особенности подросткового возраста и роль семьи
методическая разработка

            Выступление на  педсовете я хотела бы начать с одной китайской притчи «Ладная семья»

Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьёй и всем селом. Вы скажите: ну и что, мало ли больших семейств на свете. Но дело в том, что семья была особая – мир и лад царили в той семье и , стало быть, на селе ни ссор, ни ругани, ни драк и раздоров.

Дошёл слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришёл к главе семьи, расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго – видно, не очень силен был в грамоте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: любовь, прощение, терпение. И в конце листа: сто раз любовь, сто раз прощение, сто раз терпение. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:

 - И всё?

 - Да,  - ответил старик,  - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи.

И, подумав, добавил:

 - И мира тоже.

В жизни всё намного сложнее. Не так легко быть объединенными одним ансамблем отношений, входя в такие социальные образования, как страна, города, семья, школа, класс. Проживание в мире и согласии предполагает наличие  у каждого таких человеческих качеств, как взаимопонимание, взаимоуважение, ответственность, доброжелательность, сдержанность, уступчивость, коммуникабельность,

терпение к другому, иному, непохожему на тебя. Это чувство принятия другого человека, других мнений, имеющих такое же право на существование.

 Часто наши неудачи, непонимание других и другими – от неумения общаться. Человек – существо общественное, и общение для него является важной частью жизни. По последним данным, ещё задолго до рождения у младенца развиваются реакции и формы поведения, в которых проявляется настроенность на общение.

Интуитивно или осознанно каждый взрослый человек рано или поздно сталкивается с тем, что ему бывает трудно с ребёнком: «требую - не выполняет», «я к нему с лаской, а он грубит», «прошу – не хочет», «хочу как лучше, а он не принимает моей помощи», «стараюсь помочь – он отвергает усилия», «дал слово, клялся, что больше не будет, а сам…», «всё знает, всё понимает, а делает наперекор», «думала подрастёт и поумнеет, а он вообще как с цепи сорвался», «попробовала поговорить с ним откровенно – он вообще замкнулся». Каждому педагогу знакомы эти и подобные сетования родителей. Да и самих педагогов множество детско-подростково-юношеских проблем ставит в тупик, приводя к слову «трудно». Нередко встречные влияния друг на друга приобретают конфликтный характер, и вопрос решается так: "кто – кого» Подростковый кризис – это стадия перехода из одного этапа на другой. Кризис – это стадия взлетов и падений. Кризис –это столкновение старой системы отношений с новыми потребностями и возможностями ребенка.  Кризис неизбежен!!! Но он может иметь более или менее конфликтную форму. «Подростки» вызывает у нас  взрослых, как правило, своеобразный спектр эмоций — от неосознанного напряжения до легкой паники.

Действительно, общение с «тинэйджером» — задача не из легких. Оно напоминает контакт с человеком с несколько нарушенной психикой — не то чтобы с сумасшедшим, но здорово «не в себе». Общаясь с таким человеком, мы чувствуем, что его представления о мире настолько отличны от наших собственных, мотивы его поступков настолько своеобразны, что реальное взаимопонимание вряд ли возможно. И в самом деле, подросток — каждый! — является в большей или меньшей степени таким «человеком не в себе», по той простой причине, что этого «себя» еще во многом не существует. Подросток вынашивает свое собственное, он формирует нечто единственное, чего еще НИКОГДА, НИГДЕ не существовало. Он «беременен» собственной личностью. А если продолжить аналогию? Как будет относиться любящий муж к беременной жене? Он будет крайне бережным, всегда готовым проявить любовь и поддержку, но при необходимости твердо настоит, чтобы она веле себя разумно.

Если бы мы все похожим образом относились к подросткам! Возможно, уже в следующем поколении в обществе практически перевелись бы и маньяки-убийцы, и дедовщина, и другие преступления и правонарушения.

Попробуем перечислить несколько присущих именно подростковому возрасту противоречий, известных каждому педагогу со страниц вузовских учебников.

