Темы родительских собраний с 5-11класс.
классный час (5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 класс) на тему

Когда-то я заметила такую странность. Меня очень любят все дети моих друзей. Вроде и не делаю ничего такого, а результат удивляет. Но вот на этом примере я поняла, почему это происходит.

Это было в одну из моих последних поездок в Питер. У меня там подруга, у нее дочь, которую я знаю лет с 5-6, сейчас ей уже 20. Ну и как всегда еду я туда, чтоб почесать язык, чего уж это скрывать. И вот моя подруга начинает мне рассказывать, что дочь к ней не прислушивается, замуж не выходит, с мужиками встречается и ведет странную на ее взгляд жизнь. Мне кажется, достаточно типичная ситуация.

Я прихожу к ее дочке вместе с подругой, ну поболтали там за то, за се, и я ей говорю: «Давай встретимся, пообщаемся!» Она с радостью говорит, что давайте завтра пить пиво. Я вообще пить не люблю в принципе, но соглашаюсь. Всю дорогу домой моя подруга выносит мне мозг, что и я туда же, алкоголичка. А мне смешно, ну не в зоопарк же мне ее вести в 20 лет?

На следующий день мы встречаемся, берем пиво. Питер славится какими-то огромными подоконниками. И вот мы сидим на 5 этаже на этом подоконнике и разлагаемся по-взрослому: пьем пиво, курим и болтаем. Она мне рассказывает про свою жизнь. Она  очень переживает, что с мамой плохое общение, что она ей помогает материально, поэтому и замуж не выходит, потому что вдруг дети и она не сможет помогать. Наболело. Я слушаю и говорю: «Ты же взрослый человек и понимаешь, что у мамы свои цели в жизни. Уйдет она с этой безденежной работы, вот-вот закончится контракт, но это не повод не общаться. Ты же знаешь ее увлечения, ну пообщайся с ней на ее темы» Дочка немного кривится и говорит: «Тетя Галя, ну мне это не интересно!» А я ей говорю, что понимаю, так же и маме не интересна твоя жизнь, она тебе и выносит мозг, чтоб ты стала интересоваться тем, что по ее мнению важно.

Общались мы часов 5 за все про все, пока за мной не пришла моя подруга. Пока мы шли домой и потом дома, я ей говорила: «Ну что ты творишь? Твой ребенок так переживает, что вы не общаетесь, они и замуж из-за тебя не выходит, а ты только и знаешь, что выносишь ей мозг тем, как неправильно она живет. Кто-то же должен быть умнее в этой ситуации!» Конечно, она доказывала свою правоту, спорила со мной, а я ей просто объясняла, что надо найти взаимопонимание с дочерью и как это просто сделать, если есть желание. Ну, пьет она пиво, а ты возьми себе безалкогольное, но у вас будет общая реальность при этом! И общайтесь, слушай ее, рассказывай о себе. И так пару дней мы с ней общались, потом я уехала домой в Москву.

Через 2 недели моя подруга мне звонит и говорит: «Галюня, ты просто волшебник, у нас такое общение стало, какого не было никогда в жизни! Спасибо тебе огромное!» А что я сделала? Я выслушала одну, выслушала другую и просто сказала им, что надо общаться и искать точки соприкосновения жизней, не учить друг друга, не выносить мозг, а просто СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ другого. Разве это сложно?

Оказывается, порой бывает даже очень сложно, нет взаимопонимания с детьми. Но задумайтесь, они переживают не меньше вас, даже если они этого не показывают! Но кто-то же должен быть умнее! И, на мой взгляд, ответственность родителей делать так, чтоб это общение никогда не прерывалось, ведь это вы учите детей выживать и вы должны быть мудрее! А дети должны научиться этому у вас.

В следующий раз я приехала в Питер на Новый год. Дочка накрыла нам такую поляну! Не дала даже ничего готовить, мы с трудом это съели за 3 дня. А мне она просто сказала: «Тетя Галя! Спасибо вам большое!»

Просто подумайте, что происходит в вашей жизни.

Здравствуйте! Меня зовут Ирина (25 лет). Чувствую, что мне нужна помощь психолога, т.к. не могу разобраться в отношениях со своим парнем.

