Сценарий родительского собрания: Ещё раз о воспитании…
материал по теме

Сценарий родительского собрания: Ещё раз о воспитании…

Классный руководитель: Арифбаева У.Ш.

Наполни смыслом каждое мгновенье,

Часов и дней неумолимый бег,

Тогда весь мир ты примешь во владенье,

Тогда, мой сын, ты будешь Человек.

Р. Киплинг

Тема: Ещё раз о воспитании…

Цель: познакомить родителей с некоторыми подходами в воспитании ребёнка.

Задачи: обратить внимание родителей на их отношения с собственными детьми; обсудить проблемы современного воспитания; стимулировать потребность родителей задуматься о значимости правильного воспитания.

Форма проведения: «Дискуссионные качели».

Вопросы для обсуждения: изъяны воспитания ребёнка в семье; «Что такое хорошо и что такое плохо?»; кого мы хотим воспитать.

Подготовка помещения: музыкальное вступление, красивый интерьер содействуют внутренней психологической подготовке, родители садятся группами за заранее подготовленные столики, в классе ПК с проектором

Коротко о собрании: данное родительское собрание можно проводить в 5- 6 классах, оно поможет родителям правильно организовать процесс воспитания и положительно повлияет на их отношение с детьми.

Ход собрания

I. Вступительное слово

Уважаемые родители! Сегодня мы поговорим о воспитании детей. Самыми первыми наставниками и воспитателями для них являетесь именно вы. Воспитание личности – это вечная проблема в жизни человечества и самая важная. Р. Киплинг отмечал:

Наполни смыслом каждое мгновенье,

Часов и дней неумолимый бег,

Тогда весь мир ты примешь во владенье,

Тогда, мой сын, ты будешь Человек.

И в самом деле, ребёнок - наше продолжение, наша любовь и надежда, наше счастье, гордость нашей страны, опора нашей старости. Без воспитанных людей мы деградируем и исчезнем с лица Земли как бесполезный вид.

II. Работа в группах 

Группы располагаются друг против друга. Классный руководитель задаёт вопрос: Каждый ребёнок приходит на землю со своей миссией. Что же делаем мы? Мы с самого рождения начинаем навязывать ему свои установки: ты должен, ты неумеха, вот я в твои годы, посмотри на старшую сестру (брата…). Бывает ли у вас такое в семье? Что вы думаете по этому поводу?

Родители дают свои ответы на поставленные вопросы.

III. Игра «Связанный ребёнок»

Классный руководитель вызывает одного родителя для демонстрации - это «ребенок».

Мы говорим ребенку: не бегай, не прыгай, не упади... Мы связываем ему ноги (родителю ленточкой связывают ноги). 

Не трогай то, не трогай это... Мы связываем ему руки. 

Не слушай, это не для твоих ушей... Завяжем ему уши. 

Не кричи, не разговаривай громко... Завяжем ему рот. 

Не смотри этот фильм... Завяжем ему глаза. 

Давайте спросим нашего «ребенка», как он себя сейчас чувствует? 

Да, не все ребенку можно позволить, но запретов не должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно быть непреложно. Что следует запрещать? 

1. То, что может нанести вред здоровью ребенка или окружающих (например, не бегай с ножом). 

2. То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол). 

3. То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие письма)...

IV. Классный руководитель: Все вы, конечно, помните строчки из стихотворения Владимира Маяковского:

Крошка сын

к отцу пришёл,

и спросила кроха:

Что такое

хорошо

и что такое

плохо?

Что бы вы ответили своему ребёнку?

Родители дают свои варианты ответов.

V. Презентация классного руководителя

Слайды . Поступать плохо – это значит: 

наедине с самим собой поступать не так, как поступал бы на глазах у людей; 

лениться и бездельничать; 

быть жадным, корыстолюбивым, негостеприимным; 

требовать у отца и матери того, что не заслужил трудом;

лицемерить, говорить не то, что думаешь и чувствуешь; 

заискивать перед тем, кто сильнее тебя;

давать пустые обещания, нарушать слово;

наушничать, доносить на товарища;

малодушничать, уходить от ответственности за свой поступок; 

проходить равнодушно мимо человеческой беды, горя; 

употреблять свою силу, физическое превосходство во зло;

отступать перед опасностью из стремления сохранить покой, благополучие;

молчать, когда надо говорить, и говорить, когда надо молчать; 

пустословить, произносить всуе святые имена;

смеяться над увечными; 

не любить и обижать животных; 

не считаться с мнением родителей, не заботиться о них. 

Испытывать негодование к этим мерзким вещам, не поступать по добным образом - «хорошо», это нравственная доблесть. Быть в какой-то мере сопричастным к ним - «плохо», это подлость, измена, предательство, грех, по мнению верующих людей. Хорошее считать обязательным - вот одно из самых мудрых правил воспитания нравственности.

Уважаемые родители, а какое нравственное правило является для вас основополагающим в вашей жизни? Мне кажется, для тех, кто связан с ребёнком, для них первостепенна любовь. Но любовь бывает разная: тревожная и снисходительная любовь портит ребёнка, а любовь внимательная и спокойная делает его честным человеком.

