Тренинг эффективного взаимодействия педагогов с родителями
план-конспект по психологии на тему

Тренинг эффективного взаимодействия педагогов с родителями

«Эффективные техники речевого общения»

Цель – способствовать формированию у педагогического коллектива навыков эффективного общения с родителями.

Задачи: - актуализировать имеющиеся знания о вербальном общении;

             - обучить приемам эффективного вербального общения;

             - способствовать укреплению межличностных отношений в коллективе;

             - обучить навыкам коллективного взаимодействия;

             - способствовать самопознанию и самосовершенствованию.

Ход занятия

1. Обсуждение цели тренинга, установление общей цели.

Ведущий опрашивает участников, чего они ждут от предстоящего тренинга. Озвучивает поставленную цель.

2. Игра «Геометрические фигуры»

Цель – обучение навыкам командной работы, формирование понимания о возможных коммуникативных сложностях, необходимости овладения техниками эффективного общения.

Участники встают в круг, в руки берут веревку, закрывают глаза. По команде ведущего они должны составить геометрическую фигуру (круг, равнобедренный треугольник, звезда).

3. Упражнение «Мой взгляд на мои отношения»

Цель – помочь участникам осознать и сформулировать свои сильные стороны в общении с родителями и определить существующие проблемы, которые можно разрешить.

Для выполнения этого упражнения каждому участнику понадобится чистый лист бумаги, карандаш и ластик.

Ведущий предупреждает участников о том, что данное упражнение носит конфиденциальный характер, поэтому не стоит задавать друг другу никаких вопросов в ходе проведения упражнения. Однако если кто-то захочет поделиться своими мыслями, чувствами или содержанием проделанной работы, он сможет это сделать в конце упражнения.

Ведущий просит каждого из участников нарисовать на листе бумаги себя и родителей своих учеников в виде геометрических фигур. Когда работа будет закончена, ведущий начинает задавать вопросы, которые участники обдумывают самостоятельно, не фиксируя ответ на бумаге. После каждого вопроса психолог дает участникам от 15 до 40 секунд на обдумывание.

Вопросы:

1. Посмотрите, пожалуйста, на свой рисунок. Как расположены у вас фигуры: на одном уровне или на разных (кто-то выше, а кто-то ниже), почему? Что значит для вас «выше» или «ниже»? Или, может быть, вы расположены в центре, в окружении других геометрических фигур, почему?
2. На каком расстоянии друг от друга расположены геометрические фигуры? Почему?
3. Кто расположен правее, а кто левее? Почему? Вкладываете ли вы какой-нибудь личный смысл в понятия «левый» и «правый»? Какой?
4. Посмотрите, сколько места занимает на листе ваше изображение и сколько фигуры, изображающие родителей; почему?
5. Одинаковыми ли геометрическими фигурами вы изобразили себя и родителей, почему?
6. Много ли острых углов в ваших изображениях, почему? Вкладываете ли вы какой-либо личный смысл в понятие «острые углы» и если «да», то какой?
7. Если бы я попросила вас нарисовать идеальные взаимоотношения с родителями, то как бы вы изменили свой рисунок, почему? Если бы не изменили совсем, то почему?
8. На какие еще размышления наводит вас ваша картинка, почему? Кого бы вы еще хотели изобразить на рисунке, почему?
9. Какие свои сильные стороны в общении с родителями вы могли бы ответить? Постарайтесь найти не менее трех позиций, по которым вы чувствуете себя уверенно. Какие личностные качества помогают вам добиваться успеха?
10. Что бы вам хотелось изменить или улучшить в ваших взаимоотношениях с родителями? Какие личностные качества и/или другие факторы мешают вам улучшить это?

После того, как участники ответят на последний вопрос, ведущий предлагает желающим высказаться по поводу проделанной работы или по поводу своих ощущений.

4. Мини-лекция «Вербальное общение. Эффективные техники»

Вербальное (или речевое) общение – это процесс установления и поддержания целенаправленного, прямого или опосредованного, контакта между людьми при помощи языка. Педагогическая практика показывает, что неверно выстроенное вербальное сообщение может привести как к непониманию партнерами друг друга, так и к открытому конфликту.

