Родительское собрание "Дети и развод"
презентация к уроку на тему

Родительское собрание

«Дети  и  развод»

Большинство людей любят сказки. Потому что сказка обычно завершается самым счастливым концом. Ведь и Золушка, и Белоснежка, и даже Принцесса Фиона встретили свою настоящую любовь, а потом жили долго и счастливо и умерли в один день. Сказки заставляют верить нас в чудо! Мы выходим замуж - женимся и кажется, что вот сейчас будет та самая сказочная жизнь! Но, как же часто приходит разочарование и та счастливая семья, где мама-папа-я, превращается в семью, у которой нет будущего.

Причин развода может быть бесконечное множество. Даже современные психологи уже пришли к выводу, что в разводе нет ничего страшного, главное правильно подойти к этому вопросу. Развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И при том, что у всех семей разные истории, если спросить людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, то многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое!»

Дело в том, что развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Все без исключения члены семьи, в том числе и человек, проявивший инициативу и ушедший из семьи, испытывают сильные и разнообразные чувства: гнев, вину, обиду, страх, печаль, тоску, отчаяние… При этом сильнее всего, как правило, оказываются травмированы дети. То есть развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, несовместимости и многого другого. А для детей - это крушение мира, убийство семьи, смеха и любви. Поэтому важно, чтобы в процессе развода, родители продолжали оставаться родителями, и в первую очередь думали о ребёнке, а не поддавались порывам эгоизма. Несмотря на развод, супругам нужно осознать всю ответственность ситуации и перестроить свои отношения таким образом, чтобы ребёнок страдал как можно меньше.

Детское восприятие семьи

Семья - это самое важное, что есть у ребёнка. Она удовлетворяет основные детские психологические потребности в любви, общении, безопасности. С первых дней рождения ребёнок чувствует привязанность, учится чувствовать, любить, доверять. Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому во время развода очень важно дать понять ребёнку, что никто из родителей его не предал и не бросил. Особенно важно не манипулировать детьми в то время, когда им приходиться делать выбор с кем из родителей оставаться жить. Даже взрослые дети теряются от шутливого вопроса: "Кого ты больше любишь - маму или папу?". Какой же тогда реакции следует ожидать от ребёнка, когда его со всей серьёзностью просят выбрать одного из родителей?
В такие моменты дети растеряны, они грустят, капризничают, чувствуют себя преданными и безумно одинокими, а некоторые от чувства безнадёжности злятся и становятся жестокими. После развода родителей семья рушится и жизнь каждого ребёнка в корне меняется. Очень важно, чтобы ребёнок не ожесточился, не замкнулся в себе, не потерял веру в маму и папу, знал, что его любят и он ни в чем не виноват.
Конечно, в некоторых случаях развод необходим и ребёнку, который является постоянным свидетелем жутких семейных ссор, скандалов и растет в нездоровой агрессивной атмосфере. Но какими бы с точки зрения морали и этики не были родители, ребёнок все равно хочет, чтобы его любили и были с ним. И основная часть действий по сохранению душевного равновесия ребёнка ложится на родителей.

Главное, что должны сделать родители при разводе - расстаться цивилизовано и помнить о своих детях. В зависимости от возраста развод воспринимается детьми по-разному, это нужно учитывать и действовать на благо своего ребёнка.

От рождения до 18 месяцев

В этот период возраста ребёнок не понимает, почему мама грустит, а папа ругается. Он не осознает причины ссор и не понимает что происходит. Всё это может выливаться в частые или даже хронические заболевания. Ребёнок может стать нервным, раздражительным, капризным. Врачи склонны считать, что такие дети значительно отстают в развитии.

 В одной московской семье родилась двойня — девочка и мальчик. Ну не счастье ли это? И тут случилось непредвиденное.
Отец, устав от бесконечного детского ора, в ультимативной форме стал требовать от жены, чтобы она успокоила детей и прекратила безобразие.
Та не смогла. Папаша устроил дикий скандал, ушел, вскоре подал на развод, бросил семью на произвол судьбы.
Молодая мать не смогла справиться с депрессией и вынуждена была сдать четырехмесячных малышей в Дом ребенка.
Сама при этом страшно мучилась, каждый день бегала навещать ребятишек, но взять домой боялась.
Наконец, в восемь месяцев забрала. Но спустя месяц сдала снова. В результате у обоих детей развилась настоящая депрессия, особенно тяжелая форма — у сына.
Мальчик целыми днями молча лежал в своей кроватке, не реагировал на окружающих, отказывался от еды, оказался на грани гибели. Увидев все это, мать опять забрала детей домой, будучи сама в состоянии крайней подавленности.
Она то ненавидит, то обожает своих детей, то винит себя за их страдания, то клянет отца. У детей затормозилось интеллектуальное развитие, в два с лишним года они не умеют играть, разговаривать, смеяться, им срочно нужна помощь квалифицированного детского психиатра.
Самое обидное, что родились оба малыша абсолютно здоровыми и, прояви отец минимальное терпение, это была бы очень хорошая и благополучная семья.

