Лекции и беседы с родителями
статья ( класс) на тему

Берегите детей от безделья

Проблема образования для своего ребенка мучает ответственных родителей, уже начиная с детского сада. Ну а когда приходит время отправлять ребенка в первый класс, тут уже вся семья, друзья и даже просто знакомые не остаются в стороне.

У ребенка начинается трудное школьное детство, в котором каждый день расписан по минутам.

Пока еще ребенок спокойно позволяет все свои проблемы решать за себя. Но вот позади начальная школа, и, несмотря на все трудности, родители довольны и благодарны первым учителям за то, что те четко ставили перед ними задачи и так же четко подсказывали, как их решать.

Начинается основная школа, где и возникают те самые, порой очень сложные проблемы, которые родители просто не знают, как решать. Вдруг выясняется, что ребенок сам не хочет учить уроки, или ему вообще ничего не интересно, или он придумывает все возможные причины, чтобы не идти в школу. Или учитель-предметник вдруг говорит о том, что «милое чадо» ничего не слышит на уроке и вообще ничего не знает по этому предмету.

Ну а когда ребенок вступает в переходный возраст, а сегодня это в 12–13 лет, оказывается, что папы и мамы просто не знают своих детей. Теперь дети им кажутся взрослыми и самостоятельными, они перестают их контролировать и начинают бесконечно доверять.

И именно в этом возрасте подростку как никогда нужны друзья, и желательно старшие по возрасту, с которыми можно было бы поделиться всем и задать все вопросы, которые хотелось бы задать. Как же сделать так, чтобы именно родители, папа или мама, оказались бы в первую очередь этими взрослыми друзьями и помогли ребенку найти себя в этом сложном мире? Наверное, я не открою Америку, если первой подсказкой для родителей станет в первую очередь самая банальная: вести интересные разговоры за столом, когда вы наконец-то вместе ужинаете или обедаете.

Причем желательно, чтобы эти взрослые разговоры о политике, о проблеме квартплаты или о футбольном матче учитывали, что за столом есть еще юный слушатель и он мог бы в них поучаствовать. 2-я подсказка, вероятно, тоже известна: лучше всего, даже если вам не всегда этого хочется, сделать ваш дом открытым для друзей вашего сына или дочери и через друзей своего ребенка влиять на своего собственного. Поскольку чужие дети чаще прислушиваются к мнению родителей друзей, порой желая им понравиться или чувствуя их внимание к себе, что не всегда в достаточном количестве получают в собственном доме. Очень полезно начать покупать молодежные журналы, которые в этом возрасте особенно интересуют подростков. Вы будете в курсе того, что интересует его и его сверстников, и сможете быть интересным собеседником. Именно в этом возрасте пора поговорить с ребенком о самых важных вещах: о жизни и смерти, о выборе цели в жизни, об образовании, какое и зачем оно нужно, о любви и дружбе, о наркотиках и сексе и т. д.

И если вам совсем, совсем некогда и вы все время пропадаете на работе, то вы должны понять, что кто-то за вас все это расскажет вашему ребенку, и уж как расскажет, от вас вряд ли будет зависеть. И для таких родителей у меня есть третья подсказка.

Вы должны тогда дать вашему ребенку возможность пообщаться в этом возрасте с интересными людьми, встретиться с разными сверстниками, которых волнуют такие же проблемы, и не в стенах школы, где все уже известно и многое кажется неинтересным, а в другой обстановке, куда хочется прийти и где можно узнать много нового и интересного. Именно для этого сейчас и вводится предпрофильная подготовка для учащихся 7–9-х классов в рамках перехода к профильной школе. Психологи отмечают, что в возрасте 12–13 лет подросток впервые начинает задумываться всерьез над тем, кем ему хочется быть, как можно заработать много денег, как стать успешным и как быть счастливым, какое образование он хотел бы получить. Именно на эти вопросы и должна помочь ответить предпрофильная подготовка, которая предусматривает помощь в социализации подростка.

На наш взгляд, наиболее успешной является такая подготовка при наличии сетевой модели, когда объединяются усилия вуза и школ, школ и учреждений дополнительного образования. Ведь здесь появляются дополнительные возможности использовать научный, методический, материально-технический потенциал вуза и ресурсы школы. И такой опыт уже есть в России, есть он и в Москве. При крупных университетах теперь открываются подростковые клубы.