Главная цель взаимодействия педагога с родителями – это совместная помощь ребенку в различных ситуациях воспитания и обучения.  Для реализации этой цели у каждого педагога в «арсенале» существует огромное количество тактических приемов. Для эффективного общения педагога с родителями необходимо сознательное использование тактических приемов, например, такого как «Я – высказывание», предложенного Томасом Гордоном.

«Я – высказывания»

«Я – высказывания» могут оказаться чрезвычайно эффективными в ситуациях конфликта, когда необходимо прийти к конструктивному его разрешению. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций «Я – высказывания» позволяет снизить напряжение и будет способствовать рождению взаимопонимания. «Я – высказывание» представляет собой один из приемлемых способов выражения своих чувств и принятия ответственности на себя за происходящее. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий выражает словами проблему, чувства, возникшие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения конфликтной ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшению взаимоотношений. Чтобы научиться использовать «Я – высказывания» в сложных ситуациях, желательно отработать этот навык в учебных условиях, что обеспечит автоматическое его включение в напряженных обстоятельствах.

Алгоритм построения «Я – высказывания»:

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего).
2. Точная вербализация своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации.
3. Описание причины возникновения чувства.
4. Выражение просьбы.

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая  форма трансляции родителям негативной информации о ребенке вызовет наименьшее сопротивление и недовольство вашим сообщением, потому что показывает вашу заинтересованность в поисках конструктивных методов решения проблемы (а не бессильную  злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношение к ребенку, а также желание совместной работы с родителями.

Отработка построения «Я – высказывания».

Ситуации: ученик пришел с улицы в грязной обуви, не переобулся и наследил по всему, свежевымытому кабинету; ученик стучал линейкой по парте, не давал вести урок; ученик прогулял целый день, пропустил занятия в школе, его видели на улице; у ученика в четверти намечается 2-ка по вашему предмету. Сообщите об этом родителям, используя «Я - высказывания».

Еще одной эффективной техникой речевого общения является использование стилей «адвокат» и «прокурор». Любая профессиональная деятельность, которой занимаются в течение длительного периода времени, накладывает отпечаток на развитие личностных качеств.

Помимо положительных свойств, которые формируются у педагогов, следует отметить и некоторые отрицательные. Например, педагоги со стажем часто жалуются на то, что у них появляется особая манера общения с окружающими, что они начинают рассматривать мир с позиций «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», в результате чего в суждениях появляется некоторая категоричность. Эта категоричность не способствует формированию доброжелательной атмосферы, так как, во-первых, собеседник боится открыто заявить о своей позиции, а во-вторых, негативная информация о ребенке, о его поведении, высказанная в категоричном стиле часто воспринимается родителями болезненно и иногда даже с агрессией. Подобную позицию педагога можно отнести к стилю «прокурор», поскольку здесь одной из главных целей воспитателя или учителя является обвинение.

Противоположный стилю «прокурор» стиль «адвокат» подразумевает защиту педагогом ребенка (или его родителей).

Так, стиль «адвокат» рекомендуется использовать педагогу в общении с родителями тогда, когда:

- те просят его совета, обращаются за помощью, делятся своими проблемами, интересуются поведением и успехами ребенка;

- родители предъявляют к ребенку завышенные требования и ждут от него слишком высоких результатов;

- педагогу требуется сообщить негативную информацию о ребенке.

В этом случае разговор можно начать с позиций «адвокат», рассказав о ребенке хорошее, а затем переходить к неприятным моментам.

Говоря о проблемах ребенка, педагог может говорить с позиций его защитника - человека, который искренне хочет помочь как ребенку, так и родителям. Главное в позиции «адвокат» - не обвинять, а найти выход из сложившейся ситуации. Вопросы родителям задают не для того, чтобы обвинить, а чтобы помочь.

Позиция «адвокат»

- Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти выход, и я протягиваю вам руку помощи.

- Я не обвиняю вас и вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это все же есть какие-то причины. Для меня важно  не выявление этих причин (кто прав, кто виноват – решать не мне), не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации. Я педагог, и моя профессиональная задача – дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни.

Позиция «прокурор»

- В сложившейся ситуации есть доля вашей вины. Вы должны быть за это в ответе.

- Вы обязаны держать под контролем сложившуюся ситуацию. Я ничем не могу вам помочь.

