Формирование позитивных детско-родительских отношений
статья по теме

Формирование позитивных детско-родительских отношений

Родительство – самая трудная из профессий на «планете людей».

Суть её –выращивание человечности..

А.Г.Асмолов

Умеем ли мы разговаривать с детьми по-человечески? Не с позиции мамы или папы, а открыто, не прячась за свои роли? Эта способность в большей степени зависит от того, были ли в нашем детстве такие человеческие разговоры. Слушал ли нас кто-нибудь, принимал ли всерьёз. Как трудно переучиваться, если собственный детский опыт был негативным! И мы, помня обиды и боли собственного детства, порою ужасаемся, понимая, что по отношению к собственным детям ведём себя точно так же неправильно, как вели себя с нами наши родители. Наверное, поэтому родительство – самая трудная жизненная задача: здесь никто не может рассчитывать на быстрый успех и абсолютную компетентность, зато каждый в своём ребёнке находит себя, и встречи эти порой бывают болезненными.

Рассмотрим 6 типов воспитания, их сильные и слабые стороны.

Традиционное воспитание: ребёнок всегда должен слушаться старших.

Традиции воспитания обязательно включают в себя приучение ребёнка действовать в соответствии с различными нормами, правилами и запретами, обязанностями, например, нормам вежливости, гигиены, уважения к старшим. Второй обязательный момент – тёплые эмоциональные отношения с детьми. Третий момент – приобщение детей к ценностям, которые разделяют его родители. Основной принцип: дети должны всегда слушаться родителей, ибо те лучше знают, что хорошо, а что плохо.

Если дети не слушаются, возникают противоречия: Необходимость принуждения вступает в конфликт с поддержанием тёплых отношений. Оно разрешается выбором, который делают родители: послушание ребёнка ведёт к отчуждению, а эмоциональная близость – к потаканию.

Традиционное воспитание заканчивается в подростковом возрасте, подросток ориентируется на ценности сверстников и героев, которым поклоняется. Привыкнув слушаться, и перестав воспринимать родителей в качестве авторитетов, подросшие дети поддаются всевозможным влияниям, могут стать лёгкой добычей продавцов наркотиков, криминальных структур и др.

Потакающее воспитание: ребёнок должен быть доволен

Основной принцип – родители стараются не конфликтовать с ребёнком. Это выливается в отсутствие запретов, выполнение всех желаний и превращение его в центр вселенной. Выполняя желание ребёнка, родители делают приятное не только ему, но и себе, и поэтому идти навстречу капризному ребёнку часто бывает легче, чем вводить ограничения и настаивать на том, что они считают должным. Замысел родителей состоит в следующем: «Сейчас мы делаем всё для него, а он вырастет  и будет это ценить, будет и уступать нам и всё делать для нас». Этот замысел не оправдывается: сам по себе ребёнок не научится ни уступать, ни учитывать чужие интересы, ни следовать каким-либо правилам и нормам.

Развивающее воспитание: ребёнок должен стать умным и талантливым

Главная ценность – максимально возможное и максимально раннее развитие всех способностей ребёнка, чаще всего – интеллектуальных, спортивных и музыкальных. Родители, вкладывая все силы в обучение и развитие ребёнка, провоцируют перекос в развитии «Если я хорошо учусь, то со всем остальным ко мне не приставайте». Ребёнок имеет шанс вырасти образованным и успешным эгоистом не умеющим строить отношения с другими людьми.

Программирующее воспитание: мы знаем, кем должен стать ребёнок, и будем готовить его к этому с детства.

Основной принцип – целенаправленная подготовка к определённому будущему (дворянское воспитание). Наиболее частая проблема – подросшие дети из-под родительского влияния попадают под чьё-то другое. Все планы родителей могут разрушиться. Другой тип проблем, когда выросший ребёнок во всём слушается, следует заданной программе, но осуществление программы не приносит ему счастья.

Эпизодическое воспитание: сначала работа, а дети – потом.

Наиболее распространённый тип воспитания. Большую часть суток ребёнок предоставлен сам себе, а в оставшееся время его воспитывают, совмещая строгость и эмоциональную близость. Такая непоследовательность приводит к капризам и истерикам ребёнка. Формируется неуверенность в себе и стремление уклониться от ответственности, интеллектуальная неразвитость ребёнка, бедность внутреннего мира, привязанность к телевизору и компьютеру.

