Почему нас раздражает поведение детей.
консультация на тему

ПОЧЕМУ НАС РАЗДРАЖАЕТ ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ?

      В мире не существует родителей, которые не раздражались бы на своих детей. Раздражение наступает в те моменты, когда родители обычными способами не справляются с ситуацией. В нашем обществе существует ложный стереотип, что хорошие родители никогда не раздражаются на своих детей. Следование стереотипу значительно затрудняет процесс воспитания и искажает взаимоотношения с ребенком.  Ведь подавляемое раздражение, как и раздражение вообще, является негативным эмоциональным состоянием, имеющим свойство накапливаться. Мало того, вслед за раздражением приходит чувство вины перед ребенком. Само по себе, раздражение неконструктивно и часто неправильно воспринимается ребенком: мама повышает голос, угрожает, иногда шлепает, лишает приятного – значит, мама злая и его не любит. И самое опасное – со временем формируется привычка к раздражению, как способу снятия психического напряжения. Нередки семьи, где общение вообще ведется на повышенных тонах, либо переход к ним возможен из-за любой мелочи.

Каковы же объективные причины нашего раздражения:

Хроническая усталость: Это состояние знакомо большинству мам. Бешенный однообразный бег по кругу очень утомляет. Бессонные ночи, зависимые от ребенка выходные, невозможность распоряжаться своим временем, приводят к накоплению усталости и негативного эмоционального заряда.

 Совет: Отдых! Обязательный отдых, хотя бы час в день, пол дня в неделю.

Личные неприятности: Дети не знают, что сегодня родители поссорились, машина сломалась, проблемы с деньгами и много чего еще. И это много чего еще бывает весьма часто.

Совет: запомните – ребенок ни в чем не виноват! Он искренне любит вас. И его надоедливость, весьма часто, проявление этой любви.

Ребенок рушит наши планы: к примеру, вы опаздываете, а малыш медленно плетется позади. Вы общаетесь с подругой, а ребенок постоянно мешает.

Совет: поищите причину в себе: может вы неграмотно спланировали свое время или стоило занять ребенка чем то интересным для него?

Поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям: вы все сделали для того, чтобы он стал «как надо», а он абсолютно другой.

Совет: Запомните: он и не должен быть таким как надо вам! Он будет таким как надо ему. Вспомните себя и своих родителей. Единственный способ как то повлиять – неуловимо влиять на желания ребенка.

      Вы все это знаете, понимаете, но все равно ничего не получается? Тогда идем дальше:

     Что может быть приятнее, чем растить и воспитывать умного и послушного ребенка. Все родители надеются, что их дети будут прилежными и послушными. Но, реальность далека от фантазий и надежд и поведение наших детей порой выводит нас из себя. Нам кажется, что оно неприемлемо, необъяснимо, да и вообще, порой противоречит здравому смыслу. Каждый из нас может ответить на общий вопрос «Как воспитывать детей?». Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старший появился дома в боевой раскраске и испорченной одежде, а младший украл игрушку в саду? Что делать, если - довели и хочется шлёпнуть, накричать и разрыдаться от собственного бессилия?!

     Если ваш ребёнок раз за разом выкидывает очередной фортель, а вы совершенно не знаете, что делать, - не делайте ничего. Почему? Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, «на авось»); во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своём; в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребёнок. И первое, ни второе, ни третье ситуацию не уладит и улучшения не принесёт. А вот ошибок можно совершить массу. Часто  самое умное, что можно сделать в конфликтной ситуации, - не делать ничего. Ребёнок ожидает от вас реакции, а вы своим «бездействием» собьёте его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится... я не позволяю тебе себя так вести...» И оставьте ребенка одного. Малыша оставьте  на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и подольше, от 15 минут до часа. Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает что «разборка» с вами ещё впереди. Нет, вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нём. Для малышей это само по себе наказание, для детей постарше - серьёзный повод задуматься и насторожиться: а не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков - хороший знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему как ко взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даёте время одуматься и прийти в себя. Вы выиграли время, и теперь у вас появилась отличная возможность как следует разобраться в ситуации. Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу - это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация - только следствие, а истинная причина в чём-то другом. Ваша задача: найти - понять - исправить. Самое первое, что надо теперь вам сделать, - задать себе вопрос: в чём дело? Почему меня это (именно меня, именно это!) так сильно выводит из себя? Самый логичный ответ,  приходящий в голову, обычно такой: потому что это неправильно (нехорошо, вредно, неуважительно - по отношению ко мне и т.п.). Отложим его в сторону: логика здесь поможет мало.