Если родители не хотят принести вреда ребёнку, то они, не смотря на свои скандалы и сцены, а так же после развода, должны сохранить режим дня ребёнка. Обеспечить возможность контакта малыша с близкими и стабильными людьми, окружить любимыми игрушками. Нельзя чтобы ребёнок чувствовал плохое настроение, грусть и злобу в маме, это чревато приступами раздражения у ребёнка. По рассказам многих детей, если родители развелись в возрасте до двух лет, и ребёнок не испытал сильных признаков эмоционального дискомфорта, то во взрослой жизни он не так сильно переживает из-за отсутствия отца. Важно чтобы у ребёнка появился или уже был другой авторитетный мужчина рядом - дедушка, дядя или новый мамин муж.

От 18 месяцев до 3 лет

Когда ребёнок достигает этого возраста, то он уже становится сильно эмоционально привязан к отцу, и, конечно, как и прежде, так же сильно любит маму. Поэтому когда вдруг папа больше не приходит, малыш думает, что он во всем виноват, и мама с папой больше его не любят. Часто дети только думают об этом, но не говорят в слух, из страха, что случится что-то ещё более страшное. Зачастую дети интуитивно чувствуют, что родители планируют расстаться и начинают требовать больше внимания, часто капризничают, плачут. По ночам боятся оставаться одни, плохо спят, может проявиться энурез и замедлиться развитие. Детям трудно осознать сам факт расставания родителей, поэтому они могут тысячу раз переспросить, когда вернётся или куда ушёл папа. Ни в коем случае нельзя злиться за такие вопросы, даже если на них неприятно отвечать.
Очень важно чтобы родители шли друг c другом на контакт и сотрудничали, важно, чтобы ребёнок встречался и проводил время с папой. В этот период важно уделять ребёнку больше внимания и времени, разговаривать, играть. Можно даже обсуждать его ощущения и чувства. Своим вниманием и грамотными, продуманными действиями вы должны перебороть стресс, который пережил ребёнок.

От 3 лет до 6 лет

Дети очень тонко чувствуют все эмоции, как бы их не старались скрыть. Оптимальным вариантом будет, если родители разойдутся без скандалов и сцен и конкретно объяснят малышу, что и как произошло. Если же ребёнка игнорируют, он чувствует, что приближается буря, - тайфун такой силы, которого он никогда не видел и не может его контролировать. Эта неизвестность и странное предчувствие сильно пугают детей, вселяют в них ощущения тревожности, страха, боязнь темноты, одиночества. Дети могут мечтать "заснуть на долго-долго, а потом когда мама с папой помирятся проснуться". Некоторые могут сбежать и спрятаться где-то, чтобы вызвать в родителях желание сблизится и найти их, почувствовать, что родители все ещё любят, и все может быть как раньше.  Очень важны действия родственников и друзей в этом возрасте. Ни в коем случае нельзя, чтобы ребёнка подстрекали и настраивали против кого-либо из родителей. Ребёнок должен быть уверен в своём будущем. Он должен знать, что точно будет видеться с тем из родителей, который уйдет, и его, как и прежде, будут любить.  

6 - 11 лет

В этом возрасте дети переходят из крайности в крайность. Они могут паниковать, что больше никогда не смогут встречаться с тем родителем, кто уходит. Могут становиться на сторону одного из родителей, а второго полностью игнорировать. Могут обвинять одного из родителей, или обоих, в эгоизме и третировать их различными способами. Некоторые наоборот верят в свои силы и думают, что смогут помирить родителей и восстановить семью. В этом возрасте дети могут отстраниться от родителей, стать замкнутыми, агрессивными, апатичными. Они начинают плохо себя вести, нарушать режим, прогуливать уроки и плохо учиться.
В этом возрасте развод особенно сильно действует на самооценку и чувство безопасности ребёнка. Поэтому родители не должны обвинять друг друга и скандалить, а, в первую очередь, объяснить, что развод был их обоюдным и единственно верным в данном случае решением. В этом возрасте важно не откупаться от ребёнка игрушками и дорогой одеждой, а найти с ним эмоциональный контакт, так как это заложит основу его дальнейших взаимоотношений с противоположным полом.

