Мой ребенок подросток
методическая разработка (3, 4 класс)

Родительское собрание

«Мой ребёнок – подросток!»

Составил педагог - психолог

муниципального автономного общеобразовательного учреждения

«Средняя школа № 1» Петропавловск-Камчатского городского округа

Мазурова Инга Владимировна

Цель: Формировать у родителей культуру принятия трудностей, связанных с проблемами в воспитании их ребенка.

Задачи: 

- учить родителей анализировать причины, которые стимулируют плохое поведение детей;

- Развивать у родителей умение поиска выхода из трудных ситуаций общения с такими детьми.

Форма: информационно-практическая беседа.

Участники: родители, классный руководитель

Сегодня наше собрание хочу начать со слов Макаренко А.С. «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете».

Поводом послужили наблюдения за учащимися нашей школы, наших классов не только на уроках, но и на переменах, в неформальном общении друг с другом и с Вами, родителями. Для каждой матери и отца их ребенок – самый красивый, самый талантливый, самый умный, самый, самый, самый… В попытке обеспечить «счастливое детство» для своего ребенка мы порой отказываем себе во многом и даже накладываем ограничения на старших детей в пользу младшего. И вдруг проходит время, и мы замечаем, что с нашим ребенком происходит что-то «не то»: любимое чадо становится неуправляемым, не слушается, дерзит, обманывает. Многие родители, бабушки и дедушки, говоря о собственном ребёнке или внуке, всё чаще употребляют такую фразу: «Сладу нет никакого с ним. Начал грубить, водиться со старшими ребятами». Проблема детской трудности за последние годы сильно помолодела и говорить о ней нужно уже в начальной школе для того, чтобы определить, он действительно стал трудным или повзрослел. А может, он смотрит на события и людей, которые рядом реальными глазами? А может, он говорит нам, взрослым, правду о нас с самих, о наших взаимоотношениях?

Послушайте притчу.

В одной общине жили разные люди. Их объединяло стремление к самосовершенствованию. Общиной руководил Мудрый Наставник. Однажды ему необходимо было уехать на длительный срок. Вместо себя он оставил руководить общиной своего заместителя – милую и симпатичную женщину. Уезжая, он собрал всю общину и при всех вручил женщине тетрадь, в которую он попросил записывать все проступки членов общины, независимо от их значимости. Пока его не было, главным нарушителем спокойствия общины был один-единственный живший в ней мальчик. Меньше всего нарушений было у заместителя. После возвращения из путешествия руководитель общины собрал собрание. На собрании он объявил, что хочет раздать вознаграждение за поведение членам общины во время его отсутствия. Первым он подозвал к себе мальчика и вручил ему такую пачку денег, что все оторопели. Другим он тоже выдал премии, но они были гораздо меньше, чем та, которую получил мальчик. Меньше всех получила его заместитель. На этом собрание закончилось, и все, недоумевая, разошлись. Лишь только мальчик никак не хотел мириться с таким положением вещей. Ему не терпелось узнать, почему именно ему достались незаслуженные деньги. С этим вопросом он пришёл к наставнику. «Деньги твои. Ты их заработал. Без конфликтов, друг мой, невозможно никакое внутренне развитие. Конфликты, причиной которых ты становился чаще всех, нельзя организовать нарочно. В отличие от других, ты вёл себя естественно, не оглядываясь на тетрадь, которую я дал своему заместителю. А это дорогого стоит», - сказал ему наставник. Мальчик повернулся и ушёл, немногое поняв. Уже вдогонку ему, но как бы для себя, Учитель сказал:  «Эта история – не освобождение от наказания для хулигана. Она для тех, кто за любым поступком видит необходимость осуждения и кары. Она для всех нас, стоящих друг к другу. В первую очередь она важна не тем, кого воспитывают. А тем, кто воспитывает».

ТРУДНЫЙ РЕБЕНОК…. Что стоит за этими словами, какой он? Уважаемые родители, давайте попробуем нарисовать словесный портрет трудного ребенка. Вы называете те ассоциации, которые у вас возникают на слова «трудный ребенок», а я запишу их на доске (слова: лентяй, грубиян, двоечник, неудачник, безответственный хулиган и т.д.).