Подросток считает себя взрослым, оставаясь по своим реальным силам ребенком. "Я взрослый, а поэтому взрослым не доверяю", - таково одно из наиболее символичных утверждений, отражающих ключевое противоречие подросткового возраста.

Из этого противоречия естественным образом вытекает ряд других.

Подросток больше всего нуждается в референтной группе, он хочет входить в ту или иную группу, считаться ее полноправным членом, жить по ее законам, но именно подростковые группы наиболее замкнуты и трудно принимают в себя новичков, что часто создает особое пространство одиночества вокруг подростка с трудностями в общении.

Для подростка характерно стремление отстаивать свое право на индивидуальность, уникальность, при этом, как ни странно, он хочет одновременно быть "ни на кого не похожим" и "быть - как все".

Подросток еще не ушел от детства, не ушел от игры, он испытывает потребность в игровых видах деятельности, но, стесняясь своей "детскости" - он стесняется и игры. Своеобразным механизмом защиты игры от самого себя выступает потребность в романтике, в приключениях, в ярких и эмоциональных событиях. Это стоит подчеркнуть особо - нормальное развитие подростка без событийно-эмоционального ряда жизнедеятельности практически невозможно.

Вот еще несколько типичных утверждений, определяющих совокупный портрет подростка.

• "Я очень быстро расту и я стесняюсь своего быстрого роста".
• "Я очень быстро меняюсь во всех отношениях, я сам испытываю дискомфорт от вечных перемен во мне и вокруг меня, я так нуждаюсь в прочном фундаменте вашей любви и понимания".
• "Я очень неуверен в себе и стараюсь скрыть эту неуверенность любым доступным для меня способом".
• "Я нуждаюсь в действии и движении и не понимаю, почему вы пичкаете меня своими беседами и наставлениями".
• "Я не готов принимать слова и советы на веру, я хочу вырабатывать свое мнение по любому вопросу".
• "Я люблю все яркое, неожиданное, интересное, красочное. Я хочу подражать настоящим героям, мне не интересны серые будни и негероические личности".
• "У меня очень маленький опыт жизни в обществе, но именно эта сторона человеческого бытия меня более всего интересует".

Ошибки взрослых, родительское непонимание, социальная не расположенность - все это тот фон, на котором подросток действительно становится трудным - не только для себя, но и для других. мы должны научиться помогать подростку решать его собственные проблемы так, чтобы они служили его позитивному развитию и не усложняли, а улучшали мир окружающих его людей. И дети обращаются к друзьям и в интернет: создают сайты и группы в социальных сетях, где они обсуждают смерть, суицид, и, возможно, кто-то принимает свое последнее в жизни решение. Пропагандирующие суицид сайты открываются чаще, чем закрываются, и ребенка не уберечь от этой информации — от того или иного друга, на том или ином сайте он получит информацию, которую ищет. Здесь важно не оградить ребенка от этой темы, а научить правильно к ней относиться —  этому могут и должны подготовить ребенка родители, учителя. Ребенок должен иметь возможность поговорить о смерти со своими родными людьми.

Более того, родителям с ранних лет нужно говорить с ребенком о том, какие чувства испытывает человек: как положительные, так и негативные (страх, обида и т.д.). Ребенок должен понимать, что жизнь состоит не только из светлых и ярких тонов, и родители должны научить ребенка переживать негативные чувства и идти дальше: рассказывать о себе, своих проблемах в детстве, об отношениях со сверстниками и своими родителями. А у нас многие дети воспитываются в семье как главные члены семьи: зачастую в семье растет один ребенок, которому «все можно», для которого родителями, бабушками и дедушками созданы неестественные, идеальные условия жизни, и,  когда он приходит на улицу и сталкивается с массовой школой, первыми трудностями и проблемами, он не знает, как себя вести. Мир кажется жестким и несправедливым.

