В помощь родителям (подборка материалов для бесед с родитемями)
материал на тему

                                    КАК ВЫ ДОБИВАЕТЕСЬ ВНИМАНИЯ

   Вам необходимо что-то рассказать мужу (сыну, дочери). Ничего не выходит: он читает или смотрит телевизор. Можно, конечно, прервать его занятие, но все равно он будет к вам невнимателен. Как же быть?

   Прочтите предлагаемые варианты решения ситуации и выделите два наиболее близких вам, к которым вы прибегли бы в таком случае.

1. Тоже возьму газету и сяду читать.
2. Начну разговаривать с ним, пока он не догадается отложить газету.
3. Скажу, что невежливо  не обращать на меня внимание.
4. Спрошу, о чем он читает с таким интересом. Не ответит – повторю вопрос.
5. Выйду из комнаты и первой с ним не заговорю. Когда он сам ко мне обратится, скажу, что о нем думаю.
6. Решу: «Пусть читает на здоровье, и займусь своим делом».
7. Попрошу почитать вслух или рассказать мне о прочитанных новостях.
8. Скажу, что нам необходимо поговорить, когда он закончит читать.
9. Поставлю вопрос ребром: «Что надо сделать, чтобы ты уделял мне внимание?»
10. Спокойно объясню: я не против чтения, но и мне нужно внимание.
11. Очень вежливо и осторожно сложу его газету и скажу: «Послушай меня…»
12. Начну говорить с ним на тему, которая его наверняка заинтересует. А когда завладею его вниманием, перейду к нужному мне вопросу.

Все решения оцениваются баллами следующим образом:

Итак, вы выбрали два наиболее типичных для вас решения. Сложите соответствующие им баллы. Если вас устраивает только одно решение,  удвойте соответствующее ему число баллов.

9 баллов и более. Пожалуй, вы выбрали наиболее оптимальные варианты. Вы сумели так подойти к собеседнику, что он, естественно, без обиды вступает с вами в диалог.

4 – 8 баллов. Вы не скрываете обиды, делаете это в резкой форме. Наверное, было бы лучше спокойно выяснить, почему ваш собеседник так невнимателен к вашим словам. Что это – равнодушие или бестактность? А может, сопротивление вашему категоричному вмешательству.

3 балла и менее. Вы требуете, чтобы при первом же вашем слове окружающие бросали все свои дела. И чаще всего не достигаете желаемого. Вам, как никому, нужно помнить о том, что доброе, ласковое слово способно скорее растопить лед отчуждения, чем брань и грубость.

 ТРЕВОГА КАК ОДНА ИЗ ПРИЧИН НАРУШЕНИЙ В ПОВЕДЕНИИ.

   Что же такое тревога? Психологи определяют ее как «ощущение неконкретной, неопределенной угрозы, неясное чувство опасности». Ожидание надвигающейся опасности сочетается с чувством неизвестности: человек не сознает, откуда она может грозить. В отличие от эмоции страха тревога не имеет определенного источника. Можно сказать, что тревога – «страх неизвестно чего».

   Мы все иногда тревожимся, беспокоимся, не уверены в правильности своего поведения – это неотъемлемая часть эмоциональной жизни любого человека. В отличие от тревоги тревожность как черта личности присуща далеко не каждому. Тревожный человек постоянно неуверен в себе и своих решениях, все время ждет неприятностей, эмоционально неустойчив, мнителен, недоверчив. Тревожность как черта личности может стать предвестником развития невроза. Именно поэтому для профилактики невротически - тревожного  типа развития личности необходимо помогать детям находить эффективные способы, с помощью которых они могли бы совладать с волнением неуверенностью и другими проявлениями эмоциональной неустойчивости.

   Известно, что большая часть явных нарушений, препятствующих нормальному ходу обучения и воспитания, связаны, в конечном счете, с эмоцией тревоги.  Не зная причин ее возникновения, механизмов ее развития, преобразования, превращения в другие состояния, часто просто невозможно разобраться в том, что происходит с ребенком, каковы истинные мотивы его поступков и, главное, как ему помочь.

   Причиной возникновения тревоги всегда является внутренний конфликт, противоречивость стремлений ребенка, когда одно его сильное желание противоречит другому, одна потребность мешает другой.

                                                Причины противоречивого состояния ребенка:

- противоречивые требования;

- неадекватные требования, несоответствующие возможностям и стремлениям ребенка;

- негативные требования, ставящие ребенка в униженное, зависимое положение.

