Беседа Родителям о половом воспитании детей.
материал на тему

Родителям о половом воспитании детей.

Дорогие мамы и папы!

             У вас растут сын или дочь. Они ёще совсем маленькие, но уже задают «неудобные» вопросы, касающиеся особенностей пола ребенка, а также взаимоотношений полов. Мы хотели бы вам помочь и посоветовать, как отвечать ребенку.

            Но прежде чем давать советы, договоримся вот о чем: не стоит обманывать ребенка  сказочками о всяких магазинах, в которых покупают детей, или капустник грядках, в которых их находят. Обман рано или поздно раскроется, и в результате появится первая трещина в отношениях ребенка со старшими. Он увидит, что его провели, а, обманув один раз, могут обманывать Ии другой. Да и сам он, пожалуй, что тоже имеет право обманывать. И что ёще важнее, он начнет  думать, что отношения между полами - это-то нечистое, недостаточное, позорное иначе с чего бы от него утаивали правду?

           Но, наверное, ёще важнее вот что: в вопросах маленького ребенка совершенно нет какого-то «особого» интереса к «этикам» вопросам. Он спрашивает обо все: почему трава зеленая, почему на небе луна и почему одни  дети мальчики, а другие- девочки, и в чем их различие? И если ему отвечать тем же тоном на все эти и сотни других вопросов, ему и в голову не придется искать какой-то особый смысл. Поэтому уклончивые ответы вроде того, что, мол, тебе ёще рано об этом знать, только подзадоривают малыша узнать, что ему хочется, но из другого, может быть более невежественного или даже грязного источника. А это совсем нежелательно. Пусть даже он и с этой информацией познакомится, /куда денешься/, но только после того, как узнает правду из ваших любящих уст, которым он пока ёще полностью доверяет.

  И, наконец, последнее. Полезно помнить, что очень часто вопрос ребенка не носит очень уж «специального» характера. Не стоит отвечать ребенку больше того, что ему в этот момент хочется знать. Порой, чтобы удовлетворить любознательность малыша, достаточно одной-двух фраз. Но говорить их надо обязательно благожелательным тоном, ни коем случае не превращая, ответив шутку, но и не привлекая к вопросу больше внимания, чем необходимо. Если ребенку не удовлетворится ответом, пусть он тут не спросит ёще, если не спросит – не надо. Причем сегодня он может спросить что-нибудь второстепенное, а завтра  самое важное, с чего,  по вашему мнению, и следовало бы начать спрашивать. Отвечайте только на прямой вопрос.

    Конечно, все детские вопросы предусмотреть  невозможно, поэтому мы предложим некоторые, на выбор. Например, на выбор, спросившему о том, как различать мальчиков и девочек, можно коротко ответить, что у них по разному устроено тело. Коли он спросит, в чем различие, советуем снова очень коротко объяснить, что у них различаются те орган, с помощью которых они мочатся.

    А на вопрос «Как я родился?» одна умная мама ответила так: «Ты родился из меня, я тебя родила. Сначала ты был маленький, потом рос и рос в моем животе. Уже тогда я тебя любила, хотя и не видела, какой ты. Тебе стало тесно, и ты вылез из живота. Я стала тебя кормить и любить ещё больше, и ведь вот какой ты теперь!»

   За этими вопросами, возможно, последует другие. Допустим, ребенок спросил: « А что я ел, когда сидел у тебя в животике?» Что ж, ответить надо снова правду: «Ты был маленький, беспомощный, ничего не умел, даже кушать. И был сыт тем, что ела твоя мама.»

   Но вот следует очередной вопрос: « А как я тебе попал в животик?» Вновь следует отвечать на языке сравнений и образов, понятных маленькому человечку. Что- нибудь вроде: « в животике у мамы есть маленькие яички. Они постепенно растут, растут, а когда вырастают, превращаются в ребенка и выходят из маминого живота наружу. Вот так и рождаются ребенок, вроде того, как птенчик появляется из птичьего яйца.»

   Наконец может возникнуть и более «деликатный вопрос»: « Ты говоришь, что я похожа на папу. Ведь ты меня родила, а папа тут причем?» На  это можно ответить примерно так: « Папа? Папа имеет к рождению детей самое прямое отношение. Дело в том, что в теле папы есть крохотные семечки. Когда папа с мамой спит, такие семечки могут попасть в тело мамы, в яичко, о котором ты уже знаешь. Вот когда семечка попадет в яичко, оно и начинает расти, пока не превратится в ребеночка…»

   Как видим, ни в одном ответе нет ни слова лжи. Пусть, правда, тут неполная,  но сказанного вполне достаточно для очень маленького человека. Когда родители чувствуют, что у них не хватает такта или умения правдиво и искренне ответить на очередной щекотливый вопрос, надо честно признаться ему: « я тебе этого как следует, объяснить не могу. Попроси-ка рассказать об этом кого-то и того-то». И назвать имя врача, друга  дома, педагога, словом, человека, который сможет помочь вам тактично и правильно разъяснить ребенку то, что его интересует.

