Родительское собрание "Эффективные способы влияния на поведение ребенка. Решение проблем детской дисциплины"
план-конспект занятия на тему

Родительское собрание

"Эффективные способы влияния на поведение ребенка. Решение проблем детской дисциплины"

Цель: выработать у кровных родителей умение конструктивно взаимодействовать с ребенком.

Задачи:

– познакомить родителей с методами воспитания у детей сознательной дисциплины в соответствии с их возрастом;

- предупредить родителей об ошибках  в воспитании детей;

- обобщить и распространить  положительный  опыт семейного воспитания;

- способствовать уменьшению  деструктивного поведения детей и связанные с ним поведенческие проблемы (непослушание, обман) ;

- улучшить умение родителей устанавливать границы, заменив физическое наказание ненасильственными дисциплинарными методами;

Ход собрания

«Нам не все равно, какими вырастут дети!»

Вступительное слово

Все родители воспитывают детей  по-разному: у каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка — о дисциплине. Но главное, что каждый родитель должен знать, что непослушные или, как мы их называем, «трудные» дети нуждаются в помощи и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Именно об этом мы и поговорим на сегодняшней встрече.

Задание для родителей «Продолжите фразу»

Родительским группам предлагается продолжить следующую фразу: «Дисциплинированный ребенок – это…» (время для выполнения задания – 3 минуты).

По окончании обсуждения поставленной проблемы представитель каждой группы читает вслух коллективно продолженную фразу.

   Упражнение «Недетские запреты»

Каким мы часто хотим видеть своего ребенка?!  Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например: «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т.д.

Рот – чтобы не ругался и не кричал;

Глаза – чтобы не видели недостойного, не выражали ненависть, неудовольствие и зло, чтобы не плакали;

   Уши – чтобы не слышали лишнего;

   Руки – чтобы не дрались;

   Ноги – чтобы не пинались, не ходили в плохие компании;

   Душу – чтобы не страдала.

 После завершения процедуры инсценирования запретов (завязываний), тренер        обращается к участникам с вопросами:

Что может такой человек? Выражать свою мысль? - Рот скован!

Наблюдать, выделять прекрасное, откликаться? – снижена возможность реагировать – глаза закрыты!

Творить прекрасное, обнимать, выражать радость? – руки связаны!

Идти по жизни? (легонько подтолкнуть связанного, попытаться заставить двигаться) – страх, скованность движений!

Сочувствовать, радоваться, доверяться? – душа «молчит», скована!

После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи – говори спокойно».

Рефлексия

Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:

– Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?

– Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?

– Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?

– Что хотелось развязать в первую очередь?

– Что вы чувствуете сейчас?

Рефлексия участников, игравших роль взрослого:

– Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?

– Что вам хотелось сделать?

– Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?

– Какие чувства вы испытываете сейчас?

Обмен опытом по вопросам воспитания.  Анализ семейных ситуаций.

Цель: выяснить имеющиеся проблемы поведения детей и трудности общения родителей с детьми.

Родители высказываются об успехах и трудностях в воспитании ребенка, отвечая на вопросы:

- Что вас радует в поведении ребенка. Приведите примеры ситуаций;

- А что вас не удовлетворяет в поведении собственного ребенка. Приведите примеры ситуаций.

Ведущий: На каждую проблемную ситуацию можно взглянуть с разных сторон, и мы попробуем это сделать.

Тестирование родителей. Тест «Мама, хороший ли ты педагог?».

Ключ к тесту:

От 0 до 18 баллов. Вы воспитываете своего ребенка для жизни, которой вы жили и живете сами, по своему образу и подобию, как будто он не принадлежит к другому поколению. Вы считаете, что послушание и уважение к старшим – лучшие качества, забывая, что в третьем тысячелетии решающими будут уверенность в себе, самостоятельность, творческие способности. Вашему ребенку потребуются эти качества. Но вы не развиваете их в нем, не видите, что жизнь идет вперед и меняется.

