Взаимопонимание в семье как важнейшее условие успеха в воспитании ребенка
методическая разработка (8 класс) на тему

   Родительское собрание.

Взаимопонимание в семье как важнейшее условие успеха в воспитании ребенка

Классный руководитель:  Тема сегодняшнего родительского собрания  подсказана жизнью. Наши дети взрослеют, утверждают себя.  Мы, взрослые, порой обременены своими проблемами и порой не находим времени поговорить с сыном или дочерью, вникнуть в то, что важно для них. А потом они уже сами не подходят к нам: так утрачивается что-то очень ценное в отношениях родителей и детей, теряется доверие, взаимопонимание.

Итак, тема сегодняшнего нашего родительского собрания - «Взаимопонимание в семье как важнейшее условие успеха в воспитании ребенка». Слайд 1.

Важнейшие вопросы, которые волнуют всех это: авторитет родителей умение общаться с детьми и как же воспитывать детей? Слайд 2.

Прежде всего, уважаемые родители, прошу вас ответить на вопросы теста «Какой вы родитель». Возможно,  результат для кого-то из вас будет неожиданный, и это даст еще раз повод задуматься  о взаимопонимании с ребенком. Слайд 3.

 Тест «Какой вы родитель?» (Приложение 2)

Отметьте те фразы, которыми вы часто пользуетесь в семье.

1. Сколько раз тебе повторять?

2. Посоветуй мне, пожалуйста.

3. Не знаю, что бы я без тебя делал (а).

4. И в кого ты такой (ая) уродился (лась)!

5. Какие у тебя замечательные друзья!

6. На кого ж ты rюхож (а)!

7. Вот я в твое время!...

8. Ты нам опора и помощник!

9. Ну что за друзья у тебя!

10. О чем ты только думаешь!

11. Какая ты у меня умница!

12. А ты как считаешь, сынок (доченька)?

13. У всех дети как дети, а ты?!

14. Какой (ая) ты у меня сообразительный (ая)!


Оцените результаты, поставив себе 2 балла за ответы № 1, 4, 6, 7, 9, 10, 13 и 1 балл за все остальные ответы. Слайд 4.

7- 8 баллов. Живете душа в душу. Ребенок любит и уважает вас.

9- 10 баллов. Вы непоследовательны в общении. Ребенок вас уважает, но не всегда откровенен.

11 - 12 баллов. Необходимо быть к ребенку повнимательнее. Авторитет не заменяет любви.

13 - 14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени, уважайте его, прислушивайтесь к его мнению.

Классный руководитель: Итак, уважаемые родители, анализируя результаты теста, вы сами для себя сделаете  выводы о том, что вам нужно изменить в отношениях  с ребенком, возможно в семье, что бы действительно стать для ребенка другом. Те родители, которых получился хороший результат, не надо расслабляться и обольщаться, потому,  что воспитание детей это кропотливый постоянный труд, работа, которая не прекращается ни на минуту. Потому, что мы воспитываем детей не только умными и добрыми словами, но в большинстве своем, своими действиями и поступками, которые мы порой совершаем произвольно и непроизвольно, а дети это отмечают и делают свои выводы, мы воспитываем детей своим примером.

Те родители, у которых дети не слушаются, склонны думать, что воспитание детей - это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются.  И родители должны знать, что они по-прежнему остаются для подростков наиболее важной референтной группой, и теми людьми , к которым подростки предпочли бы обратиться в трудные минуты жизни. «Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков» (Кон И.С., 1989, с113).

Откуда берется родительский авторитет, как он организуется? Слайд 5.

Авторитет, т. е. способность человека иметь определенный вес среди людей, служить для них источником идей и пользоваться их признанием и уважением, это то,  о чем мы и говорим относительно отношений детей и родителей,  может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.  К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью.  

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье? Слайд 6.              

Главным основанием родительского авторитета может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда отдают себе полный отчет в своих действиях, поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований, и тем более придумывать ничего искусственного.
Но вы не только гражданин. Вы - еще и родители. И родительское дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего  авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живет, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Все это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными надоедливыми расспросами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, угостить их чем-нибудь или сами   побывать в той семье, где есть эти товарищи, а может и  познакомиться с этой семьей.

      Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни. И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдет незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.
Авторитет знания необходимо приведет и к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он нуждается в совете. Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы рeбeнoк видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам. Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания.
Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твердо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Такое требование может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребенка.(Из книги А. С. Макаренко «Лекции о воспитании детей»).

2. Общение с ребенком

Классный руководитель:   Для того, чтобы понимать друг друга, надо уметь общаться, уметь разговаривать, друг с другом, уметь слушать друг друга. (Слайд 7)        

Восьмиклассникам кажется, что они уже взрослые. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивают свои права на самостоятельность, болезненно реагируя на кажущееся их ущемление. Пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе. Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослым, подросток испытывает потребность в их поддержке. Особенно хорошо, когда взрослый выступает в роли друга. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему бывает трудно начать столь близкое общение. Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Однако простое их навязывание обычно отвергается. Поэтому выявление проблем общения, развитие коммуникативных навыков очень значимы для родителей. 

У каждого из вас на столах лежат листочки, (поскольку видов работ будет несколько, можно использовать разноцветные листочки).

Я прошу вас ответить не указывая фамилии, на один вопрос: «Что для вас является проблемой при общении с ребенком?»

        По окончании раздумья (5-7 минут) листочки собираются в коробку, из которой классный руководитель их попеременно достает, озвучивает, комментирует.