Во всех трех случаях возникает  чувство «потери опоры», утраты прочных ориентиров в жизни, неуверенность в окружающем мире.

   Одной из самых частых причин тревожности являются завышенные требования к ребенку, негибкая, догматическая система воспитания, не учитывающая собственную активность ребенка, его способности, интересы и склонности. Одна из разновидностей такого воспитания – система «ты должен быть отличником». Поэтому хорошо успевающие дети, добросовестные, требовательные к себе, часто тревожны и ориентированы на оценку, а не на процесс самопознания.

   Бывает, что родители ориентируют ребенка на высокие, не доступные ему достижения в спорте, в искусстве, навязывают ему (если это мальчик) образ «настоящего мужчины», сильного, смелого, ловкого, не знающего поражения, несоответствие которому (а соответствовать этому образу невозможно) больно бьет по мальчишескому самолюбию. К этой же области относится и навязывание ребенку чуждых ему (но высоко ценимых родителями) интересов, например: туризм, плавание. Ни одно из этих занятий само по себе не плохо, однако, выбирать хобби ребенок должен сам. Принудительное участие в делах, которые не интересуют школьника, ставят его в ситуацию неизбежного неуспеха.

   Любая ориентация на внешний успех, на такой результат деятельности, который можно оценить, «пощупать», сравнить, резко увеличивает возможность развития тревоги. Любой успех ограничен. Чего бы мы не добились в жизни, всегда рядом найдется человек, который добился большего. Когда ребенка судят по его школьным отметкам или спортивным достижениям, творческая раскованность сменяется страхом не достичь результатов, которых ожидают от него взрослые.

   Освобождение от тревоги в этом случае возможно от ребенка только тогда, когда его близкие поймут, что двоечник заслуживает не меньше любви уважения, чем отличник.

   Тревогу порождает и эмоциональное отвержение ребенка близкими ему людьми. Такое отвержение имеет свои особенности.

   Как ни странно, дети, растущие в семьях, где их открыто унижают, бьют, не часто бывают тревожными. У них либо развиваются другие нарушения поведения, либо они ищут эмоциональную близость в другом месте, и если найдут ее, у них есть все шансы для нормального развития. Часто в неблагополучных семьях ребенок воспринимает своих родителей как чужих и может стать озлобленным, но не тревожным; тревогу вызывает эмоциональное отвержение со стороны близкого человека.

   Широко распространенные у нас гуманные установки по отношению к детям усваиваются подчас очень поверхностно. Часто мы не умеем выразить свою любовь, особенно если ребенок не похож на нас по темпераменту, вкусам, зарождающимся у него взглядам на жизнь.

  «ПОЧЕМУ ДЕТИ БЕГУТ ИЗ ДОМА».

   Трудно представить себе то количество внешних и внутренних факторов, которые воздействуют на подрастающего ребенка. Столкновение его мира с миром других детей, взрослых далеко не всегда проходит для него безболезненно. Часто при этом у подростка происходит ломка многих представлений и установок, изменением желаний и привычек, появляется неуверенность в себе и уменьшается доверие к другим. На смену одним чувствам и привязанностям приходят другие, которые могут носить и неверный характер.

   В этом же возрасте у многих подростков происходит первое знакомство с алкоголем и наркотическими веществами, отмечается влечение к поджогам, бродяжничеству.

   Как помочь такому ребенку? Как уменьшить его страдания? Что посоветовать его родителям? Именно этим проблемам и посвящен цикл статей «Дети и их трудности», а первая называется «Почему дети бегут из дома».

   Различают несколько видов побега из дома.

   Иногда дети бегут в ответ на стрессовую или угрожающую ситуацию, из-за боязни наказания за какой-либо проступок. Подросток бежит обычно в одиночку, ночует в подвалах и на чердаках. В дальнейшем такое поведение может закрепиться, и подросток будет бежать из дома при любых трудностях. Условия воспитания в таких семьях обычно являются чрезмерно строгими. Родителям к ребенку следует проявлять снисхождение и доверие.

   Если подросток стремится к самостоятельности, риску, разнообразию, приключениям, если он к тому же что-то натворил в школе, а дружит с асоциальными подростками, он также может убежать из дома, но уже в компании ребят, жить у реки или в лесу в шалаше. Такому ребенку требуется больше самостоятельности, смена впечатлений и событий в жизни.

