И СПОСОБНЫЕ ДЕТИ МОГУТ БЫТЬ ПРОБЛЕМОЙ
статья (1, 2, 3, 4 класс) на тему

И СПОСОБНЫЕ ДЕТИ МОГУТ БЫТЬ ПРОБЛЕМОЙ
(собрание для родителей учеников 1–4 классов)

Цель: формирование у родителей умения правильно воспитывать своего ребенка, ответственно относиться к воспитанию детей в семье.

Ход собрания

1. Слово учителя.

Казалось бы, поставлен вопрос абсурдно, что еще надо: ребенок хорошо учится, в учебе не возникает никаких проблем. За будущее «голова не болит».

Но из житейского опыта мы знаем, что способности человека и его судьба не всегда идут «рука об руку». Не всегда это вещи совпадающие: раз способен, все будет хорошо или более-менее неплохо. Да и ребенок, у которого все хорошо, не доставляет хлопот родителям, с первого класса приносит немало радости, не надо ломать голову, как помочь ему в учебе, за уроки садится сам, много читает, у него есть хобби. Дарит приятнейшее родительское чувство гордости за его успехи. И все эти приятности тоже содействуют убежденности, что, слава Богу, с этим все будет в порядке. Уже с самого начала видно, что в учебе он «тянет».

Но вот сколько бывает случаев, когда эта родительская успокоенность начинает ослабевать. Вместо нее нарастает какое-то недоумение, разочарование. Этот яркий, скажем так, ребенок оказывается каким-то непонятно сложным. Не может получить от своих данных той отдачи, которая, казалось бы, должна быть. Не применяет свои способности в полной мере. Или обнаруживаются какие-то еще качества в нем, которые данные эти перечеркивают.

«Способный-то способный, да вот не умеет толком использовать свои возможности», «несобранный», «ленится», «зазнается», «как-то все с ходу хочет», «характер какой-то странный, вспыльчивый», «грубит учителям, из-за этого у него ничего не получается». В общем, целый шлейф таких недоуменных жалоб слышится со всех сторон. О таких говорят: сам о себя спотыкается. И яркость его уже понемногу перестает греть родителей, вызывает досаду и тревогу. Одни огорчения, ничего путного не выходит.

Конечно, можно рассудить и так: у каждого ребенка свой нрав, свой характер, своя нервная система и пр. Хорошие данные, способности ребенка наложились на трудный характер, и родители только разводят руками. Давайте выясним, что же именно мешает этому ребенку все преодолевать с легкостью, ведь это действительно способный ученик. Какие срочные меры надо предпринять, чтобы способности действительно проявили себя в деле.

Если рассуждать здраво, легко прийти к выводу, что способности – это благо чисто условное. Как часто бывает, когда одаренные люди, привыкнув к тому, что все дается им легко, на всю жизнь усваивают манеру трудиться в полсилы, делать все с налету. Усваивают и представление, что все, что они делают, обязательно получится хорошо, иначе просто не может у них получиться, и постепенно деградируют самым явным образом, превращаясь в этаких верхоглядов, зазнаек, утрачивая саму способность серьезно работать. А от этого развивается порча характера, теряется навык к нормальному, уважительному общению с людьми. Испорченному способностями, а вернее, их переоценкой, «привычкой к успеху» человеку не видно, что дело он делает плохо, «спустя рукава». Самоуверенность не позволяет критически посмотреть на себя, на свою работу. Вот пример.

Юля пришла в первый класс с убеждением, что она очень способный ребенок, да еще и мама постаралась «поднатаскать» ребенка. Уроки она делала кое-как, не доучивала стихотворения до конца, надеясь на свою память, в тетради все делала небрежно, была недовольна отметками учителя, мама каждый день стояла перед учителем, доказывая, что Юлечка – очень способный ребенок, неважно, что все небрежно, вы спросите ее, какие она читает книги. Книги она и точно читала не по возрасту, не понимая, для чего и о чем там написано, например Достоевского «Преступление и наказание». К детям относилась высокомерно, не имела подруг. В результате с ее способностями (а ребенок действительно был способный) Юля оказалась в рядах троечников.

