Родительское собрание
консультация

Тема родительского собрания

 «Мир детский и мир взрослый. Как нам понять друг друга?»

(занятие с элементами тренинга)

Цели: осознание разницы между миром ребенка и взрослого, что выражается в особенностях восприятия, эмоциональных переживаниях, мотивации поведения и т. д. Приобретение навыков анализа причин поведения ребенка, исходя из позиции ребенка.

Содержание занятия:

1. Ритуал приветствия. Упражнение «Комплименты»

I часть. Упражнение "Знакомство".

Давайте познакомимся друг с другом, а заодно и узнаем, какой теме будет посвящена наша встреча. А знакомится мы будем так: вы будете передавать коробочку друг другу, называя себя, характерную особенность вашего ребенка и как вы с ним взаимодействуйте.

- Посмотрите, какие разные кружки у вас оказались, а если учесть, что речь идет о детях, мы можем увидеть, насколько многогранны наши дети и насколько различны методы взаимодействия с ними. Сегодня мы погорим о вхождении ребенка в удивительный мир взрослых.

Детство ... представляет собой особое состояние, сущностью которого является процесс взросления ребёнка, вхождение его в социальный мир взрослых, что предусматривает приобретение свойств, качеств зрелого человека. Гармоничное развитие ребенка без участия его родителей в образовательном процессе вряд ли возможно.

Роль семьи в воспитании и развитии ребёнка также нельзя недооценивать. Главной особенностью семейного воспитания признаётся особый эмоциональный микроклимат, благодаря которому у ребёнка формируется отношение к себе, что определяет его чувство самоценности. Другая важная роль семейного воспитания - влияние на ценностные ориентации, мировоззрение ребёнка в целом, его поведение в разных сферах общественной жизни. Именно пример родителей, их личные качества во многом определяют результативность воспитательной функции семьи.

Важность семейного воспитания в процессе развития детей определяет важность взаимодействия семьи и дошкольного учреждения - микросоциума. Однако на это взаимодействие влияет ряд факторов, прежде всего то, чего родители и педагогический коллектив ожидают друг от друга.

Китайская притча "Ладная семья".

Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли на свете больших семейств, но дело в том, что семья была особая: мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни драк, ни раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки этой страны. И он решил проверить, правду ли говорят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как люди села добились такого лада. Пришел к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого лада и мира в семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго, видно не силен был в грамоте.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были написаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится за ухом и спросил: "И это все?" - "Да" - ответил старик, - "Это и есть основа жизни всякой хорошей семьи". И, подумав, добавил: - "И мира тоже".

II часть. Я предлагаю вам встать в круг и выполнить упражнение "Моё детство" (упражнение способствует погружению членов группы в детское эго - состояние). Вы будете бросать мяч друг другу со словами: "Мне кажется в детстве, ты был (а):". В ответ каждый может согласиться или нет, сказав: "Да", "Нет" или "Я такого не помню".

Вам, родителям необходимо понимать мотивационную основу поступков детей, способствовать развитию положительного отношения к окружающим людям: воспитывать уважение и терпимость к детям и взрослым независимо от социального происхождения, расовой и национальной принадлежности языка, вероисповедания, пола, возраста, личностного и поведенческого своеобразия.

В социально - личностной сфере происходит развитие положительного отношения ребёнка к себе, другим людям, окружающему миру, коммуникативной и социальной компетентности детей.

На развитие коммуникативного аспекта, для вхождения в социум, оказывают влияние взрослые, создавая условия для формирования у ребёнка положительного самоощущения - уверенности в своих возможностях, в том, что он хороший, его любят. Это способствует развитию у ребёнка чувства собственного достоинства, осознанию своих прав и свобод (иметь собственное мнение, выбирать друзей, игрушки, виды деятельности, иметь личные вещи, по собственному усмотрению использовать личное время).

Решающая роль в становлении эмоциональной отзывчивости принадлежит социальным условиям, в которых живёт и воспитывается ребёнок, и практическому опыту, который он приобретает в этих условиях.

Практическая, продуктивная деятельность влияет на формирование эмоциональной отзывчивости, эмоции вообще, причём как положительных, так и отрицательных. Необходимо прилагать максимум воздействий, чтобы, прежде всего, сформировать ориентацию ребёнка на сверстника. Один из способов подобного воздействия специально организованные беседы-обобщения усвоения и понимания детьми социально приемлемых норм взаимоотношений со сверстниками и особенности их эмоциональных переживаний во взаимоотношениях, возникающих в ходе практической деятельности. Беседы могут быть построены в форме вопросов о приемлемых и неприемлемых способах поведения в обществе или описания несложных ситуаций общения, требующих оценки, или коротких рассказов, героями которых являются дети.