Живём вместе чуть больше года (ему 29). Снимаем отдельную квартиру, я работаю зам. глав. бухгалтера, он проходит стажировку в милиции. В последнее время между нами стали портиться отношения, нет взаимопонимания, часто ссоримся. Вернее, он всегда начинает ссору первым, просто меняется на глазах, становится таким чужим и холодным, что меня с первых же его слов охватывает ужас, от страха, что «опять началось», что он хочет расстаться, захватывает дыхание, учащается сердцебиение, меня начинают душить боль, отчаяние, обида, слезы накатываются.

Поводом для начала ссоры может быть все что угодно: я не захватила газету из почтового ящика, не купила питьевую воду, упрекнула его, предъявляю претензии и т.д. В общем, всегда конфликт заключается в том, что он накапливает все обиды и раздражение в себе, при удобной ссоре выливает все это, говоря, что мы друг друга не поминаем, не подходим друг другу, он думает, что надо расстаться, что меня не перевоспитать и не изменить, а ему меняться уже поздно. Я со слезами начинаю его уговаривать обсудить наши отношения, разобраться и понять из-за чего произошла ссора, чем он не доволен, пытаюсь понять, что я сделала не так, чем вывела его из себя. Стараюсь объяснить, почему я поступила так, а не иначе, как я вижу всё произошедшее со своей стороны. Какие-то мои возражения и попытки доказать ему, что он не прав, им не воспринимаются. В итоге, я всегда делаю сама первый шаг к примирению, «подлизываюсь», как он говорит, даю обещание, что все буду делать, как он говорит, изменюсь, чтобы не раздражать его, хотя сама понимаю, что он не прав. Чтобы уладить конфликт и не потерять его, мне приходится забыть про своё Я. Он говорит, что никогда ни за кем не бегал, первый шаг делать не будет, так что если я чем-то не довольна, могу искать себе другого.

Я не могу поверить, что это говорит любимый человек, который когда-то обещал быть мне опорой, делить радость и горе, оградить меня от всех проблем и огорчений, сделать меня счастливой!!! Мы познакомились через Интернет 1,5 года назад. Он тогда дослуживал по контракту в Подмосковье, а я жила в Ростове-на-Дону. Письма той переписки я храню до сих пор! Мне казалось, что всё происходило не со мной, я была на десятом небе от счастья!!! Столько ласковых и нежных слов и признаний я не слышала никогда в своей жизни! А первая встреча на ж/д вокзале!!! Это было самое потрясающее время! Было много совместных планов: окончить службу, вернуться в Ростов, снять совместное жилье, устроиться на работу, сыграть свадьбу, планировать ребенка!.. А потом…. Сняли квартиру, которую я сама до сих пор оплачиваю, целый год не мог устроиться на ту работу, на которую хотел, ждал, когда за него «замолвят словечко», бегал, узнавал, но всё безрезультатно. В начале я надеялась, что всё уладится, ждала, что его возьмут на работу, отказывала себе, но постепенно его безработное положение стало для нас «острой» темой. На малейшие мои намеки о том, что я хотела бы видеть его на службе, что я устала, хочу отдохнуть, он взрывается. Говорит, что если я считаю, что он сидит у меня на шее, то это еще один повод расстаться. И вообще, это я хотела жить в городе (мы с ним из пригорода), ему все равно где жить, поэтому я должна оплачивать квартиру. Мне это очень обидно слышать!

Не так давно в марте у нас была очень серьёзная ссора. Таким я его еще не видела! Он был настолько взбешен, что даже отталкивал меня, сказал, что не любит, ему со мной плохо, начал делить вещи, утром собирался уехать к родителям, чтобы я осталась одна и попробовала найти себе лучшего парня. Я плакала всю ночь, умоляла его передумать, даже составила план того, как я буду перевоспитываться: перестану устраивать истерики, плакать, займусь собой (из-за переживаний я очень похудела), не буду напоминать о трудоустройстве, тем самым «делать ему мозги», стану еще лучшей хозяйкой. Для себя же решила, что не буду обращать внимание на пустяки, дождусь его выхода на работу, наверно тогда все решится само собой. Но в душе осталась какая-то обида, боль, надежда, что всё будет как прежде, что он задумается и поймет, как мне тяжело, изменится, будет ценить и уважать. К тому же у моих родителей изменилось мнение о нем. Мама сказала мне, что не хотела бы видеть его своим зятем, что мне нужно самой принять решение, не идти на уступки, а расстаться с ним, пусть поищет другую такую, которая будет ему готовить, стирать, убирать, да еще и обеспечивать. Теперь разговоры о свадьбе, которую мы планировали на осень, ранят меня, т.к. он сказал, что ничего не будет, мы не готовы. Да я и сама это понимаю, но зачем их было заводить, что-то планировать?