При этом, по статистике, девочки более склонны к размышлению о самоубийстве и принимают большее число попыток, мальчики же «не ошибаются» — их попытки чаще имеют роковые последствия.

Нужно дома с родителями и в школе с учителями проговаривать свои проблемы, искать выход из сложившейся ситуации: «Безвыходных ситуаций не бывает», — говорят взрослые, а дети задумываются о суициде, получив «двойку» или провалив экзамен. Мы, взрослые, сами запугиваем детей, предъявляем к ним завышенные требования, пытаемся реализовать свои родительские амбиции, считая, что наш ребенок «самый-самый», он должен быть лучше всех: хорошо учиться, не хулиганить, быть нашей гордостью. Тогда как ребенок должен знать: семья — это его дом, кров, здесь он защищен от всех бед, здесь его любят таким, каков он есть, безусловной любовью.

Недостаток внимания и любви родителей — главная причина. Многие родители сегодня заняты на работе до позднего вечера, и, приходя домой, могут только накормить ребенка, приготовить ему вещи на завтра. В то время как с ребенком нужно разговаривать, спрашивать как у него дела, рассказывать о себе и вместе проводить время: ужинать, гулять, что-то мастерить, готовить, да и просто смотреть фильмы, обсуждать их. Ребенок нуждается в родительском общении, и если родители не имеют возможность проводить качественное время (совместная деятельность) с ребенком, этим «займется» кто-то другой: улица, плохая компания, интернет

Считается, что подростковый возраст — самый сложный возраст ребенка: у подростков появляются проблемы, переживания, страхи, зачастую подростки испытывают хроническое одиночество. Однако в интернете описано множество случаев суицида детей более раннего возраста: с 8-10 лет, самый «опасный возраст» — 10-14 лет. Это говорит о том, профилактику суицида подростков нужно начинать с самого детства.

Что же приводит детей к мыслям о самоубийстве?

Недостаток внимания и любви родителей — главная причина. Многие родители сегодня заняты на работе до позднего вечера, и, приходя домой, могут только накормить ребенка, приготовить ему вещи на завтра. В то время как с ребенком нужно разговаривать, спрашивать как у него дела, рассказывать о себе и вместе проводить время: ужинать, гулять, что-то мастерить, готовить, да и просто смотреть фильмы, обсуждать их. Ребенок нуждается в родительском общении, и если родители не имеют возможность проводить качественное время (совместная деятельность) с ребенком, этим «займется» кто-то другой: улица, плохая компания, интернет.

Часто дети могут пугать родителей тем, что покончат с собой — это первый «звоночек». Недавно в Нижнем Новгороде девочка во время ссоры с отцом сказала, что выбросится из окна и ушла в свою комнату. Отец не придал значения этим словам, подумав, что дочка сказала это в шутку. Возможно, это было уже не первый раз. Через несколько минут она выпрыгнула из окна высотки.

Порой дети, привыкшие к компьютерным играм, в которых герой может "сохраниться" и появиться заново после уничтожения, не понимают, что в жизни — все по-другому, что возврата — нет.

Если ваш ребенок тоже говорил вам об этом или намекал, он призывает вас помочь ему — он говорит, что у него есть проблемы и он хочет их решить. Если родители не могут оказать поддержку, то, значит, и никто не может. Также ребенок может просить побыть с ним, поговорить с ним, погулять, поиграть. Обязательно откликнитесь на эту просьбу, но не разово. Такая просьба, высказанная вслух, требует системы: меняйте свое отношение к ребенку, проводите с ним больше качественного времени, возможно, потребуется взять отпуск, сменить работу или изменить образ жизни.

То же самое, если ребенок говорит, что вы его не любите. Что-то пошло в ваших отношениях не так, раз ребенок так говорит. И это не его, ребенка, вина, а взрослых. Хвалите ребенка, радуйтесь его успехам, интересуйтесь его жизнь, проводите время вместе. Такое может быть с рождением другого ребенка, когда родители в заботах «забывают» о старшем, когда родители слишком заняты своей личной жизнью, отправляют детей к бабушкам и дедушкам.