- Как же мы начинаем воспитывать своего ребенка? (высказывания родителей).

III часть. Вашему вниманию представляю наиболее часто встречающиеся негативные родительские установки (таблица оформлена на слайдах). Обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Проанализируйте, какие директивы, оценки, и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может "всплыть" в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Социальная и эмоциональная зрелость ребёнка выражается в его умении контактировать с другими людьми (детьми и взрослыми), соблюдать принятые в обществе правила поведения, уметь играть в игры с правилами, самому им следовать, следить за их соблюдением другими детьми. Социально компетентный ребёнок способен наладить отношения с людьми, договариваться с ними без конфликтов, добиваться своего, никого не обижая, уметь уступить в чём-то собеседнику или партнёру.

Кроме бесед решению задач ориентации ребёнка на ровесников способствует рассматривание детьми фотографий с ярко выраженными эмоциональными состояниями сверстников: ребёнок плачет, смеется, испытывает удовлетворение или отвращение; сюжетных картинок с ситуациями из жизни взрослых и детей. Взрослый помогает детям распознавать эмоциональные переживания и состояния окружающих, выражать собственные переживания.

Значительно, также влияние художественной литературы на формирование эмоций ребёнка. Она заставляет волноваться, сопереживать персонажам и событиям, сочувствовать, что постепенно формирует определённые моральные оценки, имеющие несравненно большую воздействующую силу, чем оценки, сообщаемые воспитателями и усваиваемые детьми на уровне рассудка. Из рассказов и особенно сказок ребёнок постигает красоту благородных поступков и низость коварства, злобы и предательства, испытывает радость любви, и силу ненависти, черпает первые представления о справедливости и несправедливости. Они заставляют ребёнка задуматься над тем, что он сам может или не может сделать в реальной повседневной жизни.

Эмоционально зрелый ребёнок не обидчив, не агрессивен, понимает чувства других людей, и способен учитывать их в своём поведении. Он умеет понимать и описывать свои чувства и вызвавшую их причину.

Можно и нужно помогать ребенку в течение дня; быть партнером ему; организовывать свое общение на прогулках, дома, на кухне. Словом - "открывайте окно" в мир жизни!

Позволяйте вашему ребенку учить Вас.

Когда Вы разрешаете ребенку учить Вас, то у него появляется уверенность в своих силах; в ходе такого обучения вы можете лучше узнать своего ребенка; поняв, что его интересует.

Позволяя ребенку учить Вас - вы, тем самым:

Наблюдаете за тем, что интересует ребенка, что он чувствует; учитесь ждать результатов деятельности ребенка; учить терпению;

Слушайте и слышите то, что ребенок хочет сказать.

Эти 3 очень важные момента в вашем общении с ребенком - "наблюдать", "ждать" и "слушать"! Именно эти факторы во многом определяют радость общения с ребенком.

Итак, мы будем учиться наблюдать, ждать и слушать:

НАБЛЮДАТЬ

Всегда обращайте внимание на то, что интересно Вашему ребенку.

Будьте внимательны к мимике вашего ребенка; не навязывайте ему ничего:

Смотрите за "языком тела" вашего ребенка. Пантомимика тела может сказать многое.

ТЕРПЕНИЕ

Будьте терпеливы; не торопите ребенка; учитесь ждать.

Когда Вы терпеливы и не торопите ребенка, у него появляется возможность попробовать самому что-то сделать, пусть даже не очень правильно.

Ждать результата очень непросто; придумайте себе занятие (считать в уме; работать пальцами рук, напевать), но надо уметь просто сидеть рядом с ребенком и не помогать ему.

Билль о правах. (Упражнение разработано Лебедевой Е. И. и Ежовым Д. И. для Тренинга эффективного взаимодействия взрослого и ребенка. Институт тренинга.)

Ведущий делит группу на две половины. Одна группа представляет детей, а другая — родителей. Задача каждой группы заключается в составлении списка своих прав. После того как каждая группа закончила подготовку такого списка (в течение 15-20 минут), родители и дети начинают поочередно предъявлять эти права друг другу, причем каждое право может быть внесено в окончательный список только тогда, когда оно принято другой стороной. Каждая сторона имеет возможность отклонить какое-то право или настаивать на его изменении. Ведущий регулирует дискуссию и выносит принятые обеими сторонами права на видное место. Если дискуссия затягивается (а обычно она проходит вполне горячо), ведущий проясняет, почему стороны не могут договориться, и прекращает обсуждение, воспользовавшись правом вето. Лучше заранее предупредить группу о том, сколько времени отводится на обсуждение каждого пункта, обычно это занимает не более 3— минут. В этой игровой ситуации хорошо моделируются процессы отстаивания детских прав и те состояния, которые возникают в связи с этим у детей и родителей, поэтому при подведении итогов желательно обратиться к чувствам участников группы.

