Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей
учебно-методический материал

Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей

Содержание:

1. Понятие развод родителей.  

2. Условия успешной адаптации.

3. Психологическая работа с подростком.

4. Рекомендации классному руководителю.

5. Рекомендации «разведенным» родителям.

Вступление

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу. Обобщив результаты многих исследований, можно сделать вывод, что развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Школьники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак.

Главная задача для родителей – минимизировать последствия разрыва для психики ребенка.

1. Понятие развод родителей.  

Развод родителей, по мнению многих психологов и психиатров -  это главное негативное событие в жизни подростка, источник неуверенности, замешательства, болезненных переживаний. 

Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей— это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости и многого другого, для детей — крушение картины мира, потеря безопасности и любви.

Дети всегда очень остро переживают развод родителей. Многие дети винят себя, считают, что они сами что-то не сделали, чтобы удержать в семье любимого родителя. Боятся, что родитель, который ушел из семьи, перестанет их любить. Сердятся на того родителя, с которым остались жить. Некоторые начинают манипулировать родителями, стараются получить дополнительные подарки или избежать наказания за плохие оценки. Другие начинают чаще болеть, у них появляются раздражительность, плаксивость, обидчивость.

У подростков реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей, у более взрослых детей — в эмоциональном напряжении. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, тревожными, теряют самоконтроль, устраивают истерики, плачут, страдают бессонницей и психосоматическими расстройствами, «уходят» в постоянные контакты со сверстниками, общение в социальных сетях, появляются попытки суицида. В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, возможные перемены в материальном положении. Подростки могут стыдиться своих семейных проблем перед сверстниками. Они могут испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их ненавидит, никогда не простит и т. п. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Мучительные переживания такого рода подросток часто тщательно скрывает. Подросток может ревновать. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, боится, что он больше не интересен родителю, а его место в родительском сердце будет занято посторонним человеком.

Характер влияния развода на подростков в значительной мере зависит и от характера его воздействия на самих родителей. Их умение приспосабливаться к новой ситуации, особенно если над ребенком осуществляется опека, решительным образом влияет на то, как будет проходить адаптация подростка.

Таким образом, семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Социализация в семье происходит под влиянием целенаправленного процесса воспитания и по механизму социального научения, через который на подростка оказывает влияние вся семейная атмосфера. Теплая атмосфера, общее благополучие в семье позволяют родителям, даже непроизвольно, научить ребенка наиболее адаптивным паттернам поведения, что проявляется в успешности его общения со сверстниками и в его социальной компетентности. 

2. Успешность адаптации ребенка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов:

• Семейная атмосфера до развода. Если развод завершает длительный период ссор, тяжелых переживаний, то он может оказать даже положительное влияние. В таких обстоятельствах развод воспринимается как облегчение.

• Характер развода. Наиболее неблагоприятное влияние на подростков оказывает развод в форме «боевых действий», с взаимными обвинениями супругов, особенно если родители вовлекают в свою борьбу детей, заставляют их принимать чью- то сторону. Подростки страдают от такого положения и не желают делать выбор между родителями.

• Степень адаптации родителей к факту развода. Умение разведенных супругов приспособиться к новой ситуации оказывает решающее влияние на адаптацию подростка, и наоборот, чем больше беспокойства испытывают родители, тем серьезнее нарушено душевное равновесие их детей.

• Возможность встречаться с подростком после развода. Если после развода отец (мать) получают возможность беспрепятственно встречаться со своими детьми, негативные последствия сводятся к минимуму (при условии благоприятного влияния на детей).

3. Психологическая работа с подростком.

1. Первичная психологическая помощь.

Работа с чувствами.

Ребенку надо помочь разобраться с его чувствами и переживаниями, дать возможность выразить свои страхи. Уважение и внимание взрослых к состоянию ребенка, возможность быть услышанным, понятым и принятым, позволит ему снова обрести необходимое чувство безопасности и стабильности.

Обида на отца за то, что тот теперь живёт отдельно.

Обида на мать, проецируемая на отца. Поскольку от мамы сейчас зависит благополучие ребёнка, открыто проявлять злость на неё опасно, и эмоция переносится на другую фигуру.

Подстройка под бессознательные желания матери. Женщина злится на бывшего партнёра, а поскольку ребёнок любит её, то поступает так же.