Конечно, вы можете возразить, что в наш век технического прогресса, в век жестокости и зависти доброму человеку, как говорят, трудно прожить. Однако всё же только любовь способна спасти нас. И именно та любовь, о которой так красиво сказано в Библии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, надеется, всё переносит» (Новый завет. Первое послание к Коринфянам. 13:4-7).

VI. Анкета для родителей «А как вы любите своего ребёнка?»

1. Любите ли вы своего ребёнка?

2. Как вы проявляете свою любовь ?

3. Хватает ли вам душевного тепла и терпения для своего ребёнка?

4. Одинаково ли вы относитесь к своим детям (если их у вас двое)? Что не устраивает вас в этих отношениях?

5. Как вы представляете себе теплое, душевное отношение вашего ребёнка к вам?

Инструкция: задумайтесь над вопросами анкеты; будь откровенны с самими собой; возможно, вы мало уделяете внимания своим детям; возможно, после нашего разговора вам захочется что-то исправить в ваших отношениях.

После анкетирования проходит обсуждение, и классный руководитель зачитывает статью американского психолога

М. Скотта Пека(См. Приложение 1) 

VII. На доске написаны 2 слова: «взрослые», «дети». Назовите ваши ассоциации на эти слова... 

Такое же задание выполняли и ваши дети. При слове «дети» они назвали подарки и, смех, школа, проказы, т.е. здесь ваши ассоциации почти совпадают. А вот какие ассоциации возникают у детей на слово «взрослые», прочитайте на доске. 

На доске запись: 

взрослые ругаются, кричат, работают, заботятся, пьют, 

дерутся, не пускают гулять, воспитывают.

Уважаемые родители, не пора ли нам задуматься? В каждой семье есть свои семейные нормы, то есть правила взаимоотношений между ее членами. Но, к сожалению, грубость процветает во многих семьях. Именно она становится источником многих конфликтов . Но не только грубость во всем виновата.

Конфликт – это столкновение противоположно направленных, не совместимых друг с другом тенденций в сознании отдельно взятого человека, в межличностных отношениях людей или групп людей, связанное с острыми отрицательными эмоциональными переживаниями.

V III . Психологический тест «Список претензий»

Выберите один из трех вариантов ваших действий.

1. Сын не вымыл после себя грязную посуду. Вы:

а) хватаетесь за ремень;

б) моете сами;

в) начинаете «читать мораль».

2. Дочь не заправила за собой постель и не убрала учебники со стола. Вы:

а) сбрасываете одеяло и учебники на пол;

б) все убираете сами;

в) проводите воспитательную беседу.

3. Сын разбросал свои вещи (одежду, обувь) по всей квартире. Вы:

а) начинаете все разбросанное пинать ногами;

б) все собираете сами;

в) объясняете, как вы вели себя в их годы.

4. Когда вы отдыхали, дочь включила музыку на всю мощь. Вы:

а) вырвали шнур из розетки;

б) заткнули уши;

в) объяснили, что так поступать неэтично.

5. Сын пришел домой за полночь, а вы не сомкнули глаз, ожидая его. Вы:

а) даете ему пощечину;

б) предлагаете поесть и скорее лечь спать;

в) объясняете, что в его возрасте так не поступают.

6. Вы – отец. Дочь не хочет делать работу, которую ей поручили сделать дома. Вы:

а) хватаете в руки шнур от утюга;

б) очень просите не подводить Вас;

в) звоните на работу жене и спрашиваете, что было ей поручено.

7. Сын в очередной раз устроил дома сборище друзей, пока вас не было дома. Вы:

а) всех вытолкали за порог;

б) тихо отсиделись на кухне;

в) поговорили с папой с глазу на глаз.

8. Дочь взяла без разрешения вашу одежду (куртку, пальто, перчатки) и испачкала ее. Вы:

а) устроили скандал;

б) пошли стирать испачканную вещь;

в) объяснили, что это неэстетично и негигиенично.

9. Дочь на час «повисла на телефоне», ведет совершенно бездумные разговоры с подругами. Вы:

а) отключаете телефон;

б) покорно ждете;

в) объясняете предназначение телефона.

10. Сын «до упора» смотрит телевизор. Вы:

а) выключаете телевизор;

б) изредка подсаживаетесь и смотрите те же передачи;

в) объясняете вред длительного просмотра телепередач.

Обработку теста «Список претензий» см. приложение 2

IX . Как формировать положительные эмоции? С чего начать? Перед вами листы бумаги. Запишите на них выражения, запрещённые в общении с детьми в семье и желательные, рекомендуемые.

Слайды: 1. Психологи рекомендуют не употреблять выражения:

Я тысячу раз говорил тебе…

Сколько раз надо повторять…

О чём ты только думаешь…

Неужели трудно запомнить…

Ты становишься…

Ты такой же, как…

Отстань, некогда мне…

Почему Лена(Вася..) такая, а ты – нет…

И употреблять чаще:

Ты у меня умный…

Как хорошо, что у меня есть ты…

Ты у меня молодец…

Я тебя очень люблю…

Спасибо тебе…

Без тебя я бы не справился…

2. Советы родителям (см. приложение 3)

X . Рефлексия

Обращаемся к эпиграфу собрания. Одним из основных отличий ребёнка от его родителей в том, что он ещё может совершать ошибки. Всем мамам и папам важно помнить, что ребёнок должен совершать ошибки – только так он сможет чему-либо научиться. Практические уроки усваиваются детьми лучше всего, и именно они составляют костяк, на основе которого из личности ребёнка будет формироваться личность взрослого человека. Именно поэтому каждый ребёнок просто обязан совершать ошибки – не стоит его за это ругать, важно лишь то, чтобы из этих ситуаций он смог сделать правильные выводы, а в этом должны помочь ему вы – родители. Святой Тихон Задонский очень просто сказал: «Малое деревце, куда наклонить его, туда и будет расти; новый сосуд будет издавать тот запах, каким напитаете вы его, вливая в него или смрадную жидкость, или ароматную и чистую».

