Беседа с родителями "Ребёнок сравнивает себя со сверстниками"
консультация по теме

      Ребёнок сравнивает себя со сверстниками

         (Беседа с родителями)

Детям свойственно сравнивать себя со сверстниками. До школы ребёнок признавал порядок, установленный в семье, незыблемым. Теперь, когда его представления с каждым днём расширяются, он понимает, что это не так. Он слушает своих друзей, навещает их и узнаёт, что их родители временами что - то делают лучше, чем вы. Он также узнаёт, что, сравнивая своё дом и семью с домами своих друзей, он заставляет вас усомниться в себе, а иногда даже чувствовать вину и несостоятельность.

   Покажите твёрдость, если чувствуете себя правыми.

Нет ничего плохого в том, что ребёнок проводит такие сравнения. Это свидетельствует о том, что он наблюдателен и может однажды стать хорошим психологом. Если сравнения идут явно не в вашу пользу, будьте справедливы: может быть, у ребёнка было время всё тщательно рассмотреть. Мы все грешим предвзятостью в отношении того, что следует, а чего не следует позволять делать детям, а услышать, как родители друзей ребёнка управляются с такими же делами, очень полезно и поучительно. Но если вы заметите, что родители его друзей идут по линии наименьшего сопротивления, или не продумывают, как следует принятые решения, или бездумно разбрасываются деньгами, стойте твёрдо на своих позициях. Обоснуйте, но не оставляйте у ребёнка сомнения в том, что сравнение наряду с пользой имеет и отрицательную сторону. Все мы индивидуальны, и обстоятельства жизни у всех складываются по - разному, и ребёнок должен понять, что проводить параллель между несходными вещами несправедливо и обманчиво.

   Не чувствуйте себя виновным.

Иногда следует подчиняться, а иногда правильнее поступить по-своему. Понятно, что трудно устоять и не противиться моде или каким-то пристрастиям, однако по-настоящему удачливы в жизни, бывают те люди, которые имеют объективные суждения о том, что можно делать, а чего нельзя. Не читайте ему проповеди, что у него огромные преимущества перед всеми малоимущими детьми, которые могут только позавидовать его положению. Он не выбирал эти преимущества. Лучше сосредоточить его внимание на том факте, что мы все разные. Высказав своё мнение, вы не имеете никаких оснований чувствовать себя виновным!

     Нужны ли ребёнку подробности?

Если вы отвечаете на вопросы ребёнка подробно и открыто с самого начала и готовы обсуждать слагаемые повседневной жизни ( ему нужно знать, когда у вас был тяжёлый рабочий день, когда вы очень устали, когда вы чего – то сильно желаете, когда вам весело ), то беседу нужно проводить непринуждённо и легко. Вы обсуждаете какие – то вещи как друзья и делитесь своими мнениями, планами и надеждами. Но наступает время, когда на повестке дня стоят спорные и сложные вопросы, и вы ловите себя на том, что не уверены, стоит ли говорить о них с ребёнком или нет. Например, между родителями, или между родителями и детьми, или между родителями и друзьями ребёнка существует некоторая натянутость в отношениях из – за финансовых проблем , когда они тяжело решаются, из – за беспокойства о здоровье, рабочем месте, родственниках, религиозных убеждениях, злоупотреблении алкоголем, из – за отягощённости и обременённости  домашними делами, злоупотреблении и многое другое. Вы взволнованы и озадачены, тем не менее, спросите себя, можно ли (имеете ли вы право) перекладывать этот груз на ребёнка? Вы хотите быть с ребёнком откровенны, но в то же время вы не можете перекладывать на него все тяготы жизни, он не справится с ними.

       Беседуйте с ребёнком не ради себя, а ради него.

Вашему ребёнку необходимо знать о некоторых семейных проблемах ( и он имеет право), чтобы хоть как- то повлиять на создавшуюся ситуацию. И в то же время у него есть такая же потребность (и право) не быть задействованным в решение чисто взрослых проблем. Следовательно, беседа с ребёнком нужна не ради себя, а ради него самого. Дети могут удивительно хорошо приспосабливаться к переменам в их окружении, если они понимают, что повлияло на это и почему. Поэтому, если в жизни ребёнка предвидятся какие- то изменения, ему нужно сообщить о них, помочь понять и как можно откровеннее ответить на возникшие вопросы. Если грядущие изменения являются следствием натянутости в отношениях его родителей, лучше просветить его относительно всего того, что его ждёт, чем оставить его одного  с тревожными мыслями. Тем более, если родители в процессе выяснения отношений решат расстаться, резкая смена обстановки может пагубно отразиться на ребёнке.

       Беседуйте с ребёнком столько, сколько ему потребуется.

Свои объяснения подводите под уровень его понимания, учитывая силу его эмоционального восприятия, ранимость и уязвимость. Диапазон его вопросов будет вам хорошим руководством в том, что можно сказать, а что нельзя. Не вдавайтесь в ненужные подробности, и, если проблемы связаны с трениями между родителями, старайтесь держать нейтралитет, не обвиняя кого- то и не защищая.

      Старайтесь привести факты, а не используйте обвинения.

Примените тот же подход, если вы говорите о родителях любого из его друзей, которые переживают тяжёлые времена. Не надо наставлять ребёнка видеть вещи только в белом или чёрном свете. Живя в реальном мире, мы всё время допускаем ошибки, все мы недопонимаем друг друга (и себя тоже), все мы склонны к импульсивному и иррациональному поведению. Но с другой стороны ,все мы ведём себя положительно, способны проявить душевную теплоту и совершать бескорыстные поступки. Помогите ребёнку научиться оценивать людей по этим качествам, приводя, где возможно, факты, а не обвинения, и вы приятно удивитесь, какие зрелые и разумные выводы он сделает. Следуйте тем же правилам, если вы завели разговор о финансовых проблемах, или о потере места работы одним из родителей, или о любых других вопросах, о которых упомянуто ранее. Скажите ребёнку, что ему нужно знать в общих чертах, чтобы понять ситуацию.