Понимаем ли мы своего ребёнка?
проект (2 класс) на тему

Муниципальное автономное общеобразовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа №1»

Проект

родительского всеобуча

«Понимаем ли мы своего ребёнка?»

Составитель:

Левицкая Е. В.,

учитель начальных классов,

высшая квалификационная категория.

г. Лабытнанги,  2014г.

Тема:  «Понимаем ли мы своего ребенка?»

Цели:

1. знакомство с приемами взаимопонимания и, в первую очередь, обучение активному выслушиванию ребенка;
2. развитие умения сообщать о своих чувствах и понимать чувства другого в конфликтной ситуации.

Форма: общение в виде тренинга.

Подготовка к всеобучу:

1. изготовить памятки для родителей о правилах активного слушания;

         2)изготовить памятки для родителей с советами успешного общения  Дейла Карнеги;

         3) изготовить памятки для родителей о стилях семейного воспитания;

         4) в помещении, где будет проходить собрание, лучше всего поставить стулья кругом.

Ход всеобуча

Родители рассаживаются на стулья по кругу.

Вступительное слово классного руководителя

Что означает «быть ответственным родителем»?

• Устанавливать жесткую дисциплину или стать другом своему ребенку?
• Оберегать или дать возможность учиться на своих ошибках?
• Направлять развитие ребенка или позволить ему идти собственной дорогой?

У родителей всегда вопросов больше, чем ответов. Каждый родитель выстраивает взаимодействие с ребенком по-своему, исходя из собственных ценностей, опыта и представлений.

Но есть и что-то общее, из чего складывается понимание ответственного родительства.

• Уважение: умение слушать ребенка и ценить его как полноправную личность.
• Забота: давать необходимую ребенку любовь, тепло и безопасность.
• Руководство: определение рамок поведения ребенка, помощь в освоении правил, существующих в обществе.
• Развитие способностей ребенка.
• Воспитание без применения насилия: исключение всех телесных и психологических форм наказания, унижающих достоинство ребенка.

Эти принципы помогут не только сделать воспитание более успешным. Ваше общение с ребенком станет более конструктивным.

Эти занятия для вас, родителей, которые не боятся идти своим путем, но всегда открыты новому опыту, готовы всерьез размышлять о методах воспитания и взаимодействия с ребенком.

Многие из нас, несмотря на то, что прожили значительную часть своей жизни, так и не научились общаться между собой. Общение является обычным обменом информацией между людьми, но успех любого общения определяется взаимопониманием. Часто конфликты возникают по причине отсутствия взаимопонимания. Ссоры и несогласия усиливаются из-за того, что мы не способны увидеть ситуацию глазами другого человека. При отсутствии взаимопонимания не может быть и доверия. Если мы будем владеть всеми приемами эффективного общения, нам легче будет понимать своих детей, а им проще будет с нами. Мы не роботы и не компьютеры. Наше общение – это обмен не только информацией, но и эмоциями, переживаниями, чувствами.

На этом тренинге мы попытаемся научиться активно слушать.

Часто мы умение слушать подменяем паузой, которую выдерживаем, ожидая возможности высказаться самому, когда наш собеседник, наконец, перестанет говорить. Учитывая, что наш собеседник «бесправный» ребёнок, рассчитывать, что его не только выслушают, но и поймут, не приходится.

Активно слушать ребенка нужно всегда. Бывают случаи, что совсем маленькие дети, едва умеющие говорить, вдруг лепечут поразительно интересные вещи. Школьник значительно старше, у него самостоятельная жизнь, и прислушиваться к нему необходимо. В текучке дней мы не всегда обращаем на это внимание, но есть моменты, когда мы обязаны быть внимательными. Это когда у нашего ребенка эмоциональные проблемы: он сконфужен, унижен, обижен, ему стыдно и больно.

В качестве примера рассмотрим очень типичный случай.

Приходит школьник домой со слезами на глазах, бросает в угол комнаты портфель (сумку) и заявляет, что больше в эту проклятую школу не пойдет. Лицо искажено гримасой обиды на весь белый свет.

Как поступают родители в подобных случаях? Есть три варианта. Рассмотрим их по очереди.

Первый: родители тоже устали, раздражены, замучены безденежьем и связанными с ним проблемами. В этом случае часто следует окрик: «Что значит, не пойду? Я тебе дам, не пойду! Пойдешь, как миленький. Хочешь неучем остаться?». Далее могут последовать тирада о пользе учения и угрозы, связанные с нежеланием отрока учиться. Школьник в этом случае или замыкается в себя, или убегает к друзьям. Родители не поняли серьезности ситуации, в которую попало их любимое чадо, иначе повели бы себя совсем по-другому.