Да, тяжело подчас устоять перед этим непростым даром судьбы – способностями.

Очень хорошо, если этот способный ребенок за все дела берется ответственно и делает их с полной отдачей сил и абсолютным неверием в то, что сразу выйдет все здорово. Тут его дaнныe работают на полную мощь, и результат достигается превосходный, и не развивается к людям пренебрежительного отношения.

Но часто способный ребенок постепенно снижает свои усилия в усердии, трудолюбии, начинает меньше и меньше работать, чего бы это ни касалось: небрежно, без старания выполняет домашнюю работу, на контрольной торопится сделать все быстрее всех (опять же показать, что он способный). Мол, что тут долго думать, и так все ясно. Порученное дело выполняет кое-как, а то и вообще считает это ненужным. В этом случае надо поступать очень разумно с ребенком. Нельзя просто ограничиваться каким-нибудь минимумом требований: то, что его интересует, пусть делает более или менее прилично, не более того. Это неправильная позиция.

Не следует думать, что раз заленился способный, то это уже навсегда. Такие спады бывают обычно во втором, третьем классе. Начинает ребенок учебу с азартом, для него все внове, его хвалят, это вызывает соревновательный дух, очень подхлестывает. Потом стимулы перестают работать, трудности обучения берут свое. На уроках ему скучно, он опережает детей, делает все быстро, да еще его и не спрашивают, больше обращают внимание на учеников слабых. На сознательность, что учиться надо, едва ли можно в этом возрасте надеяться. Он еще плохо понимает зачем. Это взрослый знает и понимает, зачем ему надо хорошо учиться, а маленький ребенок еще далек от финишной черты, в его сознании нет еще стимулов для того, чтобы стремиться к хорошей учебе, допустим, ради поступления в высшее учебное заведение.

Более неприятные последствия развития таких качеств – это ухудшение отношений со сверстниками. Постепенно может возрастать в одаренном ребенке высокомерие. Если ребенок действительно сильно одарен, это качество развивается в нем едва ли не всегда. А высокомерие, пренебрежительное отношение к другим – качества сквернейшие. И людям много бед может принести такой человек, да и себе не меньше. Способность к нормальному, уважительному общению обязательна для человека. Отсутствие ее – за редкими исключениями – влечет для него неприятные последствия.

Дети с гонором тяжелы для окружающих. Высокомерный ребенок обладает несчастной способностью задевать самолюбие ребят, а это – одно из самых тяжких, не прощаемых прегрешений в общении. Устойчивых дружеских отношений не получается, как правило, сверстники не любят «строящих из себя», и заслуженно. С другой стороны, ребенок с гонором обладает не менее несчастной для себя способностью обижаться по пустякам. В общем, приходится ему страдать, и страдать от скудости товарищеских связей, определенной «выключенности» из детского мира. Он, может быть, не так уж драматически это поначалу воспринимает, не так четко отдает себе в этом отчет, но его натура чувствует это отлично. Вырастая «в особинку», он недобирает жизнерадостности – важнейшего качества. Жизнерадостность – это ведь не только хорошее настроение. Это запас выносливости на будущее, способность выносить неудачи и огорчения. Крайне нужная и полезная, сберегающая черта. С «заболеванием» гонором надо сражаться, всерьез и не покладая рук. Нельзя давать укореняться презрительному отношению к окружающим.

Как же воздействовать на ребенка, если вы заметили в нем черты высокомерия по отношению к своим одноклассникам? Побольше в присутствии зазнайки восхищаться другими детьми, теми или иными их качествами. Смысл подобного приема в том, чтобы побудить ребенка поменьше считать себя исключительным: оказывается, и другие очень умелые, достойные восхищения есть. И немало их. Если начнет наматывать на ус, что и другие не лыком шиты, уже отлично. Уже, значит, начал излечиваться от самоупоения и любования самим собой. Если есть возможность, постарайтесь познакомить его со сверстниками, которые поспособнее его, посильнее в том или ином.

