Тренинг для замещающих родителей "Каждому детскому сердцу - луч добра, тепла, любви!"
план-конспект по психологии

Тренинг для замещающих родителей на тему: Каждому детскому сердцу – луч добра, тепла, любви

Ход:

Цель: Помочь родителям проанализировать свое родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к ребенку.

Задачи:

1. Рассмотреть положительные и отрицательные стороны воспитательного воздействия родителей на ребенка.
2. Вывести формулу успешности выполнения роли родителей.
3. Убедить родителей в необходимости щедрых проявлений своей безусловной родительской любви.

1. Игра-приветствие «Имена».

2. Вступительное слово. - Какое чувство в нашей жизни является самым важным, самым необходимым? (Любовь, дружба, уважение, взаимопонимание.) - Все эти чувства являются важными, но их можно объединить одним словом «любовь». Какими бы ни были родители, они всегда ответят утвердительно на вопрос “Любите ли вы своего ребенка?” А как мы любим и, тем более, умеем ли мы любить, над этим как-то задумываться не приходилось. Давайте сегодня поразмышляем над этим вопросом и попытаемся выделить слагаемые родительской любви.

3.Дискуссия. 

- Что такое родительская любовь? (Родительская любовь - это солнце, которое необходимо каждому живому существу. Это бескрайний океан, где плавают и наслаждаются нежностью и теплотой дети…; Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.). - С чем можно сравнить родительскую любовь? (Цветок, яблоко, солнце, воздушный шар.) - Как нужно любить своего ребенка, и умеем ли мы любить своего ребенка, всегда ли воспринимаем своего малыша таким, какой он есть? - Что вы ждали и требовали ли от своего ребенка что-нибудь, когда он родился? (Мы ничего от него не ждали, не требовали, просто любили, радовались тому, что он есть.) - А сейчас он подрос, изменилось ли ваше отношение к нему и почему? Что сейчас вы ждете от своего ребенка, что требуете? (Да, нам хочется, чтобы ребенок был хорошим человеком.). - Всегда ли вы принимаете своего ребенка таким, какой он есть? (Это зависит от ситуации.) - Как вы думаете, к чему может привести родительская любовь и желание вырастить из ребенка воспитанного и культурного человека?

- Всегда ли вы принимаете своего ребенка таким какой он есть?

4. Упражнение «Диктат»

Упражнение направлено на осознание насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями. Из родителей выбирается пара- взрослый-ребенок.

 «Ты – моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали. - Мама, а что там такое, посмотри! – говоришь ты. - Некогда, смотри под ноги, вечно крутишь головой. Перестань глазеть! – я тебе отвечаю. И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально – он закрывает глаза, как приказала мама. (Шарфом завязываю глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит: - Мама, а кто такой дядя Юра? - Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как тебе не стыдно подслушивать! Закрой уши! (Завязываю уши.) Мы выходим из автобуса и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать. - Ой, какой сегодня день! Мам, меня Маша будет ждать, я ей пообещала принести ластик, тот, что… - Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Быстро рот закрой! (Завязываю рот.) Мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная: - Что у тебя за руки, что ты их вечно куда-то суешь, не можешь без этого! Убери руки! (Завязываю руки.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее: - Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка: - Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, что ходить разучилась? Иди быстрее! Дай мне руку! Не руки, а крюки – ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань! (И в этот момент все произносят громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее: - Что ревешь?! Что ты плачешь? Нечего реветь! Только позоришь меня! Перестань реветь, я кому сказала! (Завязываю сильно живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет. Я недовольна всем что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получилось, и причем обязательно хорошо.

 - Что чувствует ребенок и можете ли чувствовать вообще в данной ситуации?

- Что хочется развязать ребенку в первую очередь и почему?

- О чем думает ребенок? Как себя чувствует ребенок, когда все вокруг начали приказывать ему?

- Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы.

Подвести родителей: Известно, что готовых рецептов воспитания не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Одноко можно проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться понять, что испытывает ребенок в том или ином случае.

У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача- задача взрослых людей, окружающих ребенка, - помочь ориентироваться в еще не понятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо.