Один раз в неделю ребята занимаются с опытными преподавателями по 4 часа разными интересными предметами. На первый взгляд они очень похожи на школьные уроки, но только на первый. Темы интересней и по выбору. Кроме основных предметов ребята занимаются основами ораторского искусства, азбукой права. Вместе с педагогами в клубе работает детский психолог, который также помогает ребятам и их родителям в выборе дальнейшего жизненного пути.

Волшебная сила похвалы

Некоторые дети настолько часто слышат из уст родителей слова "молодец" или "умница", что перестают на них реагировать. А кого-то самая скупая похвала окрыляет и толкает на подвиги. Как найти золотую середину и научиться правильно хвалить ребенка?

Что такое похвала?

Некоторые родители, особенно отцы, считают, что похвала — это "сюсюканье", которое балует и портит детей. Однако еще известный физиолог Павлов и его ученики, проводившие эксперименты на животных, показали необходимость поощрения для лучшего усвоения того, какие поступки являются приемлемыми, а какие — нет. Особенно важное значение "положительное подкрепление" имело для меланхоликов и холериков. Психологические исследования дошкольников и младших школьников продемонстрировали, что дети этих возрастных категорий в своих поступках в большей степени ориентируются на реакцию взрослых, нежели на собственные представления о моральных нормах и ценностях. Поэтому, если рассматривать похвалу с точки зрения пользы для воспитания, ее можно считать мощным оружием педагогического воздействия ближней и средней дальности. Ведь, услышав добрые слова в свой адрес, ребенок в следующий раз постарается поступить так же, чтобы получить поощрение. Таким образом, в его мировоззрении формируется система координат: что такое хорошо и что такое плохо.

Похвала является одним из способов выражения родительской любви и принятия. Ребенок видит, что его ценят и уважают, и это придает ему уверенность, повышает самооценку. Словами одобрения родители передают детям веру в их возможности. Вот почему важно хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то сделать. Получив подобный стимул, ребенок обязательно добьется успеха.

Молчание — знак согласия

Некоторые родители принимают хорошие поступки и достижения ребенка как должное, реагируя на них молчаливым одобрением. Зато плохое поведение вызывает у них бурную реакцию. Такие взрослые требовательны, очень ответственны и считают свою любовь к ребенку чем-то обыденным, закономерным, что не нуждается в подтверждении. Многие дети в таких условиях воспитания вырастают серьезными, целеустремленными и не ждущими милостей ни от природы, ни от окружающих людей. В то же время они не позволяют себе без особых причин получать удовольствие от жизни, радоваться общению с близкими, своему отражению в зеркале. Все положительные эмоции оказываются как будто заблокированными. Вполне возможно, что чеховского "человека в футляре" просто недохвалили в детстве.

Дети активные, подвижные, темпераментные обычно отвечают на подобное педагогическое воздействие протестом. Замечая, что внимание взрослого можно привлечь только плохим поведением, они придумывают самые невероятные шалости, дурачатся и кривляются, не реагируя на одергивания родителей.

Если вы замечаете, что в силу особенностей своего характера, постоянных проблем и бешеного ритма жизни не можете найти в себе силы, чтобы лишний раз улыбнуться ребенку и подбодрить его, постарайтесь изменить данный стиль воспитания с помощью выполнения простых правил.

1. Чаще представляйте себя на месте ребенка и вспоминайте себя в его возрасте. Хотели ли вы в подобной ситуации, чтобы вас похвалили? Было ли обидно, когда родители игнорировали ваши успехи?
2. Не бойтесь сами хвалить себя каждый раз, когда вы смогли выразить свою любовь к ребенку и одобрение его поступков. Именно в этот момент вы справедливый и мудрый родитель, а не тогда, когда ругаете свое провинившееся чадо. Одной похвалой вы сможете предотвратить череду проступков, вызванных плохим настроением ребенка или его неуверенностью в себе.
3. Сопровождайте ваши слова ласковыми прикосновениями к ребенку, объятиями.
4. Старайтесь получать радость от теплых слов, сказанных другим.