Обучение в школе, каким бы интересным и полезным оно ни было, всегда сопряжено с определенными трудностями. И все одиннадцать лет, которые ребенок проводит в школе, не могут быть только радостными и безоблачными. Поэтому педагог, работающий с детьми, вынужден время от времени, общаясь с родителями, передавать им информацию о ребенке, носящую негативный характер. Негативная информация, переданная педагогом родителям, в дальнейшем может стать как началом сотрудничества между ними, так и началом затяжного конфликта. Во многом это зависит от формы, от манеры, от стиля ее подачи педагогом. Так, использование стиля «прокурор» вряд ли будет способствовать взаимопониманию собеседников. Более того, как только родитель почувствует в словах учителя или воспитателя нотки обвинения, он либо постарается перейти в контрнаступление, защищая своего сына или дочь, либо «закроется», смерено соглашаясь со всем, что скажет педагог, но не проявляя никакой инициативы. Придя домой, рассерженный или расстроенный родитель, скорее всего вместо попыток решить проблему устроит головомойку своему чаду, отыгрываясь за унижения, испытанные во время беседы с педагогом.

Описанная ситуация относится к разряду типичных, кроме того, она имеет и свое продолжение: после подобной «воспитательной» беседы вряд ли у ребенка с родителями сложатся хорошие отношения. К тому же обида или даже злоба на учителя, который «наябедничал», тоже едва ли поможет разрешить проблему, напротив, все это может только усугубить положение. Конечно, негативная информация должна быть сообщена родителям, но при этом главная задача педагога – проявить уважение к родителям, пришедшим на встречу с ним, и показать, что он, педагог, заинтересован прежде всего в помощи ребенку, а не в его обвинении.

Конечно, все вы знаете, что о трудностях в учебе и поведении, с которыми столкнулся ребенок, рассказывать нужно не на общем собрании, заставляя мам и пап краснеть, а на индивидуальных консультациях.

Следовательно, общая установка педагога на решение проблемы, на то, что родитель – это не враг, мешающий воспитывать ребенка, а единомышленник. Использование стиля «адвокат», который предполагает в разговоре с родителями делать акцент не на обвинение ребенка, а на поиск путей решения проблемы, поможет сделать общение в трудной ситуации более эффективным.

Для рассказа родителям о поведении ребенка, вызвавшем недовольство учителя или воспитателя, можно также использовать «принцип сэндвича»: хорошая информация о ребенке должна предшествовать плохой, а завершение беседы проходит снова на «хорошей» ноте. Первая часть разговора готовит эмоциональный фон для принятия второй, в процессе которой педагог говорит только о поступке, а не личности ребенка, не обобщается информацию, не ставит «диагноза». А третий этап включает выявление сильных сторон ребенка, что может стать опорой для поиска конструктивного решения проблемы.

5. Игра «Здравствуйте, мама Пети…»

Педагоги разыгрывают 2 ситуации:

1. Один участник – педагог-«прокурор», хочет рассказать родителю «всю правду» о ребенке. Второй участник – тихая, спокойная, неуверенная мама.
2. Один участник – добродушный учитель, который хочет помочь ребенку, «адвокат». Второй участник – наглая мама с установкой «все вокруг виноваты».

Предварительно каждому участнику выдаются бланки с описанием ситуации. По итогам необходимо подвести к выводу, что, как правило, у каждого своя правда, и не всегда истинно то, что нам кажется очевидным с первого взгляда.

6. Подведение итогов (что понравилось, что не понравилось, что полезного было на тренинге).

Приложение 1

Раздаточный материал

Тренинг эффективного взаимодействия педагогов с родителями

«Эффективные техники речевого общения»

Цель – способствовать формированию у педагогического коллектива навыков эффективного общения с родителями.

Задачи: - актуализировать имеющиеся знания о вербальном общении;

 - обучить приемам эффективного вербального общения;

             - способствовать укреплению межличностных отношений в коллективе;

- обучить навыкам коллективного взаимодействия;

- способствовать самопознанию и самосовершенствованию.

Вербальное (или речевое) общение – это процесс установления и поддержания целенаправленного, прямого или опосредованного, контакта между людьми при помощи языка.

Тактика вербального общения – это совокупность приемов ведения беседы и линии поведения на определенном этапе в рамках отдельного разговора.

Для эффективного общения педагога с родителями необходимо сознательное использование тактических приемов.

Алгоритм построения «Я – высказывания»:

5. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего).