5. Упражнение «Погружение в детство»

Цель:развитие эмпатии, чувства сопереживания, понимания ребенка и роли родителя.

Сядьте поудобнее, ноги поставьте на пол, так, чтобы они хорошо чувствовали опору, спиной обопритесь на спинку стула. Если вы хотите откашляться, сделайте это сейчас. Закройте глаза, прислушайтесь к своему дыханию, оно ровное и спокойное. Почувствуйте тяжесть в руках, в ногах. Поток времени уносит вас в детство, в то время, когда вы были маленькими. Представьте теплый весенний день, вам 5, 6 или 7 лет, представьте себя в том возрасте, в котором вы лучше себя помните. Вы идете по улице, посмотрите, что на вас надето, какая обувь, какая одежда. Вам весело, вы идете по улице и рядом с вами близкий человек, посмотрите, кто это, вы берете его за руку и чувствуете его теплую надежную руку. Затем вы отпускаете его и убегаете весело вперед, но не далеко, ждете своего близкого человека и снова берете его за руку. Вдруг вы слышите смех, поднимаете голову и видите, что держите за руку совсем другого, незнакомого вам человека. Вы оборачиваетесь и видите, что ваш близкий человек стоит сзади и улыбается. Вы бежите к нему и снова вместе за руку идете дальше и вместе смеетесь над тем, что произошло. А сейчас пришло время вернуться обратно в эту комнату, и когда вы будете готовы, вы откроете глаза.

Ведущий рассказывает, что в этом сюжете актуализируется чувство привязанности и переживание потери, хотя и мгновенной, близкого человека. Ситуация может пробудить в участниках тренинга как теплые, так и тревожные чувства, она позволяет побыть ребенком и осознать, что значит присутствие надежного взрослого в этом возрасте, какова его величайшая роль для формирования уверенности в дальнейшей жизни.

6.  Давайте же рассмотрим наши достоинства в воспитании и выведем формулу успеха.

Упражнение “В лучах родительского солнца”.

1. Каждый из вас нарисуйте, пожалуйста, круг, напишите на нем свое имя, теперь от этого символа (вас, как солнышка) рисуйте поочередно лучики и подпишите каждый из них, отвечая на вопрос: “Чем я согреваю своего ребенка, как солнышко согревает землю?” например вы пишете на одном лучике “Я всегда пробуждаю своего ребенка добрыми ласковыми словами”, на другом “Я семь-восемь раз в день обнимаю ребенка, понимая, как это важно для него”, на третьем - “Я добрая” и т.п. Пожалуйста, работайте, у вас 3 минуты!

Посмотрите, какое наше родительское солнышко лучистое. Оно, как и то, под которым мы живем, щедро дарит нам свое тепло, ласку, не выбирая время и место для этого. Так и мы, родители должны любить своих детей, без каких либо на то условий, безусловно. Предлагаю вам вслушаться в формулу любви, выведенную американским психологом Россом Кэмпбеллом.

Какой бы родитель не хотел сказать: “Я люблю своего ребенка всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведения”. Но, увы, как и все родители, я не могу сказать это всегда искренне, положа руку на сердце, но я должен довериться себе и пытаться приблизится к прекрасной цели безусловной любви. При этом я постоянно напоминаю себе, что:

1. Это обычные дети.
2. Они ведут себя как все дети на свете.
3. В ребячьих выходках есть немало неприятного, даже противного.
4. Если я буду стараться выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек.
5. Если я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), если я выражаю им свою любовь к ним только в эти (увы, редкие) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это в свою очередь сделает их неуверенными, снизит их самооценку, пошатнет веру в себя, может помешать им развиваться в лучшую сторону, укреплять самоконтроль и проявлять себя более зрелыми. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и наилучшее их развитие не менее (если не более), чем они сами.
6. Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появятся чувства внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им по мере того, как они взрослеют, контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение.
7. Если я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии.
8. Ради самого себя (как родителя, беспокоящегося за своих детей) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил буду стараться, чтобы моя любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной, ведь будущее моих детей основано на этом фундаменте.