Психологический контакт в семье. Конфликты и пути выхода из них
материал по теме

Доклад для родительского собрания

Тема: Психологический контакт в семье. Конфликты и пути выхода из них.

Подростковый возраст – это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Он протекает бурно, с внутренними и внешними кризисами и конфликтами. Часто всю семью начинает лихорадить, обостряются супружеские конфликты, все проблемы и скрытые противоречия между членами семьи выходят наружу.

        Начинается психологическое отделение подростка от родителей, противопоставление им. Подросток может быть грубым, резким, остро критиковать родителей и взрослых. Это как бы время расплаты родителей за их неверную родительскую позицию. Все эти годы многого не замечали в ребенке, не хотели замечать, верили в непогрешимость своего авторитета, а тут все летит в тартарары. Происходит как бы свержение родителей с пьедестала непогрешимости. Это всегда больно, когда вдруг родитель видит себя и свои идеалы в кривом зеркале, но уже ничего не может с этим поделать. Начинаются конфликты.

        Существует несколько основных типов конфликтов:

1. Конфликт неустойчивости родительского отношения. Одна из причин – неустойчивость восприятия и отношения, отражающая реально противоречивый статус подростка в мире социальных отношений: «еще не взрослый – уже не ребенок». Несобранный, нецелеустремленный, неспособный к систематическим усилиям – подросток вызывает раздражение: «Уже большой, а не проследишь – уроки сам не приготовит, чашку за собой не вымоет», «Мог бы побольше по дому помогать, а тут хлеба купить не допросишься». В результате (+) качества не видятся или недооцениваются, зато недостатки, скорее несовершенства, выглядят чуть ли не сложившимися пороками. Здесь сочетается сверхтребовательность с эмоционально холодным, отвергающим отношением. Выход из конфликта однозначен: требовательность дополнить признанием заслуг, сбалансировать систему обязанностей и прав.

2. Конфликт сверхзаботы. Чаще возникает со стороны матери, когда она старается предотвратить возможные трудности: сделать уроки за ребенка, сходить разобраться с обидчиками и т.д., т.е. живет как бы за свое детище и даже гордится тем, что так активно помогает ребенку. Подсознательно стремясь сохранить ту эмоциональную близость с ребенком, которой характеризуются отношения матери и ребенка в раннем детстве. Результатом такой поглощающей любви становится безинициативность, робость, нежелание самостоятельно работать, безответственность выросшего ребенка. Выход из конфликта будет тем легче, чем раньше вы это осознаете: необходимо предоставить возможность ребенку быть самостоятельным, научите его принимать решения и нести за них ответственность. Не переставая при этом любить и хвалить за реальные успехи.

3. Конфликт неуважения прав подростка на самостоятельность. Подросток – интуитивный психолог, он чувствует, что утвердить свою значимость можно через утверждение своего права собственности на многие вещи. Он давно знает, что реальная власть в семье у того, в чьих руках собственность. Ведь родители считают, что могут распоряжаться судьбой детей именно потому, что они их родили и тем самым приобрели навечно право собственности. «Мое» -говорит подросток, имея ввиду душевные переживания; «мое» -машинки, ручки, карандаши, фантики; «мое» - друзья, телефонные разговоры. В семьях, где не уважаются границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры явления довольно обычные. Выход прост: позволить иметь подростку личное пространство, где он может побыть один или с другом, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры. А чтобы быть в курсе дел ребенка – установите доверительные отношения, и тогда он сам поделится с вами своими переживаниями. «Раньше я все маме рассказывала, а теперь не хочу. Она вечно со всеми советуется: и с учителями, и с соседями, и со знакомыми – все обо мне рассказывает». Мама сама не может решить какие-то вопросы, советуется с другими и не видит в этом беды: «Подумаешь, рассказала. Тебе же все хотят только хорошего». Да, хотят, но  почему-то начинают смотреть искоса, шепчутся за спиной. Хотят хорошего, но не все всё могут понять, тем более через третьи руки. То, что получено в доверительной беседе, являющееся глубоко личным и интимным, - а у подростка этот чувство обострено, - нельзя выставлять на площадь для всеобщего обозрения. Это одна из причин утраты доверия к своим родителям.

4. Конфликт отцовского авторитета. Многие отцы хотят воспитать сына настоящим мужчиной. Методы используются жесткие. Подростку не прощаются слабости, почти никогда не хвалят, навязывают эталон мужественности, признанный отцом. Отец может подвергать критике: «Ты не мужчина, я тебя презираю!» Воспитательные беседы зачастую начинаются словами : «Я в твоем возрасте…», «Я бы на твоем месте…» Подросток искренне старается достичь идеал мужчины, воплощенный в отце, послушен, исполнителен. Любящий родителей сын. Но! Как бы удивились они, узнав о том, какие чувства отчаяния, бессильной ярости и обиды охватывают их благополучного сына, о тех мучительных и безысходных мыслях, в которых один на один барахтается их сын, доходя до заключения о полной бессмысленности собственной жизни. С (.) зр. психологии, стремление сделать из сына настоящего мужчину во многом проистекало от неосознанной неуверенности отца, тревожности по поводу собственной мужественности. Воспитание в ребенке недостающих у него самого качеств позволяло ему компенсировать чувство неуверенности в себе, т.е. происходит самоутверждение за счет сына.

И здесь выход есть. Изменить отношение к сыну отец может, только изменив себя. Став более уверенным в себе, отец будет более терпимым к сыну, что выразится в уважении и принятии его как личности. А сын сможет стать более свободным и успешным.

        Как видите, выход из всех типов конфликтов начинается с переосмысления и первый шаг – за родителями. Потому что мы взрослые, сформировавшиеся личности. У нас жизненный опыт, и именно мы можем показать пример, как нужно вести себя в конфликтных ситуациях.

Берегите, психологический контакт, если он есть, восстанавливайте его, если он нарушен, и выстраивайте с чистого листа, если его никогда не было! Ведь вы нужны им! Нужен ваш дружеский совет, ваша мудрость, ваш жизненный опыт, а главное ваше понимание. В подростковом возрасте авторитет родительской или учительской власти сменяется авторитетом личности взрослого человека. От того, какая личность будет оказывать влияние на процесс самоутверждения  подростка, зависит, как пройдет кризис идентичности. Существует три основных варианта:

1. Диффузная идентичность. Тупиковый вариант: остановка развития, отказ от поиска себя, стремление убежать в повседневность, развлечения. Начинают пить, курить, играть в карты, хулиганить и т.д.
2. Предрешенность. Возникает в результате авторитарного воспитания. Родители решают за своего ребенка, что нужно делать, как поступать. Внешне этот ребенок будет благополучным мах до 30 лет, все получит. Но неразрешенные им вовремя ?? и проблемы вернутся, и наступит как бы снова подростковый кризис. Возможны тяжелые последствия (особенно распространен алкоголизм). Поэтому проблемы нужно решать вовремя.
3. Бескризисный. Встречается в семьях, где говорят обо всем, на любую тему, делая только поправку на возраст ребенка, ставя наболевшие вопросы и учась решать их вместе, в которых родители своим примером показывают ребенку, как можно выйти из трудной ситуации, их конфликта, заранее готовят его к взрослости, учат сознательно относиться к своим и чужим ошибкам. В таких семьях подростковый период проходит спокойно, без яростных бурь, борьбы и ожесточения, без непримиримых противоречий.

Любовь, доверие, понимание, принятие и взаимопомощь в семье – основной фундамент для формирования здоровой личности.