В заключении хочу подарить вам буклеты, пусть они вам напоминают о нашем сегодняшнем разговоре и помогут вам в нелегком деле – в воспитании вашего ребёнка.(Буклет «Ещё раз о воспитании…» прилагается. См. приложение 4)

Литература:

1. Ананьева, Н. А, Ямпольская Ю. А. Здоровье и развитие современных школьников // Школа здоровья. – 1994. – № 1.

2. Баева, И. А. Психология в понятиях, образах, переживаниях (возможности психологического словаря): учеб. пособие для учителя-психолога и ученика. – М., 1996.

3. Байер, К., Шейнберг, Л. Здоровый образ жизни. – М., 1997.

4. Балабанова, В. В., Максимцева, Т. А. Предметные недели в школе. Биология, экология, здоровый образ жизни. – Волгоград, 2001.

5. Битянова, М. Р. Два в одном // Школьный психолог. – 1999. – № 20.

6. Горанская, С. В., Баранова, О. С. Выбираю жизнь: Программа ДОМ: учеб.-метод. пособие для сотрудников правоохранит. органов и учителей. – 2-е изд. – Петрозаводск, 2002.

7. Касаткин, В. Н. Педагогика здоровья. – М., 1999.

8. Касаткин, В. Н. Щеплягина, Л. А. Здоровье: учеб.-метод. пособие для учителей 1–11 кл. – Ярославль: Айрис-Пресс, 2002.

9. Корсаков, И. А., Корсакова, Н. К. Хорошая память на каждый день. – Донецк: ЧИКФ «ТББ», 1998.

10. Магомедова, Т.И., Канищева Л.Н., Формирование здорового образа жизни. 5 – 11 классы. Классные часы. – Волгоград: Учитель, 2007.

11. Родионов, В. А. Я и все-все-все. Тренинговые занятия по формированию социальных навыков для учащихся 5–9 классов. – Ярославль, 2002.

12. Тихомирова, Л. Ф. Развитие познавательных способностей детей: популярное пособие для родителей и педагогов. – Ярославль, 1996.

Приложения

Приложение 1

Бесценная болтовня.

Дети часто спрашивают, любим ли мы их. И мы отвечаем: «Да, конечно, да…» Но в чем и как проявляется наша любовь? Жесты, улыбка, интонация, взгляды… И, конечно, в том, как мы их слушаем. Слушание – работа тяжелая.

Для истинного слушания необходима полная концентрация. Невозможно слушать и делать одновременно что-то еще. Все заботы и проблемы отодвигаются на другой план. Нужны сосредоточение и попытка понять смысл того, что говорит ребенок. А понять его гораздо сложнее, чем кажется… Во-первых, ребенок чаще всего говорит о том, что взрослых не волнует; во-вторых, он постоянно соскальзывает с основной темы разговора, прерывается или повторяется. Настоящее слушание ребенка – это труд любви, без любви родители вряд ли смогут заставить себя это делать.

Что дает ребенку истинное слушание? Прежде всего показывает, насколько высоко вы цените ребенка, и позволяет ему почувствовать себя высоко ценимым человеком. Чем больше ребенок чувствует себя ценным, тем более ценные вещи он говорит. Чем внимательнее вы слушаете своего ребенка, тем яснее осознаете, несмотря на паузы, пустоты, недоговаривания, повторения, что он действительно говорит важные вещи! И вам самим все чаще хочется его слушать. А слушая, вы будете все лучше узнавать сына или дочь. И наконец: чем больше ребенок будет чувствовать, что вы его цените и считаете интересным человеком, тем с большим удовольствием он будет слушать вас. А ведь только слушая взрослых, ребенок может по-настоящему развиваться. Как видите, истинное слушание – это взаимный процесс, он отражает взаимность любви. Ценность порождает ценность, любовь порождает любовь.

Американский психолог М. Скотт Пек

Приложение 2

Обработка теста «Список претензий»

Если среди выбранных вами ответов преобладает вариант а), то вы относитесь к деспотическому типу личности. Вам абсолютно неинтересна дальнейшая судьба ваших детей. Для вас важно, чтобы «сейчас все было хорошо». Вы не понимаете, что в результате такого обращения у ваших детей может развиться так называемый комплекс вины. Постоянно опасаясь наказания или грубости с вашей стороны, они будут стараться избежать его любой ценой. Начнут лгать, хитрить, изворачиваться, приспосабливаться. Немного повзрослев, начнут на ваши «решительные» действия отвечать грубостью. Не исключено, что сможете ощутить и силу ответного удара. Тогда беда – вам уже никогда не пользоваться авторитетом.

