Родительское собрание на тему «Родительский авторитет»
материал

Тема: «Авторитет родителей. Из чего он складывается?»

Украинская народная мудрость гласит: «Три несчастья есть у человека: смерть, старость и плохие дети». Старость неотвратима, смерть неумолима, а вот третье несчастье – это, наверно, в какой-то мере и наша вина, вина родителей. Где-то недосмотрели, недопоняли, а в один прекрасный момент родитель говорит: «Был, вроде бы, нормальный, послушный ребёнок, и вдруг курит, грубит, хлопает дверью... Что произошло?» Бывало же такое у вас?

Сегодня на собрании мы как раз и поговорим о том, как вам, родителям, строить свои взаимоотношения с ребёнком так, чтобы вы были достойным и истинным примером для своих детей, чтобы к вашему, родительскому, мнению ребёнок прислушивался и когда-нибудь (на вручении премии «Лучший музыкант» или «Писатель года») ваш ребёнок сказал: «Спасибо моим родителям за то, что были для меня образцом, авторитетом...»

Тема нашего собрания «Родительский авторитет».

Прислушаемся, что говорил по этому поводу актер, режиссер Ролан Быков: «Нельзя сводить воспитание в семье к взаимоотношениям родителей с детьми. Это не второе, не третье, а может быть, четвертое дело. Основной закон, конституция семьи – это взаимоотношения отца и матери: органично ли сочетаются мужское и женское начала в семье по законам справедливости, укоренилось ли в семье уважение к физическому и духовному выражению понятий «женщина» и «мужчина». Этого заменить не может ни школа, ни милиция, ни искусство. Очень дорого стоит потом детям и всему обществу отсутствие подлинного уважения отца к матери и матери к отцу. Можно согласиться или не согласиться с теми, кто ратует за повышение внимания к детям, но в то же время нельзя не учитывать и фактора, кардинально необходимого для воспитания: мать и отец должны иметь время на личную жизнь. Ребенка нужно приучать к мысли, что эта жизнь важна, иначе он никогда не научится уважать других людей и привыкнет считаться лишь с собственными запросами. Во взаимоотношениях с детьми чрезвычайно важен закон уважения времени, интересов отца и матери. Счастливы только такие семьи.»

А ведь во многих семьях это не так. Часто родители оказываются лишенными личной жизни, полностью подчинены заботам о детях, домашнему быту. Многие забрасывают былые увлечения, до предела сокращают чтение, занятия спортом. Вся жизнь как бы концентрируется в пространстве семейных отношений. Отчасти вынужденно – ребенок требует своего. Но порой на этом вполне естественном и законном основании вырастает ложная родительская идеология полного отказа от себя, от личной жизни, своих интересов «во имя ребенка». Думается, что детям такая позиция не несет никакого блага. Концентрируясь на ребенке, видя в нем основной смысл жизни, обихаживая и лелея любимое чадо, отказывая себе во многом и потакая всем детским капризам, мы встаем на путь новоявленного рабства – и тут уж не до авторитета. В иных семьях доходит до того, что дети рассматривают своих родителей как машину для удовлетворения своих потребностей – разумных и неразумных. Напрасно затем кричит отец, плачет мать – они уже приучили своего ребенка видеть в них нечто вспомогательное, подчиненное интересам детского Я. Как будто у родителей личная жизнь заканчивается в 20–30 лет, а дальше начинается лишь самоотверженное служение детям.

Дети рождаются и развиваются в семье, но не для семьи, а для самостоятельной жизни в обществе, для труда, любви, творчества. А что им могут дать родители, исключившие себя из активной жизни, знающие лишь одну ценность – благо собственного ребенка?

Обращали ли вы внимание на то, что дети в современных семьях, как правило, одеты лучше, чем родители, имеют сотовые телефоны самых последних марок и т. п.? Конечно, хорошо одетые дети радуют глаз, многие считают, что таким образом у детей формируется привычка хорошо одеваться. Но если вы посмотрите внимательно, то убедитесь, что последнее утверждение не совсем верно. Молодые люди подвержены стереотипам моды, но мало кто из них вырабатывает свой индивидуальный стиль. Когда тебя одевают, когда ты пассивный участник событий, то и с возрастом чаще всего не появляется ни вкуса, ни чувства меры.

И еще: замечали ли вы, что у матерей, которые следят за собой, за своей внешностью, почти стопроцентно вырастают дочери и сыновья, наделенные вкусом и умением одеваться. Одежда, конечно, фактор частный.

Мораль рассуждений ясна: кто безразличен к своему внешнему облику, тот не сможет воспитать соответствующего качества в детях. Кто безразличен к своей духовной жизни, тот плохой духовный наставник молодежи. Кто не ценит своего дела, своего времени, не оберегает суверенность своих личных прав, тот вряд ли станет хорошим воспитателем развивающейся личности.

