Эссе :"Уроки родительства" Диплом Окружных Керековских чтений IIIстепени.2019г
статья

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

«Средняя школа с.Рыткучи»

Региональный конкурс

Педагогической публицистики

«Любить нельзя воспитывать-размышления, аргументы, выводы»

Номинация: «Уроки школы родительства»

Тема:Уроки родительства.

Нурова Светлана Бюльтаковна

Учитель химии и биологии

89681408277

bultakovna@yandex.ru

с.Рыткучи 2019г.

Эссе «Уроки родительства»

   Прочитала книгу Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать».Поразили строки из статьи  «Сравнение мать-насилия». «Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви».Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы то живем как -то! Как то...»

       И, действительно. Комплекс неполноценности.Сколько судеб могло сложиться иначе, если бы не комплексы,приобретенные в детстве. Я давно работаю я в школе. Много детей прошло через мои руки, не счесть. Ставила отметки за знания,ты справился, а ты нет, тебе двойка, а тебе пятерка.. Конечно дети были разные,одни ребята, получившие двойку бодро бежали домой, подумаешь еще одна двойка, но были и другие, которые остро переживали, боялись признаться родителям, стирали  плохую отметку в дневнике. Причины боязни бывают разные. Каждый родитель воспитывает по своему. Кто то может поддержать  ребенка , а кто то... Вот один пример:  подросток не разбирается в математике, но любит читать и прекрасно рисует.  На урок математики не идет, а  нехотя плетется. Чувствует себя изгоем, потому что Петя или Вася щелкают уравнения с неизвестными, а ему с трудом даются простенькие задачки. И вдобавок ,  папа- инженер по образованию, после родительского собрания, где озвучили «успехи»  сына, говорит ,что у него в школе была «пятерка» по математике, а Петя и Вася такие молодцы,не то,что ты.И посеяно зерно, из которого прорастет в будущем страшный  комплекс.

       Вот об этом ,о сравнении , всегда присутствующем в нашей жизни хотелось бы поговорить. Начну с себя.   Старшую дочь  сравнивала с дочерью подруги Галей.Говорила ей : «Она перечитала все книги школьной библиотеки,а ты всего 17 страниц  «Войны и мира» прочла и устала. Она изучает языки с репетитором, хочет стать переводчиком, а ты знаешь из английского только «гуд монинг», и дальше в таком же духе.

           Так случилось по жизни,что дочь закончила романо-германское отделение университета,стала работать в школе учителем английского языка. На работу ходила без радости. Я думала, молодой неопытный учитель,наверно ей тяжело на первых порах в школе. Как то я заболела, дочь померила мне давление, сделала укол и массаж,  мне стало лучше. Говорю ей: Из тебя получился бы хороший врач. На что она мне ответила, ты всегда говорила ,что я очень медлительная, пока я поставлю диагноз, больной может умереть. И все  время сравнивала с  Галей.Чтобы угодить тебе я стала учителем английского. Язык я знаю, но желания обучать ему других у меня нет. Если бы можно было не 7лет учиться на врача, я бы, мама, переучилась. У меня после разговора осталось чувство вины, которое не покидает до сих пор.

Я сравнивала с благими намерениями, потому что, Галя казалась  мне эталоном. Но как говорится благими намерениями устлана дорога в ад.

Никогда не кричала на детей. А уж о рукоприкладстве вообще не было и речи. Но фразы «Посмотри какой Ваня молодец, не то что ты, проскальзывали в процессе воспитания. Теперь, я думаю, они могут навредить ребенку так,что он вырастет настоящим неудачником,не готовым ко взрослой жизни. Читала о девочке, которая моя посуду пела во весь голос, зашла ее бабушка, сказала  «не пой ,у тебя голоса нет, а вот у Риты голос так голос". И вышла из комнаты. Больше девочка не пела никогда. У нее появился комплекс «лузера». С приходом жизненного опыта понимаешь ,что сравнивать детей нельзя.

           А сейчас я расскажу, как можно и нужно сравнивать. Я, работая с родителями,  часто даю совет: «Не сравнивайте свего ребенка », но не очень представляю, как это реализовать на практике, потому что  сравнение — это привычная мыслительная операция.Человек  постоянно сравнивает. Где  выгоднее что то купить, где условия более комфортные, в каком магазине или парикмахерской лучшее более вежливое обслуживание.  

Смотрю на своего внука в детском садике на новогоднем утреннике, и мозг как-то сам по себе сравнивает его с остальными по росту. Мой самый маленький в группе и самый худенький? Нет, не самый, есть мальчики пониже ростом. Дети вышли читать стихи деду Морозу. Естественно сравниваю, внук  читает громко, зато другой  малыш очень выразительно.  При этом у меня  совершенно спокойное эмоциональное состояние. Непроизвольное сравнение — оно просто присутствует и не несет никакого вреда. Так в роддоме смотрела на новорожденных и сравнивала, у кого глаза больше, у кого волосы длиннее — а моя доченька  все равно милее всех.  Состояние «свой все равно милее всех» гарантирует безопасность сравнения. Травмирует ребенка сравнение из состояния зависти, гнева  и других негативных эмоций.

Приведу пример, что страшно не само по себе сравнение, а состояние того, кто сравнивает, и его мотивация. Одни и те же слова, произносимые в разном состоянии, имеют разный эффект.

 Слова, сказанные ребенку,  в состоянии гнева, с мотивацией унизить, растоптать:

— У тебя самые плохие оценки в классе! — Это да, страшно травмирует ребенка.

А если сказать:

— У тебя плохие оценки в классе.  Это странно, ведь я знаю  твои возможности, знаю, что ты можешь лучше. Я хочу понять, почему такой результат, в чем сложность. Чем я могу помочь? И если сказать это с любовью, в спокойной добросердечной интонации,то данное сравнение не несет вреда. Ребенок почувствует вашу поддержку. У него не возникнет желания стирать двойку в дневнике.

-Саша из вашего класса читает сто пятьдесят слов в минуту, а ты только сорок, — говорит мама из состояния злости. В ее голосе звучит обвинение. — Никаких тебе игр больше! Будешь заниматься!

Не уверена,что  ребенок будет заниматься. Он скорее будет переживать, что мама его не любит, что он не оправдал ее надежд.

А если поменять эмоциональное состояние мамы и мотивацию? Пусть у мамы будет любовь, принятие, интерес и желание поддержать.

— Саша  из вашего класса читает сто пятьдесят слов в минуту, а ты сорок. Пример Саши показывает, что читать с такой скоростью реально. Его мама подсказала мне несколько хитрых упражнений на увеличение скорости чтения. Я уверена, что ты тоже так сможешь. Если, конечно, будешь каждый день тренироваться. Хочешь, я стану твоим тренером? А ты моим. Я тоже хочу улучшить свою скорость чтения. Мне будет приятно вместе с тобой тренироваться.

Мотивация здесь не обогнать Сашу, а улучшить собственный результат, чтобы было легче учиться в дальнейшем. Сто пятьдесят — это не планка, которую нужно перепрыгнуть, а просто пример, что это реально.

 Из этих примеров видно, как легко могут родители,сами того не желая,ранить психику ребенка, создать у него ощущение ненужности, никчемности.  Задача родителя помочь ребенку, его детский опыт когда ребенок подрастет может сослужить плохую службу.Поэтому  семья должна стать точкой опоры, и я в этом абсолютно уверена. Помогите ребенку, постарайтесь выработать у него иммунитет ко всякого рода сравнениям.

 Литература

Д.Зицер.ООО»Клевер-Медиа Групп»