"Роль семьи в формировании личности ребёнка". Практикум для родителей.
методическая разработка по психологии на тему

1. Не портите меня. Я прекрасно знаю, что я не должен получать

всего, о чем прошу. Я просто проверяю вас.

2.Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне. Это позволяет мне знать меру и место.

3.Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила — это все, что имеет значение.

4.Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет пытаться «выйти сухим из воды» во всех возможных случаях.

5. Не давайте пустых обещаний. Это подорвет мое доверие к вам.

6.Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю и делаю вещи, которые огорчают вас. В противном случае я снова буду пытаться добиться такой «победы».

7. Не заставляйте меня чувствовать себя малышом. Я компенсирую это тем, что буду себя вести так, как будто я — «центр Вселенной».

8. Не делайте для меня и за меня то, что я могу сделать для себя и за себя сам. Если это произойдет, я буду требовать, чтобы вы обслуживали меня всегда.

9. Не делайте мне замечания в присутствии других людей. На замечания я буду реагировать лишь наедине, без посторонних.

Письмо-обращение

к самым близким

 и дорогим людям — моим родителям

10.  Не пытайтесь меня поучать в конфликтной ситуации. Я все равно ничего не услышу, а если услышу, то не стану реагировать. Поговорите со мной тогда, когда ваш гнев уступит место здравому смыслу.

11. Не придирайтесь ко мне и не ворчите. Иначе мне придется притвориться глухим, чтобы как-то защититься.

12. Не испытывайте слишком сильно мою честность. Меня легко испугать, при этом я начинаю врать.

13. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.

14. Не отмахивайтесь от меня, если я задаю вам честные и прямые вопросы. В противном случае вы обнаружите, что я перестал вас спрашивать и ищу интересующую меня информацию там, где мне ее предлагают.

15. Никогда не считайте, что извиниться передо мной — ниже вашего достоинства. Ваше честное извинение и признание своих ошибок вызывает у меня по отношению к вам удивительно теплые чувства.

16. Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Я тоже хочу быть вашим лучшим другом.

17. Не забывайте, ваши добрые мысли и теплые пожелания, которые вы дарите мне щедро каждый день, если не сейчас, то через годы вернутся вам сторицей.

Помните, что у вас есть самое великое чудо на свете.

Это чудо — Я, ВАШ РЕБЕНОК!

МБОУ «Центр диагностики и консультирования»

г. Киселёвск, 2014

«Роль семьи в формировании личности ребенка»

Родительское собрание

Категория участников: родители учащихся 1 – 9-х классов.

Временные затраты: 25 минут.

Составитель: Диц М.В., педагог – психолог.

Цель: способствование гармонизации взаимоотношений родителей и детей.

Ход мероприятия:

Слайд 1. Роль семьи в формировании личности ребенка. 

Формирование личности начинается в семье. Именно здесь ребенок получает первые уроки нравственного воспитания, узнает о сущности таких понятий, как честность, добро, справедливость. Трудно переоценить влияние семьи на развитие, обучение и воспитание ребенка. Это было известно людям издавна и нашло свое отражение в крылатых фразах, афоризмах.

• «Если ребенка не научишь в пеленках, то не научишь и в подушках» (взаимоотношения и семейные ценности);
• 
  «Когда отец говорит «так», а мать - «сяк», растет ребенок, как сорняк»       (наказания и поощрения);
• 
  «Умел дитя родить, умей и научить» (родительские установки);
• 
  «Яблоко от яблони далеко не падает» (законы и правила семьи).

Слайд 2. Семейные ценности.

Умение взаимодействовать с детьми - важная вещь. Вы можете спросить себя, как найти время для общения, ведь сегодня динамика жизни слишком быстрая, все происходит в спешке. Вспомните, как начинается утро в вашем доме. Утром вы даете детям наставления, напоминая, как они должны вести себя в течение дня. В следующий раз встречаемся с детьми уже вечером. Общий ужин, разговор создают семейный комфорт. Именно такие минуты могут сплотить и укрепить семью. Однако опять общение ограничивается краткими фразами. Разве можно пообщаться, когда включен телевизор, и какая-то женщина уже третий раз рекламирует преимущества стирального порошка?

Исследователи утверждают, что родители разговаривают с детьми примерно 15-20 минут в день, из них 10-12 приходится на раздачу указаний.
Нередко родители семейное воспитание сына или дочери сводят к бесконечным наставлениям. Безусловно, им лучше знать, как поступить ребенку в том или ином случае, и они указывают ему на это, оберегают его от возможных ошибок.

Но далеко не всегда сами следуют тому, что с такой настойчивостью внушают детям. Скажем, призывают их к аккуратности, а собственные вещи держат в беспорядке. Или настаивают, чтобы по утрам дети занимались физическими упражнениями, но у самих для этого не находится времени. Ничего удивительного, что требования, предъявляемые к детям, не выполняются. Другое дело – живой пример родителей – он почти наверняка принес бы желаемые результаты. Сам семейный уклад, его нравственный микроклимат, традиции и привычки в семье воспитывают ребенка, формируют в нем те качества, которые станут определяющими в его дальнейшей жизни.

