«Сближение двух миров»

«Воспитание – это,  прежде всего,  человековедение.  Без знания ребенка – его умственного развития, мышления, интересов, увлечений, способностей, задатков, наклонностей – нет воспитания.»

                                                                                                В.А. Сухомлинский

Введение

    Проблема отцов и детей существовала извечно. По этому поводу очень много говорилось и писалось раньше, очень много пишется и говорится сегодня.

Давление и нагрузки на современную семью настолько резко усиливаются с каждым днем, что не мудрено прийти в замешательство и уныние.

Рост числа разводов, экономические кризисы, смена идеологических ориентиров или полное их отсутствие лишают семью эмоционального равновесия.

Наблюдения за тем, как   общаются  родители с детьми, а также полученные результаты опросов (приложение 1) и диагностика детско-родительских отношений (приложение 2),  проведенных в школе,   выявили ряд проблем, которые указывали на:

1.  недостаточное, а в некоторых случаях и полное отсутствие в семьях взаимодействия родителей и детей;
2. низкий уровень коммуникативных навыков у детей;
3. неразвитость социального интеллекта у детей ("социальный интеллект"  понимается,  как "способность усматривать и улавливать сложные отношения и зависимости в социальной сфере, в семье").

Родителям и детям не хватает общего дела, которое сплотило бы семью и способствовало решению выше обозначенных проблем, эмоциональное непринятие загадочного мира детей рациональным миром взрослых.  

Необходим поиск совместных решений сближения двух миров (взрослых и детей) – столь близких, взаимозависимых, но, к сожалению, не всегда мирно существующих.

Отношения с детьми

Этапы проблемы "отцов и детей"

Проблема отцов и детей не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет - большая и упитанная, ломающая, калечащая и заставляющая делать огромное количество ошибок и глупостей, проблема взаимопонимания родителей и детей. 

Проблемы воспитания детей возникают не только в неблагополучных семьях, но и вполне нормальных. Возникает много различных ситуаций, в результате которых появляются трудности в отношениях между родителями и детьми.

Ребенок - не родительская собственность, он - гость в доме родителей. Общаясь с ним, важно радоваться, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. Родителям надо торопиться, т.к. родителей могут вытеснить из поля внимания ребенка фильмы, приятели, игры, музыка. Родители вынуждены конкурировать с ними за право влиять на своих детей

Воспитание - это не столько одностороннее взаимоотношение, сколько встреча двух разных миров, взаимное узнавание, взаимный обмен.

Так, например,  14-летняя Катя, возможно, в рот бы сигарету не взяла, если б не слова матери: "Увижу тебя с сигаретой - прибью, как паршивую собаку!". А у 25-летнего Даниила, наверняка, иначе сложилась бы карьера, если бы он умел смело и решительно говорить "нет" (увы, способность это делать у него отбили еще в 4 года).

Проблема "отцов и детей", как и ребенок, проходит в своем развитии несколько качественно отличных стадий. Хотя, главным стержнем ее остается одна и та же вещь: стремление к свободе. Проблемы этих взаимоотношений появляются достаточно рано.

Малыши

Маленькие дети жаждут "качать права" не меньше, чем подростки. Правда, на этом этапе своей жизни они только пробуют "показывать зубки", как бы проверяя реальные границы дозволенного. И все их проявления свободолюбия сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода "конфликта поколений" состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению. И детей просто "ломают", дабы заставить их не капризничать, а в итоге - не иметь своего мнения. 

К примеру, помнится,  в детстве мне до безумия понравилась одна кукла, и я умоляла маму купить ее. Она не хотела, говоря: «у тебя и так игрушек полно».

Как и у большинства детей дошкольного возраста, вслед за словом «нет» последовала истерика. В данном случае у родителя есть два метода борьбы: наказать и поставить в угол, сказав, что за подобное поведение никаких подарков не будет вообще, либо постараться объяснить, что ребенок обязательно получит желанную куклу в ближайший праздник, как и поступила моя мама. Однако нельзя всегда придерживаться одной реакции на поведение ребенка, иначе есть риск либо напугать и подавить, либо избаловать и тем самым стереть грань  допустимого.

Младшие школьники

Эту пору психологи называют "кризисом школьного возраста". В этом возрасте впервые возникает обратная ситуация: теперь уже мы, взрослые, пытаемся заставить детей быть ответственными, даем им определенную степень свободы для того, чтобы они… перестали нам мешать.

Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот - пятерка, грамота).

Пока ребенок был в детском саду, родители пытались контролировать каждый его шаг.

Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки и т.д. и т.п."

Проблема лишь в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью.

Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми, для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем, нужно постараться быть не опекающим , а ответственным и способным стать на защиту прав и личности своего ребенка перед посторонними людьми.

Тинэйджеры

Возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные "нормативы". В этом возрасте дети еще ориентируются на взрослых. Но им нужна теперь не столько защита, сколько признание себя, как самостоятельной личности, со своими желаниями, позицией, мнением.

 В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, этот период проходит относительно спокойно.

Конечно, бывают нестандартные ситуации, но взаимоотношения родителей и детей позволяют им совместно "обсудить проблему" и найти ей правильное решение.

Другое дело - авторитарные семьи и семьи, в которых больше всего внимания уделяется внешней стороне жизни ребенка (опрятный вид, сыт, послушен и т.п.). В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. - свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле».

Совершеннолетние

 Исследователи проблем семейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. Для молодых это пора "швабоды", когда практически все "взрослые радости" становятся официально дозволенными: сигареты, выпивка, секс, деньги. И в этот период, выскочив из родительского гнезда едва оперившиеся "птенцы" стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они практически не воспринимают советов родителей (либо имитируют внешнее согласие), сторонятся и избегают их компании. Именно в эти 10 лет дети "учатся на своих ошибках", игнорируя чужой опыт.

Для родителей же, наоборот, это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными.

И только ближе к 30 годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

Что мешает общению с ребенком?

1.Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!".

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся. 

2.Угрозы, предупреждения: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень".

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. 

3.Критика, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.."

Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту (ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник.

А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми.  Что может спасти положение?

Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе". 

4.Высмеивание, обзывание: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты,  лентяй!"

Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!" 

5. Выспрашивание: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?".

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. 

6.Отшучивание:
Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
Папа: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!" 

7.Мораль: "Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе.

Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.

Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.

Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь. 

8. Нотации: "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь" называют "психологической глухотой.

Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции.

Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос? 

9.Советы: "А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи".

Дети не склонны прислушиваться к  советам родителей.  Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!".

Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, взрослые как бы сообщают ему, что он еще мал и неопытен, а они умнее его.

Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме. 

10.Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. 
 Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала. 
 Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась. 
 Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!
 Отец: Да брось, не обращай внимания!
 Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

11.Догадки: "Я знаю, это все из-за того, что ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...".

Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

12.Похвала.  Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор.

Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее.

Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений. Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты". 
 Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.
 Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая ты у меня молодец!")
 В чем это кроются проблемы этих взаимоотношений?

Причины серьезных нарушений поведения детей

1. Борьба за внимание.

Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки.

Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор.

Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное! 

3. Желание отомстить.

Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся.

Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!" 

4. Потеря веры в собственный успех.

Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой". 

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным.

Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.

При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Что же делать дальше?

 Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией.

Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи. 

Помощь

Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом".

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить.

Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии.

Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать!

Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. 

Отношения с родителями

Кому везет с родителями?

Интересно, есть ли родители, которым удалось избежать упреков своего ребенка, большого или маленького? Похоже, что нет.

Известно, что «отец» психоанализа Зигмунд Фрейд на вопрос пациентки «как стать хорошей матерью?» ответил: «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо».

К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же доля истины в этом есть.

Сложности в отношениях с родителями знакомы большинству людей, поэтому семейная идиллия («Как мне все же повезло с родителями!») многими воспринимается с недоверием: мол, нечего притворяться и закрывать глаза на существующие проблемы.

В чем мы упрекаем своих родителей? Да практически во всем! 

«Они не разговаривали со мной «за жизнь», учили только практическим вещам: почистить картошку или смеситель поменять. А о том, как поступать в разных ситуациях, когда проявлять упорство, в когда — гибкость, как добиваться цели, и речи не было. Я учился на собственных ошибках — дороговатое получилось обучение…»

«Мама все делала правильно, но… слишком властно. И никогда не учитывала мое мнение. Она говорила мне, с кем дружить, куда поступать учиться, как воспитывать дочь.  А папа у нас мягкий, добрый».

Но ведь мы понимаем, что родители  не боги, они такие же люди, как и мы. Так что для того, чтобы простить папу и маму и не винить их во всем подряд, нужно не так уж много — проститься с детской мечтой об идеальных родителях (точно так же, как когда-то они расстались с мечтой об идеальном ребенке — кто из нас был совершенным?).

Принять их «обыкновенность», повернуться к ним лицом, увидеть в каждом личность со своими интересами, потребностями, желаниями, взглядами, не всегда совпадающими с нашими. Ведь других родителей точно не будет! Значит, именно эти — самые лучшие. Повзрослеть — значит, научиться жить с ними (родителями) такими, какие они есть.