   Демонстративные побеги совершаются с целью заполучить или возвратить внимание родителей или любимого человека, или занять привилегированное положение в среде сверстников. Побеги совершаются недалеко и ненадолго в те места, где его наверняка найдут. Такому подростку следует уделять больше внимания и тепла.

   Есть побеги, которые возникают без видимых причин. Часто и при нормальных семейных взаимоотношениях. Первые уходы из дома могут отмечаться еще в дошкольном возрасте, но наибольшей интенсивности достигают у подростков. Они внезапно уходят из дома, могут путешествовать по всей стране. Перед началом побега испытывают беспокойство, непреодолимое желание уйти. До некоторых пределов подросток может противостоять этой потребности, затем все равно совершает побег. Часто он самостоятельно возвращается, обещает больше так не делать, но затем все повторяется вновь.

   Таких детей следует обязательно показать врачу – психиатру, не исключено, что у него может быть поражена центрально-нервная система или возникают изменения в состоянии сознания.

   В трех выше описанных случаях побега ребенку требуются снисхождение, доверие; внимание и любовь; разнообразная и полная впечатлений жизнь. Наша обязанность – все это выполнить!

  О МАТЕРИНСТВЕ И ОТЦОВСТВЕ.

МАТЕРИНСТВО.

   Слово «материнство» обозначает состояние женщины – матери в период, беременности, родов, кормления ребенка, свойственное матери сознание ее родственной связи с детьми» (С.И. Ожегов Словарь русского языка. М., 1984).

   Материнство и отцовство – стержень, основа семейных отношений, апофеоз семейного счастья супругов, мерило их гражданственности и смысла личного существования, залог будущего бессмертия. И каждое из этих понятий – своеобразно, неповторимо, многомерно.

   Материнство выполняет важнейшую социальную функцию. Оно одно из основных ценностей нашего общества. Писатель С. Островой сказал: «Самая прекрасная из женщин – женщина с ребенком на руках». Здоровье человека, его моральные, нравственные качества изначально определяются материнством.

   Созидание человека – это не только подвиг, но и труд на протяжении всей жизни. Труд, не знающий ни каникул, ни отпусков. Но и труд, приносящий радость, счастье: вот маленький человек улыбнулся, сказал «мама», вот сделал первый шаг, пошел в школу, не струсил при встрече с опасностью…

   Каждую женщину природа наделила материнским инстинктом – чувством любви к ребенку, способностью ощущать и воспринимать  его боли, горести, беды, сопереживать ему.

    Ребенок проходит материнскую школу воспитания. Она учит его играть, трудиться, познавать окружающий мир. В.А. Сухомлинский рекомендовал: «Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества! Любящая мать создает в семье воспитывающую, творческую атмосферу. Она развивает эмоциональную сферу ребенка, сопереживая вместе с ним букашке, животному, человеку».

   Мать для девочки – образец женщины, для мальчика – будущей спутницы жизни.

    Но труд матери нелегок. Часто из-за отсутствия свободного времени, из-за перегруженности они не могут в полной мере уделять внимание воспитанию. А из-за педагогической безграмотности возникает либо мелочная опека, либо чрезмерный педантизм и суровость к детям. И как следствие – негативные проявления – инфантилизм, эгоцентризм, равнодушие детей к родителям, асоциальное поведение.

   Одна из непростых задач матери – сделать супруга любящим отцом детей. Ведь материнский инстинкт врожден, а чувство отцовства проявляется уже после рождения ребенка: с первыми прикосновениями к нему, первыми заботами.

  В наше время много матерей, в одиночку воспитывающих ребенка. Им приходится очень трудно. Они испытывают материальные затруднения, несут ответственность за его поведение, учебу, испытывают чувство вины за ущербное детство без отца. Часто у мальчика, растущего без отца, формируется отношение ко всем явлениям жизни сквозь призму женских взглядов, он не учится мужскому поведению, а девочки часто ищут замену в других мужчинах и могут рано «пойти по рукам» или вообще отвергать мужчин.

   В случае распада семьи следует так строить отношения с бывшим мужем, чтобы не мешать его возможности воспитывать своего ребенка.

ОТЦОВСТВО.

   Отцовство – состояние мужчины, выражающее его отношение к своим детям. Отцовство – одно из основных проявлений супружества и главных условий семейного счастья.

   Отцовство предполагает ответственность мужчины, ибо связано не только с поведением, образом мыслей самого отца, но и долгом по отношению к дочери, сыну, с личной обязанностью вырастить и воспитать их. Это вызвано как родственными чувствами, так и гражданской обязанностью.