Подростки и взрослые дети

Невозможно предсказать реакцию подростков и взрослых детей на развод родителей. (К/ф «Любовь и голуби»)  У подростков реакция может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. У более взрослых детей - в эмоциональном напряжении. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, несамостоятельными, теряют самоконтроль, устраивают истерики и сцены, плачут, страдают бессонницей, проявляются попытки суицида. Чаще всего, после развода у детей портятся отношения с одним из родителей. Развод формирует дальнейшее отношение к созданию семьи. Нет ничего удивительного в том, если дети разведенных родителей меньше других дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков разрешения семейных конфликтов. Некоторые ищут душевного тепла и комфорта, что приводит к ранним бракам, которые часто заканчиваются разводами. Кто-то легко относится к понятию "семья" и не задумывается о том, что проблему можно решить другим образом, кроме как развестись.

Примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются, и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться. Это возможно лишь при условии, если ребёнок чувствует любовь родителей, свою важность, у него есть чувство защищённости, безопасности и осознание того, что он не одинок.

Выделяют несколько стадий переживаний утраты в ситуации развода взрослыми и детьми.

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с их потерей. Защищаясь, как взрослые, так и дети не верят в происходящее, не желают принимать развод. Взрослые часто обесценивают брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец-то пришло освобождение» и т.п. Дети же, как правило, испуганы, угнетены и хотят только одного — чтобы все было как прежде. Они либо никому не говорят о происшедшем, либо сообщают неправду — например, что папа уехал в командировку.

2. Стадия озлобленности. Озлобленность возникает как защита от душевной боли. Ребенок понимает, что так, как раньше, уже не будет и ожесточается: грубит, становится раздражительным и злым. Причем этот гнев может быть направлен как на родителя, который ушел из семьи, так и на того, с кем ребенок остался. Затем появляется желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но начинает винить в происходящем себя, считая, что если он будет хорошо себя вести, родители помирятся. Он может совершать поступки, совершенно ему несвойственные, желая проверить, насколько он дорог своим родителям. Взрослые же на этой стадии нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Взрослые предпринимают попытки восстановить брак, используя по отношению друг к другу самые разнообразные манипуляции, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда пытаются организовать давление на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия печали и депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. И взрослые, и дети чувствуют себя неудачниками, начинают сторониться других людей, не доверять им. Пройдет довольно много времени, прежде чем уйдут гнев, страх, неуверенность и чувство вины. На этом этапе дети обычно смиряются и прекращают борьбу с собой и родителями. Однако окончательно убедившись, что вернуть прошлое невозможно, ребенок может впасть в депрессию. Родители, находящиеся на этой стадии долгое время, не решаются заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Острая боль уходит, люди приспосабливаются к новой жизни и успокаиваются.

Задача взрослых — не оставлять детей один на один со своими переживаниями на каждом из этих болезненных этапов, не допустить, чтобы, пусть даже верное решение взрослых нанесло непоправимый вред его характеру или определило его дальнейшую судьбу.

В случае развода у ребенка могут сформироваться страхи

- Почти все дети думают, что они виноваты в том, что родители разошлись.
И еще - что они недостаточно хорошие дети. А если бы они были совсем хорошие, то папа бы ни за что не ушел.
          - Следующий детский страх - что куда-то денется и мама.
Все эти страхи надо предварять своими словами , спокойно сказанными ребенку на эту тему.
Ребенок непременно должен услышать от мамы, что развод - это дело взрослое, произошедшее между папой и мамой, и он тут совершенно не при чем.
Лучше всего, если вы скажете: знаешь, многие дети думают, что они как-то виноваты в том, что случилось в семье. Но это совершенно не так.
И еще стоит добавить, что многие дети ( такая неопределенная формулировка, и обращенность речи будто бы и не к ребенку напрямую, позволит ему уклониться от разговора, если он не готов)

           - Мамино разрешение любить папу, который ушел.
Надо хорошо понимать, что ребенок, который не достиг подросткового возраста просто не может не любить своих родителей.
Дети любят своих родных родителей каких угодно - и горьких пьяниц, и преступников, и тех , кто их бросает.
Поговорка «кровь не вода» оправдывает себя. Если ребенок вынужден отвергнуть, не любить , не принимать родного отца - он вынужден не принимать как бы часть себя.
Абсолютно недопустимы также высказывания типа « ты во всем похож на этого негодяя», « ты пошел в ту породу, а они все непорядочные люди».
Знайте что ,говоря подобные вещи вы подрываете веру ребенка в себя, надолго снижаете его самооценку.

Советы  родителям

Родителям следует знать, что дети во многом копируют их поведенческие стереотипы. Детство - это время, когда дети растут и узнают новое, и совсем не время для взрослых переживаний и стрессов. Долг обоих родителей - создать здоровую атмосферу для развития ребенка.