4 типа семейных взаимоотношений:

Родители, склонные к авторитарному стилю чрезмерно контролируют все поступки ребенка, требуют от него покорности, не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Вследствие этого у ребенка развивается неуверенность в себе, страх, агрессивность по отношению к слабым, заниженная самооценка. Авторитарный стиль воспитания в семье вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей нежелательности в семье. Родители  сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.

Гиперопека - родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Родители, которые выбирают либеральный (попустительский) стиль воспитания, почти не контролируют поведение ребенка. Проявлениями либерального стиля могут быть вседозволенность, выполнение всех желаний ребенка, неоправданная идеализация его родителями. Такой стиль воспитания может сформировать у ребенка чрезмерное самолюбие, задержку эмоционального развития, отчаяние, недоверие ко взрослым, озлобленность, разочарование. Могут проявляться также инфантильность, эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка. Детям позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А дети, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. 

Родители демократического стиля воспитания  принимают его таким, каков он есть; дают понять ребенку, что его дела важны для них; доверяют, поощряют самостоятельность, осуждают не самого ребенка, а его поступок, прислушиваются к мнениям ребенка, проводят вместе с ним свободное время, помогают развивать его способности. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, социально адаптированными. Демократичные родители ценят в поведении ребенка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Слайд 3. Нужно ли наказывать ребенка? Как?

Наказание – это отрицательная оценка поведения ребёнка в случае нарушения им норм нравственности. Наказание – очень трудная вещь; оно требует огромного такта и осторожности. В ситуации, когда ребенок, молча и тяжело, переживает свою вину, взрослый должен первым протянуть руку, не требуя унизительного извинения. Это не безнаказанность, а великодушие. А если первым идёт с повинной ребёнок, тут уж, конечно, нужно повиниться тоже (только искренне): «Знаешь, и я что-то не то сделала, давай разберёмся…» или просто: «Прости, я погорячилась…» Но уже после этого не вспоминать, ни о чём, и, тем более, не делать прощёный поступок предметом дальнейшего обсуждения, поводом для наказания – это непременно вызовет озлобленность, подавленность, обиду. В итоге, первоначальная вина забудется, а обида останется.

       Точно так же нужно быть осторожными и с поощрениями. Не стоит заранее обещать какие-либо премии или награды, лучше ограничиться простой похвалой или наградой. Детская радость, удовольствие, развлечения должны предоставляться ребёнку не в качестве награды за хорошие поступки, а в естественном порядке удовлетворения правильных потребностей. То, что ребёнку необходимо, нужно дать ему при всех условиях, независимо от его заслуг, а то, что для него не нужно или вредно, нельзя давать ему в виде награды.

       К сожалению, в семье бывает, считают строгость, и даже жестокость, средством воспитания. Многие вспоминают собственное детство как время абсолютного произвола отца и матери, как время подзатыльников и считают такой способ воспитания надёжным: вот ведь меня ругали и били, а вырос человеком. Специалисты пришли к выводу, что ребёнок, рождённый биологически полноценным, но лишённый родительского тепла, обречён на отставание, отклонение в развитии, он обладает меньшим резервом адаптационных возможностей.

         Любая непоследовательность в поведении взрослого не ускользает от внимания детей. Неискренность, нетребовательность к себе и, наоборот, завышенную требовательность к окружающим они усваивают без особого труда, на уровне готовых шаблонов поведения.

А, подрастая, недоумевают, возмущаются «несправедливым» отношением к себе своих учителей, товарищей, разочаровываются в них, либо защищаются упрямством, агрессивностью, либо замыкаются в себе, страдают от одиночества.

Чем хуже отношения с родителями, тем ближе будут дети к сверстникам, и тем больше они будут зависеть от них. Ни в коем случае не торопитесь с выводами, и тем более с наказанием.

Слайд 4. Родительские установки.

На каждом этапе жизни ребенка семья выполняет определенные функции:

Младший школьный возраст. Для родителей первоклассников наступает пора новых забот и волнений. Многие из них в это время замечают, что ребенок, прежде беспечный и довольный, становится неузнаваемым после возвращения из школы. Один из спокойного тихого мальчика вдруг превращается в буйный вихрь: колесом проходит по квартире, сметая все на своем пути, и никак не может угомониться. Другой уединяется с игрушками в уголке и тревожит взволнованных родителей просьбами "Не подходи!", "Не мешай!". У некоторых первоклассников бывают приливы слезливости или приступы необъяснимой ярости. И когда расстроенная мама пытается выяснить у сына или дочери причину таких изменений в поведении, она, как правило, слышит жалобы на несправедливость со стороны учителя или - на жадность (вредность, грубость) одноклассников. В такие моменты родителям очень важно правильно отреагировать на подобное поведение ребенка - поддержать, успокоить его. Интуитивно каждая мама понимает, что ребенок утомился: переход к новому режиму и учебной деятельности отнял у него много сил, он оказался в стрессовой ситуации. Это своеобразная психологическая защита. Ребенок в это время нуждается в личном пространстве, в котором он может быть самим собой. Взрослые своей тревогой, расспросами, настойчивыми попытками выяснить обстоятельства или авторитарными запретами разрушают хрупкие границы этого мира. Где же выход? Как проникнуть во внутренний мир ребенка, не разрушая его, не перекраивая по своему взрослому образцу?