Если преобладает вариант б), вы относитесь к безвольному типу. Вам кажется, что если вы никаких действий в отношении явных нарушений предпринимать не будете, то «все равно все само собой образуется». Вы сами формируете у своих детей ощущение полной вседозволенности и безнаказанности. Это приводит к развитию расхлябанности и беспорядочности поведения. Дети никогда не поймут, когда нужно включать тормоза, когда нужно себя пересилить, когда необходимо взять себя в руки и начать работать над собой.

Преобладает вариант в) – вы относитесь к морализаторскому типу.

Приложение 3

Советы родителям.

1. Вы можете изменить ситуацию так, чтобы ребенку незачем было вести себя неправильно. Пример: ребенок постоянно обращается с требованиями, просьбами, не дает родителям поговорить друг с другом. Предложение: не дожидайтесь, пока ребенок станет демонстрировать потребность в вашем внимании. Придя с работы, сразу уделите ребенку хотя бы 15 минут, поговорите с ним. Используйте любую возможность, чтобы выразить свои теплые чувства ребенку.

2. Не предъявляйте ребенку требования, которые не соответствуют его возрасту и возможностям.

3. И дети, и взрослые лгут, когда чувствуют себя загнанными в угол, чтобы избежать наказания и из страха, что их отвергнут. Пример: ребенок обманывает. Предложение: родители должны понять, что ребенок не родился лгуном, а у него должны быть причины для вранья.

4. Если поведение ребенка все-таки вызвало у вас раздражение или гнев, то необязательно это должно выливаться в физическое наказание. Пример: «Меня ужасно раздражает, когда мой сын поет». Предложение: используйте те приемы релаксации, которые вы знаете (глубокий вдох, счет до десяти, расслабление мышц).

5. Если часто наказывать детей, то они могут привыкнуть реагировать только на физические наказания. Предложение: кроме физического наказания существуют другие меры дисциплинарного воздействия, которые вы еще не использовали.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ

Внимание! Перед тем, как взяться за ремень:

1. Остановитесь и проанализируйте, отчего ваш ребенок ведет себя так, как вам не хочется. Не действуйте сгоряча!

2. Подумайте, не требуете ли вы от ребенка слишком многого.

3. Подумайте: может быть, поступок ребенка, за который вы его наказываете, – это сигнал тревоги, говорящий, что ребенок попал в трудную ситуацию.

4. Помните, что вы можете помочь своему ребенку, поддержать его, не прибегая к физическому наказанию.

Приложение 4

Буклет «Ещё раз о воспитании…»

Как-то раз в школе задали мы вопрос детям: какими людьми они хотят стать? – Сильными, умными, красивыми, богатыми, находчивыми…. И никто не сказал: добрыми. К большому сожалению, доброта сейчас не ценится. А ведь в результате мы перестаем искренне чувствовать и не воспитываем добрых чувств у детей. А великий русский поэт А.С.Пушкин гордился тем, что «и долго будет тем любезен он народу, что чувства добрые он лирой пробуждал».

В детстве каждый ребёнок должен пройти эмоциональную школу – школу воспитания добрых чувств. Нелегко учить чувствовать, потому что каждый родитель не может примириться с мыслью, что чей-то ребёнок может быть лучше его собственного, что самое яркое, самое дорогое должно быть только у его чада и тем самым лишь тешит свою гордыню, а что он, отец или мать, заронил в сердце своего ребёнка, то об этом пока он не задумывается, только когда пройдёт время, родитель увидит, что он воспитал потребителя без чувств, без сердца, без души.

Если ребёнку безразлично, что в сердце его товарища, друга, матери, отца, если ребёнок не умеет видеть в глазах другого человека, что у него на сердце,- он никогда не станет настоящим человеком. Воспитать у ребёнка чуткость сердца, чтобы он видел чувства, переживания, радости и горести в глазах людей, с которыми соприкасается не только повседневно, но и «случайно» - это великое дело. Воспитывать нужно собственным примером. Именно так поступал известный педагог В. Сухомлинский. Он вспоминал, что как-то раз он с детьми возвращался из лесу. Видят, у дороги сидит на траве дедушка. Он чем-то расстроен. Подошли к старику и предложили помощь. Дедушка поблагодарил, но от помощи отказался: никто ему в его горе не поможет, его старуха в больнице умирает, а он едет к ней и дожидается автобуса. Но глаза старичка хоть чуть-чуть просветлели оттого, что он ощутил поддержку, пусть даже небольшую, а для ребят это был хороший урок доброты. Они разошлись по домам под впечатлением печальных слов старика какие-то задумчивые и повзрослевшие.