Например: «Когда Дима на мою просьбу сдать тетрадь ответил: «Я забыл тетрадь дома…» (Сравните: «Когда Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требование сдать тетрадь»)

6. Точная вербализация своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации.

Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с его ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ученика (ведь это может вызвать «сопротивление» и нежелание решать проблему совместно), а выразить свои чувства: «Я расстроился…», «Я рассердилась…», «Я был взбешен…»

7. Описание причины возникновения чувства.

Например: «Ведь я накануне предупреждала о том, что буду собирать тетради…»

8. Выражение просьбы.

Например: «Я прошу вас проконтролировать в течение недели выполнение Димой домашних заданий и прийти в субботу в школу или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия».

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Позиция «адвокат»

1. Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти выход, и я протягиваю вам руку помощи.

2. Я не обвиняю вас и вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это все же есть какие-то причины. Для меня важно  не выявление этих причин (кто прав, кто виноват – решать не мне), не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации. Я педагог, и моя профессиональная задача – дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни.

Позиция «прокурор»

1. В сложившейся ситуации есть доля вашей вины. Вы должны быть за это в ответе.

2. Вы обязаны держать под контролем сложившуюся ситуацию. Я ничем не могу вам помочь.

Принцип сэндвича

Хорошая информация о ребенке должна предшествовать плохой, а завершение беседы проходит снова на «хорошей» ноте. Первая часть разговора готовит эмоциональный он для принятия второй, в процессе которой педагог говорит только поступке, а не о личности ребенка, обобщает информацию, не ставит «диагноза». А третий этап включает выявление сильных сторон ребенка, что может стать опорой для поиска конструктивного решения проблемы.

Приложение 2

Игра «Здравствуйте, мама Пети»

Вариант 1.1

Вы – школьный учитель. Сейчас к вам придет на консультацию мама вашего ученика – нарушителя общественного порядка (9 класс). Однако мальчик способный, хорошо успевает по всем предметам. Если хочет. В классе он - неформальный лидер. Очень легко провоцирует большинство одноклассников на шалости, срывает уроки.

Вчера он отпросился на вашем уроке в туалет, где курил, был пойман директором школы. Вас отчитали. Сегодня он не готов к уроку, не дает дневник для оценки. Учителя – предметники жалуются. Он может открыто нахамить, нагрубить, отказывается участвовать в общественных мероприятиях (субботники, например).

Вы ходили к социальному педагогу, психологу, писали докладные на имя директора. По результатам их работы наступает улучшение, но через некоторое время все опять повторяется. Неоднократно вызывали маму в школу, однако она, ссылаясь на занятость, не приходит. И вот, наконец, когда вы пригрозили двойкой в четверти, она согласилась прийти. Знающие люди рассказывают, что мать воспитывает сына одна, с мужем разошлась. До позднего вечера задерживается на работе, а, может, пытается наладить личную жизнь. Ребенком не занимается, не контролирует его. Ее оценивают, как легкомысленную особу, в юности бегала по дискотекам, очень быстро вышла замуж (беременность), так же быстро развелась. Считают, что с ней разговаривать бесполезно – так же легко как сын может нагрубить, и не будет сотрудничать. Однако других альтернатив у вас нет – вы устали тащить этот воз на себе. В конце концов, она – мать, обязана нести ответственность за свое чадо. А вы не можете контролировать его с утра до вечера. Вы ужасно рассержены за то унижение, которое испытали, когда вас отчитывал директор, и готовы высказать этой «мамаше» все, что о ней думаете!!!

Вариант 1.2

Вы – мама девятиклассника. В молодости, по глупости, вышли замуж за его отца, однако, родив сына и прожив недолго вместе, поняли, что лучше разойтись. Было очень непросто, приходилось много работать, получать заочно образование, денег всегда не хватало – помогать было некому. Единственная радость – подрастающий сынишка. Умный, красивый, способный. Одна беда – пришел подростковый возраст, первая любовь и мальчишку как подменили. Стал грубить, скрытным. Вы очень переживаете, но не можете никак подобрать к нему ключик. На работе повысили, заработная плата достойная, но приходится часто задерживаться. Вы бы очень хотели чаще быть с сыном, но понимаете, что деньги нужны и другой такой возможности может не быть. Стали поступать жалобы из школы. Классный руководитель неоднократно вызывала в школу, но, как назло, в эти дни нельзя было отпроситься с работы.