Только принимая недостатки родителей, человек достигает истинной зрелости, освобождается от первичной зависимости от них. И хотя рвать эти «первые» связи бывает непросто и больно, это стоит сделать: жить в состоянии «эмоционального детства», в полной внутренней зависимости от папы и мамы — еще больней. 

Однако стоит лишь понять, «что это все из-за них, но не по их вине» (по словам французского психоаналитика Ф. Дольто), как обида исчезает. Ведь ни одна школа в мире не учит ремеслу быть хорошими мамой или папой. Мы учимся этому всю жизнь, и во многом качество обучения зависит от наших отношений с собственными родителями.

Когда спустя несколько лет наши дети будут предъявлять нам претензии, мы тоже попытаемся их понять и порадуемся, что это мы дали им возможность иметь собственное мнение и свободу его отстаивать. Ведь это тоже немаловажно.

Понять, принять, поблагодарить…

Что значит — принять своих родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, все то, что составляет жизнь человека.

Это не так просто, ведь для нас родители — это, прежде всего, папа и мама.

А вот если попробовать увидеть их в самых разных ролях, не только в родительской? Многое становится понятнее, а от понимания до прощения — один шаг.

Из воспоминаний: «Мне всегда было обидно, что мама проводила со мной мало времени, не интересовалась моими делами, требовала только послушания и обязательных извинений, если я вдруг сделала что-то не так. Она была учительницей, все время проверяла тетради, писала какие-то конспекты, я видела только ее спину, склоненную над столом. «Вот, чужие дети для нее важнее, чем собственная дочь», — думала я с горечью.

Я смогла понять ее только десятки лет спустя, когда сама почувствовала увлеченность любимым делом, свою нужность для многих, не только для семьи.

Я поняла, что это именно любимое мамино педагогическое дело так «отпечаталось» на наших отношениях: даже дома она была не совсем мамой, больше учительницей. Я все поняла, но все же собственным детям стараюсь уделять больше внимания, чтобы они не ощущали себя одинокими. Я могла учиться на маминых ошибках, не совершая их вновь, — и за это ей спасибо!»

Эта история преодоления взаимонепонимания и прощения достаточно типична: мы начинаем понимать своих родителей, когда сами становимся мамами или папами, когда приобретаем жизненный опыт, взрослеем…  

Измениться самому

Стоит ли высказывать родителям свои упреки? Прежде всего, необходимо спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут? Хочу, чтобы они почувствовали себя виноватыми, ощутили такую же боль, как и я? Улучшит ли этот разговор наши отношения?

Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, достаточно выплеснуть «наболевшие» чувства на бумагу или посоветоваться с психологом.

За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого человек осознает, что хорошего или плохого связано в его жизни с родительским влиянием, учитывает нюансы, замечает «смягчающие» обстоятельства.

Постепенно память «наводит порядок» в нашем прошлом: «закругляет» острые углы, стирает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа души зачастую происходит неосознанно для нас, но мы меняемся. Конечно, если искренне этого хотим. 

Как понять, что мы приняли своих родителей? Особых примет тут нет, просто в один прекрасный день мы замечаем, что нам стало легче, что мы больше не раздражаемся в их присутствии (и даже когда думаем о них), что мы стали более раскрепощенными и уверенными в себе. Мы ощущаем по отношению к ним только нежность. Ведь это наши папа и мама! Пока они живы, мы остаемся детьми,  и кажется, что впереди — целая вечность…

Самое время поблагодарить их за все.

А своих родителей я хотела бы поблагодарить за заботу, внимание и душевную теплоту, которая греет сердца, за поддержку и доверие, за терпение и мягкость, за ту атмосферу любви,  добра и уюта, которая царит в семье.

Мои родители всегда могут выслушать, понять и направить на истинный путь. Благодаря родителям, я имею свои увлечения и интересы. Свободное время мы всегда проводим вместе, после чего на душе становится тепло и светло.

И за это Вам спасибо, родные мои!

Советы

Используя свой небольшой опыт взаимоотношений с моими близкими в семье, я определила для себя некоторые правила, которым стараюсь следовать. Мне хотелось бы и вас познакомить с этими правилами:

1.Настоящий сын и дочь берегут покой родителей.

2.Настоящий сын и дочь заботятся о благе своей семьи.

3.Нельзя бездельничать, когда родители трудятся.

4.Не вступайте в пререкание со взрослыми.

5.Не выражайте недовольство тем, что у вас нет той или иной вещи.

6.Не делайте того, что осуждают старшие – ни на их глазах, нигде либо еще.

7.Нельзя садиться обедать, не пригласив старших.