* Дайте ребенку время, чтобы привыкнуть к новому положению вещей и жизни с одним родителем. Ему нужно время, чтобы приспособиться ко всем произошедшим изменениям.

* Сразу же скажите ребенку, что его вины в разводе нет. Обычно после развода родителей у детей появляется чувство вины безо всякой видимой причины.

* Развод никоим образом не уменьшает родительскую ответственность. Даже если вы не получили опеку над ребенком, вам следует обязательно встречаться с ним и проявлять заботу и внимание.

* Не заставляйте детей принимать вашу сторону и никогда не втягивайте его в свои ссоры и интриги.

Не  делайте из ребенка канат для перетягивания.

Не надо делить время ребенка и место в его сердце.
Помните, что ребенок вплоть до подросткового возраста не может не любить одного из своих родителей, людей, которые дали ему жизнь.
И не надо делить его любовь, постоянно объясняя ему, кто хороший, а кто плохой, кого он должен любить, а кого не должен.
Не надо вырывать друг у друга ни время ребенка, ни его сердце.
Если же разводящиеся родители не справятся со своими чувствами, значит они переложат это на плечи ребенка. И очень велика вероятность, что ребенок не выдержит и станет невротиком.

Ребенок не должен быть включен в сложные и неоднозначные отношения родителей.
Если вам трудно позвонить бывшему мужу, чтобы спросить о чем-то - не просите делать это своего ребенка.
Не пытайтесь выспрашивать у ребенка подробности встреч и разговоров с отцом. Рассказывая, он будет чувствовать себя предателем. Не рассказывая - думать, что он расстраивает маму и отгораживается от нее.
Все эти вещи могут негативно повлиять на характер и поведение ребенка.

Не делайте из ребенка «поверенного», делитесь своими переживаниями с кем-нибудь другим.
Ни папе ни маме не стоит посвящать ребенка в детали своих переживаний, касающихся второго родителя, и развода вообще. Дети должны знать правду, но без «ужасающих» или слишком откровенных подробностей.
Они ведь и так слишком сильно включены в настроения и переживания родителей, так как в семье присутствует то, что психологи называют «семейным бессознательным».
Однако родителям в период развода часто бывает одиноко и просто не с кем поговорить, не у кого получить поддержку. И есть большое искушение вместо близкого взрослого использовать собственного ребенка, поделиться с ним наболевшим или посетившими откровениями о жизни.
Постарайтесь не делать этого. Детей, из которых родители делают «поверенных» отличает излишняя, не соответствующая возрасту взрослость и скептицизм. Они слишком рано понимают многое об изнанке жизни и человеческих отношений.

Мудрые родители в ситуации развода не должны:
• Осуждать вслух второго родителя
• Говорить «Вот, ты такой же, ты пошел в ту же породу, толку из тебя не выйдет».
• Запрещать общаться с отцом
• Строго контролировать время и содержание общения
• Делать из общения с ребенком «экономический рычаг» по сути говоря : «ты мне деньги - я тебе ребенка»
• Выражать враждебность к родственникам ребенка с «той стороны»
• Заставлять ребенка «отрекаться» от отца или отчитываться в том, что с ним делали или о чем говорили.

Важно! 
Разговаривайте с ребёнком. Честно, открыто, обсуждайте с ним проблемы на понятном ему языке.
Не настраивайте ребёнка друг против друга.
Ограничьте влияние недовольных родственников, которые рассказывают гадости о родителях.
Привлеките как можно большее количество понимающих родственников и друзей.
Составьте чёткий график посещений ребёнка одним из родителей и придерживайтесь его.
Не подкупайте ребёнка, а уделяйте ему время, внимание и свою любовь.
Обеспечьте активную социальную жизнь, чтобы ребёнок мог отвлечься от грустных мыслей, повысил свою самооценку.

Главное, помните, то, как вы поведете себя - это залог будущего вашего ребёнка и его счастья. Спросите себя честно, что для меня важнее сейчас: чтобы  ребёнок остался эмоционально уравновешенным, счастливым, думающим человеком, который знает, что даже если мама и папа не живут вместе, они по-прежнему любят его.
Если мы в ответе за тех, кого приручили, мы в ещё большем ответе за тех, кому дали жизнь. Поэтому, не смотря на все жизненные неурядицы, несчастья и беды, нужно сделать так чтобы ребёнок был счастлив.

Итак, желаем не разводиться, а всеми силами строить и укреплять семью и супружеские отношения.
А тем, кто принял такое непростое решение  стоит пожелать сил, мудрости и терпения.

Будьте счастливы! Любите своих детей! Берегите друг друга!