От 19 до 35 баллов. Вы еще недостаточно задумываетесь над обстановкой, в которой будет жить ваш ребенок. Однако надо отдать вам должное, вы стремитесь быть современным: не используете стереотипные методы, предоставляете ребенку известную меру самостоятельности, не подавляете его своим авторитетом.

От 36 до 50 баллов. Вы верите, что ваш ребенок станет жить в мире, в котором ценится инициатива, а эгоизм строго осуждается, в мире, где уважают независимое мышление, откровенность, активную жизненную позицию. Это вполне достойная педагогическая позиция.

Информационный блок

Что такое дисциплина?
Прежде всего, надо определить, что такое дисциплина.

В «Словаре русского языка» С. И. Ожегова записано: «Дисциплина – обязательное для всех членов какого-нибудь коллектива подчинение установленному порядку, правилу». Соответственно, дисциплинированный – это человек, подчиняющийся дисциплине, соблюдающий порядок, воспитанный.  Это «определенный порядок поведения людей, отвечающий сложившимся в обществе нормам права и морали.

В области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка для того, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.

А основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину, т.е. ребенок в будущем сам научился понимать границы дозволенного и принимать решения.

Лекция «Мотивы плохого поведения. Причины стойкого непослушания»

Любое поведение ребенка, вызывающее напряжение в детско-родительских отношениях можно рассматривать как айсберг. Есть видимая часть – собственно поступок – вызывающий родительское недовольство, приводящий к конфликту, и есть скрытая часть – мотив, который родители не всегда могут правильно распознать. Именно от осознания нами причин, мотива проступка зависит радость общения с ребенком.

Целью нашей совместной работы сегодня будет не только поиск эффективных путей взаимодействия с собственными детьми, но и выстраивание добрых отношений в семье как основное условие дисциплины и послушания наших детей.

Причины непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что ребенок «просто не слушается», «просто не хочет», «просто не желает вас понять». На самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. С ними я вас и хочу познакомить.

Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить – непослушание. Лучше отрицательное внимание, чем никакого.  «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» – часто слышит ребенок. Семья не обеспечивает должного  психологического комфорта, любви, поддержки ребенку.

Как себя вести в подобном случае?! (высказывания родителей) Необходимо показать ребенку ваше положительное внимание к нему: придумайте какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки, непринужденные беседы. И вы увидите, с какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

Борьба за самоутверждение, в том числе и против чрезмерной родительской власти и опеки. Смысл такого поведения ребенка – отстоять право самому решать свои дела, особенно это касается подростков.

Что делать родителям в этом случае? (родители высказывают свое мнение). Уменьшить свой гиперконтроль за делами ребенка; можно применить такой прием «подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому пришел ребенок, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Помните, возможно, своеволие и упрямство вашего ребенка – это раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же, наконец, мне жить своим умом».

Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные: мать больше внимания уделяет младшему, мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим, ребенка отлучили т семьи (послали к бабушке, отправили в лагерь и т.п.), родители постоянно ссорятся, несправедливое наказание, невыполненное обещание родителей. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – и пусть вам тоже будет плохо!»

Как вести себя родителям в этом случае? (высказывания участников). Прежде всего выяснить причину, почему ребенок обижает вас, что заставило ребенка причинить вам обиду, какая боль у него самого? Чем вы обидели ребенка? Поняв причину, надо постараться ее устранить.

Потеря веры в собственный успех. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а ребенок не может соответствовать родительским ожиданиям. Накопив критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится», «Мне все равно», «И буду плохой!»

Какие  приемы здесь уместны и эффективны? (выслушать мнение родителей). Помните всякое нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Стоит сбросить «на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Организуйте с ним совместную деятельность, не допускайте критики в его адрес и ищите любой повод его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их своими союзниками.

Помните о том, что сам ребенок не всегда может понять, что с ним происходит и объяснить это взрослому; понять причины трудного поведения ребенка – задача взрослых.

