жизнь после развода
консультация по психологии по теме

Как сказать ребенку о разводе

Часто кто-то один не хочет развода и жаждет наказать супруга. Каждый хочет, чтобы в большей степени отвечал за все другой. Когда на душе появляется обида, то всегда бывает легчененавидеть своего супруга ,сильно преувеличивать его проступки и недостатки его характера. Ведь тогда гораздо легче оправдать свое нежелание жить вместе и воспитывать с ним своих детей.

Но вы остаетесь родителями. И ваша родительская  забота состоит в том, чтобы помочь вашим детям пережить расставание и приспособиться к новой ситуации.

По статистике, на 100 браков в России  приходится 74 развода. Мужья чаще дарят ответственность сообщить ребенку о разводе и все последующие объяснения жене, поскольку, как правило, дети остаются с матерью. Тем не менее, когда родители расстаются или разводятся, детям нужно что-то сказать…

Как сказать об этом?
Когда  сказать об этом?
Кто это должен  это сделать?

Что нужно принять во внимание

• Было бы идеально, чтобы родители сообщили детям о своем решении вместе. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две разные версии. И что еще важнее, это поможет сохранить у них чувство доверия к вам, когда супружеские отношения окончательно разрушаются.
• Не подрывайте репутацию своего бывшего супруга. Для ребенка болезненно выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого он продолжает любить.
• Будьте готовы сказать ребенку, какой теперь будет его повседневная жизнь, чтобы снизить его тревогу  относительно  будущего. Развод всегда отражается на детях. Одни  переносят это лучше, другие - хуже. Насколько хорошо вы сумели урегулировать ваш вопрос, можно определить по тому, достаточно ли времени проводят дети с каждым из родителей (особенно с отцом) и «сотрудничаете» ли  вы между собой  в воспитании детей после развода.
• Отвечая на вопросы детей, будьте готовы к тому, что вам в течение многих недель и даже месяцев придется многократно повторять свои слова.
• У детей часто бывают фантазии относительно того, что родители снова станут жить вместе. Постарайтесь не давать ребенку  надежду на несбыточное. Помогите ему адаптироваться к новым условиям.

Как можно сказать

• «Мы давно не ладим. Мы много раз пытались сделать наши отношения счастливыми, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись».
• Вполне вероятно, что дети выскажут свой протест и захотят узнать подробности. Лучше всего привести детям доводы, которые им понятны, чем те, о которых совсем ничего не знают. «Ты много раз слышал, как мы спорим по вечерам». «Ты видел, как мы были несчастливы во время прошлого отпуска». «Ты заметил, что папа больше проводит времени на работе, чем дома?»
• Если ваши дети осознают, что у кого-то из родителей присутствуют особые личные проблемы — такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Тем не менее, если вы будете представлять своего супруга чудовищем, то это вызовет в детях еще большую тревогу и, возможно, обратную реакцию. Дети часто стремятся защитить родителя, которого слишком критикуют. Будьте сдержаны. «Ты сам знаешь, что мама выпивает .Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».
• Если один из родителей не желает развода, но совершенно очевидно, что этого не миновать, то не стоит обвинять другого супруга за решение развестись. Решение развестись и причина развода - разные вещи. Люди разводятся по многим сложным причинам, и в большинстве случаев это решение не принимается вот так, вдруг, зреет в течение длительного времени. «То, что твой папа не верит, что мы можем уладить наши отношения и что я хочу попытаться еще раз, — это правда. И все же причина развода в том, что мы больше не можем счастливо жить вместе. Ведь мы уже пытались».
• Если вы расстаетесь, но пока что не разводитесь, то постарайтесь дать детям как можно больше информации о том, как надолго вы собираетесь расстаться. «Следующие полгода мы планируем пожить отдельно. Но мы будем встречаться с тобой  практически каждый день, и в твоей жизни, в общем, все останется как прежде. Через полгода мы решим, как нам лучше жить, отдельно или вместе».
• Детям следует напоминать, что не они причина разрыва. Они могут чувствовать себя подавленными или виноватыми.  «Твоя мама и я любим тебя и всегда будем любить. Твоей вины нет, в том что мы расстались. Просто мы не можем быть счастливы друг с другом».
• По возможности говорите сопереживающие слова. Если ваш ребенок враждебно высказывается в ваш адрес: «Тебе нет дела до меня!», не защищайтесь автоматически.
  «То, что ты говоришь, больно и печально. Тебе кажется, будто я покинул вас в беде, но это не так!»
  «Всего несколько дней назад мы говорили о разводе. Понимаю, что тебе может быть грустно и немного страшно».
  «Я понимаю, что тебе трудно привыкнуть к мысли, что теперь мы не будем жить вместе».

