Выступление на педагогическом совете: «Особенности взаимодействия с трудными подростками»
материал

Выступление на пед.совете: «Особенности взаимодействия с трудными подростками»

Цель:  Повышение  психолого-педагогической  культуры специалистов  при общении с подростками.

Задачи:

1. Научиться понимать внутренние мотивы поведения подростка.

2. Выявить условия, необходимые  для:

-   построения нормальных отношений с подростком;

- выявить условия, необходимые для воспитания у  подростка самодисциплины;

Форма проведения: семинар-тренинг.

Ход проведения:

Дискуссия: Дети, попадающие к нам какие они?

• Проблемы в подростковом возрасте

Чем характеризуется подростковый возраст? Подросток какой он?

Упражнение  Ёжик: в виде мозгового штурма педагогам предлагается описать подростка, какой он в этом возрастном периоде? Все высказывания записываются, образуя своеобразного «Ежика».

 Происходят гормональные изменения, за счет физиологической перестройки зачастую снижается самооценка( подросток не нравится себе)

Все это происходит с такой скоростью, что психика не успевает адаптироваться и возникает множество комплексов. Именно снижение самооценки, отсутствие адекватного восприятия себя провоцирует стремление к изоляции, чрезмерную реакцию на любые комментарии, повышенную агрессию, как способ защиты от возможных психологических травм.

Но невозможно все объяснить исключительно гормональной перестройкой, ведь множество подростков хоть и проживает этот период тяжело, но не меняются столь кардинально.

•  Наследственность

+ Генетическая предрасположенность. 

Поражение нервной системы в родах

Проблемы с психическим и физическим здоровьем – разного рода психопатии….

Физические дефекты

Наследственность(Рождение от наркомана или алкоголика)

• Семья

Стабилизирующим или усугубляющим фактором является привычная схема взаимодействия в родительской семье. 

Отношение к себе начинает складываться в очень раннем возрасте в процессе усвоения отношения и оценок взрослых, осуществляющих уход за ребенком. История жизни, становление человека, опыт отношений с близкими людьми формирует его восприятие себя, других и мира в целом; определяет ценности, ожидания и установки, которые, в свою очередь, направляют стиль взаимодействия с миром.

Опыт человека как члена родительской семьи, опыт формирования первичной привязанности и усвоенные паттерны коммуникации, вместе с уникальным характером личности определяют особенности стратегий взаимодействия и их гибкость.

Привести пример про потребности: существуют потребности. Рассказать  про пирамиду Маслоу.

Вывод сделать совместный:  На первое место всегда выходит актуальная или нереализованная потребность. Нереализованные потребности ( в раннем возрасте или которые длительное время не реализовывались) создают низкую фрустрационную толерантность (нет терпения, надо кричать, надо действовать сразу и т.п.). Поэтому у детей, попадающих к нам реакции в подростковом возрасте гипертрофированы, более ярки, чем у сверстников, проживающих в благополучных семьях.

• Отсутствие прочных социальных связей.

Отсутствие прочных социальных связей в семье, школе, неформальном обществе инициируют в таких подростках постоянное желание восставать против чего-либо. Они не признают ничьи авторитеты. У них появляется сильное стремление к независимости. Вместе с тем, подростки испытывают ощущение провала, безнадежности. Чувствуя себя брошенными, никому не нужными, они уже не способны устанавливать близкие взаимоотношения и все больше отчуждаются от взрослых и сверстников, все дальше отдаляются от коллектива, ищут себе поддержку на стороне, поэтому сильно подвержены влиянию со стороны криминального окружения.

Трудный подросток напоминает раненого ежа. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки. В ответ на любовь, предложение помощи, содействие вы можете встретить закрытость, сопротивление, отторжение, злобу. Чтобы пройти этот путь, следует запастись терпением и верой в успех. Осуждения и запреты в такой ситуации только ожесточают подростка. Нужно помнить главное: дети нуждаются в помощи и поддержке, им остро не хватает понимания, тепла, заботы, их мучает собственная неопределенность, одиночество.

Через плохое поведение дети, как правило, пытаются решить свои внутренние глубокие проблемы. Это может быть одиночество, страх, гнев, разочарование, негодование или обида. За каждым поступком подростка стоит свой мотив и неудовлетворённая потребность.

Не случайно говорят, что «трудные» – это такие дети, не с которыми трудно, а которым трудно. Они не умеют справляться с трудной жизненной ситуацией, переживать стресс и не обладают механизмами освобождения от него. Неадекватное поведение для такого ребёнка является единственным средством самозащиты личности и организма от разрушения. Каждый ребёнок выбирает свой «помогающий» ему тип неадекватного поведения в зависимости от своих потребностей.