Еще одна рекомендация: ведущему лучше самому разделить членов группы на родителей и детей, определив в группу детей, наиболее центрированных на своей родительской позиции взрослых. Необходимо также напомнить детям, что они должны писать свои права, исходя из своих детских ролей, для этого можно встать на место собственного ребенка или вспомнить себя в детстве. Группа может оговорить, в каком возрасте будут находиться дети, которые пишут права, исходя из своих интересов (права шестилетних детей могут значительно отличаться от прав подростков).

Продолжите фразу «Мой ребенок...»

Фраза родителями связывается с чертами характера своего ребенка и фиксируется на бумаге. Предлагается определить 9 черт, затем поделить их на 2 части:

- черты характера, устраивающие родителя;

- черты характера, которые хотелось бы изменить.

- Есть такое понятие «не рядом и не над, а вместе», оно относится к взаимодействию между родителями и детьми. Мы сейчас проиграем ситуации общения.

Игра «Правила личностного ориентированного взаимодействия с детьми»

Позиция общения

Родители делятся на пары. Один участник садится на детский стульчик, а другой встает перед ним. Общаются друг с другом.

Вопрос к родителям:

- Удобно ли вам? (отчеты родителей)

- Наилучший контакт устанавливается, когда собеседник не только видит глаза друг друга, но и когда они занимают равные позиции в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, умным, чем другой.

- Какая позиция преобладает в вашем общении с детьми: «на равных» или «сверху»? (ответы родителей). Если преобладает позиция «на равных», значит ваше общение с детьми носит личностно ориентированный характер.

Дистанция общения

Родители разбиваются на пары и садятся на стульчики на расстоянии 3-4 метров друг от друга и общаются. Вопрос к родителям повторяется.

- Комфортно ли вам общаться друг с другом? Что вы почувствовали?

Физические неудобства приведут к психологическим неудобствам: контакт нарушился - говорить расхотелось. Когда дистанция между собеседниками физически велика, контакт между ними вряд ли возможен.

Пространство общения.

Родители делятся на пары и поворачиваются друг к другу спиной и общаются.

- Удобно ли вам общаться? (ответы родителей)

Часто и мы с детьми находимся в разных «пространствах», каждый - в своем. Как найти общее «пространство», в котором дети и взрослые могут быть вместе? Было бы неверно принуждать ребенка «перейти» в «пространство» взрослого.

Особенно важно, чтобы и вам, и детям хотелось быть вместе, в одном «пространстве» так, чтобы чувствовался взаимный контакт, не нарушающий в тоже время свободу и равенство позиций. Иными словами, чтобы вы и дети были «не рядом и не над, а вместе».

Ролевая игра «Услышать ребенка».

В игре принимают участие четыре родителя, исполняя роли подростка, его отца, матери и бабушки. Предлагается следующая ситуация: «Ребенок приходит злой из школы, забрасывает свой портфель в самый дальний угол комнаты и кричит: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» и т.д.».

Родителям-актерам тихо даются следующие установки к исполнению ролей:

• «ребенок» злится, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д.;
• «отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п.);
• «мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителей в несправедливости и т.п.);
• «бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, то другого, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.п.).

Зрителям (остальным родителям) дается задание наблюдать за всем происходящим, отслеживать плюсы и минусы в разговоре родителей со своим ребенком, отметить наиболее распространенные ошибки в общении с детьми.

Проигрывание ролевой игры, в ходе которой психолог помогает участникам более ярко продемонстрировать неконструктивность данных тактик поведения.

Обсуждение ситуации начинается с обращения к «актерам»:

1. Что вы чувствуете сейчас?
2. Что вы чувствовали, исполняя свою роль?
3. Какие выводы вы для себя сделали?

Анализ чувств и формулирование выводов.

Обращение к зрителям, анализ их наблюдений и выводов.

Ведущий: Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!». Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок:

• это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»);
• морали, нравоучения, ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт вас слышать;
• критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!, «Если ты еще раз так сделаешь, то …!»);
• выспрашивания, расследования, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д.);
• «стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;
• а также предложения готовых решений («Сделай так …», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А, на самом деле, - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта, формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более и могут перерасти в конфликт.

