Поговорим по душам.
статья на тему

Ковалева Галина Ивановна

ОКСОУ Дмитриевская с(к)о школа-интернат V вида

Воспитатель

Поговорим по душам.

Какие же разговоры стоит вести при детях, а от каких лучше воздержаться? Тема эта очень обширна, и однозначный ответ тут дать, разумеется, невозможно, а потому рассмотрим лишь несколько наиболее распространенных ситуаций.

Не обсуждайте своих знакомых при ребенке

Обращали ли вы внимание на то, как много места в наших разговорах занимает тема взаимоотношений? Поступки и высказывания людей порой вызывают у нас бурю эмоций. С кем-то мы соглашаемся, с кем-то заочно (но от этого не менее яростно) спорим, над кем-то подтруниваем, а кем-то — восхищаемся... Слушая беседы взрослых, дети незаметно усваивают наши взгляды и принципы, нашу систему ценностей, учатся различать, «что такое хорошо, а что такое плохо». Лобовые нравоучения действуют не всегда и не на всех, зато яркие, выпуклые примеры прочно запечатлеваются в детской памяти. В силу своих возрастных особенностей дети гораздо лучше усваивают информацию, когда она, во-первых, конкретна, а во-вторых, эмоционально окрашена.

Но, конечно, подобные разговоры не должны превращаться в «школу злословия». Определить грань, за которую заходить не следует, можно, например, таким образом: представьте себе, что речь идет о вас самих. Что бы вы почувствовали, если бы вам стало известно ее содержание? Если обиду — значит лучше воздержаться от дальнейшего излияния чувств и ощущений и свернуть тему.

Если же вы, увлекшись, все-таки продолжаете при ребенке перемывать косточки знакомым, то хотя бы сделайте вид, будто речь идет о людях, которых он никогда не видел. Ваши слова меньше заинтересуют его, если не будут сцеплены с образом человека, которого он знает, к которому уже сформировалось отношение.

Поговорим об учителях?

Когда-то большинство родителей считали, что недопустимо критиковать учителей в присутствии ребенка. Помню, как в детстве учительница по литературе частенько унижала нас — учеников, но пожаловаться родителям мы не смели, поскольку они все равно заняли бы сторону педагога (дабы не подрывать авторитет школы). Сейчас же частенько бывает наоборот.

Но прежде чем открывать ребенку глаза на «правду жизни», стоит задаться вопросом: а чего мы этим достигнем? И учесть, что, дискредитируя школу, мы лишаемся важнейших рычагов воздействия на детей. Ведь процесс обучения во многом основывается именно на авторитете учителя. У большинства школьников интерес к предметам и, соответственно, усердие в их изучении появляются не сами по себе, а под влиянием хороших педагогов, которых дети уважают и слушаются. Если же учителя ни в грош не ставить, то дисциплина постепенно начинает хиреть, а вслед за ней, естественно, сходят на нет знания.

Кроме того, лишая ребенка уважения к взрослым, работающим в школе, мы своими руками подталкиваем его к поиску авторитета на стороне. И это в наше - то время, когда так расширились сети всевозможных «друзей» молодежи. И если к педагогу еще можно предъявить какие-то претензии, то с «неформальных лидеров» какой спрос? Совсем же отказаться от поисков авторитетов на стороне дети подросткового возраста уже не могут, поскольку, чем старше они становятся, тем больше их развитие определяется влиянием среды.

«Но как же быть, — спросите вы, — если учительница действительно придирается к ребенку? Неужели и это нельзя обсуждать?»

Обсуждать ситуацию, конечно, нужно, ведь ребенка она тревожит. Однако обсуждение должно быть конструктивным! Ваша задача поддерживать сына или дочь, а не подогревать недовольство школой. Пообещайте, что вы поможете наладить отношения с педагогом, а сами постарайтесь понять, какие особенности поведения ребенка вызывают его недовольство. Ведь нарекания педагога тоже не строятся на пустом месте. Вдруг ваше чадо не так аккуратно, как хотелось бы? А может, оно не терпит замечаний и, в свою очередь, лезет со своим носом, куда не надо?

Поняв причину, приложите максимум усилий к тому, чтобы сгладить острые углы и наладить контакт с учителем. Если же, несмотря на старания, контакта не получается, то, на мой взгляд, лучше не тратить нервы, а перевести ребенка в другой класс или даже в другую школу.

Если вы поссорились с родственниками.