Одни замыкаются в себе, убегают и отсиживаются, не желая ни общаться, ни учиться, ни вообще что-либо делать по принципу: « все равно я плохой», «ничего не получится», «вечно я крайний», «опять достанется». Психологическая причина такого поведения потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки, а основной мотив – избегание неудач путем полного исключения стрессовых ситуации.

Другие дети ищут выход стрессу в агрессивном или рискованном поведении, даже самоубийстве. Дети, причиняющие боль другим или себе считают, что дают выход стрессу, получая контроль над своей физической или эмоциональной болью. Психологическая причина такого поведения желание отомстить, а основной мотив – избавиться от обиды.

Третьи, пытаясь преодолеть стресс, копируют поведение своих обидчиков. Например, на насилие отвечают насилием. И это относится ко всем его видам по принципу «око за око, зуб за зуб»: на оскорбление — оскорбление в ответ, на насмешки – насмешки, на критику – критика, на жестокое обращение – жестокость, и не обязательно к этому человеку, а можно и к более слабому. Смысл такого поведения ребёнка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность, самоутвердится.

Четвёртые стараются вести себя так, чтобы их заметили, а может и одобрили. Если неприемлемое поведение единственный способ получить необходимую долю внимания, то ребенок так и поступит. Тем более, если в его семье принято: соврёшь – похвалят, бьёт – значит, любит, украдёшь – получишь долю, скажешь матом – посмеются, сходишь за пивом – и тебе дадут попробовать. Ребёнок может привлекать к себе внимание, как целенаправленно нарушая правила, отдавая отчет своим поступкам, так и непреднамеренно, будучи искренне уверенным в правильности своего поведения, потому что в кругу его общения так принято.

Вывод: существуют некие принципы и шаги в работе с трудными подростками.

1.  ПРИМИТЕ МЕНЯ Помните, «чем меньше ребёнок заслуживает любви, тем больше он в ней нуждается». Поэтому у каждого трудного ребёнка должен быть хотя бы один взрослый, который в любых условиях и при любых обстоятельствах может быть на стороне ребёнка.

2. Выслушайте меня Возможность поделиться своими проблемами позволяет наполовину их решить. Особенно в такой поддержке ребёнок нуждается в минуты обострения аномальных форм поведения, когда расстроен, обижен, потерпел неудачу, стыдно, страшно, больно. Понять чувства подростка поможет техника «активное слушание», описанная известным отечественным психологом Ю.Б. Гиппенрейтер. Она основывается на эмпатичном понимании, способности становится на точку зрения другого, слушать и слышать не только позицию, но и переживания ребенка.

3. Желание третье «Признайте мою индивидуальность!»

Нет одинаковых людей, как и нет одинаковых трудностей. Очень часто трудный подросток не понимает самого себя, причины своего поведения. Педагогу понадобится терпение и гибкость для того чтобы разобраться в индивидуальных потребностях ребёнка и определить воспитательную тактику. Ю.Б. Гиппенрейтер утверждает, что разорвать заколдованный круг в отношениях с трудным подростком можно, изменив характер общения с ним. Для этого необходимо:

• Выявить причину плохого поведения. Это возможно, если взрослый обратит внимание на собственные чувства. Тогда нетрудно разгадать и проблему ребёнка: с чем, против чего или от чего он «воевал» и перейти с позиции исправления на позицию помощи. Нужно найти причины отклоняющегося поведения.

Конкретное поведение – это всегда следствие:
а) стремления привлечь к себе внимание;
б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;
в) нравственно-духовной незрелости, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;
г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

• Постарается не реагировать привычным образом, то есть так, как ждёт от вас ребёнок. Безусловно, это трудно. Однако, возможно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, всё, что за ней последует: замечания и наказания.

4. Желание четвёртое «Будьте искренни со мной!» Человек может довериться только тому, кому он сам доверяет. Дети моментально распознают, если взрослые не искренни в общении с ними по «несловесным» сигналам, которые очень трудно контролировать. Педагог при любых ситуациях должен оставаться педагогом и контролировать свои эмоции.

Но это не значит, что он не может испытывать негативные эмоции и выражать их. Подавление негативных чувств, так же как и чрезмерность, их проявления плохо сказывается и на здоровье и на будущих взаимоотношениях. Для решения этой проблемы можно  использовать следующую технику:

«Я-сообщение» – это когда вы говорите о своих чувствах ребёнку от первого лица, сообщая о себе и своем переживании, а не о нём и его поведении.