Чувство вины перед отцом. Ребёнок чувствует, что раз он остался жить с матерью, значит, предал отца. Чувство вины превращается в агрессию.

2. Консультационная беседа.

Ребенку надо помочь понять, что происходит в семье, и объяснить на доступном для него языке, что будет дальше, как будет устроена теперь его жизнь и жизнь близких взрослых. Пусть ребенок поделится своими мыслями о причинах развода и представлениями о будущем. Когда ребенок не знает, что и почему происходит, но видит и чувствует изменения в поведении окружающих, он может достраивать «информационную пустоту» собственными объяснениями, которые могут быть полны вымыслов и значительно искажать реальность.

1.Даже в разводе ты сможешь легко общаться с обоими родителями, есть много разных мессенджеров — вотсап, скайп. Продолжай с ними общаться как ни в чем не бывало. Нужен совет от папы или от мамы — спрашивай, как и раньше. Твои родители просто перестали быть мужем и женой, но ни остались твоими родителями.

2.Ты уже достаточно взрослая, чтобы подумать о себе — распланируй свой день, чтобы быть занятой — уроки, кружки, мероприятия, секции. Развод родителей — это серьезный повод задуматься, кто ты сама по себе. Кем я хочу быть? Какая Я хочу быть? Придумай план своего развития и предоставь его маме и папе.

3.Скорее всего, ты сейчас станешь «любимчиком» обоих родителей, и каждый из них попробует «перетянуть» тебя на свою сторону. Не играйся в эту игру. У тебя своя игра, своя жизнь, свой план. Принимай их подарки легко, сочувствуй, будь дружелюбной, но не пытайся угодить, быть «папенькиной» или «маменькиной» дочкой. Помни, что твои папа и мама — обыкновенные люди со своими проблемами, со своими «тараканами» в голове. Ты осталась их дочкой, но теперь ты более самостоятельная, со своими планами на жизнь.

4. Важно понять, что такое развод. Это развилка двух дорог, и она приведет к двойному опыту и успеху. Что важно понять тебе? Ты не теряешь ни маму, ни папу. Ведь и ты принимала в жизни подобные решения. Прекращала общение с лучшей подругой из-за того, что ваши интересы различались. Или меняла всю компанию друзей, потому что больше не чувствовала, что эти люди «откликаются» на то, что происходит внутри тебя… То, что они тебе рассказали о разводе, уже значит, что они с тобой считаются и верят, что ты — сильная и справишься с этим.

5. Помни, что озвучивать им свои переживания — это совершенно нормально, а вот вступать в конфликт — нет. Это их решение, которое ты можешь только принять. Любые перемены в твоей жизни — это путь к развитию.

6. Грустно? Не заливай подушку слезами, а лучше сделай перестановку в своей комнате. Придумай новые цветовые решения, обнови интерьер яркими деталями — после учебы съезди за новой настольной лампой или купи себе плед, в который хочется завернуться с чашечкой ароматного кофе.

7.Увлекись, придумай хобби. Это то самое время, когда нужно делать то, что не пробовала раньше. Если в школе собирают команду чирлидеров — записывайся, даже если до этого никогда не танцевала. 8.Подружись с ребятами из соседнего класса. Новые знакомые — это новые эмоции, а именно они отвлекут тебя от грустных мыслей. Ведь лучший способ вытеснить из жизни негатив — это добавить как можно больше позитива.

9.Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

10.Лучше всего в этой ситуации постараться поговорить с каждым из родителей, понять их эмоции и выразить свои переживания. Если есть страх остаться в одиночестве или страх потерять любовь родителей, не нужно молчать и переживать его в себе. Зачастую простого разговора с родителем по душам бывает достаточно, чтобы успокоиться. Ведь никто не уходит навсегда, жизнь продолжается. И очень важно в кризисный период об этом помнить.

3. Коррекционная работа для преодоления негативного эмоционального переживания и по поиску собственного ресурса.

Педагог-психолог может использовать разнообразные методы. Наиболее продуктивные:

- арттерапия

-песочная терапия

-сказкотерапия

4. Детям постарше можно давать специальную литературу.

Вот несколько книг, которые хорошо подойдут для детей разного возраста, а также для их родителей:

• Жаклин Уилсон, «Новый старт».
• Уте Краузе, «Принцессы и разбойники».
• Наталья Ремиш, «Просто о важном. Про Миру и Гошу».
• Кристине Нёстлингер, «Само собой и вообще».
• Ульф Старк, «Пусть танцуют белые медведи».

