Подростковый возраст. Памятка.
учебно-методическое пособие по психологии (8 класс) на тему

ПОДРОСТКИ и РОДИТЕЛИ.

Извечный конфликт «отцов и детей» или взаимопонимание возможно?

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп,

что я с трудом переносил его;

но когда мне исполнился двадцать один год,

я был изумлен, насколько этот старый человек

поумнел за последние семь лет.  

                                                    Марк Твен

Уважаемые родители, а вы помните себя ребенком-подростком? Узнаете ли вы себя в своем сыне (дочери)? Что вы в возрасте 13-14 лет думали о своих родителях? Отведите себе немножко времени, может быть, для того, чтобы вспомнить себя в этом возрасте, а может быть… чтобы дочитать до конца эти страницы…

Подростковый возраст.  Кому сложнее подростку или родителю?

В этот период наиболее важными и одновременно наиболее напряженными становятся отношения подростка с родителями. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, социальной и психологической зависимостью от родителей, а с другой - желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. А родители по-прежнему относятся к нему как к маленькому ребенку.

Общаться и находить общий язык с подростками непросто, но возможно. Впоследствии многие родители вспоминают подростковый период своих уже взрослых детей с улыбкой, если именно тогда они стали им настоящими друзьями и самыми близкими людьми на всю жизнь.

Основные проблемы в отношениях между взрослыми и подростками:

• зависимость самооценки подростка и самосознания от социального окружения;
• стремление к автономии и равноправию, но и зависимость от взрослого;
• расхождение между самостоятельностью и ответственностью, претензии подростка часто превышают его возможности, что вызывает необходимость в руководстве и контроле взрослого;
• разногласия подростка и взрослого во взглядах и представлениях о жизни.

Почему взрослым так сложно общаться и находить общий язык с подростками:

• взрослые не готовы к расширению прав и свобод подростка, что проявляется в привычке направлять и контролировать ребенка;
• нехватка специальных педагогических знаний, трудности в оказании помощи подростку в формировании его мировоззрения;
• взрослые неосознанно препятствуют продвижению ребенка к самостоятельности и независимости;
• нехватка опыта в организации позитивного взаимодействия с ребенком-подростком, что может проявляться в эмоциональной неустойчивости в обращении с детьми, в повышенном тоне, тревоге или постоянном беспокойстве о ребенке, в гиперопеке и ограничении его жизнедеятельности;
• взрослые проявляют непоследовательность, противоречивость или неадекватность воздействий или требования не соответствуют возможностям и потребностям детей, их психологическому и физиологическому возрасту;
• взрослые часто недооценивают самостоятельность подростка;
• могут отпускать в адрес подростка критические замечания;
• взрослые могут подчеркивать собственное превосходство и собственный опыт в отношении с подростком;
• если вдруг взрослые строят взаимодействие с подростком на эмоциональной основе, проявляющейся в разоблачениях, запугиваниях, нетерпении, авторитарности;
• если  присутствует невнимательное, неуважительное отношение к интересам подростка или обесценивание их; неуважительное отношение к правам подростка;
• несогласованность требований, ожиданий, поступков и реальных оценок детского и взрослого поведения, если сами взрослые позволяют себе то, за что ругают подростка;
• повышенное внимание к конфликтной или проблемной зоне в общении с подростком, особенно с применением угроз или морального осуждения.

Как разговаривать родителям и  подросткам?

Конечно, общаться обоим непросто. Но отступиться и просто стараться общаться поменьше, опасаясь грубости и недоверия, гораздо хуже. Разговоры - это один из методов, когда ненавязчиво, но эффективно может происходить процесс воспитания или просто улучшаться контакт родителя и ребенка.

Легкая ранимость взрослеющего ребёнка требует от родителей терпеливого разъяснения, но без нотаций и нравоучений. Если вам действительно важно сохранить доверие, не читайте лекций. Лучше попробуйте вместе порассуждать на тревожащую вас тему в будущем времени: «А что если...?»

Воспитание - это не выдача готовых вариантов поведения и реагирования.

Предложите ребенку подумать и самостоятельно найти варианты действий в тех или иных ситуациях, послушайте его ответы, расскажите что-нибудь из своего личного опыта.

Уважайте права подростка и отстаивайте свои права. Будьте тверды в моментах, которые вы считаете важными, особенно если они касаются жизни, здоровья и безопасности ребенка. Не пытайтесь доказать что-то подростку, если видите, что он рассержен, устал или просто не готов спокойно обсуждать проблему. Дайте возможность остыть и прийти в себя.  Не переходите на повышенные тона сами. Требовать к себе уважения справедливо в том случае, если сами относитесь к подростку уважительно и тепло.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны».

Этот способ основывается на двух навыках общения: «Активном слушании» и «Ясообщении». Так что усиленно рекомендуем сначала практически освоить эти два приема.

Активно слушать собеседника – значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

У этого вида слушания есть несколько особенностей:

1. Если вы хотите показать собеседнику вашу готовность выслушать его, необходимо повернуться к нему лицом. Очень важно также, чтобы глаза вашего собеседника были на одном уровне с вашими глазами. Это первые и самые сильные сигналы.

2. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Дело в том, что, когда другой человек расстроен или огорчен, вопрос может вызвать резко отрицательную реакцию.

3. В такой беседе важно «держать паузу».

После каждой вашей реплики дайте другому человеку возможность подумать, разобраться в своем переживании, почувствовать, что происходит. Важно помнить, что в момент молчания в человеке происходит очень важная и нужная внутренняя работа, постарайтесь не забивать ее своими соображениями и замечаниями.

4. Для того чтобы дать понять собеседнику, что вы его поняли, полезно обозначить его чувство.

Например: «Все я больше не буду этим заниматься!»

«Ты не хочешь больше это делать»

«Да, не хочу»

«Тебя это расстраивает».

«Я – сообщение» - это когда вы говорите о своих чувствах собеседнику, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.  

«Ясообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».

1.  Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для другого человека форме. Некоторые люди стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и другой всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору.

2.  «Ясообщение» дает возможность людям ближе узнать друг друга. Нередко мы закрываемся от других броней различных масок, которые стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Чувства другого могут нас заставить изменить свое мнение или поведение.

3.  Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, другие тоже становятся искреннее в выражении своих.

4.  И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за другими возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

Сам метод разрешения конфликтов предполагает несколько последовательных шагов или этапов:

1. Прояснение конфликтной ситуации.

Родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д.

Делает он это в стиле активного слушания, т. е. обязательно озвучивает свое понимание желаний, потребностей или затруднений ребенка.

После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщений».

Почему так важно начинать именно с выслушивания ребенка? После того, как он убедится в том, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит вашу, а так же примет участие в ее разрешении.

2. Сбор предложений.

Этот этап можно начать с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или «Как нам поступить?».

После этого важно дать ребенку возможность первому высказать предложения и затем предложить свои варианты. Если предложений много, их можно записать на бумаге.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемых.

После того как сбор предложений окончен, все предложения обсуждаются на предмет того, насколько они устраивают обе стороны. Лучшим считается то, которое устраивает обоих. Таким образом, надо прийти к компромиссу.

4. Детализация решения.

Что именно будет сделано обеими сторонами, когда и т. д.

5. Выполнение решения.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.                          

Литература:

1. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Москва, 1997
2. Н.У. Заиченко «Методы профилактики и разрешения конфликтных ситуаций…», Москва, 2009
3. А. Фабер, Э. Мазлиш «Как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили», Москва, 2010

Психологическая служба

Образовательного Центра

ОАО «Газпром» 719-17-19