Причины детской неуправляемости

Первая причина - борьба за внимание родителей.

Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более ребенку.

Вторая причина - борьба за самоутверждение.

Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждет доверия к себе. Он хочет решать это сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших. Необходимо помнить, что, ребенок, стремящийся к самостоятельности, не всегда может её использовать умело. Родители должны способствовать развитию этого качества у детей.

Третья причина - жажда мщения окружающему миру, взрослым.

Ребенок мстит за:

- неверие в его способности и возможности;

- сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами;

- за унижение друг друга в кругу семьи, за потерю одного из родителя в результате развода;

- за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребенок;

- за несправедливость по отношению к себе и невыполненные взрослыми обещания;

- за родительскую ложь и хамелеонство.

Причина четвертая – неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка.

- Все родители и педагоги знают, что дети лучше всего учатся на примере значимых взрослых. И в первую очередь таким примером служат сами родители. То есть, если отец говорит сыну: «Мой руки перед едой», а сам, приходя с работы, этого не делает, то, сколько бы малыша не ругали, у него всегда будет подсознательное стремление поступать так, как отец. Возникает конфликт в воспитании – несоответствие требуемого и действительного. И это несоответствие будет рождать непонимание и сопротивление.

Родительская поддержка – это процесс:

- в ходе которого родитель сосредотачивается на достоинствах ребенка с целью укрепления его самооценки;

- который помогает ребенку поверить в себя и в свои способности;

- который помогает ребенку избежать ошибок;

- который поддерживает ребенка при неудачах.

Для того чтобы научиться поддерживать ребенка, родителям придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним.                                          Поддерживать ребенка – значит верить в него. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержки тех, кого она считает значимым для себя.

- начинать надо с себя: воспитывать собственным примером и авторитетом; в авторитете - к каждому нужен свой подход;

- любить и уважать детей, какими бы они ни были;

- побольше общаться с ребёнком;

- посещение школьных мероприятий;

- не оставлять с проблемами наедине;

- контроль, загруженность домашними делами, требовательность;

- с детства объяснять ему, что хорошо, а что плохо;

- не оставлять воспитание на более позднее время;

Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

• Опираясь на сильные стороны ребенка.
• Избегать подчеркивания промахов ребенка.
• Показать, что вы удовлетворены ребенком.
• Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.
• Внести юмор во взаимоотношения.
• Проводить больше времени с ребенком.
• Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.
• Уметь взаимодействовать с ребенком
• Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
• Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.
• Принимать индивидуальность ребенка.
• Проявлять сопереживание и веру в вашего ребенка
• Демонстрировать оптимизм.

Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.

Слова поддержки:

- Зная тебя, я уверен, что ты сделаешь все хорошо.

- Ты делаешь это очень хорошо.

- Это серьезный вызов, но я уверена, что ты к нему готов.

Слова разочарования:

- Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.

- Ты мог бы сделать это намного лучше.

- Эта идея никогда не может быть реализована.

- Это для тебя слишком трудно.

Когда вы выражаете удовольствие от того, что делает ваш ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжить дело или делать новые попытки. Он получает удовольствие от себя.

Поддерживать можно с помощью:

- отдельных слов (красиво, аккуратно, прекрасно, здорово и т.д.);

- высказываний («Я горжусь тобой», «Это действительно прогресс», «Я рада, что ты в этом участвовал», «Это здорово!»);

- прикосновений (дотронуться до руки, обнять, погладить);

- совместных действий, физического соучастия (сидеть или стоять рядом с ребенком; играть с ним; слушать его);

- выражением лица (улыбка, подмигивание, смех, кивок).

Подлинная поддержка родителями своего ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей, положительных сторон.

Важно, чтобы родитель научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение таких вещей, как тон, жесты, выражения и тому подобное.

Заканчиваю наше собрание словами великого педагога:

«Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом – вот первый и самый главный метод воспитания» А.С.Макаренко.