Личностно-ориентированное воспитание: учить ребёнка быть самостоятельной, ответственной и творческой личностью.

В понятие «личность» можно вкладывать разный смысл,  однако в любом случае одно ее свойство остается неизменным — способность действовать самостоятельно, а не просто следовать в своем поведении нормам, обычаям и приказам других людей (родителей, руководителей, духовных лидеров и т. д.). При этом важными предпосылками личностного развития всегда является, с одной стороны, освоение человеческих норм и ценностей (иначе мы получим не личность, а дикое существо, действующее на основе чисто животных импульсов), а с другой — овладение интеллектуальными, коммуникативными, волевыми и другими способностями (без этого «самостоятельное» действие окажется слепым и немощным).

Поэтому личностное воспитание вбирает в себя многие компоненты традиционного и развивающего воспитания, включая их в новое целое, куда входят по меньшей мере два момента, отсутствующие во всех рассмотренных выше типах: опыт ответственного и осмысленного принятия ребенком самостоятельных решений и обсуждение с ребенком оснований его и ваших действий (мотивационный и смысловой диалог).

В отличие от остальных типов воспитания, личностно-ориентированный вариант не приводит к тупиковым проблемам, которые не могут быть решены в рамках данного типа воспитания и для решения которых необходим переход к воспитанию иного типа. Однако такое воспитание требует от родителей больше времени, сил и размышлений, чем другие виды. Временами оно требует от нас отодвинуть на второй план другие важные дела (такие как зарабатывание денег или карьерный рост), и если мы уклоняемся от этого требования, то невольно скатываемся, подчас сами не замечая этого, к другим типам воспитания — традиционному, потакающему, развивающему, программирующему или эпизодическому, со всеми порождаемыми ими проблемами.

Строим  стратегию  отношений.

5 китов стратегии личностного отношения

Безусловно  принимать ребенка, сопереживать ему и стремиться его понять.

Ребенок, у которого что-то не получается или который что-то натворил (например, сломал или испортил что-то), и так чувствует себя не очень уверенно. И если мы начинаем его ругать или упрекать, то есть ситуативно отвергать его, то, независимо от наших намерений, мы создаем угрозу его самооценке, которая и так не очень устойчива. Первый наш шаг должен состоять в том, чтобы попытаться понять ребенка (и высказать ему наше понимание) и, если ему больно или страшно, если он огорчен или расстроен, посочувствовать ему или пожалеть его.

Открыто выражать свои чувства и быть готовыми к диалогу с ребенком.

Но как быть с теми чувствами, которые испытываем  мы, родители? Ведь когда мы видим, что ребенок куда-то залез, что-то сломал или что-то натворил, мы испытываем вполне реальное возмущение, негодование, раздражение, страх и множество других чувств. И мы уже поняли, что простое сдерживание этих чувств, даже ради того, чтобы понять и принять ребенка, не приносит пользы ни ему, ни нам.

Выражая чувства, мы говорим о себе самих: «Мне обидно», «Я на тебя обиделась», «Я злюсь», «Я возмущен» и т. д. А в случае оценочных воздействий, обвинений, упреков и других форм давления мы говорим о другом человеке и возлагаем на него ответственность за наши чувства: «Ты меня обидел», «Твое поведение меня бесит», «Меня раздражает твой тон!», «Какой ты плохой (недобрый, агрессивный)», «Как ты посмел?» и т. д. При этом разного рода смешанные высказывания («Я раздражаюсь, потому что ты...») следует отнести не к высказыванию чувств, а к способам давления, ибо оно здесь явно присутствует.

Для того чтобы выразить чувства, их надо осознать. А для этого можно задать себе простой вопрос: «Что я сейчас испытываю (чувствую)?» Если задавать его себе регулярно, стараться честно на него отвечать и сообщать о своих чувствах ребенку, то через   некоторое время ваши отношения с ним изменятся: исчезнут напряженность и элементы противостояния и враждебности, увеличатся взаимное принятие и доверие друг к другу (отметим в скобках, что это действует при общении с людьми любого возраста.)

Оценивать, критиковать или обсуждать конкретные действия ребенка, которые нам не нравятся или не устраивают нас.

Принимая и понимая ребенка, мы должны открыто выразить ему свое неприятие тех его действий, которые мы считаем неприемлемыми и недопустимыми. В противном случае наше «безусловное принятие» ребенка рискует выродиться в простое потакание ему — фактически в наше подчинение ребенку. А это неизбежно приводит к эгоизму, истерикам и постоянным капризам.