Но не редко дети молчат: молча сидят в своей комнате, читают, рисуют, фотографируют, что-то смотрят в интернете и в один день без видимых на то причин, уходят из жизни. А родители знают истинные интересы и желания своих детей, ведущих уединенный образ жизни? Может быть, они испытывают проблемы в общении со сверстниками, их дразнят, недолюбливают, их что-то беспокоит (плохое самочувствие, болезни, страхи перед взрослением и физиологическими изменениями организма), не получается понять то, что проходят в школе и отсюда ощущение никчемности, ненужности, покинутости?!... Не часто ли в разговорах между собой взрослые обсуждают других детей или взрослых: о том, что могут быть счастливы и успешны только люди с высшим образованием, о том, что дочь коллеги такая молодец, потому что отлично играет на виолончели и уже выступает перед публикой, мама так стройно и спортивно выглядит, а дочь — дурнушка, не хочет сходить в магазин и купить «хорошую» одежду? Не обязательно говорить это ребенку, чтобы он понял, что в глазах родителей он никогда не будет хорошим, таким, каким бы они его хотели видеть.

Все остальные причины (плохая успеваемость, неразделенная любовь, конфликт с учителем и т.д.) можно преодолеть, если ребенок знает, что дома его любят и ждут, и у него впереди светлое будущее. Полноценное общение с родителями научит быть уверенным в себе, относиться к происходящему с оптимизмом.

Что может помочь преодолеть суицидальные мысли у ребенка?

• Любовь, забота, понимание и принятие родителей. Мало понимать ребенка, нужно принимать его точку зрения, его право быть самим собой и принимать самостоятельные решения. Ребенок — это не собственность, и родители  — не хозяева, чтобы диктовать поведение ребенка, принимать за него все решения и т.д. С детства постепенно нужно учить и давать ребенку больше самостоятельности, приучать нести ответственность.
• Собственный пример. Родители, сталкиваясь с трудностями, должны быть бодрыми, оптимистичными, желающими справиться с любыми трудностями.
• Литература, кино. Читая вместе с ребенком или рекомендуя ему те или иные книги или фильмы, вы можете помочь ребенку ориентироваться в этом мире: различать добро и зло, ценить жизнь, уметь понимать себя и других. Лучше читать те книги и смотреть те фильмы, где герои, сталкиваясь с трудностями, сохраняют бодрость духа, юмор,  предпринимают попытки выхода из ситуации. Очень полезно обсуждать прочитанное и просмотренное вместе, за ужином, за вечерним чаем — пусть это будет доброй традицией.
• Добрые дела. Ребенок не должен расти эгоистом, он должен понимать, что в мире есть те, кому может быть нужна его помощь. С раннего детства можно приучать ребенка кормить птиц, выносить дворовой собаке воду и косточки, ухаживать за домашними питомцами. Это поможет осознавать свою значимость, ребенок будет знать, что его забота кому-то нужна.
• Спорт, музыка и другие увлечения. С детства нужно формировать и способствовать появлению у ребенка устойчивых интересов, новых знакомств. Расширяйте кругозор ребенка, посещайте выставки, музеи, экскурсии, смотрите разные передачи — в этом мире ребенок должен найти что-то для себя, то, что будет ему интересно, и то, что будет направлять его дальнейшую жизнь. Если не получилось с музыкой, попробуйте танцы, не получилось с танцами, запишись в бассейн, не вышло с бассейном — в археологический кружок.

И нельзя не сказать о том, что в доме должна быть благоприятная для проживания обстановка: мир и лад в семье, своя комната или свой «угол» у ребенка, чистота и порядок. Ребенок должен полноценно питаться, соблюдать режим, полноценно отдыхать. Взрослые, живя подчас в бешеном темпе, забывают о необходимости этих простых условий развития ребенка.

Как нужно отвечать ребенку?