Дети воспитываются именно примером. Всякое словесное поучение, всякое искусство педагогическое ничто, пустота по сравнению с тем примером, который видят дети в родителях своих. Скажите, вырастут ли чистыми и хорошими людьми те дети, которые в лице родителей своих видят самые дурные примеры безнравственности? Будут ли чисты и целомудренны дочери, если им подаётся нецеломудренный пример? Будут ли честными дети, если их не учить порядочности с самых юных лет? Святой Тихон Задонский очень просто сказал: «Малое деревце, куда наклонить его, туда и будет расти; новый сосуд будет издавать тот запах, каким напитаете вы его, вливая в него или смрадную жидкость, или ароматную и чистую». А добро- это прежде всего счастье всех людей. Оно слагается из многого, и каждый раз жизнь ставит перед человеком задачу, которую нужно уметь решать. Можно и в мелочи сделать добро человеку. А ещё мне кажется, что в малом возрасте ребёнок настолько чувствителен, что только через эмоции он познаёт мир и развивается. И если его окружить атмосферой зла, ненависти, раздражительности, то малыш получит искажённое представление о мире, он станет неправильно развиваться, у него возникнет тревожность и беспокойство - злейшие враги ребёнка, отрицательно влияющие и на его речь, и на поведение, и на способность общаться и учиться. Чтобы этого не произошло, нужно сделать свой дом интересным, наполнив его книгами и играми, сделать его счастливым для детей, пусть они приводят в него своих друзей. Да, это хлопотно – быть окружённым лишними людьми. Они добавят шума и, даже стараясь вести себя прилично, непременно устроят беспорядок. Но все эти неудобства, причинённые гостями, значат меньше, чем беспокойство о том, где ваши дети и чем они заняты вне дома. Когда детям интересно с вами, им не хочется убегать в неизвестность, им легче справляться с возникшими проблемами, потому что они знают, к кому обратиться за помощью.

А как сильно сближает всех членов семьи домашнее чтение! Вы скажете, что это уже устарело и давно не в моде. Но вы не правы. Советую, попробуйте читать дома вслух! Было же что-то такое в совместном домашнем чтении, если о нём с волнением и благодарностью вспоминают люди разных поколений. Когда книгу читает вслух кто-нибудь дома, то, что происходит на каждой её странице, отражается на лицах всех, кто собрался за столом. Все чувства усиливаются и обостряются. Постепенно вашему ребёнку будет не хватать такого общения, и он полюбит книгу.

«Как выбрать время, чтобы несколько членов семьи могли сразу собраться за чтением книги?» - спросите вы. А разве трудно выбрать это время? Находится же оно для совместного просмотра телевизора! Разве мы не просиживаем перед ним иногда часами, когда ничего особенного не показывают? Страница книги – такой огромный экран, который и не снился самому лучшему телевизору!

Почему столько нареканий по поводу телевизора, скажите вы, ведь это величайший дар цивилизации, телевидение – это символ всей аудиовизуальной культуры. Однако гибельная суть этой «культуры» в том, что она лишает человека его собственного предметного мира. По телевидению мы были везде, на всей планете, и слышали обо всём. Но что это даёт? Общее впечатление без переживания. В подсознание – основную лабораторию человека – попадает только то, что прошло через чувства. Даже в новогоднюю ночь, как невольники на галерах, мы прикованы к телеэкранам, неспособные сами ни петь, ни плясать, ни играть, ни разыгрывать друг друга, - фактически не общаемся, а только смотрим, смотрим, в промежутках пьём , жуём, жуём. «Мы многое из книжек узнаём, но истины передают изустно» - пел Владимир Высоцкий. Многие удовлетворяются жизнью без истины – живут как наблюдатели. Жизнь их скучна и безрадостна. Пусть не будет такой жизни у ваших детей.

Мне думается, что очень важно также заботиться о том, какая речь у вашего ребёнка. Ведь ужасает, как говорят дети, употребляя бранные слова, нецензурные выражения. Дар слова – одна из величайших примет человека, ведь слово – это общение между людьми, это часть культуры и образованности человека. Если родители почаще будут запрещать смотреть очередной примитивный сериал, боевик, фильм ужасов со сценами насилия и заменят их чтением настоящей книги, то подлинные чувства, высокие переживания, искренняя любовь и чистое слово смахнут пыль и налёт с наших душ, душ наших детей.

Любой ребёнок нуждается в общении постоянно, непрерывно. Ему необходимо чувствовать свой контакт с родителями, ощущать присутствие мамы и папы, их защиту и поддержку. Потраченное на общение с ребёнком время вернётся сторицей – доверием, открытостью, тёплыми и гармоничными отношениями между ним и его родителями на протяжении всей его жизни.

Любой родитель, задавшийся целью воспитать достойного члена общества, хотел бы вложить в ребёнка весь свой опыт и все свои знания с тем, чтобы гарантированно уберечь его от различных проблем и некрасивых поступков. К счастью, сделать это невозможно - каждый ребёнок вырастает самостоятельной, единственной в своём роде личностью со своей системой ценностей и моральными принципами.

Одним из основных отличий ребёнка от его родителей в этом смысле становится набор ошибок, совершённый им. Всем мамам и папам важно помнить, что ребёнок должен совершать ошибки – только так он сможет чему-либо научиться. Практические уроки усваиваются детьми лучше всего, и именно они составляют костяк, на основе которого из личности ребёнка будет формироваться личность взрослого человека. Именно поэтому каждый ребёнок просто обязан совершать ошибки – не стоит его за это ругать, важно лишь то, чтобы из этих ситуаций он смог сделать правильные выводы.