   Гражданская ответственность отца начинается еще до рождения ребенка: со здорового зачатия по любви и взаимному стремлению к продолжению рода, с особой заботой о жене, с атмосферой радостного совместного ожидания ребенка, подготовки к его появлению в семье. Важно, чтобы этот трепет с годами не исчезал.

   Отец должен активно участвовать во всех заботах о малыше. Отец, собрав все душевные силы, должен преодолеть все трудности.

   Чем старше становится ребенок, тем важнее для него отец не только как кормилец, но и как друг. Лучший путь к этому – общее участие во всех семейных делах: мастерство, занятия спортом, помощь матери, общение.

   В период учебы отец обеспечивает ребенку условия, необходимые для успешной учебы, проявляет постоянный интерес, доброжелательное внимание к нему. Недопустимы разовые «воспитательные акции» с помощью гневных нравоучений или ремня. Особенно важно проявлять терпение и такт, если ребенок отстает в развитии, имеет физический недостаток, врожденную болезнь или просто не отличается сообразительностью, быстротой ума. Жалея такого ребенка, который ни в чем не виноват, отец постарается увидеть в нем личность, посоветуется относительно него с врачами и учителями, станет помогать ему. Но на родительских собраниях чаще присутствуют лишь матери. А ведь ребенку важно знать, что его учеба, общественные дела, успехи или трудности, его друзья серьезно интересуют занятого отца.

   Участие, совет отца – куда лучшие воспитатели, чем окрик, приказ, безаппеляционный запрет. Последние тоже иногда нужны, и возможно, что они отдаляют отца от ребенка. И потому ими можно пользоваться лишь в исключительных случаях.

   Именно в подростковом возрасте своих детей отец проходит серьезную проверку на доверие, терпимость, умение убедить, доказать, а то и отступить, признать собственную неправоту.

   Сложные семейные ситуации и конфликты либо укрепляют, закаляют отцовство и тогда счастливы отец и дети; либо, наоборот, разрушают его, отдаляют взрослого от детей, рождая взаимные упреки, недовольство, отчуждение и чаще всего оставляя у старшего горький осадок вины. Родные по крови становятся чужими по существу: дети оказываются сиротами при живом отце, а он лишает себя радостного отцовства.

   Отцовство продолжается и при взрослых детях, но становится более сложным. Случается, что между отцом и детьми возникает непонимание, недоверие. Причины разные: отличие во взглядах, материальный достаток, духовные ценности, обоюдная бестактность, разные критерии оценок приятелей сына или дочери. И здесь важно, чтобы споры не превратились в ссоры, слова – в оскорбления, чтобы побеждала дружба, в основе которой отеческая мудрость старшего и любящего человека. Для этого необходимым условием является привлекательность его собственных качеств, взглядов, образ мыслей, поступков.

   Особый и почти всегда нелегкий случай, когда место родного отца занимает отчим. Здесь нет родственной привязанности. Основными чувствами становятся чувство долга, ответственности за чужих детей, душевное расположение к ним, любовь к их матери. Плохой отчим – и ребенок растет заброшенным, а потому и жестоким, делая несчастными себя и окружающих. Особенно трудно ему, когда в новой семье появляется общий ребенок, и отчим не умеет или не хочет скрыть разное отношение к пасынку и к своему ребенку. Хороший отчим – и ребенок продолжает (а иногда впервые начинает) ощущать отцовство – добрую мужскую заботу о себе поначалу чужого человека, который становится родным и близким. Тогда и всем детям в этой семье живется нормально.

   Если в семье один ребенок, на него изливается весь запас родительской любви, что нередко приводит к плачевным результатам: ребенок вырастает эгоистом и в первую очередь от этого  страдают сами родители. Этого не происходит, если в семье растет несколько детей. Их одинаково любят, учат помогать старшим, опекать малышей, заботиться, защищать их.

    Если отец покидает семью, за ним остается факт отцовства. Нельзя ограничиваться только алиментами. Отношения с бывшей женой могут складываться по-разному, но, если мужчина сохраняет свое достоинство, он исходит, прежде всего, из интересов ребенка, стремится сохранить его веру в добро, в людей, не ожесточить, не убить в нем любовь к матери! Конечно, многое зависит от нее.

    Стать хорошим отцом непросто. Нужно быть ответственным, терпеливым, участвовать в домашних делах, заботиться о жене и детях, быть не только мужественным и решительным, но и умеющим сопереживать, быть снисходительным к слабостям и недостаткам окружающих людей.