Второй: родители пытаются узнать, что случилось, но у них с сыном (дочкой) нет взаимопонимания. Они раньше не очень к нему прислушивались. Все попытки узнать правду заканчиваются молчанием или малопонятными фразами, из которых картину случившегося выстроить не удается. Эффект тот же: ребенок отгораживается стенкой или уходит туда, где его поймут и посочувствуют.

В третьем случае к родителям, умеющим слушать, ребёнок придет сам как к последней надежде в его сложном положении. Его боль и унижение, которым он подвергся, сразу передадутся и им. Сопричастность и сострадание самых близких ему людей сделают его обиду не такой жестокой. Спокойный голос, взгляд глаза в глаза еще более расположат к вам ребенка. На вопрос «Что случилось?» вы не сразу получите ответ. Положение вашего сына (дочки) подсказывает ему, что и у вас из-за него могут быть неприятности. Какое-то время он изворачивается, не говорит правды. Наконец, понимает, что деваться все равно некуда, и рассказывает вам все начистоту. Выясняется, что группа ребят из старшего класса занимается откровенным грабежом школьников младшего возраста. Мало того, что забирают все, что дают родители на завтраки, так еще заставляют принести из дома.

Далее опять вопрос взаимопонимания: «Как ты мог так поступать!» – мог вскричать отец с последующей тирадой о том, что нужно было сразу все сказать. В этой ситуации нужно поставить себя на место своего сына. Как бы вы поступили? И тогда вопрос будет другой: «Чего ты хочешь, сынок? Я могу перевести тебя в другую школу, сдать подонков в милицию или пойти с приятелем и переломать им ребра». В такой ситуации подросток чаще выбирает другую школу. Он боится мести друзей этих ребят и выбирает самый безопасный путь и для себя, и для своего отца.

Своим умением слушать вы подводите ребенка к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.

Теперь, после того как классный руководитель привел пример, участвующие разбиваются на пары (один – «взрослый», другой –  «ребенок»). На карточках или большом ватмане расписаны конфликтные ситуации. Выбрав некоторые из них, участники начинают игру.

Правила активного слушания  на слайде, и играющие могут ими воспользоваться:

• смотреть в лицо ребенка, глаза на одном уровне;
• стараться изображать чувства, испытываемые ребенком;
• использовать утвердительную форму высказывания и вопросов стараться не задавать;
• давать ребенку время на обдумывание, для чего держать паузу.

После игры предложить родителям высказаться. Высказывания на слайде.

Высказывания могут быть примерно такими:

• ребенок рассказывает  значительно больше, когда видит, что его внимательно слушают;
• мы начинаем лучше понимать друг друга;
• переживания ребенка значительно уменьшаются.

Теперь, после игры, мы разобрались, что активное слушание – это путь к установлению лучшего контакта с ребенком.

Далее игра будет другой. Речь шла о переживаниях ребенка. Но ведь и родители сильно переживают за своих чад и очень расстраиваются, когда те невнимательны, грубы, черствы, эгоистичны и т.д. Требуя к себе внимания, выполнения тех или иных работ по дому, взрослые повышают голос, требуют, приказывают, оскорбляют, а в ответ получают то же самое. В лучшем случае подросток на это не реагирует.

Наиболее типичные фразы родителей: «Сколько раз тебе повторять: вынеси мусор!», «Ты опять прогулял школу, хочешь неучем остаться!», «Когда ты, наконец, будешь приходить вовремя!».

Все эти высказывания содержат негативную оценку поведения и самой личности ребёнка, поэтому они и неприемлемы. В них везде звучит местоимение «ты», поэтому подобные высказывания получили название «Ты-высказываний».

Психологи советуют избегать таких высказываний и использовать «Я-высказывания». Вот какие у них признаки.

1. В конфликтной ситуации стараться описывать свои чувства и эмоции.
2. Кратко, без оценок описать ситуацию или поступок ребенка, при этом касаться только поведения, но не трогая личность.
3. Сформулировать результат, который вам желателен.

В этом случае приведенные выше высказывания станут выглядеть таким образом:

«Я собираюсь готовить обед, но мусор складывать совершенно некуда. Очистки от овощей вываливаются на пол. Как хорошо, если бы мусорное ведро было пустым».

«Сегодня я говорила с твоим классным руководителем по поводу твоих оценок. Мне было очень стыдно. Я не знала, как себя вести. Если начались проблемы с занятиями или твоим поведением в школе, давай сядем и поговорим об этом. Помощь мы тебе всегда окажем».

«У нас в семье принято приходить домой в определенное время. Когда любой член нашей семьи задерживается, я сильно переживаю и нервничаю. Я очень прошу тебя приходить домой вовремя. Если тебе нужно задержаться, ты будешь предупреждать, и я буду чувствовать себя спокойно».