Вспомним рассказ И.А. Бунина «Цифры». Мальчик из этого рассказа ссорится со своим дядей, потому что тот не удовлетворил его просьбу показать, как пишутся цифры. Мальчик стал дерзко разговаривать с дядей, начал капризничать, нарочно досаждал старшим. Дядя терпеливо принимает эту ситуацию и не спешит с примирением. Он стремится дать мальчику время осознать случившееся, а не просто попросить прощения. Какой урок, по мнению дяди, должен был извлечь ребёнок из этой ссоры? Любая радость в жизни должна быть заслужена, а не выпрошена. От жизни ничего не добьёшься криком, топотом и слезами. Недаром в данной ситуации дядя представляет себя олицетворением жизни. В шестой части рассказа мы читаем: «Ты открыл утром глаза, переполненный жаждой счастья. И с детской доверчивостью, с открытым сердцем кинулся к жизни: скорее, скорее! Но жизнь ответила:

- Потерпи.

- Ну пожалуйста! – воскликнул ты страстно.

- Замолчи, иначе ничего не получишь!

- Ну погоди же! – крикнул ты злобно. И на время смолк.

Но сердце твоё буйствовало…. Тогда жизнь со всего размаха ударила тебя в сердце тупым ножом обиды. И ты закатился бешеным криком боли, призывом на помощь.

Но и тут не дрогнул ни один мускул на лице жизни…»

Из данного рассказа можно сделать ещё такой вывод, если ваш ребёнок вам нагрубил, дерзко ведёт себя, то воспользуйтесь приёмом – «удаление с поля» на три минуты. Пока ваш ребёнок сидит и думает о том, что произошло, он получит более серьёзный урок, чем от длительного выговора. Пусть время идёт – вы молчите. Величайшую ошибку делают те родители, которые влюблены в своих детей, любуются ими, всё прощают, никогда не наказывают. О таких сказал премудрый Сирах: «Лелей дитя, и оно устрашит тебя». Но в наказании нужна и умеренность. Нельзя наказывать детей с раздражением, со злобой, с ненавистью. Нужно наказывать спокойно, любя. Не нужно бояться «перезапрещать» - разбалованный ребёнок оказывается менее приспособленным к взрослой жизни. С другой стороны, важно не впадать в крайности – произнося слово «нельзя» слишком часто, вы сделаете его менее значимым для ребёнка и, в конечном итоге, рискуете столкнуться с постоянным непослушанием.

В настоящее время много говорят о дефиците милосердия. Но порой немилосердие начинается именно с атаки на родного человека. Во многих семьях милосердие раздают разными порциями. Больше всего его достаётся маленьким детям. Им – самое тёплое, самое вкусное. Им – тишина и покой, ласковые слова. Их берут на руки, жалеют, рассказывают сказки, терпят капризы, объясняют, учат. Но ребёнок растёт, и с каждым днём доля милосердия для него уменьшается. Не все родители понимают, что ершистый подросток, причудливо подстриженный и непослушный, очень ждёт, чтобы его кто-то пожалел. Милосердие – это часть душевного богатства человека, но не каждый ведь богат душевно! В подтверждение этому приведу один случай, который произошёл зимой. Вечером мне послышался шорох за дверью. Решив посмотреть, что там, я открыла дверь. На площадке стоял мальчик лет пяти-шести, наш сосед. Промокший и озябший, он тихо плакал. Я спросила его: «Тебя не пускают?» Он кивнул и заплакал ещё больше. Я пригласила его к себе, но он не пошёл. Малыша не пускали домой собственные родители! Такое наказание придумали они для сына, если тот приходил с прогулки позже назначенного времени. Я решилась позвонить в его квартиру. Дверь открыл отец. Я в растерянности спросила: «А у вас сердце не болит за сына?» На что он мне ответил: «А у него?» После чего захлопнул дверь с такой силой, что штукатурка посыпалась.

Разве можно закрывать перед ребёнком двери родного дома? Что же, в пять лет он будет стоять на лестничной площадке. А потом? Не пускаете и не надо! И уйдёт к другу или сбежит из дома.

Когда говорят, что дурные примеры заразительны, я удивляюсь: ведь каждому из нас дана голова, чтобы мы думали, прежде чем что-то сделать. Чтобы мы поступали не так, как кто-то, а как добрый, милосердный человек.

Однако трудно быть добрым, если это не ценят. Но вспомните: не оскудеет рука дающего. Я в это верю. Как и в то, что доброта, отданная другим, обязательно вернётся, обогреет и обогатит душу.

«Сейчас очень трудное время для воспитания детей. Семья – главная школа для ребёнка, а родители – самые важные учителя. Любящие, заботливые мама и папа учат детей правилам жизни, хотя иногда им приходится говорить «нет». Научите своих детей – чести, любви, доброте». - писал практикующий семейный психотерапевт и педагог Глен Гриффин.

Воспитание ребёнка - одна из самых сложных задач, с которой может столкнуться человек. Отчасти этот процесс происходит сам собой - любой малыш в определённый мере способен к самостоятельному развитию. Однако это развитие необходимо направлять в нужном русле, иначе вместо гармонично развитой личности мы получим маленького тирана или «вечного» ребёнка. З.Фрейд в своё время сказал, чтобы родители не делали, они всё равно воспитают ребёнка неправильно. А причина в том, что многие родители, находясь под давлением современных культурных установок, превращают нормальную жизнь в состязание, в игру между родителями и детьми. А толку будет больше, если родители и дети окажутся не по разные стороны баррикад. Излишняя опека и давление со стороны родителей только вредит ребёнку. Это может сформировать у него комплекс застенчивости. Ребёнок постоянно чувствует с собой присутствие некоего «экзаменатора», который всегда ставит неудовлетворительную оценку («Как ты вырядилась!», «Что за глупости ты несёшь!»). А в результате мы получим неуверенного в себе человека, которого постоянно раздирают сомнения, он переживает любые свои промахи, даже случайные.

