Статья "Детская дружба. Как поддержать тех, кому дружить сложнее" Педагог-психолог Власова А.П.
статья (1, 2, 3, 4 класс)

ДЕТСКАЯ ДРУЖБА.

 КАК ПОДДЕРЖАТЬ ТЕХ, КОМУ ДРУЖИТЬ СЛОЖНЕЕ?

Дружба в детском возрасте часто основана на внешних факторах: живем неподалеку, ходим вместе в детский сад, школу, родители знакомы и т.д. Особенно ценят умение заводить друзей и умение сохранять дружеские отношения подростки. В этом возрасте дружба основывается, в основном,  на наличии общих интересов, похожих черт характера. Поэтому задача взрослых еще на этапе дошкольного детства - помочь ребенку научиться дружить. Но делать это нужно несколько иначе, чем они себе представляют.

Родители, вспоминая себя в детстве, обычно считают, что заводить друзей им было легко и просто. Стоит только выйти во двор и подходящая компания всегда найдется!

Но когда мы видим, как общаются наши дети, как сложен мир их дружеских взаимодействий, мы понимаем, что детская дружба, в принципе,  не такая простая, как кажется на первый взгляд. Дружбу можно «разбить» на отдельные навыки и учить им систематически, начиная с детства. Не пренебрегая ни одним из них! К навыкам относятся: умение знакомится, начинать и заканчивать разговор,  просить о помощи и предлагать ее, учение учитывать мнение другого, умение делиться, благодарить и принимать благодарность, проявлять заботу о другом и даже умение оставаться одному. Последнее необходимое для того, чтобы ребенок не чувствовал крайней зависимости от дружеских отношений.

Наш собственный жизненный опыт  может помогать или же, наоборот, мешать нашим детям. Например, родители, которые были застенчивы в детстве, прилагают много усилий, чтобы найти друзей своим детям. Обеспечивают им множество возможностей для общения и стараются помочь, когда возникают трудности. И наоборот, родители, которые были уверены в себе, часто считают, что и для ребенка дружба - это легко.

Необходимо помнить, что есть дети, с которыми трудно подружиться или которым трудно подружиться. Для них простые правила дружеских отношений не всегда очевидны, поэтому им требуется содействие и помощь.

Что ж, давайте подумаем, какие дети требуют нашего особого внимания?

Неуживчивые дети - это те дети, которые не могут управлять своим поведением в вопросах правил и норм. Просто их не соблюдают, проявляют ненужное упрямство и своеволие.  Частые ссоры, причем,  со многими друзьями, могут быть проявлением скрытых проблем ребенка. Подумайте, существует ли какой-то момент (при знакомстве или после него), в то время, когда дружеские отношения уже установлены, когда постоянно возникают ссоры? Не проявляется ли здесь один и тот же сценарий? Внимательно выслушайте то, что говорит вам ребенок, обсудите с ним, как бы он хотел, чтобы развивались события, и каким образом этого можно добиться. Учите его прислушиваться к мнению других, играть по правилам, достойно реагировать на поражение, благодарить и принимать благодарность.

Застенчивые дети – это дети робкие, скованные, нерешительные. Психологи отмечают, что застенчивые люди не многого добиваются в жизни: личные и деловые отношения часто непродуктивны. Нужно сделать так, чтобы дома ребенок чувствовал себя уверенно. Проводите с ним больше времени и показывайте, что его выбор и идеи важны для вас. С малых лет нужно учить ребенка конструктивно общаться, убеждать, идти на компромисс. Необходимо помогать ему решать проблемы, а не отворачиваться от них. Научите ребенка не принимать недоброжелательность на свой счет, ни с кем его не сравнивайте, формируйте навыки общения, цените его успехи. Учите его начинать разговор, быть инициатором чего-либо.  Хорошо, если у ребенка будет возможность понаблюдать, как вы ведете себя со своими друзьями.

Назойливые дети – это дети не самодостаточные,  которым не хватает общения, они навязывают свою дружбу. Если ваш ребенок пытается купить дружбу личными вещами или игрушками, или требует от друзей слишком многого, скорее всего, у него заниженная самооценка. Для создания уверенности в себе и увеличения чувства собственного достоинства, преодоления страхов и сомнений, необходимо концентрировать внимание на том, что ребенок может делать, а не на том, что у него не выходит. Старайтесь показать ребенку, что вы цените его таким, какой он есть.  Избегайте подарков для проявления своих чувств к ребенку. Учите его различным способами проводить время, когда он один. Это поможет ему чувствовать себя увереннее и не зависеть от дружеских отношений.

Жадные дети - те дети, которые отказываются делиться своей собственностью, даже на время. И даже тогда, когда она им не нужна. Не нужно заставлять ребенка делиться, если он  этого не хочет. Дети, как и взрослые , склонны воспринимать то, что им принадлежит, как часть себя и не любят отдавать (хоть и во временное пользование) ценные для них вещи. Взрослые же, пытаясь продемонстрировать, как великодушен их ребенок, выбирают для этого самые дорогие  для него предметы. Не вешайте на ребенка ярлык «жадина» и не перегибайте в демонстрации непринятия этого чувства, не стыдите ребенка при окружающих. Учите делиться на собственном примере. Для таких целей необходимо выделить любимые игрушки,  и те которыми ребенок может поделиться, совместно с ним.  Проговаривать с ним, что нужно делиться с друзьями, и они ответят тебе тем же!

Уже в дошкольном возрасте дети стремятся самостоятельно выбирать себе друзей. Вопрос, который всегда волнует родителей: можно ли вмешиваться в детские отношения, если вам кажется, что ребенок дружит «не так, как надо» или с «неподходящими» детьми? Ребенка тянет к тому, кого он воспринимает как равного или в чем-то лучше себя, с кем его связывают общие интересы (пусть и сиюминутные). И это универсальное качество дружеских связей в течение всей жизни, поэтому родителям лучше отойти в сторону и позволить детям решать самим, с кем им дружить. Если вопрос напрягает очень сильно, попробуйте понять, что привлекает ребенка в этом друге. Может, все не так уж плохо? Но если действительно плохо, нужно помочь ему найти равнозначную положительную замену.

Зачастую нам не хватает терпения подождать, пока ребенок самостоятельно справится с возникшими сложностями, или же, мы недооцениваем способности своего ребенка. Поэтому, главное, что требуется от родителя, - выстроить доверительные отношения. Чтобы в любой момент ребенок, если захочет, мог поговорить с ним даже о самом неприятном опыте общения.

Анна Власова,

педагог-психолог ГБУ «Кировский

ЦСПСД «Паруса надежды»