Вы пытаетесь с ним проводить беседы, объяснять, «что такое хорошо», но чувствуете, что после таких бесед вы еще больше отдаляетесь друг от друга.

Некоторое время назад классный руководитель позвонила вам и сказала, что если вы не придете на консультацию и не займетесь своим сыном, то ему гарантирована двойка в четверти, потому что домашнее задание он регулярно не выполняет, к урокам не готовится, не смотря на свои «способности». Как раз в назначенный день, к вашей радости, вам предоставили отгул за хорошо проделанную работу, и вы можете прийти в школу.

Вы очень обеспокоены сложившейся ситуацией, ждете помощи от педагога.

Вариант 2.1

Вы – классный руководитель ученицы 8 класса. В классе она чуть меньше года. Девочка не очень способная, но старательная. Учителя всегда ее хвалят, отметки преимущественно «хорошо» и «отлично». С удовольствием участвует во всех общественных мероприятиях. Отзывчивая, всегда готова помочь. В семье, кроме нее, еще 2 двое детей (двойняшки, младше ее на 12 лет), с которыми она любит возиться. В классе ее принимают, уважают, любят. Увлекается музыкой (играет на фортепиано), прекрасно поет в вокальном коллективе. Так бы вы охарактеризовали ее еще недавно.

Проблемы начались пару месяцев назад, когда в классе появился новый мальчик – хулиган. Вы понимаете, что девочка в него влюбилась. Учебу забросила совсем, пару раз даже прогуливала вместе с ним уроки. По некоторым фразам, вы догадываетесь, что возможно, отношения у ребят слишком серьезные. Отношения с одноклассниками стали напряженными, музыку забросила. Вы пытались с ней общаться, но она замыкается, слушать не хочет. От бесед с психологом отказывается: «У меня нет проблем». Вы боитесь, что девочка совсем перестанет учиться, переживаете, что может случиться что-то непоправимое. Решаете переговорить об этом с ее мамой. Однако, тема непростая, вы не хотите оскорбить девочку или маму, боитесь, что можете влезть «не в свое дело». Но и оставить все, как есть, невозможно.

Вариант 2.2

Вы – мама ученицы 8 класса. Кроме того, у вас еще 2 двое маленьких детей – двойняшки (мальчик и девочка). Но времени на все хватает, помогает бабушка. С детства у вас сложились очень хорошие, доверительные отношения с дочерью, с любой проблемой она, в первую очередь, бежала к вам. Всегда радовала своими успехами в школе. Обладает прекрасными вокальными данными – поет в вокальном коллективе.

Год назад вы переехали, пришлось поменять школу. Сначала все было замечательно, однако пару месяцев назад вы почувствовали, что что-то изменилось. Дочка стала постепенно отдаляться. Вы видите, что с ней что-то происходит, что ее что-то тревожит, но она не может рассказать вам об этом. Это тяготит и ее, и вас. Вы догадываетесь, что это связано с тем новым мальчиком, который появился у нее в классе. Они часто гуляют вместе, подолгу общаются по телефону. Но вы не видите в этой дружбе ничего плохого – ваша девочка не будет общаться с «недостойным» ребенком. Беспокоит то, что все ее подруги перестали с ней общаться, вы видите, что девочка переживает из-за этого. Отметки в школе стали хуже, стали появляться двойки. Она подолгу сидит за уроками, но как будто мысленно в другом месте. Часто плачет, расстраивается, что не получается ничего. Наказывать ее не видите смысла – ей итак тяжело, надо помочь ребенку. Говорит, что не хочет идти в школу: «там меня никто не понимает и не любит». И вы ее понимаете – у самой очень негативный школьный опыт. Переехав в новую школу в 8 классе, вы так и не смогли наладить отношения с классным руководителем. Это была своенравная женщина, которая делила класс на «любимчиков» и «нелюбимых». Последние годы учебы в школе вы считаете худшими в своей жизни, все были настроены против вас, учитель могла оскорбить при всех, незаслуженно занижала оценки.

Когда вы получили приглашение от классного руководителя, весь тот негативный опыт в детстве встал перед глазами. Вы поняли, что, вероятно, ваша дочь попала в такую же ситуацию, как и вы когда-то… Но вы своего ребенка в обиду не дадите!!!