Конечно не стоит ждать, что ваши старания наладят дисциплину и приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на  то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, в каком-то смысле придется менять самих себя. Будьте примером ребенку в том, чего вы хотите добиться от него. Нам, взрослым, тоже порой нужна помощь и поддержка. Мы можем уставать, испытывать напряжение, стресс. Обращайтесь за помощью, если чувствуете, что не справляетесь сами.

Рассмотрим еще такой вопрос как «Дисциплина и любовь»

Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых - порка). 

Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления.  Я  надеюсь убедить  вас, друзья-родители, что любовь и дисциплину нельзя разделить и что наказание - это очень маленькая часть дисциплины. 

Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, - дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Конечно, это не все, но это наиболее важно. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности. 
Если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют. 

Я надеюсь, что вы осознали, насколько принципиально важна безусловная любовь для хорошей дисциплины. Чем больше заполнен эмоциональный резервуар ребенка, тем более дисциплинированным он будет; чем более опустошен его эмоциональный резервуар, тем он хуже будет поддаваться требованиям дисциплины. 

Мы не упомянули еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования.

Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то, как минимум вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, что хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание.

Вывод: 
Я надеюсь, вы теперь уже понимаете, как много необходимо делать нам, родителям, прежде чем ожидать от ребенка, что он будет правильно реагировать на наше требование быть послушным и дисциплинированным. Высечь ребенка ремнем - это, грубо говоря, каждый дурак может, это самый примитивный способ контроля над поведением ребенка. Тут не требуется ни милосердия, ни понимания, ни размышлений, ни таланта, ни любви - ничего! Когда телесные наказания кладут в основу дисциплины, совершается ужасающая ошибка: дисциплину приравнивают к наказанию. Дисциплина - это тренировка ребенка, обучение его, чтобы он стал таким, каким он должен быть. Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная наша родительская задача - дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.

Методические рекомендации. Практические упражнения.

Сообщение о методах формирования дисциплинированности.

Цель: повышение родительской компетентности.

1. Понимаем ли мы своих детей?

Очень часто родители не желают понять ребенка, увидеть себя его глазами. Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям, прежде всего, нужно изменить себя. Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому родители вольно или невольно воспитывают  его, прежде всего своим собственным поведением, отношением с другими членами семьи и друг с другом.

Часто родители, предъявляя требования ребенку, на его вопрос «Почему это надо делать?» говорят: «Не рассуждай!», «Так надо!», «Не твоего ума дело!» – и тем самым лишают его возможности активно включиться в процесс саморазвития. Но практика подобного воспитания постоянно убеждает нас в том, что ребенок не становится таким, каким его желает сделать такой «воспитатель».

Запреты родителей – «не бери», «не трогай», «не ходи», «не лезь», «не мешай» – и наказания за их нарушение оказываются серьезной помехой на пути активного развития ребенка и обретения им нравственного опыта. Чтобы ребенок стал добрым, заботливым, нужно предоставить ему возможность проявлять доброту и заботу о других людях и непременно не только радоваться его добрым делам, щедрости, отзывчивости, но и самим всегда и везде поступать так же, никогда и ни в чем, не допуская расхождения между словом и делом.

И недаром большинство подростков на вопрос исследователей «Что такое счастье?» ответили: «Это когда тебя понимают!».

Понять человека – это и значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Понять другого – это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Но люди все такие сложные, такие разные! А дети для нас – еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте.

   Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя. 
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком). 
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится. 
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте). 

2. Умеем ли мы правильно попросить ребенка?

Чтобы ребенок выполнил вашу просьбу, соблюдайте следующие правила:

• обращайтесь к ребенку доброжелательно, вежливо, исключите командный тон;

• старайтесь вызвать у ребенка ответственное отношение к выполнению вашего задания;

• обращаясь к ребенку с просьбой, дайте ему инструкцию ее выполнения;

• не просите ребенка выполнить то, что ему сделать не по силам. Сначала научите;

• выразите родительскую признательность за выполненную работу.