(Наиболее типичные ответы: «Мы часто не понимаем друг друга, «Я раздражаюсь, нервничаю, начинаю кричать», «Наши разговоры всегда заканчиваются на повышенных тонах», «Меня раздражает то, что моя дочь общается с подругой, а когда я пытаюсь с ней поговорить, замыкается», «У нас все хорошо, но мне не нравится сленг, каким мой сын засоряет речь; я его постоянно поправляю а он обижается»).

        Очевидно, что существует много проблем в общении с детьми. Однако, временные рамки собрания не позволяют рассмотреть все аспекты заявленной проблемы. Поэтому мы конкретизируем цель и начнем с вопроса: «Как понять своего ребенка?».

Понять  собеседника помогают прежде всего употребляемые им слова. Важны для понимания и выражение лица, и интонация, поза, жесты. Наконец, следует разобраться, почему ребенок обратился именно к вам.

Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях желаниях. Например, взрослый ,  говоря ребенку: «Оденься потеплее, сегодня холодно».  А ребенок может услышать: «Вечно ты не можешь о себе позаботиться!» Реакция ребенка, объяснившего наши намерения не так, как мы ожидали, кажется неадекватной. За ней, с нашей точки зрения, стоят упрямство ребенка, его «вредность», невоспитанность.

Однако, с точки зрения психологии этот разговор можно представить в виде схемы: Я – высказывание … ты – высказывание.

Потренируемся в умении оформлять свои мысли и чувства форме «я- высказывания». Для этого у каждого из вас на столах небольшие таблицы. В них две графы: «ты-высказывание» и «я – высказывание» (см. табл.). Ваша задача состоит в том, чтобы преобразовать первое во второе. Например при получении нежелательной для ребенка и вас  оценки распространены следующие  «ты-высказывания»: «Ты совсем перестал заниматься», «Ты не думаешь о том, как я буду краснеть за тебя в школе». Чтобы получить «я-высказывание», вам необходимо дать точное определение своего чувства в этой ситуации и указать причину, которая его вызвала: «Последнее время меня беспокоят твои неудачи по математике, я недавно смотрела дневник», "Вчера я была в школе и беседовала с учителем математики. Мне было стыдно." (Слайд 8)

Родители выполняют задание используя образец. (Приложение 3) (Слайд 9)

Таким образом, "я-высказывание" - условие однозначности и ясности в диалоге. Это ключ к улучшению взаимоотношений с детьми.

Классный руководитель: Большую часть времени, свободного ото сна, занимают у человека установление и поддержание коммуникаций с другими людьми. В процессе  общения он тратит около 10% времени на письмо, 15% - на чтение, 30 - на высказывания, 45% - на  слушание.

Т.О., умение слушать, а главное слышать собеседника служит основой успеха в общении.         Исследования показывают, что этим умением владеют не более 10% людей. Дети, особенно подростки, очень болезненно реагируют на неумение (или нежелание) родителей выслушать их и понять. Поэтому возникает психологический барьер, который побуждает детей искать понимание вне семьи. Однако среди людей, способных дать его ребенку, могут встретиться манипуляторы, мошенники или преступники. Часто такими "понимающими" оказываются неблагополучные сверстники, контакты с которыми начинаются с того, что они с вниманием отнесутся к тому, что значимо для ребенка или, по крайней мере, выслушают то, что наболело.

Задавая ребятам такие вопросы: (Слайд 10) (анализ анкет)

1.Делишься ли ты своими проблемами с родителями?

2.Умеет ли твоя мама (папа) терпеливо и, не перебивая выслушать тебя и попытаться понять?

3. От кого ты обычно получаешь совет в трудной или неясно ситуации?

4. Назови человека (взрослого, сверстника, педагога), с которым тебе нравится общаться больше всего -

        Часто слышим наиболее типичные ответы: "Часть ребят ответили «ДА», а часть – «Нет». Разговаривать с мамой - значит, все время слушать ее, но я ведь тоже хочу высказаться"; " Мой разговор с папой - это ответы на его вопросы"; "Меня все ругают, поэтому я больше люблю поговорить с друзьями"; "Я очень люблю общаться с другом. С ним спокойно и просто"; "У нас с родителями разговоры только по учебе "не выучил", "плохо вел";  

Каковы же причины таких ответов? (Мнение родителей).

Назову несколько правил установления  эффективной коммуникации между взрослым и ребенком. (Приложение 3) (Слайд 12)

1. Дайте возможность высказаться ребенку.

2. Сосредоточьтесь на том, что он говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями.

3. Воздержитесь от оценок и постарайтесь понять  точку зрения ребенка, ход его мыслей.

4. Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться.

5. Поддержите ребенка одобрительным жестом, словами. Это даст  ему  возможность чувствовать себя уверенно.

6. Покажите ребенку, что вы его поняли. Перескажите своими словами мысли ребенка. Это обычно начинается со слов: "Как я тебя понял...", "Ты, наверное, расстроен тем, что.."

7. Попытайтесь вместе с ним определить, что следует сделать. Лучше, если это будут "пошаговые" действия (во-первых, во-вторых и т.д.)

3.Невольные и досадные ошибки воспитания. (Слайд)

Классный руководитель:        Перед собранием я попросила детей   ответить на несколько вопросов. Я  просто зачитаю,  не называя имен, что написали дети, как ответили на вопросы, а вы, пожалуйста,  сравните  их мнение  со своим, так как  в приглашении мы просили вас ответить на эти же вопросы.