4. Рекомендации классному руководителю:

• Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
• В первое время снизьте требования к учебному процессу, не ставьте "2", если не подготовиласт к уроку.
• Оказывайте поддержку эмоциональную и контактную (телесную).
• Нужно общаться с ним на различные темы, вместе ходить куда-то, но делать это ненавязчиво, деликатно, наблюдая за ним. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз эту тему не следует поднимать, а лучше подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

5. Рекомендации «разведенным» родителям:

1. Нужно разговаривать с подростком. Честно, открыто, обсуждать с ним проблемы на понятном ему языке. Объяснить ребенку, что родители разводятся друг с другом, а не с ним, и по-прежнему останутся для него любящими и близкими людьми.

2. Очень важно помочь ребенку принять ситуацию такой, какая она есть, чтобы он перестал корить себя, родителей, чтобы ребенок знал, что мать и отец продолжают любить его, даже если кто-то из них не всегда рядом.

3. Во время развода важно дать понять ребенку, что никто из родителей его не предал и не бросил, не манипулировать детьми в то время, когда им приходится делать выбор, с кем из родителей оставаться жить. Даже взрослым бывает трудно сделать такой выбор.

4. Не вовлекать в скандалы детей, не выяснять отношения в присутствии ребенка. Втягивая сына или дочь в конфликт, вынуждая их занять ту или иную сторону, можно вызвать серьезные проблемы — от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии.

5. Не настраивать ребенка против ушедшего родителя. Обвинения ушедшего родителя могут вызвать дополнительные переживания. Матери не стоит внушать ребенку, что его отец — плохой. Убеждение, что все мужчины плохие, создает детям массу комплексов. Мальчик не может понять, как же ему-то вырасти хорошим, девочка не может представить, за что мужчин можно любить.

6. Поддерживать ребенка. Нужно постоянно говорить и показывать ребенку, что он любим, важен и значим, что семья не перестала быть семьей — просто теперь она будет немного другой. Очень важно, чтобы ребенок не ожесточился, не замкнулся в себе, не потерял веру в родителей, знал, что его любят и он ни в чем не виноват. Ребенок не должен чувствовать себя эмоционально отверженным.

7. Не подкупать ребенка, а уделять ему время, проявлять внимание и любовь.

8. Не препятствовать общению отца с ребенком. Ребенок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого. Составить четкий график посещений ребенка одним из родителей и придерживаться его.

9. Обеспечить активную социальную жизнь, чтобы ребенок мог отвлечься от грустных мыслей, повысил свою самооценку.

10. По возможности, сделать так, чтобы жизнь ребенка как можно меньше изменилась: чтобы он остался жить в том же доме, учился бы в той же школе.

Важно, чтобы в процессе развода и после него родители продолжали оставаться родителями и в первую очередь учитывали интересы и чувства ребенка.

11. Держите ребенка в зоне внимания.

12. Сохраняйте привычный ритм жизни.

13. Демонстрируйте свою любовь детям.

ЛИТЕРАТУРА

1. Аккерман Н. Роль семьи в появлении расстройств у детей // Семейная психотерапия. – СПб.: Издательство «Питер», 2000
2. Бреслав Г.М. Эмоциональные особенности формирования личности в детстве: Норма и отклонения.
3. Буянов М.И. Ребенку нужна родительская любовь.
4. Винникотт Д.В. Разговор с родителями.
5. Джайнотт Х.Дж. «Родители и дети
6. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: Учебное пособие для студентов вузов/
7. Кречко Е.П. Влияние развода и разногласий в браке родителей на психологическое благополучие взрослых детей.
8. Крэйг Г. Психология развития. – СПб.: Питер, 2003
9. Нартова-Бочавер С.К., Несмеянова М.И., Малярова Н.В., Мухортова Е.А. Ребенок в карусели развода.
10. Руденкова Е.А. Психокоррекционная работа с детьми // Начальн. Школа
11. Титов Б.Я., Машкова Л.Т. Cемейная драма глазами ребенка.-Л.:Знание,

12. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. – М., Мысль. – 1987.
13. Фигдор Г. Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой. – М.: Наука, 1995.
14. Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов
15. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – 3-е изд. – СПб.: Питер, 2001.