Упражнение «Просьбы и требования»

Цель: принятие новых разнообразных способов взаимодействия. Методика проведения:

1. Сядьте вместе с вашим партнером, который согласится исполнять роль.
2. Попросите его о чем-либо в требовательной форме.
3. Что вы ощущаете, когда требуете?
4. Выясните, что чувствует при этом ваш партнер.
5. Теперь попросите о чем-нибудь, выражая свои чувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой (партнер находится в роли ребенка).

Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так:

Игра: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

3. Наказание и поощрение.

Когда ребенок не понимает смысла просьбы, требования, он не испытывает потребности в добрых поступках, не сможет он обрести и привычки нравственного поведения. Стремление родителей, во что бы то ни стало добиться послушания вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину, родители утверждаются в мысли, что «сейчас все дети трудные и без наказаний нельзя обойтись». Очень удобная, но неверная позиция. Ведь в этом случае происходит подмена целей воспитания. Смыслом действий взрослых становится достижение послушания, а не забота о развитии ребенка как личности. Наказание обнажает не только воспитательное бессилие родителей, но и их неуважение к ребенку, неверие в его стремление стать лучше.

Родителям, которые убеждены, что с ребенком «надо по-хорошему, а если не понимает, то по-плохому», мы объясняем, что они не занимаются воспитанием, так как не ищут причины тех или иных действий ребенка, не ищут ответа на вопрос «Почему он так поступил?» и пытаются устранять следствие, а не причину.

4. К о н т р о л и р у й т е  с в о й   г н е в.

 Я в самом деле считаю, что при воспитании ребенка наш худший враг - это бесконтрольные взрывы эмоций, особенно родительского гнева. Гнев может вынудить нас сказать или сделать то, о чем мы позже сожалеем. Слишком бурное проявление негодования, особенно бесконтрольные взрывы гнева и бешенства, поначалу очень пугает ребенка. Но ребенок растет, и, когда родители слишком часто теряют контроль над собой, впадая в гнев и ярость, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его собственные дурные наклонности к гневу и злобе.

Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

2. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать); 
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки); 
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене); 
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок); 
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать); 
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

3. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко). 

4. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. 
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не …), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)

Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив. 
Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!» 
Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10. 
Учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Раздача памяток «Как справляться с трудным поведением»

Рефлексия занятия и подведение итогов

Цель: умение поставить себя на место ребенка и понять его.

Описание: родители закрывают глаза и слушают предложенную историю.

Представьте, что вы ребенок…

Сейчас я расскажу вам, как происходит ваш день. Просыпаетесь не тогда, когда хотите, едите не то, что хочется, ведут не туда, куда хотите…и врут!!! Врут, что скоро придут, а это «скоро» не через пять минут, а в конце дня. В лужу не дадут ступить! В песок не дадут зарыться. И грязь, такую замечательную – не дадут не наступить, не потрогать руками, а это так здорово! И вот за день накопилось недовольство!!! В отчаянии пнете кошку, а потом лекция на 40 минут, что надо любить животных. И только я собрался поиграть, говорят – «Пора спать!» и с утра опять  тоже самое…

Вопросы для подведения итогов занятия:

• «Все ли понятно и приемлемо для вашей семьи?»
• «Изменилось ли ваше отношение к поведению вашего ребенка?»
• Выскажите свои ощущения о занятии и пожелания.

Любовь ещё не всё, ни хлеб и не вода

Не дождь в пустыне, не нагим одежда,

Не дождь, плывущий к тонущим тогда,

Когда иссякли силы и надежда,

Не заменяет воздуха любовь,

Когда дыханья в легких не хватает

Не сращивает кость, не очищает кровь,

Но без любви порою умирают.

Любите  друг друга и берегите   своих детей!

Тестирование родителей. Тест «Мама, хороший ли ты педагог?».

ФИО родителя ______________________________________________________________

Возраст ____________________________________________________________________

Возраст ребенка _____________________________________________________________

Дата проведения ____________________________________________________________

Инструкция

Психолог. Перед вами десять самых обыденных, часто встречающихся в жизни ребенка ситуаций. Из приведенных ответов выберите те, которые в наибольшей мере отвечают вашим представлениям о воспитании.