Скажите, как мне быть, помогите разобраться во всем. У меня какой-то навязчивый страх остаться одной, поэтому мысли о расставании меня шокируют. Я часто об этом думаю, может быть я себя неправильно веду, нужно действительно разобраться в себе, решить, что мне нужно. Наверно потому, что наши отношения так красиво начинались, и с этим человеком я слишком много связывала, мне трудно представить наше расставание. Неужели все чувства съела «бытовуха»»?! Почему он ко мне охладевает?! Я знаю, что он очень нежный и ласковый, надежный и заботливый. Может еще что-то можно изменить и наладить?! И не поздно ли менять себя в таком возрасте, подстраиваться по любимого и дорогого человека? Как научить его прислушиваться к моему мнению?

Очень хочу, чтобы у нас все было хорошо!

Я не хочу терять своего парня! Помогите!

Ирина

01.07.2007

Ответ

Здравствуйте, Ирина! Постепенно Вы превращаетесь в «тень» своего «любимого». И, к сожалению, в один «прекрасный» день, просто перестанете для него существовать. Так что при таком раскладе расставание неизбежно. И как бы Вы не сопротивлялись и не уговаривали себя «быть покладистой и хорошей», Вы переступаете, прежде всего, через себя, а это самое страшное. Каждый может оказаться в ситуации поиска работы, заработка, но это не повод срываться на близких людях, поэтому именно в таких «экстремальных» ситуациях и проявляется истинное, как говориться, лицо, характер человека. Так что, Ваша мама права, говоря о том, что не хотела бы видеть в вашем молодом человеке зятя. Чем обоснован ваш страх одиночества? Вам что, 90 лет? Или Вы живете в глухих непролазных лесах? Что такое одиночество? Ведь, по сути, Вы и так сейчас одиноки, только создаете себе иллюзию присутствия кого-то рядом. На Вас оказывает психологическое воздействие человек, который, по сути-то, полностью зависим от Вас, подсознательно понимает это, но пытается подчинить Вас принизить и за счет этого самоутвердиться. Хочет уйти? Так почему до сих пор не ушел? Типа, верит Вам, что исправитесь и жалеет? Бред! Тогда почему снова и снова унижает, подавляет, срывает на Вас свое зло? Что, самому трудно принести газету? Вы сами-то раскройте глаза, оглянитесь вокруг, подумайте, в конце концов, и о своем будущем. И как ни прискорбно, наличие работы у Вашего «любимого» только усугубит положение и он начнет вам мстить за то, что «сидел у Вас на шее». Затем он Вам поставит условия - или он или работа, затем, привяжет к себе ребенком или наоборот будет назло Вам отказываться заводить детей и так будет бесконечно, пока Вы снова не станете собой. Но с каждым новым скандалом сделать это будет все сложней и сложней. Так что при следующем выяснении отношений не следует пререкаться, а лучше сказать: «Ну, раз ты так считаешь, что это будет лучше для нас, давай расстанемся». При этом повороте событий приготовьтесь выслушать, что Вы никогда не любили его, а только он все делал для Вас, что такой неблагодарной как Вы он еще не встречал и т.д. и т.п. А через несколько дней после его ухода (если он действительно состоится) ждите нового звонка, потому, что такие люди просто так не уходят. Вот тут будет зависеть все целиком и полностью от Вас – принять и начать все сначала, или принять и все изменить в отношениях и свое поведение в том числе, или «перекреститесь» и начните новую жизнь. Удачи.

Каждый ребенок понимает своих родителей по-своему. Каждый родитель должен стараться сделать так, чтобы ребенок понял, почувствовал, что он любим. Фраза «Я тебя люблю» не всегда понятна ребенку, особенно маленькому, ведь он еще не умеет мыслить абстрактными категориями, а эта фраза абстрактна.

Как же родителю выразить любовь к своему чаду? Известно, что любовь – это самый надежный фундамент счастливого детства. Дети, воспитанные в атмосфере любви, обладают высокой самооценкой, уверенностью, чувством собственного достоинства, вырастают добрыми и щедрыми людьми. Часто родители не могут понять поведения своего ребенка. В школе он может слишком назойливым, не отходить от учительницы, стараться сесть с ней рядом, виснуть у нее на рукаве. Это может происходить по одной простой причине: родители стали меньше уделять внимание своему сыну или дочери.