Конец у этой типичной, к сожалению, для нашего семейного воспитания ситуации один, и достаточно печальный. В один прекрасный момент родители замечают, что дети отдаляются от них, исчерпав запас своих чисто детских потребностей в опеке. Они выходят на путь широко социального взаимодействия, встречаются с другими людьми. Приходит тот момент, когда родительский авторитет, расшатанный позицией исполнителей капризов, подточенный отсутствием интересов и саморазвития, окончательно рушится, и под его обломками мы находим лишь цепь скандальных выяснений отношений. Тут борьба за авторитет бессмысленна: она уже давно проиграна!

Но не менее опасна, по-моему, и другая крайность, когда родительский авторитет абсолютизируется, подается как непререкаемая догма. Тогда воспитание становится чисто авторитарным и вряд ли будет способствовать подлинному развитию формирующейся личности.

Родители для ребёнка – камертон: как они прозвучат, так он и откликнется, но все мы хотим воспитать своих детей достойными людьми, а без авторитета родителя воспитание невозможно. Смысл авторитета заключается в том, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность. Авторитет может быть организован в каждой семье. Встречаются родители, которые организуют авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались - это цель. А на самом деле, это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью, цель может только одна – правильное воспитание.

Педагог Макаренко выделил несколько сортов «ложного» авторитета. Я назову вам их названия, а вы постарайтесь вспомнить ситуации, когда такой авторитет может довлеть в семье над ребёнком. (На доску прикрепляется название авторитета, заранее распечатанное).

1. Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета. Больше всего этим авторитетом пользуются отцы.

/Родители приводят пример ситуации/

Например: Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном случае хватается за ремень, каждую вину ребёнка отмечает наказанием – это авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью. Он запугивает детей, делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Он ничего не воспитывает, только приучает детей подальше держаться от старшего папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в тоже время воспитывает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей жизни мстящие за подавленное детство.

2. Авторитет расстояния.

/Родители приводят примеры ситуаций/

Например: Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступать в виде начальства. Такой авторитет не приносит никакой пользы. Дети вырастают необщительными, им тяжело входить в контакт со сверстниками.

3. Авторитет чванства. (Чванство – тщеславная гордость) Это особый вид авторитета расстояния, более вредный.

/Родители приводят примеры/

Например:  Некоторые родители считают, что они самые важные и показываю это на каждом шагу. Поражённые, таким видом родителей, начинают чванится и дети. Такие дети плохо уживаются в коллективе, так как достойных им, по их мнению, нет.

4. Авторитет педантизма. (Педантизм – излишний формализм)

Например: В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают как бюрократы. Они уверены, в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с терпением, что слово их - это святыня. Расположение дают холодным тоном, и оно становится законом.

5. Авторитет резонёрства. (Резонёр – человек, любящий нравоучения)

Например: Родители заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назиданиями. Родители уверены, что в поучениях заключаются главная педагогическая мудрость. В такой семье мало радости и улыбки. Со временем дети отдалятся от родителей, и в такой семье не может быть взаимопонимания между детьми и родителями.

6. Авторитет любви. Самый распространённый вид авторитета.

Например: Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Такая семья настолько погружена в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Здесь вырастает семейный эгоизм. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает не искренних и лживых эгоистов. Часто первыми жертвами становятся сами родители.

7. Авторитет доброты.

Например: Родители выступают в роли доброго ангела. Они всё разрешают, они не скупые, они замечательные родите. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями. Это самый неумный вид авторитета.

8. Авторитет подкупа.

Например: Многие родители связывают понятие” счастливое детство” с неограниченным предоставлением ребёнку материальных удовольствий. Но они упускают из виду, что воспитание на безотказности формирует потребителя, эгоиста, что потребительское счастье не радует, оно не готовит к жизни, не выработана дисциплина желаний, рано или поздно вступает в противоречие с общественными требованиями.

Вывод: Авторитет необходим в семье. Действительный авторитет основывается на вашей гражданской деятельности, на вашем гражданском чувстве, на вашем знании жизни ребёнка, на вашей помощи ему и на вашей ответственности за его воспитание. - Строгость в воспитании предполагает сочетание высокой родительской требовательности с уважением к ребёнку как к развивающейся личности.

Причину появления у ребёнка своеволия, непослушания В.А Сухомлинский видел “… в неумении родителей пользоваться родительской властью; в том, что принуждение осознаётся и переживается ребёнком как злая сила, подавляющая его волю. Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребёнка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого ребёнка, и с тончайшим своим инструментом – родительской властью – надо подойти к ребёнку так, чтобы не сломать этого ещё не твёрдого, хрупкого душевного порыва. Если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие – неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдёт самое тревожное, что может произойти в душе ребёнка. Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью. Помните, что Ваш сын, Ваша дочь – такой же человек, как и вы”.