Большие заслуги

Большинство зарубежных и отечественных психологов сходятся во мнении, что хвалить (впрочем, как и осуждать) нужно не самого ребенка, а его поступки. Взяв это правило на вооружение, некоторые родители предпочитают не нарушать его ни при каких условиях. В результате ребенка хвалят за хорошие отметки или вымытую посуду, и у него складывается стойкое впечатление, что любовь родителей нужно заслужить. Не слыша никогда ни от папы, ни от мамы: "Ты умный!", "Ты красивый", "Ты добрый", — ребенку трудно сформировать адекватное представление о себе.

Не имея постоянной точки отсчета в виде осознания своей уникальности для родителей, малышу приходится ориентироваться на ситуативные оценки взрослых. Такие дети очень подвержены чужому влиянию, восприимчивы к мнению других. Отсюда возникают повышенная тревожность, неуверенность в себе и страх потерять родительскую любовь после полученной двойки. Поэтому не стоит избегать похвалы личных качеств ребенка. Пусть слова одобрения будут сказаны просто так, независимо от его поведения.

Если вы считаете, что похвала должна быть заслуженной, постарайтесь найти косвенные поводы для нее:

1. Хвалите не за отдельные оценки, а за старательное выполнение уроков или активную работу в классе. Ребенку важно осознавать, что вы цените его заслуги, а не щедрость учителя.
2. Подчеркивайте значимость для вас и для ребенка отдельных событий его жизни, например: "Теперь ты у нас второклассник — совсем взрослый и самостоятельный мальчик!"
3. Не акцентируйте внимание ребенка на отрицательном результате, если у поступка были благие намерения. Хвалите за желание что-то сделать, интересные идеи и любознательность.

Похвала без границ

Можно ли "захвалить" ребенка? Разве бывает слишком много любви, ласки и признания? И могут ли они испортить, избаловать детей? Постоянно слыша вокруг себя восторженные возгласы, малыш невольно привыкает к этому, и испытывает жестокое разочарование, сталкиваясь с более трезвой оценкой чужих людей. Если похвала проявляется в форме противопоставления другим детям, у ребенка формируются такие черты характера, как эгоцентризм, снобизм, демонстративность. Он старается все делать напоказ, ожидая все новых и новых дифирамбов в свой адрес. Но случается и обратное: утопая в атмосфере обожания, дети перестают реагировать на похвалу, отмахиваясь от любящих родственников, как от льстивой прислуги, и стараясь все делать наоборот, чтобы досадить родителям и не слышать надоевших восторгов. Поскольку хорошие поступки вызывают у родных однотипную реакцию, нарушение правил позволяет добиться непривычных и потому более ярких и интересных эмоций окружающих.

Чтобы не оказаться в подобной ситуации, обратите внимание на те случаи, в которых не следует хвалить ребенка.

1. Когда он что-то не успел или не смог доделать и похвала служит лишь способом переключения ребенка на другое занятие: "Ну, молодец, молодец, хватит уже!" Если в воспитании малышей такой педагогический прием оправдан, то школьникам он привьет безответственность.
2. Когда вы хотите польстить, чтобы добиться какой-то своей цели. Неискренность рождает недоверие, и в следующий раз ребенок не поверит вашему восхищению.
3. Когда стремитесь успокоить ребенка и противопоставляете его обидчику. Это лишь усугубит конфликт между детьми.
4. Когда вы хвалите школьника за то, за что недавно ругали при других обстоятельствах.

Избалованность: причины и способы ее избежать

Можно ли избаловать ребенка в раннем возрасте? Этот вопрос очень часто задают себе матери, обеспокоенные тем, что их проявления нежности и заботы о маленьком существе впоследствии могут привести к тому, что из ребенка вырастет эгоист. В принципе, отчасти они правы, потому что грань допустимого здесь очень зыбкая.

И все же недостаток внимания и любви для ребенка гораздо опаснее, чем его избыток. Именно об этом следует помнить "строгим" родителям, опасающимся избаловать ребенка.

Как отличить каприз от насущной потребности? В раннем возрасте ребенок не может капризничать — он просто не понимает, что это такое, так как в основном живет инстинктами. Если грудной ребенок, которому давали грудь несколько минут назад, плачем показывает, что голоден, значит он на самом деле голоден, а не просто капризничает. Совсем другое дело — повзрослевший ребенок, годовалого или более старшего возраста.

В определенный момент родители должны вспомнить о том, что ребенок — любимый член семьи, маленький человек, нуждающийся в любви, заботе и ласке, отнюдь не кумир и не божество, которому следует бездумно поклоняться.