Осторожнее следует пользоваться похвалой. Вообще-то, конечно, похвала – отличное средство стимулирования детей, воздействия на них. Мы же больше почему-то любим отчитывать детей, чем хвалить. Для многих воспитание означает по каждому поводу вразумлять ребенка. А вот поблагодарить за какое-то хорошо выполненное дело – это можно реже услышать. А ведь похвала ребенка радует, поднимает его настроение, заставляет добиваться, чтобы ее повторили снова по какому-нибудь поводу. Но вот в отношении тяготеющего к высокому самомнению ребенка ею надо пользоваться очень осторожно. Он все больше будет убеждаться, что его сверстники ему неровня. Нет, хвалить, одобрять надо, иначе он будет обижаться. Но хвалить надо сдержанно, спокойно: да, ты сделал хорошо, но я к этому отношусь спокойно, и тебе советую так же.

И наконец, еще одна опасность, которая подстерегает способного ребенка – инфантильность. Это едва ли не самая тяжелая проблема. Ребенок слишком полагается на свои способности, у него появляется беспечность, невнимательность к тому, что не связано с учебой. Человек, лишенный умения рассчитывать последствия своих поступков, лишенный способности понимать людей – это несчастный человек. Такому ребенку нужно как можно больше общения со сверстниками, нужно давать ему возможность набираться жизненного опыта, участвовать в домашних делах, давать побольше поручений – его следует «выталкивать» во внешний мир: участие в кружках, секциях, больше давать самостоятельности.

2. Обмен мнениями.

АНКЕТА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

П о д с ч е т   б а л л о в.

За каждое «да» – 2 балла, за каждое «нет» – 1 балл.

К л ю ч:

Более 20 баллов. Ваши отношения с детьми можно считать благополучными.

От 10 до 20 баллов. Отношения оцениваются как удовлетворительные.

Менее 10 баллов. Контакт с ребенком явно недостаточен.

3. Раздача памяток.

НАПУТСТВИЯ РОДИТЕЛЯМ

∙ Если вы будете постоянно «читать нотации» ребенку, он научится ненавидеть.

∙ Если вы вместо спокойной беседы изо дня в день «сыплете» как из рога изобилия угрозы, ваш ребенок вырастет агрессивным.

•  Если ребенка высмеивают, да еще в присутствии друзей, он становится замкнутым.
•  Если ребенка все время попрекать, он учится жить с чувством вины.
•  Если ребенок растет в атмосфере терпимости, он учится принимать других.
•  Если ребенка подбадривать, он учится верить в себя.
•  Если ребенка хвалить за хорошо выполненное дело, он учится быть благодарным.
•  Если перед ребенком пример родителей справедливых и честных, он учится быть справедливым.
•  Если ребенок живет в семье, где верят людям, он учится верить людям.
•  Если ребенок живет в семье, где уважают и любят друг друга, он будет относиться к людям с уважением и любовью.
•  Если ребенок живет в семье, где чтят старших, он всегда будет относиться с почтением к старшему поколению.

БУДЬТЕ ДРУГОМ РЕБЕНКУ

•  Если вы допустили ошибку в отношении ребенка, умейте признать ее.
•  Не допускайте авторитарности в отношениях с ребенком, и вы увидите, насколько ваш ребенок вежлив к вам. 
•  Создавайте в семье счастливую, радостную атмосферу, и вы всегда будете видеть радость на лице ребенка, хорошее настроение.
•  Предпочитайте требовательность – безразличию, свободу – запретам, тепло в отношениях – отчужденности.

И вспоминайте слова Януша Корчака, прежде чем сделать больно, даже словами, своему ребенку:

«Нет детей – есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств».

4. Подведение итога.

ЛИСТОК ОТКРОВЕНИЯ

1. Как вы считаете, это родительское собрание пойдет вам на пользу?

2. Что, по-вашему, было не совсем уместным?

3. На какую тему нужно поговорить в следующий раз?