     Вывести из себя дети способны в двух случаях:

      Мы не понимаем, почему они так себя ведут и что им от нас надо.
А раз не понимаем, то и сами делаем совсем не то, что требуется. Перепробовав одно-другое-третье, мы приходим в полное недоумение (да что же делать?) - и выходим из себя. По сути, мы теряемся и, пытаясь скрыть своё состояние (причём не столько от непослушного ребёнка, сколько от себя!), совершаем не слишком-то обдуманные поступки.

Совет: Понять, почему они ведут себя именно так и почему реагируют на наши слова и поступки именно таким образом. Понять, чего они хотят добиться от взрослого таким своим поведением. 

       Мы вспоминаем своё детство, а точнее - те неприятные моменты, которые нам вспоминать не хочется.
Некоторые их поступки заставляют нас вспомнить то, что в детстве нас настолько мучило, что мы об этом «забыли», то есть вытеснили из своей памяти. Когда поведение ребёнка напоминает нам о таком прошлом - дверца открывается! - и мы в ту же секунду выходим из себя. Мы злимся, не можем взять себя в руки, мы приходим в отчаяние, то самое детское отчаяние, которое мы испытывали когда-то в подобной ситуации. И тогда реагируем на поведение собственного ребёнка уже не как взрослый и опытный человек, а как  ребёнок, потому что нас захлёстывают те самые мучительные детские эмоции.
Совет: Разберемся в химерах собственного прошлого. Вполне возможно ваше раздражение вызвано не действиями ребенка, а вашей реакцией на него.
Это ваше детство реагирует так больно. Ребёнок - только катализатор, реакция идёт в нас. Итак, если вы чувствуете, что ваше раздражение явно несоразмерно с проступком или действиями ребенка, при этом вам трудно взять себя в руки - это верный признак, что до исступления вас доводит не столько ваш ребёнок, сколько эмоции, которые таились (а теперь оживают) в вас. Вот типичные случаи, когда ребёнок выводит нас из себя. Поищите, подумайте, вспомните - вероятно, вы найдёте  что то до боли знакомое.
   Если ваш ребёнок не желает выполнять то, что всегда делал безотказно (сначала делать уроки, а потом идти гулять; каждый день сидеть с братиком-сестричкой и т. п.). Мусорное ведро, которое ребёнок регулярно забывает выносить, может стать поводом для скандала.
   Если в детстве вам чего-то не позволяли, а вам очень хотелось. Чтобы успокоить себя, вам пришлось себя убедить, что это не так и ценно, что это вредно для вас. Теперь вам трудно согласиться, что детям можно позволить то, чего вам не позволялось. Возможно, вы и смиряетесь - внешне, но в глубине души всё равно протестуете, потому что искренне считаете, что это неправильно! Например, одеваться вызывающе.
    Если поведение ребёнка нам напоминает о своей собственной детской слабости. Так, если над вами смеялись, когда вы прибегали с улицы в слезах, или стыдили, когда вы боялись войти в тёмную комнату, а вы очень переживали из-за этого, вас, вполне вероятно, очень сильно будут раздражать в ребёнке любые проявления слабости или трусости.
    Если нам что-то очень не нравилось в себе, а теперь то же самое мы замечаем в своём ребёнке. Например, сильно жестикулировали и громко говорили, плохо танцевали, не умели прыгать через «козла» и играть в баскетбол, не научились мастерить. Если в детстве вы сами сильно страдали от этого, то, возможно, и в ребёнке эта же черта вас будет возмущать и выводить из себя.
   Если, наоборот, ребёнок очень сильно от нас отличается, а мы считаем ту черту характера, которая есть в нас, но в ребёнке отсутствует, полезной и необходимой. Так, активная и подвижная мама выходит из себя, если обнаруживает, что её малыш слишком медлительный. Она будет называть его копушей, дёргать и торопить, если её собственные родители особенно ценили в ней мобильность и подгоняли, и критиковали, когда она была нерасторопна или медлительна.
      Если понимаем, что чувствует ребёнок, но не хотим сознаться себе в этом, потому что нам-то было когда-то так же плохо! Дочка, не выпускающая из рук телефон, в ожидании звонка «одного парня», будет раздражать вас. Вы её понимаете, вы ей сочувствуете - и вы же на неё злитесь, помня печальный финал своих отношений.
   Если мы не понимаем «как можно так поступать!». Вполне вероятно, что понимаем прекрасно, но подавляем такие воспоминания, потому что нам внушили, что «это нехорошо», «так приличные дети не поступают».
   Если в детстве вам не хватало родительской любви, вы будете раздражаться и выходить из себя всякий раз, когда ребёнок требует от вас больше заботы и внимания, чем вы считаете нужным дать.