Начнем с того, что ссоры неизбежны. Конечно, их следует всеми силами предотвращать. Но когда люди долго живу бок о бок (да еще на одном пятачке), пе риодически в их душе может вскипеть раздражение...

Принято считать, что ребенка ни коем случае не надо посвящать в семейные распри. Однако есть и прямо противоположное мнение. Известный польский психиатр Кемпински пишет: «...для ребенка лучшим будет дом, в котором между родителями доходит до громких сцен с последующими радостными примирениями, чем такой дом, в котором основы совместной жизни родителей опирают на сохранение видимой благожелательности. Ребенок чувствует скрытую вражду между родителями и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет ее предотвратить, живет в постоянном напряжении и страхе».

Лично мне подходы Кемпински кажутся и реалистичней, и правильней. Но конечно, лучше жить мирно и никогда раздражаться. Это, так сказать, программа максимум. Но, пока она не достигнута, приходится выбирать наименьшее зол. И открытое выражение чувств (естественно, не запредельное, с драками, проклятиями и бурными рыданиями), по-моему, предпочтительней гнетущей атмосферы скрытой вражды. Все равно утаить шило в мешке нельзя, а окруженные ореолом тайны, дрязги взрослых становятся в глазах ребенка еще более значимыми и зловещими.

Но, не скрывая от детей некоторых внутрисемейных разногласий, нужно обязательно поддерживать престиж родственников. Да, папа бывает вспыльчив. Но мы ведь знаем, как он устает на работе, ведь ему приходится зарабатывать деньги для всей семьи... Надо ему посочувствовать, создать условия, чтобы он мог отдохнуть. Да и бабушка не так-то не права со своими претензиями. Да, она любит поворчать, но кого не возмутит наша неряшливость?! Она встает так рано и наводит в доме порядок, она все время хлопочет, расставляет все по местам, убирает разбросанную одежду. А мы с тобой не всегда ей помогаем. Но вообще-то все наши размолвки — мелочи жизни. Главное, что мы вместе, и мы очень любим друг друга...

Помните: чем больше достойных уважения взрослых окружают ребенка, тем защищеннее он себя чувствует.

Поэтому, сердясь на свекровь, не стоит забывать о том, что вашему ребенку она приходится бабушкой. И от того, что он будет считать ее «старой каргой», никому, в том числе и вам, лучше не станет. Пренебрежение к старикам очень неблагородное и подлое чувство. Подкрепляя его в ребенке, взрослые своими руками культивируют в нем пороки, от которых рано или поздно пострадают сами.

Можно ли при ребенке говорить нем и его личных качествах?

Можно и даже нужно! Иначе ему будет казаться, что он для вас пустое место. А когда у детей складывается впечатление, что их не замечают, они начинают кривляться, нарываться на скандалы... Короче, стараются вызвать у взрослых хоть какие-то эмоции.

Но давайте постараемся вспомнить, какие темы чаще всего всплывают в разговорах матерей с родными и близкими. Детские болезни, капризы, какие-то срывы и ваши переживания из-за этих неудач... А некоторые женщины вообще возводят жалобы на ребенка в воспитательный принцип: дескать, пусть ему будет стыдно, все расскажу о его безобразиях!

Однако эффект обычно бывает прямо противоположным тому, на который рассчитывает мама. Ребенок не только не унимается, но начинает безобразничать еще больше. И тут нет никакого парадокса. Публичное унижение озлобляет, да и факт обнародования недостатков придает им дополнительный вес. Коли родители считают необходимым обсуждать все это с чужими, значит, это действительно серьезно! В результате мальчик или девочка выписывают себе мысленно индульгенцию, их поведение только ухудшается.

Поэтому, как и в случае с критикой учителей, задайте себе вопрос: что вы хотите в ребенке развить? Если комплекс неполноценности или устойчивый негативизм к замечаниям взрослых, тогда можете и дальше обсуждать по телефону повышенную застенчивость, страхи, неуправляемость или плохие оценки. Если же вам хочется, наоборот, повысить самооценку и способствовать преодолению детских трудностей, помогите ребенку слепить положительный, образ своего «я». «Назначьте» его хорошим! Почаще упоминайте о его достижениях. Пусть даже маленьких. Указывайте на его сильные стороны. К примеру, поменьше сетуйте на плохой почерк сына и побольше рассказывайте, какие умные книжки он читает...

В книге И.Я. Медведевой «Книга для трудных родителей» ребенка сравнивают с домом, в котором множество окон. Какое свойство будешь звать, такое и выглянет. Не уставайте же вызывать в детях доброе и не будите в них дурное!