Достаточно часто избалованный ребенок вырастает в тех семьях, где много "воспитателей". Модель поведения его при этом такова: в ситуации, когда его ругает или наказывает мать, он со слезами бежит к бабушке, и та, как правило, жалеет его, умиляясь проявлению детской обиды, или же просто потому, что не согласна с методами воспитания, которых придерживается мать. До поры до времени ребенок находится с бабушкой — вплоть до того момента, пока своим поведением не заставит ее повысить голос или отругать его. В этот момент и бабушка превращается во "врага", и ребенок бежит к отцу, деду, старшему брату, тете, дяде и т.д., то есть к тому из членов семьи, кто в данном случае кажется ему "хорошим". Так может продолжаться изо дня в день до бесконечности. В результате ребенок постепенно привыкает к мысли, что запретов для него практически не существует, и он всегда, в любом случае найдет одобрение своим поступкам у кого-нибудь из членов семьи.

Похожая ситуация складывается и в тех семьях, где ребенка воспитывают только отец и мать, но при этом родители придерживаются во многом противоположных взглядов на воспитание. Ребенок, как хамелеон, быстро приспосабливается к ситуации, и с возрастом вообще перестает задумываться над вопросом о том, что такое хорошо и что такое плохо. Если его ругает мама, он ищет и находит поддержку и одобрение у отца, и наоборот. Родители же разводят руками и обвиняют друг друга в том, что ребенок абсолютно неуправляемый.

В том случае, если ваши взгляды и принципы воспитания не совпадают, никогда не показывайте этого ребенку. Если мать за что-то ругает ребенка, отец не должен вставать на его строну, даже в том случае, если не согласен с матерью. Свое несогласие следует высказать наедине, ни в коем случае не демонстрируя ребенку своих противоречий. То же самое относится и к другим членам семьи.

Придерживайтесь одной стратегии воспитания — только так можно подавить проявления избалованности в их зачатке.

Для того чтобы предотвратить избалованность, следует также почаще интересоваться, для чего ребенку нужно то, что он у вас просит. Если он сумеет мотивировать свое желание, и эта мотивировка покажется вам существенной, значит, это — не каприз. В том случае, если ребенок не может объяснить, зачем ему что-то требуется, стоит задуматься о разумности требования.

Выполняйте только разумные требования ребенка, считайтесь только с его насущными желаниями — так вам удастся избежать в дальнейшем проявления эгоизма с его стороны.

Наиболее избалованными бывают дети, склонные к частым болезням. Это легко объяснимо: больной ребенок нуждается в гораздо большем внимании, теплоте со стороны взрослых. Он часто капризничает, и его капризам потакают, потому что не хотят расстраивать. Нередко случается, что всего лишь одного случая более-менее длительного заболевания оказывается достаточно для того, чтобы выздоровевший ребенок стал капризным, плаксивым и эгоистичным. Как вести себя с ребенком во время болезни, чтобы не избаловать его? Это достаточно сложный вопрос, и в каждом индивидуальном случае ответ на него может быть разным. Но следует помнить и то, что искренность ваших чувств, их теплота гораздо важнее их количества. Поэтому даже в случае болезни ребенка не следует резко менять своего отношения к нему, вести себя по отношению к нему так, как не вели себя в то время, пока он был здоровым. В том случае, если его желания — простой каприз, ни в коем случае не следует потакать им, даже если ребенок болен.

Больные дети часто очень болезненно реагируют, если родители отказывают им в удовлетворении их просьб. Читать морали больному ребенку, пытаться воспитать его — занятие бесполезное, которое лучше отложить до того времени, когда он поправится. В том случае, если больной ребенок настоятельно требует выполнить его каприз, нужно деликатно отвлечь его на что-нибудь другое, не говоря жесткое "нет", не читая нотаций, но и не потакая.

В сознании ребенка может укрепиться мысль: когда я болею, мне все можно! Соответственно, при выздоровлении эта модель трансформируется в свое логическое продолжение: если мне разрешали это раньше, то должны разрешить и теперь!

Больной ребенок нуждается в ласке и внимании. Будьте ласковы с ним, говорите ему больше нежных слов, но в том случае, если нужно сказать "нет", никогда не говорите "да". Пусть ребенок усвоит, что понятие "нельзя"—это понятие безусловное.