Если мама, папа или другой взрослый оценивает и осуждает конкретный поступок или действие ребенка («Да-а, зря ты это сделал! Видишь, что получилось...»), но не отвергает его самого, то есть не ругает его, не кричит на него, то ребенку нет нужды защищаться и отрицать свои ошибки или проступки. Следовательно, ему легче признать их и согласиться с тем, что в будущем повторять такие действия не стоит.

Учить ребенка сопереживать другим людям, понимать их, считаться с ними, договариваться и сотрудничать с ними.

Приобщать ребенка к общепринятым ценностям и помогать  ему осваивать нормы и способы человеческого поведения.

Сотрудничество: основные принципы

Сотрудничество — это взаимодействие на равных, в котором оба партнера, стремясь к достижению своих целей, готовы друг с другом считаться и искать взаимоприемлемое решение. Поэтому они не командуют друг другом и не прибегают к эмоциональному давлению, а высказывают свои желания и чувства, сообщают о своих намерениях, предлагают варианты решения спорной ситуации или убеждают друг друга в своей правоте. Для того чтобы сотрудничество было успешным, партнеры должны уметь находить общий язык, четко и ясно излагать свое видение ситуации и свои намерения, понимать точку зрения другого и находить взаимоприемлемое решение.

Отсюда понятно, что сотрудничество не возникнет от одного лишь нашего  желания. Сотрудничество — наиболее сложный тип взаимодействия, причем не только для ребенка, но и для взрослого. Родителям придется приложить немало  усилий, чтобы научить ребенка сотрудничеству, а во многих случаях и самим учиться ему.

Внешние формы отношений сотрудничества зависят от возраста ребёнка, общая же их «формула» одна — учет интересов и желаний обеих сторон.

Уважение. Первое условие сотрудничества — это готовность уважать интересы, желания и чувства другой стороны и признать их важность. Желания ребенка нередко кажутся нам несерьезными, однако для самого ребенка они столь же важны, как для нас — наши самые серьезные цели и планы. И пренебрегая «несерьезными» желаниями и чувствами ребёнка, мы готовим почву для его последующего противоборства с нами.

Открытость позиции. Вторым необходимым условием является готовность и умение открыто высказывать свою позицию (свои интересы, цели, чувства и желания). Если мы не высказываем открыто свою позицию, партнер будет склонен относиться к нам настороженно, ему будет трудно нас понять, и в результате закрытость позиции может спровоцировать явное или скрытое противоборство. И если, например, мама устала на работе, у нее болит голова и она просит ребенка не шуметь, он скорее выполнит ее просьбу в том случае, если она объяснит ему все, как есть («Ты знаешь, у меня было много работы, я очень устала, и у меня болит голова»), чем если она просто попросит его не шуметь.

Понимание. Третье необходимое условие сотрудничества — это готовность и умение понять позицию другой стороны. Ваш партнер по общению, взрослый или ребенок, может видеть ситуацию совершенно иначе, чем вы, и взаимное непонимание «картины ситуации» может приводить к различным недоразумениям и конфликтам.

Настойчивость и целеустремленность. Четвертый принцип сотрудничества состоит в готовности целенаправленно отстаивать свои интересы. Сюда, в частности, входит и умение противостоять партнеру, если вы видите, что он хочет обмануть вас или надавить на вас. Противоположность настойчивости — это пассивная доверчивость, то есть фактическая передача партнеру права решать за вас и склонность полагаться на его добрую волю. Именно настойчивость отличает сотрудничество от потакания — в ситуации сотрудничества взрослый стремится не только понять ребенка и пойти ему навстречу, но и показать ему основания своей позиции, научить его понимать другого человека и договариваться с ним. Отсутствие настойчивости нередко ведет к потаканию партнеру — фактически к подчинению ему.

Конструктивность. Следующий принцип сотрудничества — конструктивность — заключается в готовности и умении искать решение, которое удовлетворило бы обе стороны. Для того чтобы действовать конструктивно, важно понимать ситуацию и возможные способы поведения в ней. Недостаток конструктивности заводит взаимодействие в тупик, выходом из которого часто оказывается лишь эмоциональное противоборство.

