенал - но это все, чем мы вооружены.

     Важная подготовка детей к сложностям, которые ожидают их в переходном возрасте. Нам не удается достаточно подготовить их к давлению социальной среды, к физиологическим изменениям, которые ждут их с переходом в половую зрелость. Вместо этого мы отпускаем их, не посвященных, опасным путем, как Красную Шапочку, которая, весело подпрыгивая, бежит по лесной тропинке через темный лес. Если бы родители этой милой девочки рассказали ей о Серого Волка, может быть, она заметила бы, что бабушка со дня их последней встречи слегка обросла шерстью и отрастила хвост.

      Мы должны поставить перед собой цель: помочь нашим детям избежать встречи с «волками», которые могут их проглотить. Посвятите ребенку хотя бы день, выйдите с ней на прогулку, смените обстановку и поговорите о том, что может ожидать ее в недалеком будущем. Такие беседы особенно полезны перед началом полового созревания, к ним необходимо готовиться, ведь вам нужно задеть острые темы подросткового возраста.

      Наиболее распространенная ошибка родителей 14-15-летних детей - это отказ признавать их независимость и зрелость. Нам хочется прижать к себе любимое дитя, несмотря на то, что оно рвется на свободу. Мы стараемся принимать по ним решения, бережно прикрывать их крыльями и препятствовать малейшей возможности падения. Но, поступая так, мы подталкиваем подростков на один из ложных путей: либо пассивно воспринимать нашу защиту, оставаясь до зрелого возраста зависимы от родителей «детьми», или предстать в великом негодовании, отвлекая любое наше вмешательство в свою жизнь. В первом случае дети могут стать моральными калеками, а во втором - превратиться в разъяренных людей, готовых в любых неудачах обвинять всех подряд, отказываясь от родственных связей, что на самом деле так нужны каждому из нас.

Что нужно делать родителям, чтобы облегчить переходный возраст ребенка?

5

      Главная проблема подросткового возраста - конфликтность. Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого толк? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: любое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, Не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в данной ситуации.

1. Дайте свободу. Спокойно согласитесь с мнением, что ваш ребенок уже вырос, и в дальнейшем удерживать ее у себя не удастся, а ее непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка возмущают родительские наставления. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственное мнение и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь нет победителей. Когда и родители, и подростки увлечены негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает умнее. Костер споры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то замолчать. Взрослому сделать, это проще, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают родителей.

5. Не надо обижать. Прекращая спор, не пытайтесь сделать ребенку больно с помощью ехидных замечаний или стук дверью. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети - тонкие психологи. Они прекрасно Испытывают слабости взрослых. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную невыдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ожидать от него хорошего поведения.

Как поддержать самооценку подростка

      Человеку нужно, чтобы ее любили, понимали, признавали, уважали, чтобы она была кому-то нужна и близка, чтобы у нее был успех в делах, учебе и работе, чтобы она могла реализовать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают ее, терпеливо относятся к ее недостаткам и промахов, она вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка оказывается низкой, ложной.

      Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам родных. Образ ребенка строится снаружи, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким его видят другие. Каждым обращением

6

к ребенку - словом, поступком, интонацией, жестом, видом и даже молчанием - мы сообщаем ему не только о себе, но и всегда о нем, а часто именно о нем.

      От знаков приветствия, любви и признания у подростка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший». А от сигналов осуждения, недовольства, критики - ощущение: «со мной что-то не так», «я - плохой». Наказание, а тем более именно наказание лишь углубляет его чувства неблагополучия и несчастья. Вследствие подросток, в конце концов, может прийти к выводу: «Плохой, и пусть! и буду плохим! "Этот вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

      Чтобы не допустить глубокого расстройства ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство само ценности. Это можно сделать, руководствуясь следующими принципами:

1. Безусловно принимать ребенка таким, какой он есть.

2. Активно сочувствовать ее потребностям и волнением.

3. Быть вместе с ней (читать, разделять увлечения, отдыхать).

4. Не вмешиваться в те ее занятия, с которыми она справляется самостоятельно.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Доверять ей свои чувства.

8. Конструктивно решать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении фразы: «Мне хорошо с тобой», «Мне нравится, как ты ...», «Ты, конечно, справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть».

10. Почаще обнимать ее, но не «зажимать»