8.Не собирайтесь в дорогу, не спросив разрешение и совета у старших.

9. Нельзя оставлять родного человека в одиночестве, особенно мать, если у нее нет никого кроме тебя.

Как мы видим, правила эти достаточно простые, их легко принять и запомнить, не забывать использовать при общении со взрослыми. 

По словам К.Д. Ушинского, «почти все признают, что воспитание требует терпения, некоторые думают, что для него нужны врожденная способность и умение, т.е. навык, но весьма не многие пришли к убеждению, что, кроме терпения, врожденной способности и навыка необходимы еще и специальные знания».

Этими знаниями делится с родителями известный психоаналитик Зигмунд Фрейд. Он разработал памятку, которой может воспользоваться каждый из взрослых:

1. Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять причину его затруднений.
2. Не сравнивайте ребенка с другими, хвалите его за успехи и достижения.
3. Учитесь вместе с ребенком, объединяйтесь против объективных трудностей, станьте его союзником, а не противником или посторонним наблюдателем.
4. Ребенок не должен панически бояться ошибиться. Невозможно научиться чему-то, не ошибаясь. Старайтесь не вырабатывать у ребенка страх перед ошибкой.
5. Старайтесь не преподносить детям истину, а научите находить ее. Всячески стимулируйте, поддержите, взращивайте самостоятельный поиск ребенка.

Вывод

Таким образом, отношения между взрослыми и детьми, прежде всего, должны основываться на взаимной любви, доверии и уважении. Ведь в том, что дети вырастают эгоистами, есть и вина родителей.

Всё зависит от того, есть или нет взаимная любовь в семье, готовы ли родители потратить своё время на детей, и готовы ли дети услышать родителей, почувствовать их заботу.

Это прекрасно, когда дети видят в родителях пример для подражания, когда стремятся достичь их высот. Доверительные отношения между членами семьи помогают избежать конфликтов, ведь чем меньше у детей тайн и скрытых от родителей обид, тем меньше поводов для ссор и разногласий.

И если в семье дети уважают старших, а родители уважают мнение своих детей, то эти семейные взаимоотношения, по моему мнению, наилучшие.

Список использованной литературы

1. Анзорг Л.  "Дети и семейный конфликт"

издательство "Просвещение", 1987 г.

2. Байярд Р.Т., Байярд Д.  "Ваш беспокойный подросток"

издательство"Просвещение", 1991 г.

3. Фрейд З. "Психология масс и анализ человеческого "Я"

издательство "Современные проблемы", 1926 г.

4. Волкова Е.М. "Трудные дети или трудные родители?"

издательство "Профиздат", 1992 г.

5. Ковалев С.В. "Психология современной семьи."

Издательство "Просвещение", 1988 г.

6. Лесгафт П.Ф. "Семейное воспитание ребенка и его значение."

Издательство "Педагогика", 1991 г.

7. Ремшмидт Х."Подростковый и юношеский возраст"//

Издательство "Мир", 1994 г.

Приложения

Приложение  1

Для определения отношения детей к родителям мы провели следующий опрос:

1. Какие у вас сейчас отношения с родителями?

А) Отношения с родителями хорошие, когда мы далеко друг от друга. А когда рядом – больше недели не выдерживаю.

Б) Отношения хорошие. И когда мы далеко друг от друга, нам плохо друг без друга.

В) Отношения плохие, и когда далеко и когда рядом, поэтому я вижу родителей раз-два в год или не видел уже много лет и не волнуюсь.

2. Что вы к ним чувствуете?

А) Любовь, благодарность уважение

Б) Равнодушие, хладнокровие, безразличие

В) Ненависть, неприязнь

3. Почему Вы так чувствуете (причины)?

4. Нужны ли родители вообще?

А) Да

Б) Нет

В) Затрудняюсь ответить

5. Зачем нужны родители?

А) Чтобы воспитывать, приходить на помощь в трудную минуту, придавать сил, уверенности.

Б) Чтобы покупать все то, что я хочу.

В) Чтобы отслеживать каждый поступок, ругать, наказывать, стыдить..

6. Обращаетесь ли за помощью к свои родителям?

А) Да

Б) Очень редко

В) Нет, никогда

7. В каких ситуациях?

Диаграмма 1

Опрос показал, что у большинства детей (60%) отношения с родителями складываются благополучно, но только тогда, когда они находятся на расстоянии друг от друга (Диаграмма 1).

Диаграмма 2

Кроме того удалось выявить, что родители и дети недостаточно взаимодействуют друг с другом. Только лишь 35% опрошенных  зачастую обращаются к родителям за помощью ( Диаграмма 2).