1. Ваш ребенок шаловливый, озорной, хлопот с ним хватает, чего только не случается: то вернется домой с разодранными штанами, то с синяком. Ваши действия:

1) вы расспрашиваете, что случилось, зашиваете штаны, прикладываете компресс – 3 очка;

2) оказываете помощь ребенку, но журите, говорите, что в один прекрасный  момент  его  шалости  могут  ему  дорого  обойтись, – 0 очков;

3) вообще не обращаете на него внимания – 5 очков.

2. У ребенка есть друзья, но они непослушны, дурно воспитаны. Ваши действия:

1) вы разговариваете с их родителями – 2 очка;

2) зовете детей в дом, стараетесь повлиять на них – 5 очков;

3) объясняете своему ребенку, в чем состоят недостатки его друзей, почему они для него являются дурным примером, – 0 очков.

3. Ребенок любит играть, но не умеет проигрывать. Как вы поступите:

1) вы ничего не предпринимаете, пусть сам научится проигрывать – 0 очков;

2) отказываетесь с ним играть до тех пор, пока он будет так болезненно воспринимать поражение, – 3 очка;

3) умышленно создаете такие ситуации, в которых он научился бы проигрывать, – 5 очков.

4. Ваш ребенок мог бы играть все 24 часа в сутки. По вечерам он вообще не хочет идти спать. Что вы предпринимаете:

1) позволяете, чтобы он ложился, когда захочет, но утром заставляете вставать вовремя – 5 очков;

2) вы объясняете ребенку, как важен сон, – 3 очка;

3) укладываете его в постель в определенное время и оставляете одного. Сказку рассказываете только тогда, когда он хорошо ведет себя днем, – 0 очков.

5. Детских телепередач ему уже недостаточно, он может смотреть телевизор целый день. Ваши действия:

1) после детской программы он ложится спать, а вы включаете телевизор после того, как он заснул, – 0 очков;

2) говорите с ним о том, что ему можно смотреть, а что нет, так, чтобы он понял, – 2 очка;

3) выбираете для него некоторые передачи сами – 3 очка;

4) определяете, сколько часов он может смотреть телевизор, но он сам может решить, когда и что ему смотреть, – 5 очков.

6. Ребенок ваш достаточно дерзок, за словом в карман не полезет. Ваши действия:

1) объясняете, что такое поведение неприлично, что люди его за это осудят, – 5 очков;

2) запрещаете ему дерзить и строго наказываете за ослушание – 0 очков;

3) каждый день, когда он ведет себя прилично, поощряете его – 3 очка.

7. Вашему ребенку еще немного лет, но он уже интересуется противоположным полом. Ваши действия:

1) оставляете все как есть, ведь в этом возрасте это безобид-
но, – 3 очка;

2) пытаетесь пресечь детскую влюбленность, если она возникает, – 0 очков;

3) по-деловому объясняете, что такое любовь и какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, – 5 очков.

8. Другие дети преследуют вашего ребенка: бьют его, насмехаются над ним. Как вы поступаете:

1) учите его давать сдачи – 5 очков;

2) разговариваете с родителями обидчиков – 3 очка;

3) стараетесь организовать жизнь ребенка таким образом, чтобы он избегал конфликтов с этими детьми, – 0 очков.

9. Вы создаете старшему сыну (дочери) все необходимые условия. Но он (она) ничего не ценит, обижает младшего брата (сестренку). Что вы предпринимаете:

1) призываете к благоразумию, обычно в присутствии младших, – 5 очков;

2) уделяете ему больше внимания, независимо от того, что он старше, – 3 очка;

3) вообще не вмешиваетесь – 1 очко.

10. Если ваш ребенок грубит, не способен сопереживать, нападает на других детей, какими будут ваши действия:

1) вы считаете: как он относится к другим, так и вы к нему, –
0 очков;

2) стремитесь  оказывать  ему больше внимания, чем до сих пор, – 5 очков;

3) запрещаете ему смотреть фильмы, в которых демонстрируется насилие, – 2 очка.

Лист регистрации

Дата встречи:    __________________________