Идеальный ребёнок: руководство к действию

Как легко и быстро привить ребёнку хорошие манеры? В этой статье вы получите способ, который не требует постоянных замечаний и напоминаний, не расшатывает нервы, не приводит к бесконечным скандалам.

После прочтения вы легко воспитаете всё самое лучшее: уважение, вежливость, внимательность к другим, любовь к уборке и урокам. Новое поведение быстро войдет в привычку и станет для малыша абсолютно естественным.

Одни родители будут завидовать, какой хороший ребёнок вам достался. Другие будут удивляться: как вам удалось достичь таких результатов? В любом случае, вы сможете гордиться собой и плодами своего воспитания!

“Зеркало, которое повторяет, но по-своему”

Дети растут и наблюдают за поведением родителей, обучаются ему и воспроизводят. Этот процесс происходит бессознательно и совершенно автоматически. Его нельзя отключить, он естественен, как сердцебиение.

Когда дети вырастают, то неожиданно для себя обнаруживают, что во многом поступают точно так же, как их родители. В детстве они клялись себе, что никогда не будут так делать, но это происходит помимо их воли.

Хотите того или нет, наш мозг с первых же дней наблюдает за родительскими эмоциями, мимикой, интонациями, словами и действиями. Как родители принимают решения? Как они ведут себя в той или иной ситуации? Всё это записывается на “видео” и сохраняется в подсознании.

Противостоять этому процессу нереально. Он заложен в наших бессознательных механизмах и напрямую связан с работой зеркальных нейронов.

“Пятнадцатилетний бумеранг”

Нередко родителей возмущает поведение подростка. Откуда взялось это хамство и грубость? Откуда взялись обвинения в адрес родителей? Почему ребёнок старается делать всё назло? Источник этого поведения —наблюдение и копирование поступков мамы и папы.

Подростковый период бумерангом возвращает все, что родители заложили собственным примером: грубость, хамство, неуважение и эгоизм. Либо наоборот: вежливость, уважение и внимательность к другим.

На словах родители требуют уважения, но чему реально учат своим примером? Если они кричали на ребёнка, то научили кричать. Если били, то научили драться. Если обзывали, то научили хамить.

Когда подросток кричит на родителей, то делает это их тоном, их жестами, их интонациями или очень похожими. Когда делает “на зло”, то в его поступке зеркалом отражается родительское равнодушие к его детским желаниям.

Если хамит, то это плоды реплик: “не твоего ума дело”, “иди гуляй”, “ты ещё сопляк”, “ты говно малое” и, конечно же, коронное “закрой свой рот!”. Кто-нибудь считает, что эти фразы не являются хамством в адрес ребёнка?

Что посеешь, то и пожнёшь. Этого ещё никому не удалось избежать…

Можно запретить ребёнку обращаться со взрослыми так, как они поступают с ним. Но, поскольку других примеров они не демонстрируют, то ребёнок будет вынужден руководствоваться теми, что есть.

“Нет хорошего примера — нет хорошего результата”

Представьте, что сейчас мы находимся на яхте. Море, солнце, свобода…

Внезапно я прошу вас обтянуть кливер за переднюю шкаторину, удерживая при этом реек в горизонтальном положении. Если вы незнакомы с устройством паруса, то моя просьба будет для вас лишь бессмысленным набором слов.

Вы растерянно переспрашиваете меня: “Что ты только что сказал?”. Я повторяю свою просьбу максимально ясно и отчетливо, но теми же словами. Вам стало понятнее? Конечно, нет. Я повторяю еще раз. Эффекта нет. Затем я неожиданно превращаюсь в психа, начинаю кричать и настойчиво требую от вас сделать это немедленно!

Глупая ситуация. Зато хорошо иллюстрирует положение ребёнка, когда от него требуется некое “уважение”, не вызывающее в голове ни ассоциаций, ни образов. Откуда ребёнок знает, что такое уважение, если родители не показали на личном примере?

Учитель танцев может бесконечно описывать движение словами. Но если он медленно покажет его, вы получите намного больше понимания. Поэтому, нелепо требовать уважения, если вы сами не проявляете его по отношению к своему ребёнку.

Есть плохие результаты? Значит, есть плохой пример! Всё просто, как дважды два.

“История про девочку Веронику”

У одной моей хорошей подруги есть дочь Вероника. Замечательный и светлый ребёнок. Когда Веронике было 3 или 4 года, мама пыталась научить её говорить “спасибо”, если добрые люди угощали чем-то вкусным.

Результат был так себе… Каждый раз приходилось напоминать о хороших манерах. Без подсказки она редко вспоминала, что нужно благодарить. И тогда мне пришла в голову идея!