Родителям, которые много работают, некогда погулять с ребенком в парке, сходить в кино, покататься на коньках, или просто сидя на диване, обнявшись, просмотреть интересные журналы или книги. Ребенок, независимо от возраста нуждается в любом проявлении внимания к нему: будь то слова похвалы за хорошую отметку или выполненную поделку, будь то поцелуй или похлопывание по плечу, будь то совместные прогулки или работа по дому.

Если спросить у детей, как они понимают, что родители их любят, можно получить разные ответы:

- Я знаю, что мой папа любит меня, ведь он всегда помогает мне в любом деле.

- Я уверена, что мама любит меня, потому что, собирая меня в школу, она делает мне комплименты, а после школы хвалит за мои маленькие успехи.

- Да, отец меня любит. Несмотря на его большую загруженность на работе, он всегда находит время, чтобы сходить со мной на футбол или сделать домашнее задание.

- Родители всегда делают мне подарки, даже когда нет праздников. Я понимаю, что они меня любят.

Понаблюдайте за своим ребенком: что нравится ему больше всего? Чего бы ему хотелось получать от Вас: внимание, поддержку, прикосновения? В чем чаще всего он упрекают Вас? Таким образом, Вы сможете понять, как нужно выражать любовь своему ребенку. Вы найдете с ним общий язык.

Итак, мы выяснили, что любовь – это фундамент, на котором строятся отношения детей и родителей. Когда ребенок уверен в любви своих близких – он чувствует, что он нужен. В таком случае ему легче справляться с мелкими неурядицами, конфликтами. Теперь давайте рассмотрим, что же является препятствием на пути взаимопонимания ребенка и родителей. Если учесть все возможные влияния на нас со стороны общества, то становится понятно, каким образом блокируются и даже уничтожаются данная нам от природы способность к творчеству и весь наш внутренний потенциал. При этом используются определенные методы. К ним относятся синдром отказа, негативное мышление, страх и беспокойство, неорганизованность, самодовольство и влияние прошлых ошибок и неудач. Давайте выясним, что такое синдром отказа.

Синдром отказа

Скорее всего, из-за родительского неведения, нежели по обдуманному плану, дети растут в атмосфере, где типичным ответом является «нет», а не «да». Поскольку отказ становится преобладающим ответом, то взрослеющий ребенок принимает отказ за норму жизни. Он начинает больше обращать внимание на причины, по которым вещи не могут быть или не будут сделаны, вместо того, чтобы изыскивать способы, которые помогли бы ему осуществить задуманное. Они склоняются к тому, чтобы откладывать выполнение задуманного, а потом ищут оправдание для своего поведения.

Пока ребенок еще мал, часто случается, что он хочет помочь отцу в гараже. «Давай я помогу тебе, папа», - говорит он, беря в руки инструмент и желая походить во всем на отца. «Не надо, - слышит он в ответ, - ты можешь пораниться». Ребенок, разумеется, не хочет соглашаться с таким ответом и продолжает настаивать или берет подвернувшийся под руку инструмент и начинает работать, без злого умысла портя то, что вы и без того едва успеваете закончить в срок. В конечном счете, отец начинает категорически протестовать. Обычно в таких случаях он говорит: «Нет-нет, ты же не знаешь, что нужно делать, да и не умеешь, иди, пожалуйста, и займись чем-нибудь другим, поиграй где-нибудь в другом месте». Ребенок пытается добиться своего, но его отсылают играть в детскую комнату.

Пройдет всего несколько лет, и когда отец попросит своего сына помочь ему в гараже, то юноша, в памяти которого до сих пор звучат слова отца, скорее всего, ответит ему отказом, как-нибудь оправдывая свое нежелание помогать отцу. Он может ответить так: «Я не очень-то умею обращаться с инструментами». Став взрослым, такой человек является теперь носителем устойчивого негативного отношения, даже не подозревая, почему так не везет. Часто такие люди считают себя неудачниками, и жизнь, похоже, подтверждает их самые мрачные предсказания. Они хотят добиться успеха, вкладывая в это слово весь тот смысл, который оно предполагает. Однако им кажется, что их неудачи обусловлены внешними обстоятельствами, в то время как они просто пожинают плоды посеянных в них когда-то семян установки на неудачу - негативного мышления.

Давайте любить себя и своих ближних и дарить им позитивный настрой! Давайте своими словами строить достоинство наших любимых, ведь они этого заслуживают!