В ходе обсуждения психолог делает акцент на следующих моментах:

• несовпадение воспитательных позиций родителей в данной ситуации - авторитарный стиль общения отца, гиперопекающий стиль матери, непоследовательность бабушки;
• наблюдения за невербальными знаками в ходе проигрывания сценки;
• подчеркивание парадоксальности, неэффективности данных методов взаимодействия, но, тем не менее, их широкую распространенность, и, при этом, недоумение родителей, что их сын не поддается воспитанию;
• и прочее.

Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?

Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба детей и подростков на своих родителей: «Они меня не слушают!».

Вопросы к родителям:

1. Скажите, пожалуйста, а был ли ребенок в нашей сценке выслушан и услышан?
2. Как вы думаете, по каким причинам это очень часто происходит?
3. Какие чувства испытывал ребенок в данной ситуации?
4. В каких словах и действиях родителей ребенок нуждался больше всего в данной ситуации?

Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Упражнение «Семья».

1) Несколько участников (5-7 человек и более), исполняющих роли различных членов семьи, выходят и берутся за руки, образуя круг; кто-то периодически тянет всех на себя, кто-то приходит в круг, кто-то может уйти (комментарий ведущего: «В семью могут приходить новые члены, кто-то ее покидает; люди живут вместе, но это еще не семья).

2) Когда прослеживаются корни семьи, появляются традиции (потопайте ножками – ощутите «корни»), появляются прочные эмоциональные связи (можете сблизиться в центр; отойти как можно дальше друг от друга, чуть-чуть отклониться назад, не отпуская рук) - это уже настоящая семья – устойчивая и дружная.

3) Если мы имеем дело с воспитанием ребенка, оно не всегда бывает легким, а может быть даже проблемным («ребенок» виснет на руках «родителей», других «родственников»; прыгает, может сесть на сцепленные руки. Двое соседей по обе стороны от «ребенка» – это «родители»). Ведущий спрашивает у «родителей»: «Как вам?» (тяжело, но семья еще стоит; родителям достается больше всего проблем, но и другим становится не сладко).

4) А бывает, когда кто-то из членов семьи выбывает: или из семьи, или из процесса воспитания (участники через одного выходят из круга, «ребенок» продолжает всех изводить (ведущий: «Нелегко воспитывать ребенка, а если этот ребенок еще и с трудом поддается воспитанию, тогда совсем туго приходится членам семьи»).

5) А сейчас прошу всех опять встать в круг. Смотря на ноги стоящих, представьте членов своей реальной семьи и вклад каждого. Почувствуйте эту силу – силу круга, силу семьи. Наберитесь силы у этого круга. Периодически передавайте это своим детям через просматривание семейных альбомов, соблюдение традиций и ритуалов вашей семьи. В заключение ведущий просит обменяться впечатлениями тех, кто стоял в кругу и тех, кто наблюдал за происходящим.

Итог ведущего: «Круг – это символ формирования привязанности, единения членов семьи. Если родители не смогли создать этих чувств, ребенок чувствует себя лишним. В таком случае может вырасти, так называемый, «эмоциональный инвалид».

Упражнение «Ладошки».

Тихо звучит спокойная музыка. Ведущий просит всех присутствующих закрыть глаза и положить свои руки на колени ладонями вверх. Один человек подходит к любому другому, кладет свои ладони на его ладони и садится на его место, а тот продолжает упражнение, и т.д. Упражнение выполняется молча в течение 5-7 минут.

Ведущий просит поделиться ощущениями и впечатлениями тех, к кому подошли во время упражнения («Как изменялось ваше состояние?») и тех, к кому не подошли («А вы что чувствовали?»).

Чему учит нас это упражнение?

Итог ведущего: «Для детей очень важно почувствовать прикосновение, внимание к себе взрослых. Когда ладони одного человека прикасаются к ладоням другого, происходит контакт двух людей; и третьего нет, никто не может вмешаться в контакт родителя с ребенком – ни второй родитель, ни бабушка, ни другие дети.   Конечно, этот контакт не должен быть направлен против кого-то третьего, иначе это приведет к формированию невротической личности ребенка!

Кроме согласованности воспитательных тактик в семье, еще должны быть выстроены диадические отношения: у мамы и папы, у папы с ребенком, у мамы с ребенком.

Рефлексия.

Совместное формулирование общих выводов по обсуждаемой проблеме. Ответы на вопросы:

1. Чем помогла Вам сегодняшняя встреча?
2. Какая часть вызвала особый интерес?
3. Ваши предложения и пожелания на будущее?

Домашнее задание для родителей.

Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие. Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.

Кроме того, попробуйте выполнить следующее:

1) В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика.

2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?».

3) В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?