Я решил провести эксперимент: когда Вероника давала мне в руки какой-то предмет, я улыбался и с благодарностью говорил ей “спасибо”. Мама тоже присоединилась к эксперименту, моментально уловив его суть.

Результат не заставил себя долго ждать!

Всего за 2-3 дня Вероника освоила новое поведение и привыкла к нему настолько, что напоминания о хороших манерах стали просто не нужны! Всего несколько дней мы закрепляли привычку благодарить, демонстрируя это на личном примере, а результаты остались и по сей день, спустя 9 лет…

Новое поведение без препятствий проникло в подсознание ребёнка и закрепилось там совершенно естественным образом: через копирование поведения, через подражание. Путём, которым бессознательно учатся все дети у своих родителей.

“Прививаем уважение: быстро, надёжно, навсегда!”

Каким образом? Первый шаг уже очевиден: уважайте малыша. Общайтесь на равных, прислушивайтесь к мнению и желаниям. Слушайте, а не делайте вид, что слушаете, иначе ребёнок будет точно так же пропускать ваши слова мимо ушей.

Воздержитесь от грубости. Практикуйте полный отказ от оскорблений и обвинений. Отучите себя использовать в адрес ребёнка слова: “сопляк”, “малой”, “неумеха”, “безмозглый”, “безрукий” и другие уничижительные реплики.

Отучите себя даже думать о ребенке в таком ключе. Вы можете скрывать, что считаете его глупым, но по вашему выражению лица, по жестам, по интонации, ребёнок все равно прочитает отношение к нему. Дети далеко не так неразумны, как это может показаться.

У вас есть человек, которого вы искренне уважаете? Если да, то общайтесь с ребёнком точно так же. Представляйте, что говорите с другом, с равным человеком. Дети от этого в восторге! Тогда они ещё больше начинают любить, ценить и уважать своих родителей.

Согласитесь, нереально уважать человека, который обращается с вами как с глупцом, не имеющим право на личное мнение и желания. Если человек повышает голос, оскорбляет, шантажирует, не даёт сказать слово, но при этом требует уважения, добьётся ли он его?

“Прививаем вежливость на всю жизнь”

Как и в предыдущих примерах, тут тоже всё элементарно. Мы начинаем всячески демонстрировать ребёнку элементы вежливости в разных ситуациях. Благодарим, вежливо просим, извиняемся, открываем и придерживаем дверь, уступаем место.

Не стоит ругать ребёнка, если он пока ещё этого не делает. Терпите и наблюдайте. Кстати, не надо заострять внимание на том, что прямо сейчас вы показываете, как правильно себя вести. Это излишне. Помните, что малыш всё впитывает на полном автомате.

Зеркальные нейроны работают постоянно!

Когда будете практиковать примеры вежливости, придётся постоянно быть начеку, чтобы не забыть вовремя сказать “пожалуйста” или “спасибо”. Это не сложно, но вы можете заметить, что сами иногда забываете о таких элементарных вещах. Наши родители забывали, вот и научили нас забывать :-)

“Приучаем мыть за собой посуду”

Обыграйте это так, чтобы ребёнок действительно получили удовольствие от мытья посуды. Какие есть варианты? О, их бесконечное множество! Давайте подумаем…

Можно устроить соревнования по мытью посуды на время. Победитель не только тот, кто помыл быстрее всех, но ещё и качественно. Тарелки можно мыть по очереди: одну вы, одну ребёнок и громко считать вслух “один, два, три…” Победителю, то есть ребёнку, торжественно вручается шоколадка или другой приз. По-моему, очень весело!

Можно сыграть в спасателей, борющихся с грязью в доме. Оденьте фартуки, завяжите на голове повязки супергероев, натяните резиновые перчатки. Как напарники под прикрытием, тихо проберитесь на кухню и неожиданно нападите на грязную посуду. Застаньте её врасплох, когда она этого меньше всего ожидает, то есть сразу после еды :-)

Ваша задача — сделать так, чтобы мытьё посуды ассоциировалось у ребёнка со множеством приятных эмоций. Смешите, хвалите, поощряйте, благодарите. Фантазируйте, вносите разнообразие. Получаете сами удовольствие от веселья. И тогда ваш ребёнок полюбит мытьё посуды. Это я гарантирую!

И помните, что шантаж в духе “не помоешь посуду, не получишь…” создаёт лишь негативные ассоциации с мытьём. Ровно, как и наказания: “не помыл посуду — значит лишаешься…”. Если не хотите, чтобы посуда была связана с печалью и горечью от лишения, просто не делайте этого.

“Прививаем любовь к наведению порядка”

Итак, ругать, обвинять и наказывать — это плохие способы, чтобы создать у ребёнка в голове связь между наведением порядка и приятными эмоциями.