Всем родителям необходимо помнить, что ребёнок – это индивидуальность, яркая, самостоятельная личность. И ей надо предоставить право на самостоятельность. Не стоит обвинять ребёнка в том, что он ведет себя не совсем правильно. Гораздо продуктивнее спокойно поговорить, рассказать ребёнку, что и вам приходилось ошибаться, как вы справлялись со своими ошибками, как нужно поступить в трудных ситуациях. Такая тактика поможет наладить отношения и избежать психологических травм, перед которыми дети оказываются практически беззащитными. И ещё надо помнить: нельзя оскорблять ребёнка, тем более в присутствии посторонних.

Безусловно, ребёнок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но, уважаемые родители, в ваших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.

Нет необходимости доказывать, что совместная деятельность и общие интересы сплачивают семью, помогают ей преодолеть трудности и невзгоды. В тех случаях, когда совместная деятельность (а это чаще всего совместный семейный досуг) сопровождается положительными эмоциями, она служит снятию конфликтов, улучшению эмоциональных отношений в семье.

Очень значительную, но, к сожалению, часто недооцениваемую роль в стабилизации и гармонизации семьи играют физкультура и спорт. Многие знают, как полезно заниматься физкультурой, как необходимо закаляться, делать зарядку, больше двигаться, бывать на свежем воздухе. Но как трудно бывает пересилить себя, встать пораньше, сделать несколько упражнений, облиться холодной водой…. Мы откладываем всё это на « потом». А что, если попробовать заниматься вместе, всей семьёй? Ведь это так необходимо для здоровья вашего ребёнка. У него появится энергия, хорошее настроение, будет ладиться с учёбой, не будет лениться. Давно всем известна истина : движение – это жизнь. Не лишайте её своих детей, дайте ему познать все её прелести, не превратите своего ребёнка в Обломова.

Стремление улучшить физическое воспитание подрастающего поколения нашло своё отражение в школьной реформе, но для ребёнка нужно ещё заниматься физкультурой и дома. Мне кажется, что если ребёнок будет увлекаться спортом, поймёт всю пользу активного образа жизни, то такого ребёнка будет легче уберечь от того зла, которое поджидает каждого в подростковом возрасте: увлечение курением, спиртными напитками, наркотиками. Именно пассивные дети больше подвержены влиянию вредных привычек. Они, пытаясь уйти от тоски и одиночества, легче попадаются на крючок соблазна. Такие подростки стремятся хоть как-то проявить себя, сделать то, чего не делали другие подростки. И мы начинаем терять своего ребёнка, начинают портиться отношения между родителями и детьми. Ребёнка в этом возрасте нельзя просто заставить что-то сделать, тут понадобятся убедительные аргументы, иначе родители рискуют потерять авторитет в глазах ребёнка.

Однажды космонавт Герман Степанович Титов вспоминал: «Отец мне часто говорил: «Чтобы выработать характер, Гера, заставляй себя делать то, что тебе делать не хочется». И, вы знаете, отец был прав!.. Я это понял не сразу, но понял. Лучшие средства для воспитания воли, выдержки, умения работать – преодоление собственных слабостей. Подбивают тебя дружки закурить. И отказаться вроде неудобно – засмеют, а ты не поддавайся…. И так во всём – от самого малого до самого большого.

Для того чтобы ребёнок смог самоутвердиться и достичь успехов во взрослой жизни, родители должны трезво оценивать успехи и достижения его, поддерживать морально, не ругать, если что-то не получилось, верить в успех и вселять эту веру в ребёнка, а самое главное, воспитать трудолюбие. К.Д. Ушинский писал: «Лучшая форма наследства, которую мы оставляем детям и которую не могут заменить ни деньги, ни вещи, ни даже образование, - это трудолюбие». И тогда наше дерево будет плодоносить.

Воспитание привычки к труду – самое хлопотное дело. И ждать слишком быстрых результатов и результатов лёгких нельзя. Во-первых, потому, что любовь к труду воспитывается только в труде, а во-вторых, потому, что всякий труд связан с преодолением неумений, с усилием, усталостью и напряжением. Только преодолевая трудности и неумения, ребёнок постепенно находит удовлетворение. Приучать детей к выполнению домашних дел просто необходимо. Ребёнка нужно приучать делать любую домашнюю работу, независимо от того, грязная она или чистая. Приучать его к мысли, что любой труд, направленный на пользу, – благороден. Главное – привлекая детей к выполнению бытовых обязанностей, вы воспитываете привычку трудиться, а вместе с ней – привычку заботиться о близких, и настанет момент, когда ваши дети станут вам хорошими помощниками.