Кто бы вы ни были, учитель или родитель, всегда наблюдайте за ребенком: если он стал замыкаться, мало общается с друзьями, перестал рассказывать о себе, больше читает, куда-то ходит и задумчив — это повод узнать, что случилось. Это может быть признаком и попадания в дурную компанию или секту, и травли в школе, и наркомании, и, к сожалению, мыслей о самоубийстве.

Синдром Вертера

Самоубийцы подвержены т.н. Синдрому Вертера: люди, склонные к самоубийству и раздумывающие о нем, слыша, в СМИ, что кто-то покончил с собой, также начинают предпринимать аналогичные попытки. Это научно подтвержденный факт, поэтому СМИ избегают лишний раз говорить о самоубийствах, а в СССР на эту тему существовало «табу» в сводках новостей. Оградите детей от упоминаний этой темы, не привлекайте к ней чрезмерного внимания, не описывайте способы самоубийства. Если вы вместе с ребенком услышали о самоубийстве в новостях, это лишний повод сказать, что все ситуации решаемы и высказать свою позицию. А если ребенок сам заговорил о таком случае, то, возможно, это тот же «звоночек», о котором мы писали выше.

Для педагогов

Человеку всегда кажется, несчастье обойдет стороной именно его, но оно не спрашивает когда и к кому приходить. Мы рекомендуем вам затронуть озвученную в этой статье тему на тематическом родительском собрании или на педагогическом совете. Мы знаем, что многие родители часто заняты, чтобы самостоятельно что-то читать и изучать, вы можете рассказать им о проблеме детского суицида и методах ее решения. Помните, что четыре тысячи детей в год предпринимают попытки суицида, это почти 11 детей в возрасте от 10 лет ежедневно! Возможно, мы сможем помочь кому-то из них.

Родителям

Дорогие родители, если вы видите, что с вашим ребенком что-то не так, не доверяйтесь полностью на свою интуицию и интернет, обратитесь к специалистам: сходите к детскому психологу, расскажите свою ситуацию и подумайте вместе, что лучше предпринять. Жизнь в XXI веке давно перестала быть спокойной и размеренной, и даже дети нуждаются в психологической помощи все чаще и чаще. Это не выдумки ушлых «американцев», у каждого из которых есть личный психиатр: если в нашей семье проблемы, мы должны их решать всеми доступными методами.

Дай Бог мы никогда не столкнёмся с тем, что описано в этой статье.

Добрый день , уважаемые коллеги!

Когда мы теряем ребёнка из-за болезни или несчастного случая - это огромное горе, но когда ребёнок сам прерывает свой жизненный путь - это непоправимая трагедия.

Суицид ,мы знаем,- это умышленное самоповреждение со смертельным исходом, это одна из форм девиантного поведения при острых аффективных реакциях.

Причины, приводящие к суицидам, имеют психологический характер, поэтому работа по профилактике и предупреждению суицидов заключается, прежде всего, в укреплении психологического здоровья. Основную роль в этом играет социально-психологическая служба.

Но какую же профилактическую работу можно провести классному руководителю? Я в своём классе провела классные часы, посвященные проблемам общения со сверстниками "Я и мои сверстники", взаимоотношениям в семье "Проблема отцов и детей", отношениям к самому себе (восприятие своих способностей, недостатков, внешнего вида и т.п.); беседы "Как выйти из конфликтных ситуаций"; беседы с родителями о формах и методах разрешения внутрисемейных конфликтов; индивидуальные беседы с ребёнком "группы риска"и с родителями этого учащегося; посещения на дому этой семьи.

И в завершение хочу сказать , что многое, из того, что нам взрослым, кажется пустяком, для ребенка – глобальная проблема. Обязанность каждого из нас – не допустить у ребенка мысли о том, что выхода из сложной ситуации нет.

Теперь, когда мы научились

летать по воздуху, как птицы,

плавать под водой, как рыбы, нам не

хватает только одного: научиться

жить на земле, как люди!