Данная техника делает нас ближе к ребенку, помогает подростку понять нас, довериться, а самое главное, не используя приказ или выговор, мы оставляем за ними возможность самим принять решение.

5. Желание пятое «Верьте в меня!»

Для педагога, работающего с трудным подростком очень важен оптимистичный настрой, вера в положительные изменения в его поведении и судьбе.

Вспомните притчу «О двух волках». Старый индеец поведал своему внуку, что в каждом человеке идет борьба двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… А когда внук спросил, какой волк в конце побеждает, индеец ответил: «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

А теперь, подумайте, чем обычно мы отвечаем на отклоняющееся поведение детей? Чаще всего, это — приказы, угрозы, нравоучения, нотации, критика, выговоры, обвинения, обзывания, высмеивание. Как вы думаете, какого «волка» питают привычные нам реакции?

Таким образом, иногда мы сами уплотняем тот «снежный ком» из детских трудностей, провоцируя на более серьезные проступки, забывая, что второе Я всегда появляется, чтобы защитить, помочь ребёнку справится со стрессовой ситуацией. Напротив, наша вера в ребёнка, умение рассмотреть в нем лучшие качества, способность защитить его от нападок со стороны, и (что важно!) показать другим из его окружения людям положительные изменения, помогают справиться с трудностями. Он начинает верить в себя, любить, принимать. А самое главное, он может начать само утверждаться в том направлении, которое ему показал близкий взрослый, а не мнимые друзья.

Упражнение для педагогов «Подкрепление»

Это упражнение иллюстрирует значимость безоговорочно положительного отношения к ребенку.

Процедура. Двое желающих участников выходят за дверь. Оставшимся дается инструкция задумать предмет (из имеющихся в помещении) и место, на которое активному участнику необходимо будет его перенести. Сложность упражнения заключается в двух моментах.

Во-первых, ни сам предмет, ни его новое место не называется напрямую, а ответы-уточнения носят расплывчатый, завуалированный характер.

Во-вторых, группе участников определяется задание: первому игроку давать отрицательное подкрепление всех его слов и поступков (с помощью критики, негативных оценок отдельных его действий и личности в целом, пренебрежительной вербальной информацией), а второму – положительное (используя слова поддержки, радости за успешные действия, уверения в пустячности совершенных неверных поступков, восхищения, комплементов и т.д.).

Приглашается активный участник и ему дается задание: определить задуманный группой предмет и переместить его на другое место. Процедура совершается по очереди каждым игроком, отличаясь только в характере эмоционального подкрепления.

По окончании упражнения проходит групповое обсуждение, в котором возможность высказаться первыми («выпустить пар») предоставляется активным участникам.

Вопросы для обсуждения:

• Как вы чувствуете себя в своей роли?
• Какие чувства вызвала у вас реакция группы?
• Как вы чувствуете себя сейчас?
• Какие выводы вы можете сделать из этого упражнения?

Идеи, выносимые на обсуждение:

Безусловно, положительное отношение, принятие ребенка рождает доверие к миру, уверенность в себе и окружающих. Психологическая поддержка – это способ выражения принятия. С выданным за несколько минут шквалом отрицательных подкреплений первый игрок справился, так как понимал, что это – игра. Ребенку такое количество негативных оценок выдается порциями и растягивается на весь период пребывания в учебном заведении (на несколько лет). Он не имеет другой информации о себе, других ресурсов, которые помогли бы ему справиться с переживаниями, таким образом, у ребенка может сформироваться устойчивое отношение к себе как к неудачнику.

Даже положительная оценка должна быть уместной. Мастерство педагога проявиться не в том, чтобы всегда только хвалить ребенка, а в том, чтобы почувствовать, когда эта похвала и поддержка особенно необходимы ребенку.

6. Желание шестое «Помогите мне найти свой путь и место в жизни!»

«Раскрытие границ» институционального воспитания и изменения социальной ситуации (наставничество, социальное проектирование, тренинги) Обеспечение возможности выбора и предоставления автономии. 

Важно научить его самостоятельно справляться с трудностями, принимать важные и правильные решения. Сделать это возможно, если активно вовлекать подростка в различные сферы человеческой жизнедеятельности (учеба, труд, спорт, техническое и художественное творчество) и помогать ему в них достигать успеха, само утверждаться.

7. Желание седьмое «Не сдавайтесь, как бы трудно вам со мной не было!»