Так что же, все таки, делать?
Мудро пережить. Собственные дети заставляют нас переоценить свой детский опыт. Когда мы растим своих детей, в нас самих с необычайной силой возрождаются давно забытые детские впечатления, переживания из собственного детства. Дети помогают нам провести переоценку ценностей - переоценку собственного  опыта. В нас оживает прошлое, и мы глядим на него другими глазами— глазами взрослого человека. Мы уже можем понять, почему было что-то так, а не иначе, простить и утешить самих себя, найти и оценить те отрадные моменты прошлого, когда нас по-настоящему любили. Мы вдруг понимаем те знаки любви, которые в детстве воспринимали как должное или как родительские претензии («Почему я должна приходить раньше!»). И в то же время тот маленький ребёнок, который живёт внутри каждого взрослого, излечивается от старых ран—что «меня не любили родители», что «ко мне придирались».

   Но, возвращаясь к нашим детям, которые нас выводят из себя, хорошо бы сделать ещё две вещи:
1.  Понять, на что вы на самом деле реагируете: на ребёнка или на те болезненные старые эмоции, которые он в вас всколыхнул.

2.   Вместе с ребенком прожить (и получить) то, чего вам не хватало.
Тогда вы отпустите свои страдания, свои застывшие чувства на свободу - вы освободитесь. Такая работа - дело не одного дня и, может быть, даже не одной недели. Но это тот случай, когда цель оправдывает средства. Если вы поймёте и осознаете свои детские обиды, свои невыплаканные слёзы, причины своих детских страданий и своей радости, вам будет легко простить и понять своего ребёнка и не выходить из себя, когда он делает что-то (по вашему разумению) не то и не так.
Прощать - не значит позволить делать всё, что ему хочется.
Прощать - это значит непредвзято, без вредных эмоций относиться к нему.
Вам легко будет отделить поступок ребёнка от него самого. Хороший поступок, плохой поступок - вы оцениваете его, а не ребёнка и принимаете нужные меры.

И хорошо бы помнить 10 заповедей Януша Корчака:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь своим детям. Это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы не пожалеть в старости. Что посеешь – то и пожнешь.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и будь уверен, ему она не менее тяжела, чем тебе. А может и более, ведь у него нет твоего опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – встречи с его детьми.
7. Не мучь себя, если не можешь что то сделать для ребенка. Помни: для ребенка всегда сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок – это не тиран, завладевающий всей вашей жизнью. Ребенок – это драгоценная чаша, которую вам подарила Жизнь для наполнения любовью. Это ваше бессмертие.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали своему.
10.  Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, некрасивым. Спеши радоваться счастью общения с ним. Спеши, пока он с тобой.

Учитель-дефектолог                                      Павленко В.И.