А ещё мы окажем огромную услугу ребёнку, если научим его понимать природу, уметь восторгаться от её созерцания. Человек стал человеком, когда услышал шёпот листьев, песню кузнечика, журчание весеннего ручья, звон серебряных колокольчиков, шорох вьюги за окном, ласковый плеск воды и торжественную тишину ночи – услышал и, затаив дыхание, слушает сотни и тысячи лет эту чудесную музыку жизни. А как можно воспитать у детей чувство любви к этому миру? Ребёнок – это любопытное существо. Чтобы ребёнок научился понимать природу, чувствовать её красоту, читать её язык, беречь её богатства, нужно, прежде всего, пробудить интерес к окружающей флоре и фауне, побудить его к наблюдению за явлениями природы, учить сравнивать, делать выводы. Научите вашего ребёнка видеть в одуванчике солнышко на ладони, в белой берёзе – девицу в белом сарафане.

Мамы, папы, бабушки и дедушки, вы являетесь первыми проводниками детей в природу. Под сенью леса постарайтесь преподнести им уроки доброты, честности, любви. В дальнейшем это поможет им преодолевать разные невзгоды, поможет не озлобиться и остаться настоящими людьми. Эти усилия не пропадут даром. Они сделают нашу жизнь и жизнь наших детей светлее, чище.

Хорошо учить ребёнка жить с природой в ладу, но ещё нужно научить ребёнка жить в обществе. Никогда никого не осуждайте, особенно учителей, внушайте ребёнку: «Ты хорош, но не лучше других». Не сравнивайте его ни с кем, а приучайте сравнивать его с самим собой, стремиться стать лучше, чем вчера, а не лучше, чем сосед по парте. Не надо говорить: «Посмотри на Мишу, как хорошо он себя ведёт, как хорошо он учится». А лучше сказать: «Сегодня ты справился с этим лучше, чем вчера, а завтра ты это сделаешь ещё успешнее». Такой подход в воспитании будет способствовать самосовершенствованию ребёнка, сделает его спокойным и терпимым. Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считают, что заласканному ребёнку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребёнка, снимает напряжение. Вспомните, давно ли вы слышали детский смех в вашем доме. Чем чаще смеются дети, тем лучше воспитание.

Я хочу надеяться, что каждый родитель, который заботится о правильном воспитании своего ребёнка, обязательно возьмёт в свою воспитательную копилку любовь, спокойную и внимательную, доброту отзывчивую, уважение интересов ребёнка, расширение его кругозора через книгу, природу, ласковое и удивительное русское слово, через собственное самосовершенствование и разумное терпение.

1. ПРИЛОЖЕНИЕ. БУКЛЕТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
3. Ещё раз о воспитании…
4. Наполни смыслом каждое мгновенье,
5. Часов и дней неумолимый бег,
6. Тогда весь мир ты примешь во владенье,
7. Тогда, мой сын, ты будешь Человек.
8. Р. Киплинг
9. Советы родителям:
11. 1. Вы можете изменить ситуацию так, чтобы ребенку незачем было вести себя неправильно. Пример: ребенок постоянно обращается с требованиями, просьбами, не дает родителям поговорить друг с другом. Предложение: не дожидайтесь, пока ребенок станет демонстрировать потребность в вашем внимании. Придя с работы, сразу уделите ребенку хотя бы 15 минут, поговорите с ним. Используйте любую возможность, чтобы выразить свои теплые чувства ребенку.
12. 2. Не предъявляйте ребенку требования, которые не соответствуют его возрасту и возможностям.
13. 3. И дети, и взрослые лгут, когда чувствуют себя загнанными в угол, чтобы избежать наказания и из страха, что их отвергнут. Пример: ребенок обманывает. Предложение: родители должны понять, что ребенок не родился лгуном, а у него должны быть причины для вранья.
14. 4. Если поведение ребенка все-таки вызвало у вас раздражение или гнев, то необязательно это должно выливаться в физическое наказание. Пример: «Меня ужасно раздражает, когда мой сын поет». Предложение: используйте те приемы релаксации, которые вы знаете (глубокий вдох, счет до десяти, расслабление мышц).
15. 5. Если часто наказывать детей, то они могут привыкнуть реагировать только на физические наказания. Предложение: кроме физического наказания существуют другие меры дисциплинарного воздействия, которые вы еще не использовали.
16. ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ
20. Внимание! Перед тем, как взяться за ремень:
21. 1. Остановитесь и проанализируйте, отчего ваш ребенок ведет себя так, как вам не хочется. Не действуйте сгоряча!
22. 2. Подумайте, не требуете ли вы от ребенка слишком многого.
23. 3. Подумайте: может быть, поступок ребенка, за который вы его наказываете, – это сигнал тревоги, говорящий, что ребенок попал в трудную ситуацию.
24. 4. Помните, что вы можете помочь своему ребенку, поддержать
25. его, не  прибегая к физическому наказанию.
27. «Как выбрать время, чтобы несколько членов семьи могли сразу собраться за чтением книги?» - спросите вы. А разве трудно выбрать это время? Находится же оно для совместного просмотра телевизора! Разве мы не просиживаем перед ним иногда часами, когда ничего особенного не показывают? Страница книги – такой огромный экран, который и не снился самому лучшему телевизору!
28. «Сейчас очень трудное время для воспитания детей. Семья – главная школа для ребёнка, а родители – самые важные учителя. Любящие, заботливые мама и папа учат детей правилам жизни, хотя иногда им приходится говорить «нет». Научите своих детей – чести, любви, доброте». - писал практикующий семейный психотерапевт и педагог Глен Гриффин.