Разговаривать в такой манере трудно. Родительская власть требует своего. Чтобы высказываться о своих чувствах и эмоциях в таком виде, нужна длительная тренировка. Результат «Я-высказываний» тоже будет не мгновенным и неоднозначным. Большая часть детей поймет и оценит, но будут и такие, которые примут это за родительскую слабость. Этого нельзя исключать. Для черствых и слабовольных детей жесткие методы эффективнее: факт скандала дома будет служить для них сдерживающим фактором. Авторам известны уже выросшие дети, к которым родители относились, как к равным. Они видели от родителей только любовь и уважение, но, несмотря на это, мусор их нельзя было заставить вынести (ни в какой форме), и уйти они могли на всю ночь, имея при себе мобильный телефон и не отвечая до утра на звонки родителей. Я не могу этот феномен объяснить ничем, кроме генетической предрасположенности. Возможно, что тут именно «битие» определяло сознание, но оно не использовалось по причине высокой культуры семей. У казаков за проступки секли даже атаманов, но уважение к ним после этого было еще больше.

Итак, вернемся к нашей тренировке. Безусловно, что для большинства детей данный способ достаточно эффективен, потому что основан на уважении и доверии. Он дает возможность и ребенку, и родителям лучше понять друг друга и прийти к диалогу.

Для примера проведем две ролевые игры, где одна и та же ситуация будет обыграна с помощью «Ты-высказываний» и с помощью «Я-высказываний».

Ситуация для всех участников тренинга: «Время шесть часов вечера.. Сын задерживается на улице, хотя должен прийти в три часа, в крайнем случае – в четыре. Родители нервничают, потому что не знают причину задержки. Около семи часов сын появляется дома, и начинается диалог...».

«Легенда» для сына: «Вы были в гостях у одноклассника, играли в новую компьютерную игру. Опомнились, когда одного из группы позвали домой взволнованные родители. Вы тут же побежали домой, понимая, что заставили волноваться родителей. Дома состоялся диалог...».

1. «Ты-высказывания»

Где ты был? Сколько раз тебе говорить, что ты должен   приходить  вовремя! Попробуй только ещё раз задержаться! Мы тут все с ума сходим, с ног сбились!

(Родитель смотрит сверху вниз на ребёнка. Сын растерялся и замкнулся. Он понял, что любое оправдание не будет выслушано, потому что родители даже  не собираются его слушать.)

2. «Я-высказывания».

«Сынок, у нас в семье принято приходить домой в определенное время. Когда любой член нашей семьи задерживается, я сильно переживаю и нервничаю. Я очень прошу тебя приходить домой вовремя. Если тебе нужно задержаться, ты предупреждай, и я буду чувствовать себя спокойно».

Итоги всеобуча

                                                                                                          Приложение1

 Стили семейного воспитания

Попустительский стиль. Родители строят свои взаимоотношения с ребенком таким образом, что непроизвольно культивируют поиск у ребенка наиболее выгодных форм взаимодействия с окружающими, стимулируя проявление у детей таких качеств, как угодничество, лесть, подхалимство.

Состязательный стиль. При состязательном стиле семейного воспитания с раннего возраста родители ищут в действиях своего ребенка нечто выдающееся и необычное. Активность самого ребенка постоянно поощряется. Родители постоянно сравнивают своего ребенка с другими детьми и очень страдают, если это сравнение не в его пользу.

Рассудительный стиль. Родители с самого раннего детства предоставляют ребенку полную свободу действий, дают ему возможность приобретать личный опыт путем собственных проб и ошибок. Родители считают, что ребенок может сам выбрать себе деятельность по душе, они вправе лишь дать ему рекомендацию или совет.

Предупредительный стиль. Родители ни на минуту не оставляют ребенка без внимания и опеки. Ребенок в такой семье практически лишен активной деятельности, родители сами определяют, что ему интересно.

Контролирующий стиль. В таких семьях свобода ребенка строго регламентируется и контролируется. Родители диктуют ребенку, что он должен надевать, с кем дружить, они сами определяют режим дня ребенка. Родители достаточно активно используют методы наказания. В подобных семьях дети лишены родительской ласки, тепла, похвалы и поддержки. Родители не считают нужным прислушиваться к мнению своего ребенка.

Сочувствующий стиль. Условием формирования такого стиля воспитания является отсутствие материального достатка в семье, плохие бытовые условия, отсутствие духовной близости членов семьи, отсутствие в семье одного из родителей. В таких семьях ребенок с раннего детства предоставлен сам себе.

Гармоничный стиль семейного воспитания. В таких семьях ребенок является всегда желанным. Ребенок рождается, воспитывается и растет в теплой и дружественной атмосфере. Родители в таких семьях уделяют большое внимание формированию традиций и обычаев своей семьи, которых они строго придерживаются.