Общий фундамент. Еще одно необходимое условие сотрудничества состоит в существовании у партнеров  некой «общей основы», то есть общих норм и ценностей. В самом деле, если взрослый, убеждая малыша не залезать в лужу, говорит о возможности заболеть и об испачканной одежде, а тот не считает свою болезнь и грязную одежду чем-то плохим, они вряд ли смогут договориться. Важным частным случаем «общих норм и ценностей» являются нормы сотрудничества, такие как необходимость уступать по очереди или учет интересов обеих сторон.

Итак, сотрудничество — лучшая стратегия общения с любым близким человеком, ибо, в отличие от других типов взаимодействия, оно позволяет решать проблемы, а не накапливать их. Отношения сотрудничества помогают развитию самостоятельности и ответственности, учат считаться с другими и разрешать конфликтные ситуации.

Семейное общение – основа семейного воспитания

Как известно, словом можно не только «убить и повести за собой полки» ( как писал Б. Слуцкий), но и оскорбить, обидеть, разрушить. А можно и сделать человека счастливым, вселить в него веру в себя, помочь похвалой или одобрением. Особенно восприимчив к слову ребёнок.

 «ДА» и «НЕТ» — это, пожалуй, самые главные и самые трудные для родителей слова! Что ребёнку можно и что нельзя?]

Как показывает психологический анализ семейного общения, на всех этапах развития личности ребёнка слова: «НЕТ», «НЕЛЬЗЯ» и «НЕ НАДО» намного опережают более демократичных и свободолюбивых «советчиков и тренеров»: «ДА», «МОЖНО», «ДАВАЙ»

Конечно, должны быть границы дозволенного. И для каждого возраста они разные. Если для 2-летней дочери опасно играть с маминым маникюрным прибором, то для 17-летней девицы опасно пренебречь диапазоном приемлемости и безопасности в сексуальных отношениях. Но, как нам кажется, в системе отношений с ребёнком в любом возрасте лучше больше «ДА», чем «НЕТ». Во-первых, это проявление уважения к личности сына или дочери; во-вторых, больше шансов остаться с ними друзьями. А это, как говорится, дорогого стоит. И потом вообще жизнь, в том числе золотая пора детства и романтичная весна отрочества, так коротки и быстротечны, что ограничивать их частоколами «НЕТ» и «НЕЛЬЗЯ» — значит лишить растущий организм доступа свежего воздуха, значит создать условия для формирования чувства страха и комплекса неполноценности у человека.

Да и сам принцип сосуществования и согласия между поколениями в одной семье во многом зависит от корреляции «ДА» и «НЕТ» в процессе их взаимоотношений.

Есть ещё один очень важный психологический фактор в семейном общении. Важно уметь извиниться, сказав, что вы не правы.  Не бойтесь признаться в своей неправоте. Это самый верный способ завоевания уважения со стороны вашего ребёнка.

Не стесняйтесь сказать ребёнку в любом его возрасте: «Помоги мне... У меня это не получается... Я этого не знаю...» Отец не должен и не может знать всё.

Постарайтесь в процессе общения быть нежным. Но не сентиментальным. Сказать иногда ребёнку, жене, старенькой маме и даже старику-отцу: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», — это не сентиментальность. Это нежность. Вспомните, когда в последний раз вы каждого из них обнимали...

Роль внутрисемейного общения возрастает в школьный период развития  ребёнка.

Школьный возраст (6-11 лет). В этом возрасте особое значение приобретает оценка личности ребёнка окружающими, и прежде всего в школьной среде. Умиление успехами или внешними данными сына или дочери в этот период очень опасно. Ведь критерии родительской оценки могут не совпадать с оценками школы и одноклассников. Причем это несовпадение, как правило, значительно больше, чем оно было раньше, в дошкольной жизни ребёнка.

К сожалению, слепая родительская любовь отличается завидным постоянством (может быть, потому, что она — слепая?), и её эмоциональный накал мало меняется по мере взросления сына или дочери. Может меняться разве что вид этой любви: была любовь-восхищение, стала любовь-жалость (если ребёнка «не понимают» или недооценивают). Однако сила чувства не ослабевает. Просто к умилению добавляется жалость. Происходит это потому, что в таких семьях родители (особенно это свойственно матерям) способны к гипертрофии мелких достоинств и маленьких успехов своих детей-школьников, с одной стороны, и к недооценке серьёзных недостатков, ошибок, заблуждений и их последствий — с другой.

Гипертрофия мелочей как бы застилает родителям глаза, не позволяя объективно оценивать личностные качества, систему взаимоотношений и поведение их любимого чада в школе.