1. Будите ребенка спокойно. Проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку, услышать ласковый голос. 
2. Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?». Встречайте ребенка спокойно, без вопросов, дайте ему расслабиться. 
3. Если ребенок чересчур возбужден, жаждет поделиться с вами - не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, это не займет много времени. 
4. Во время приготовления уроков не сидите «над душой». Дайте возможность ребенку работать самому. 
5. Найдите в течение дня хотя бы полчаса, когда вы будете принадлежать только ребенку! Не отвлекайтесь на домашние дела, телевизор и т.д. В этот момент вам должны быть важны его дела и заботы.
6. Выработайте единую тактику общения всех членов семьи с ребенком. Свои разногласия решайте без ребенка. 
7. Любите своего ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребёнок – это праздник, который пока с Вами!

Слайд5 (устно).

Таким образом, первоклассник получает необходимую родительскую поддержку и сможет уверенно войти в большой мир. Счастливая улыбка и огонек доверия в детских глазах станут достойным вознаграждением за ваше терпение.

Слайд 6.

Впереди переходный возраст, период, который для большинства семей характеризуется как время волнений и эмоциональных потрясений. Задача родителей – отнестись с пониманием к ребенку и сделать переходный процесс как можно менее болезненным.  Взрослые должны так перестроить общение со своим ребенком, чтобы из позиции руководства и контроля перейти на равенство позиций, иначе процесс управления развитием станет невозможен.

1.Одна из важных потребностей переходного возраста – освобождение от контроля и опеки взрослыми (родители, учителя). Этот возраст – период отделения подростков от родителей. Чем хуже отношения с родителями, тем ближе будут дети к сверстникам, и тем больше они будут зависеть от них. Дети хотят видеть родителей друзьями и советчиками, им нужен их опыт. Их тяготит родительская опека, а жажда независимости часто толкает на необдуманные поступки. В то же время, в этом возрасте дети чрезвычайно чувствительны к мнению окружающих, особенно сверстников, и прилагают огромные усилия, чтобы соответствовать их ожиданиям. Подростки часто «примеряют» разные образы, и болезненно переживают любое свое отличие от ровесников, что может привести к конфликтам и разладу с родителями.

2.Стремление «быть взрослым» состоит также и в подражании внешним формам наблюдаемого поведения. Подросток больше внимания уделяет собственным недостаткам. У него проявляется дифференцированное отношение к учителям, новые критерии оценки личности и деятельности. Подростки начинают ценить эрудицию и для них очень характерно чувство справедливости, они склонны к спорам и конфликтам, их поведение непредсказуемо, они порой вынуждают родителей на крайние меры – от слишком жёстких  границ поведения до предоставления им полной свободы с тем, чтобы избежать конфликтов. Подростки на пути  к собственной независимости нуждаются в установлении границ и норм поведения,  и решение об их установлении должно приниматься совместно. Подростки нуждаются в родительской любви, поддержке и одобрении. Лучшее, что могут сделать родители, – это поднять уверенность подростка в себе, показывая, что он способен чего-то достичь, обеспечивая ему поддержку, указывая на то, что он не умел делать раньше и что умеет сейчас. Уместно приводить примеры из своей жизни, а также из жизни значимых для него людей: актеров или музыкантов». Стоит всего один раз отмахнуться от ребенка или сказать, что подобные пустяки даже не заслуживают обсуждения, и он перестанет делиться с вами своими переживаниями, а все, что прозвучит из родительских уст, будет восприниматься в штыки.

Давить на ребенка ни в коем случае не следует, но и идти у него на поводу тоже нельзя, иначе подросток превратится в настоящего домашнего тирана. Нельзя позволять ему оскорблять себя и других взрослых, грубить, огрызаться. Даже если, по совету психологов, общение происходит на равных, ребенок в любом случае должен соблюдать некую дистанцию, предписанную ему возрастом.

Слайды 7 – 14 (устно).

Слайд 15. Закон семьи.

• 1-й закон — единство требований отца и матери, предъявляемых ребенку.
• 2-й закон — закон значимости похвалы для ребенка.
• 3-й закон — закон трудового участия каждого члена семьи.
• 4-й закон — закон разделения в равной мере материальных и моральных благ между взрослыми и детьми.

И тогда семья действительно превращается в:

гавань, где ребёнка ждут,

зонтик, защищающий от дождя,

оркестр, играющий одну музыку,

маленькую вселенную.