Диаграмма 3

Чаще всего дети обращаются к родителям в тех ситуациях, когда нужны материальные средства на что-либо (67%). Реже – с вопросами  по учебе        ( 22%) и с просьбой помочь сделать нравственный выбор (6%). Результаты приведены в Диаграмме 3.

Приложение 2

Для определения родительского отношения к ребенку мы использовали тест-опросник, который позволил выявить систему разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенности восприятия и понимания личности ребенка и его поступков:

Опрос «Взаимоотношения детей и родителей»

Родители.

Отвечая на следующие далее вопросы, испытуемый должен выразить своё согласие или несогласие с ними с помощью оценок «да» или «нет».

1. Я считаю своим долгом знать все, о чём думает мой ребенок.
2. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.
3. По отношению к своему ребенку я испытываю досаду.
4. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ребенком.
5. Мой ребенок, как губка, впитывает в себя самое плохое.
6. Ребенка с детства следует держать в жестких рамах, только тогда из него вырастет хороший человек.
7. Я всегда принимаю участие в играх и делах ребенка.
8. К моему ребенку «липнет» все дурное.
9. Я жалею своего ребенка.
10. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг того, что лично мне не удалось.
11. Родители должны не только требовать от ребенка, но и сами приспосабливаться к нему, относиться к нему с уважением, как к личности.
12. При принятии решений в семье следует учитывать мнение ребенка.
13. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.
14. Я часто признаю: в своих мнениях и претензия ребенок по-своему прав.
15. Дети рано узнают о том, что родители могут ошибаться.
16. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.
17. За строгое воспитание дети потом благодарят своих родителей.
18. Мой ребенок не в силах сделать что-либо самостоятельно, и если он это делает, то обязательно получается не так, как нужно.
19. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.
20. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.
21. Ребенок должен дружить с теми детьми, которые нравятся его родителем.
22. Я всегда сочувствую своему ребенку.
23. Я всегда считаюсь с ребенком.
24. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые, кроме презрения, ничего не стоят.
25. Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка

Данный тест-опросник включал пять шкал:

1. «принятие - отвержение» (отражает эмоциональное отношение к ребенку),
2. «симбиоз» (отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком),
3. «кооперация» (социально желательный образ родительского отношения),
4.  «авторитарная гиперсоциализация» (отражает форму и направление контроля за поведением ребенка)
5.  «маленький неудачник» (отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителем).

Результаты приведены в Диаграмме 4

Родительское отношение

Социально желательный образ родительского отношения заключался в шкале «кооперация», которая предполагала заинтересованность родителей в планах и делах ребенка, сочувствие и помощь ему; высокую оценку интеллектуальных и творческих способностей ребенка, наличие чувства гордости за него, поощрение его инициативы и самостоятельности, стремление быть на равных с ним. 20%  родителей испытуемых соответствовал данному типу отношений.

Большинство родителей испытывали социально нежелательные образы отношений:

«Симбиоз»  был свойственен 40 % . В данном случае родители стремятся к постоянной близкой психологической дистанции с ребенком. Такие родители спокойны лишь тогда, когда ребенок находится вместе с ними. Ребенок воспринимается как маленький и беззащитный. Чаще всего при таких отношениях дети не могут проявить самостоятельность и автоматизацию, которая требуется от них в школе, ощущают свою беспомощность в отсутствии родителей.

24% родителей относились к своим детям с позиции «авторитарной гиперсоциализации». Данные родители авторитарно требовали от детей подчинения и дисциплины, навязывали свою точку зрения, обнаруживали неумение понять позиции другого человека. При этом не учитывались желание, интересы и природная склонность детей. Часто они внимательно следили за успехами своих детей, ждали высоких результатов, нагружали детей разнообразными секциями и кружками. Учебные перегрузки, ранняя ответственность, контроль и давление родителей на ребенка разрушали его эмоциональное здоровье, приводили к росту тревожности.

6% родителей относились к своим детям как к «Маленьким неудачникам». Они склонны не замечать личной и социальной состоятельности детей. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка им кажутся детскими, несамостоятельными, несерьезными. Дети воспринимаются как неприспособленные, открытые для дурных влияний. В результате дети постоянно испытывают страхи перед сколько-нибудь сложными ситуациями, боятся незнакомых людей, неуверенны в собственных силах, нерешительны, необщительны, тревожны.

10%– родителей относятся к своим детям с позиции «отверженный». Детям предоставлена полная свобода действий, бесконтрольность. Отсутствует заинтересованность родителей делами и проблемами ребенка. В результате ребенок чувствует себя никому не нужным, брошенным.