Этим же объясняется слабость дифференцированного подхода у таких родителей к воспитанию мальчика или девочки в семье. Базовые, фундаментальные мужские или женские черты (в первом случае — решительность, воля, справедливость, самостоятельность в принятии решений, мужественность, а во втором — чуткость, отзывчивость, мягкость, доброта, терпение, выдержка и др.) оказываются недоразвитыми и несформированными в силу развития других, менее значимых свойств и качеств личности (например, тщеславия, себялюбия и т. д.).

Как мы нередко видим, и на этом возрастном этапе высокий коэффициент умиления ведёт к продолжению «бесполого» воспитания школьника в семье.

Подростковый возраст (12-16 лет). Для подростков мнение окружающих тоже, конечно, имеет важное значение. Но в этот период резко возрастает роль самооценки. Главным для подростка является его собственное мнение о самом себе, в том числе и о мужских (или женских) чертах, достоинствах, недостатках. Формирование адекватной самооценки должно начинаться в раннем детстве. Именно самооценка становится тем самым своеобразным «рулём», который даёт направление развитию личности: её мировоззренческим и поведенческим особенностям. Причём в процессе формирования самооценки подросток всё меньшее значение придаёт оценке родителей и педагогов и всё большее — оценке ближайших друзей-сверстников.

Это необходимо учитывать в системе внутрисемейного общения. Доверительность в отношениях не сваливается с неба. Она завоёвывается в течение многих лет

Что же думают о себе в этом возрасте те мальчики и девочки, по отношению к которым родительский коэффициент умиления был излишне высок? Конечно, самооценка у таких подростков непомерно велика. И это не может не приводить к завышенному уровню их социальных притязаний! Им кажется, что все к ним несправедливы, что все вокруг им чего-то «недодают»: и школа, и друзья, и родители, и всё общество в целом. Механизм образования непомерно высокой (неадекватной) самооценки и завышенного уровня притязаний — вполне логичен и закономерен. Раньше, в предшествующие этапы развития, ребёнок, вызывавший у родителей чувства восхищения и умиления, привыкал к такой оценке и получал от них всё (или многое), что хотел. Став старше, он уже не может удовлетвориться родительскими возможностями, а желание и привычка удовлетворять свои потребности (не только материальные) за счёт родителей — остались. По этой причине конфликты, обиды и разочарования неизбежны. Невозможность реализации явно завышенных притязаний приводит часто к срывам и жизненным неудачам...

Говоря о проблемах общения, нельзя не коснуться одного явления, которое было заметно всегда, но сегодня, пожалуй, иногда приводит к тому, что родители просто не понимают языка подростков (или «тинэйджеров», как сейчас модно говорить).

Если вы, например, обнаружите у вашего сына такие стихи:

Как я тащился от тебя,

И до сих пор я от тебя порой балдею.

Но вот сейчас — забей ты на меня,

Я больше доставать тебя не смею...

Как на тебя я сильно западал...

Стремился, ревновал и чувствовал себя лажово.

Расслабься. Отвалю я от тебя. Облом меня достал.

Тусуйся с ним, если тебе кайфово.

Если вы случайно увидите этот «шедевр», не впадайте в панику. С вашим сыном всё в порядке. Он просто в доступной форме, на родном втором языке кому-то хочет сказать:

Я вас любил. Любовь ещё, быть может,

В моей душе угасла не совсем.

Но пусть она вас больше не тревожит.

Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас любил безмолвно, безнадежно и т. д.

Поэтому расслабьтесь и чувствуйте себя кайфово, если, конечно, сможете.

Конечно, всё, о чём здесь говорилось, может быть отнесено лишь к среднестатистическим возрастным периодам развития мальчиков и девочек, юношей и девушек. Границы этих периодов могут смещаться в ту или иную сторону в зависимости от особенностей психофизиологического развития личности. И именно они (а не только общие возрастные различия) должны служить основанием для дифференцированного подхода к воспитанию детей в семье.

Однако личностный подход будет эффективным лишь тогда, когда учёт индивидуальных особенностей ребёнка, подростка будет «накладываться» на общие закономерности полового развития личности, включая и физиологию, и мораль, и поведение. Например, учитывая личностные особенности дочери, нельзя забывать о том, что девочки взрослеют раньше мальчиков и потому половое воспитание дочери надо начинать раньше, чем половое воспитание сына.