Когда уже прошел первоначальный шок, будьте готовы к самым разнообразным реакциям со стороны детей. Дети могут стать язвительными, равнодушными, подавленными, отчужденными, или все эти моменты проявятся у них одновременно. У них может снизиться успеваемость, хотя успехи в школе еще не показатель того, что все хорошо. Некоторые дети справляются с подавленными чувствами, полностью погружаясь в учебу. Однако они могут молча страдать, не желая привлекать к себе внимание, дабы не причинить дополнительной боли семье.

Как не стоит говорить

• «Все это по вине твоего отца».
  Дети гораздо лучше справятся с ситуацией, если каждый родитель будет не саботировать общение с ними другого родителя, а, наоборот, поддерживать его.
• «Мы не знаем, когда действительно расстанемся». 
  Пока точно не знаете, ничего детям не говорите.
• Некоторые дополнительные обязанности, соответствующие возрасту детей, не составят проблемы, если вы не будете возлагать на них обязанности ушедшего члена семьи.
• «Неужели я  настолько ужасен, что со мной невозможно жить?» Никогда не ставьте детей в такое положение, которое вынуждало бы их сохранять вам верность и помогать вам, а другого родителя предавать.
• «Развод - это самый лучший выход».
  Ваш ребенок, возможно, так не считает. Ваша задача — попытаться понять его чувства и не просто высказать их, но показать их ему. Вы можете сделать это, поддерживая дома, насколько возможно, теплую атмосферу и выполняя с супругом свои родительские обязанности.

Важное правило

Договоритесь с супругом то, как вы будете сообщать детям о вашем разводе. Будьте готовы к их вопросам и к ответам на них. Это позволит выдержать трудный для всех момент, предотвратить очередную ссору  и меньше травмировать ребенка.

Вы искренне можете сказать детям, что не знаете ответов на все вопросы, но постараетесь ответить на них чуть позже.

Жизнь после развода

После развода многие дети надеются, что будут видеться с обоими родителями регулярно, хотя на самом деле осознают, что один из родителей фактически оставил их. И хотя некоторые из таких родителей, обычно это отцы, уходят и больше никогда не видят своих детей, отдаление друг от друга, как правило, происходит постепенно. Часто отцы продолжают участвовать в воспитании детей в первый год после развода, а потом их интерес постепенно пропадает. По статистике только 46% разведенных отцов видят своих детей чаще, чем 4 раза в год. Из отцов, которые женились повторно, одна треть вообще прекращает видеться с детьми. Причины могут быть различными. Но бывает, что матери, к большому огорчению своих бывших мужей, используют их встречи с детьми для возобновления борьбы, а дети страдают от ее последствий.

Несмотря на то, что многим детям сразу же говорят, что они нисколько не виноваты в разводе, дети все же начинают сомневаться в том, что они хорошие. Что может сказать разведенная мать своему ребенку, отец которого постоянно пренебрегает им?

Примите во внимание

• Загляните внутрь себя. Не подсказал ли вам оставшийся гнев на своего бывшего супруга помешать его встречам с детьми или привнести в эти встречи атмосферу враждебности? Если это так, то ваш ребенок страдает. По возможности измените ситуацию.
• Неразумно высмеивать бывшего супруга. Однако если родителя жизнь его ребенка  больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду, но не добавлять масла в огонь, критикуя личность бывшего супруга.
• Ребенку, которого действительно бросил один из родителей, необходимо общение с другими взрослыми, которые могли бы служить для него подходящим примером для подражания. Возможно, родители вашего бывшего супруга - прекрасные бабушка и дедушка, и их отношения с детьми не должны пострадать в результате развода.
• Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.

Лучше говорить так:

• Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите. И что их ждет счастливое будущее.
• «Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы».
• «Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо».
• «теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно».
• «Я не виню тебя за то, что ты сердишься».
• «Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты - моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой».
• «Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит».
• «Ты милый. Твоя мама не знает, как нужно выражать любовь к тебе. Мне очень хочется, чтобы она сумела научиться этому, поскольку ты заслуживаешь, чтобы она гораздо больше посвящала тебе времени».
• «Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) - один (одна) из таких людей».
• «Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты - мое сокровище, и я буду любить тебя всегда».

Как не нужно говорить

• «А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова.
• «Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ней. Она на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка.
• «Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.
• «Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни».

Если случилось так, что вы стали «отсутствующим» родителем, который не имеет возможности быть рядом с детьми, как хотелось бы, то пересмотрите свои причины такого «отсутствия».

Не возражает ли ваша новая супруга против вашего участия в жизни детей? У вас обязательство перед детьми. Не требуйте от детей, чтобы они поняли, по каким причинам вы с ними не видитесь. Может быть, они не будут открыто жаловаться на эти причины, но в глубине души у них останется боль. Каковы бы ни были обстоятельства, делайте все возможное, чтобы встречаться с детьми как можно чаще — почти каждый день. Посылайте, общайтесь с ними по электронной почте и по телефону. Делайте все возможное, чтобы показать, что они смысл вашей жизни.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.