  Сложность ответов на  «трудные» вопросы заключается в выборе терминов при беседах с детьми. Начинаются такие разговоры обычно на «детском» языке – это объяснимо, естественно, пока ребенок мал. Но довольно часто, к сожалению, этим «детским» языком все исчерпывается, и ребята получают явно упрощенные сведения. А сами они, взрослея, обсуждают между собой проблемы пола на языке подчас довольно грубом, циничном, так как попросту не знают много, литературного, не знакомы с медицинскими терминами.

   Поэтому вероятно, лучше по возможности раньше сменить «детский» язык «взрослый» тот, которым пользуется врач, который можно встретить в учебниках. У него есть свои недостатки – много  трудных иностранных слов, которые даже запомнить, не всегда легко; но что же делать, если в языке для обозначения ряда понятий об отношениях полов иных слов попросту нет. Что ж, пусть ребенок привыкает к таким словам, запоминает, учится сам употреблять. Зато потом, повзрослев, он сможет разговаривать об это очень интимных вещах, не прибегая ни к детским «семечкам» или «животинкам», ни к циничным вульгарным выражениям. Разговор с использованием слов литературного языка можно вести на равных с кем угодно.

Но есть  ещё одна тема, на которую наши дети вопросов не задают никогда, но которая зато очень волнует их родителей. Это вопрос об онанизме и его возможных последствиях. В силу особенностей возраста детей, о которые сейчас у нас идет речь, полный разговор на эту тему излишен. Однако есть вещи, которые сказать совершенно необходимо.

Вот вам два случая из врачебной практики. Однажды к врачу обратился расстроенный отец 4-хлетного Сережи. Родители Сережи попросили не водить ребенка в детский сад, потому что у него появилась «плохая привычка», и он «развращает всех детей». Что же оказалось? Когда мальчик был ещё грудным , родители, выкупав ребенка, вытирали его, а потом клали на живот, поглаживали по спинке, похлопывали и приговаривали: «поплавай, Сережа, поплавай!». Ребенок и в самом деле, двигая ручками и ножками, ерзал на столе, будто плавал, потом вдруг замирал, судорожно сжимая ножки, почему-то краснел, а затем затихал, распластавшись. Родители не знали, что половое возбуждение может иметь место даже у грудных детей. В нашем случае причиной возбуждения были нежные родительские ласки так называемых «эрогенных зон» т.е. таких точек тела, прикосновение к которым вызывает приятные ощущения сексуального плана. Родители, конечно, даже не подозревали, что, неумно проявляя свою любовь к малышу, наносили ему своими ласками вред.

Испытанное ребенком приятное ощущение требовало повторения. Позже мальчик уже сам испытывался воспроизвести ранее испытанное наслаждение, и в этом, как видим, преуспел…

В другой раз на прием к врачу привели 6-летнию девочку, которая  уже два года почти ежедневно занималась  самовозбуждением. « Я ложусь спать, рассказывала девочка,- кладу руку на одеяло, потом уже начинаю засыпать, а ручка сама». Врач прибег к внушению, стали помогать и родители, отвлекая внимания девочки. Она много занималась музыкой, иностранными языками. Физкультурой. Это принесло свои плоды. Но согласитесь, лучше бы у родителей и детей такие проблемы не возникали!

Вот что может произойти просто от не знания взрослыми азов полового воспитания, а ведь так важно знать, что у ребенка эрогенных зон больше чем у взрослых. Поэтому даже поглаживание могут возбуждать, если они часты и интенсивны. Даже простое ковыряние в носу находятся специфические «половые точи», раздражение которого вызывает именно такие эмоции. Способствуют к возникновению детского самовозбуждения. Чрезмерно детская одежда, трущая промежность, надавливающая на половые органы. Случайные трения могут оказаться приятными, и ребенку захочется вызвать соответствующие ощущения у себя и самому. Малышу захочется почесать промежность, если он сам и его родители недостаточно внимательно к вопросам элементарной гигиены, не обмывают ему ежедневно соответствующие места. Умение ухаживать за своими половыми органами столь же важно, как и другие гигиенические навыки.

Замечено также, что чаще всего привычка к самовозбуждению становится уделом детей изнеженных, привыкших к комфорту получению максимального удовольствия, закормленных, особенно любителей сладких блюд. Это понятно: дети, стремящиеся к максимально возможному разнообразию удовольствий, легче делаются жертвы подобного «приятного» недостатка.

Но, может быть, самовозбуждение не так уж и вредно? Более в позднем возрасте, скорее всего вред от него гораздо меньше, чем думают обычно. Но вот в раннем возрасте, о котором мы сегодня говорим, вред для неокрепших ещё нервной системы малыша несомненен. Поэтому надо стараться помочь ему избавится от этой привычки – терпеливо, не стыдясь, не ругая, но помогая добрым советам и отвлечения.