И главная роль в этом, несомненно, принадлежит семье. Ни один самый талантливый воспитатель, учитель или внешкольный педагог не может сделать и сотой доли того, что могут сделать родители, готовя сына или дочь к выполнению ими ролей мужчины и женщины, отца и матери.

К сожалению, приходится констатировать, что в современной складывающейся системе семейного воспитания именно этот аспект страдает наибольшими изъянами и просчётами. Чтобы убедиться в этом, достаточно взглянуть на то, как проводят своё свободное время сегодняшние родители и какую его часть они уделяют детям.

В свободное от работы время

Обычно дети имеют весьма смутное и поверхностное представление о том, как и кем работают их родители. Достаточно вспомнить ответы маленьких участников игры «Поле чудес» на вопросы, которые задаёт им Леонид Якубович. Но вот о том, как проводят папы и мамы своё свободное время, детям известно значительно больше. Это время, как правило, проходит у них на глазах и поэтому имеет важное формирующее значение в процессе семейного воспитания.

Что же оно собой  представляет — родительское свободное время? Сколько его и чем оно заполнено в будни, в выходные дни и в праздники?

Социологи подсчитали, что работающий мужчина имеет в среднем 3,6 часа свободного времени в будни, а женщина — 2 часа (плюс выходные дни). Итого в течение недели у мужчин в крупных городах на досуг приходится более 14 часов, а у женщин — около 8. Из этого объёма времени на так называемое индивидуальное потребление культуры (просмотр телепередач, чтение) приходится соответственно 13 и 6 часов. А на публично-зрелищные формы (театр, концерты, музеи, выставки) у мужчин в среднем (в месяц) тратится 6-7 часов, а у женщин 7-8.

Из этого общего недельного бюджета свободного времени на общение и игры с детьми уходит всего 8-10 процентов (6 часов у отцов и 8-9 часов у матерей)! Но это в среднем. А для некоторых групп населения эти показатели ещё ниже. Какие же это группы?

Сокращение времени на воспитание детей и совместный с ними отдых наблюдается:

у работающих родителей старше 40 лет;

у родителей с более высоким доходом на одного члена семьи. В определённой мере это объясняется сокращением общего объёма свободного времени за счёт работы по совместительству или возможностью тратить больше средств на индивидуальное потребление культуры;

у женщин, которые тратят больше времени на уборку квартиры и работу на даче.

Что касается первой категории, то обратно пропорциональная зависимость между возрастом родителей и затратами их времени на воспитание детей и совместный отдых с ними объяснить можно следующими причинами. Во-первых, как правило, чем старше дети, тем меньше внимания им уделяют папы и мамы. Во-вторых, родители старше 40 лет чаще живут отдельно от «стариков», что заставляет первых тратить значительно больше времени на бытовые нужды в ущерб воспитанию детей.

И наконец, определённую роль играет субъективный психологический фактор: у некоторой части родителей в этом возрасте усиливаются «центробежно-семейные» тенденции — возрастает желание интенсивней жить для себя, проводить больше времени вне дома, отдавая его развлечениям и личному внесемейному досугу.

Что касается семей, где есть старшие дети, то подростки сами предпочитают больше быть вне дома. Это естественно и понятно. Но ведь формы взаимовлияния отцов и детей в рамках их свободного времени могут быть различными

Необходимость и важность совместного проведения отцами своего свободного времени вместе с детьми трудно переоценить. Общность интересов (познавательных, художественных, игровых) не только помогает тем и другим более рационально и увлекательно проводить свой досуг, но и цементируют их отношения, укрепляют дружбу и взаимопонимание.

И, чем раньше начинается дружба, тем больше оснований для того, что она будет на всю жизнь.

И, в  заключение…

Быть родителем – это совершенно особенная творческая деятельность, в ходе которой создаётся не книга, не картина, не симфония, а новый человек. Это наиболее сложный вид человеческого творчества. Ведь ребёнок не является пассивным материалом, ждущим нашего воздействия, а активное существо, обладающее собственной волей, желаниями и потребностями. И задача родителей состоит в том, чтобы научить его быть человеком в полном смысле этого слова – научить его творить свою жизнь и себя, быть счастливым и дарить счастье другим.

Ребенок никогда не рождается трудным. Он может родиться либо здоровым, либо больным. Трудным ребенка делают семья и общество.

                                                                        Сазон М.В.,

учитель информатики