Какую связь вы создадите, такая и будет по жизни. Если уборка будет связанна с негативными переживаниями, то не ждите инициативы и самоотверженности в этом вопросе. Все мы хотим избежать неприятных эмоций, и это вполне естественно.

Поэтому наша задача — создать массу радостных эмоций вокруг уборки. Это и соревнования под музыку с призами, и совместные миссии на прохождение, и создание видеофильма "Как мы убирали всей семьёй".

Перед уборкой спрячьте по всей квартире 10 секретных вещей. Задача ребёнка, благодаря наведению порядка, найти эти 10 вещей. После прохождения миссии его обязательно ждёт благодарность мамы и папы, обнимашки и обязательный просмотр мультика.

Не пытайтесь подкупить ребенка. Ваша задача сделать наградой уже сам процесс уборки, а не его конечный результат. Некоторым это может показаться немыслимым: уборка в качестве награды? Это потому что в реальности советского воспитания труд не обязан был быть приятным. Скорее даже наоборот.

Поэтому очень важно участвовать в уборке! Не забывайте, что вы подаёте личный пример. Если вы избегаете уборки, вечно перекладывая эту ответственность на детей, то какой пример подаёте?

“Учим любить уроки”

Что тут важно? Как вы уже знаете, лучше всего работают приятные переживания. Для этого нужно постараться вызвать у ребёнка такие эмоции, как любопытство, интерес, вовлечённость и радость.

Предварительно ознакомьтесь с темой, которую задали. Пробегитесь по тексту, изучите вопрос предмета. Затем узнайте, что об этом уже знает ребёнок, что он запомнил на уроке? Что он об этом слышал? Если есть пробелы в знаниях, их нужно заполнить прежде, чем вы приступите к решению задач.

Самое главное — не делать это нудно и утомительно!

Лучший способ — это перевести тему в понятные ребёнку категории физического мира. Объясните тему при помощи фломастеров, магнитов для холодильника, нарисуйте ваше объяснение образно, в картинках. То есть, максимально приближенно к реальности.

Перенесите математическую задачу по вычислению площади прямоугольника в реальную жизнь: научите измерять площадь тапка или кухонного стола. Задания по географии выполняйте в Google Maps. Математические дроби объясните на яблоке.

Чтобы запомнить стих, нарисуйте его комиксом — это самый быстрый способ. Для быстрого схватывания темы, обсудите её с ребёнком в свободном стиле, словно друзья на кухне с кружкой чая. Пошутите на изучаемую тему, это расслабит мозг и облегчит приём новой информации.

Совместно нарисуйте Mind Map по тем знаниям, которые вам нужно выучить. Это применимо к истории, например, или к любому другому предмету, требующему запоминания информации.

Если сын увлекается программированием, дайте ему задачу написать программу, которая находит ответ на все подобные математические задачи. Если дочь любит рисовать, пусть нарисует отрывки из произведения по литературе.

Самое главное — не давить и не принуждать, но зато вовлекать и удивлять. Поэтому ищите новые способы выполнять домашнее задание. Идеи можно черпать на лайфхакере, например.

“Иван, но это же будет очень медленно!”

Возможно, вы подумаете, что учить ребёнка своим примером — это очень долго. Ну, во-первых, разве так уж плохо вести себя хорошо с ребёнком? Разве сложно быть вежливым? Если да, то это сделает вас лучше.

Во-вторых. Когда вы начинаете хорошо относиться к человеку, сколько времени ему понадобиться, чтобы понять, что вы уже по-другому к нему относитесь и взаимно поменять к вам отношение?

Один год? Два года? Конечно же, нет. Ребёнок уже через пару дней поймет, что происходит что-то “неладное”. Через две недели поймет, что вы серьёзно. Его отношение к вам не может не измениться на лучшее. Ребёнок неизбежно начнёт вас больше любить, уважать и слушаться.

Дети довольно быстро зеркально отражают поведение родителей. Проверьте на практике, но не стройте предположений. В любом случае наша задача, как родителей, дать ребёнку хорошие примеры, которые останутся с ним на всю жизнь.

“Заключение”

В общем и целом, вам нужно запомнить три вещи:

1. Чему я учу ребёнка прямо сейчас своим поведением и своим обращением?
2. Какие эмоции я вызываю у ребёнка, когда поступаю с ним таким образом?
3. С какими эмоциями я связываю эту конкретную деятельность? С позитивными или негативными?

Вот теперь вы точно готовы применять новые подходы на практике! Я желаю вам больших и радостных успехов в нелёгком деле воспитания. Пробуйте, действуйте. Вы обязательно останетесь довольны!

Педагог-психолог И.А.Деордиева