ТРЕНИНГ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. «Учимся понимать друг друга».
консультация (старшая группа)

ТРЕНИНГ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

«Учимся понимать друг друга».

Выполнила: педагог –психолог Титова А.И.

ЦЕЛЬ познакомить родителей с различными типами воспитания детей старшего дошкольного возраста.
ХОД
Здравствуйте, уважаемые родители ! Спасибо, что нашли время и пришли на сегодняшний тренинг, посвященный вопросам воспитания детей, общения с ними, нахождении оптимальных методов решения конфликтных ситуаций, которые нередко возникают из-за непослушания или плохого поведения ребенка.
Для того , чтобы нам было легче общаться, предлагаю вам сделать визитную карточку, которая может быть любой по форме, размеру, цвету и украсьте по вашему художественному вкусу. Важно, чтобы на карточке было указано ваше имя, которым вы хотите, чтобы вас называли.
Возьмите листок бумаги, ножницы, выберите карандаши и оформите свой бейджик в свободной форме.
На это задание даю 5 минут. С помощью булавки закрепите свои визитки на одежде и можете вернуться на свои места.
А сейчас мы будем знакомиться .Я буду передавать игрушку , у кого игрушка окажется в руках , тот отвечает на два вопроса :
- как его зовут ?
-почему бейджик оформлен именно так ?
Здесь нужно попытаться обьяснить , почему использованы такие цвета, форма, что это для вас значит.
Ну вот мы свами и познакомились. Каждый из вас индивидуален. Это мы увидели даже из оформления ваших бейджиков, вы использовали разные цвета, по разному украсили свои визитки.
Показательно и то , что у каждого из вас не только разные цвет волос, глаз ,голос и свой неповторимый и индивидуальный жизненный опыт, которым  мы поделимся , вы поделитесь друг с другом.

Для того, чтобы нам было легче общаться, я предлагаю некоторые правила общения в группе:
1 Не перебивать друг друга.
2 Доверительный, доброжелательный тон общения.
3 Общение по принципу «здесь и теперь»говорим от 1 лица ( « Я .. « ), рассказываем о своих проблемах , а не о проблемах посторонних людей, которые на тренинге сейчас не присутствуют.
4 Принцип открытости, искренности - говорят только то, что чувствуем, только правду или молчим. При этом открыто, выражаем свои чувства по отношению к действиям других участников.
5 Принцип конфиденциальности - все, что происходит во время занятий, не выноситься за пределы группы. Это облегчает включение участников в групповые процессы, способствует их самораскрытию. Участники не бояться, что содержание их общения может стать общеизвестным.

6 Стараемся видеть сильные стороны выступающего.

7. Активное участие – участники должны принимать активное участие в предлагаемых упражнениях, для того, чтобы на личном опыте приобрести необходимые качества и умения.
Вы согласны с этими правилами ?

Теперь, соблюдая эти правила, мы предлагаем вам поиграть.

Игра называется « Грецкий орех».

Сейчас мы перед вами высыпем грецкие орехи и каждый возьмет себе по одному. Вам дается одна минута , чтобы вы его рассмотрели, обратили внимание на его размер, форму, цвет, рисунок прожилок, дефекты и т.д. То есть запомнить свой орех, чтобы его потом найти.
Теперь я соберу орехи и перемешаю. Найдите свой орех ( выполняем ).
Ответьте пожалуйста на вопросы:
-как вы нашли свой орех?
-что вам помогло, подсказало ( цвет, форма, размер и т.д. )?
На первый взгляд все орехи одинаковые, но если приглядеться – одинаковых нет, а все очень разные и индивидуальные. Так и люди, особенно дети: очень разные, запоминающиеся, у каждого свои неповторимые «чёрточки2. Нужно их только почувствовать и понять.

Каждый из нас выбирает свою тактику поведения, которую он применяет во всех сферах жизни – семье, работе, отношениях в обществе, воспитании детей.

1. Приветствие «Передай пакет»

Цель: стимулировать внимание участников тренинга, активизировать их творческие способности, привлекать родителей к совместной деятельности помочь родителям узнать друг друга.

Ведущий: Перед тем, как мы приступим к работе, давайте настроимся на совместную деятельность. Настроиться нам поможет игровая разминка. Предлагаю вам бумажный пакет, в котором написаны задания. Пакет передаете по кругу или бросаете друг другу. Начинать выполнение задачи мы будем под музыкальное сопровождение. Когда музыка стихнет, тот, у кого в этот момент оказался пакет открывает его и берет первый, попавший в руки листок, читает и выполняет задание. Игра будет продолжаться пока все листочки в пакете не закончатся.
(Примеры вопросов и задач: назови свой любимый цвет, назови свое имя, любимое хобби, какую музыку вы слушаете, какие качества цените в людях, какой любимый фильм, напойте любимую песню, какое время года вам больше всего нравится, яркое воспоминание из детства, кем вы хотели стать в детстве и воплотилась ли ваша мечта в жизнь?)

Расскажите. каким вы хотите видеть вашего ребёнка?
По очереди называйте желаемые качества, а мы будем записывать на доске.
примерный перечень:
послушный
хорошо ест
умеет сам одеваться
не дерётся
хорошо засыпает
добрый
общительный
ласковый
смелый
умеет постоять за себя
хорошо говорит
хорошо рисует ит.д.
( если родители не упомянут «послушный» добавить самой).


Давайте подробнее остановимся на таком качестве , как послушание. Для чего оно нужно?
Обратите внимание  на примерный перечень качеств послушания
- чтобы ребенок не мешал взрослому заниматься своими делами
- чтобы учился учитывать интересы других людей
- приучался к порядку, дисциплине
- предотвращал возможные негативные последствия непослушания для личной безопасности ребенка
- иметь возможность его чему-нибудь научить
-чтобы он соблюдал режим
- не конфликтовал со сверстниками и взрослыми
- был управляем и т.д.
Вы согласны с данными утверждениями таких качеств послушания. Желаете что-то добавить?

При воспитании тех или иных качеств, следует понять с какой целью вы их воспитывает  в своих детях : с целью ввести в социум, развить в нем личностные положительные качества или же с целью удобства и выгоды для себя. Посмотрите на доску и скажите, какие из перечисленных качеств послушания  подразумевают удобство для взрослого ? За каждой из формулировок : « чтобы он не мешал взрослому заниматься своими делами « и например « Учиться учитывать интересы других людей « скрываются разные ценности. Очевидно, что этот аргумент ( не мешал взрослому и .. ) не несет ценности развития личности ребёнка, а подразумевает «удобство» взрослого. А вот второй аргумент – содержит ценность для развития личности ребёнка.

Расскажите, а как вы обычно добиваетесь послушания, какими методами ( назовите возможные методы наказания ).

А мы запишем на доске:
шлепают
ставят в угол
ругают
лишают развлечений, сладкого, подарков
используют крик
читают нотации
стараются объяснить, уговорить
переключить внимание
обидеться
использовать игровые приёмы и т.д.

Чтобы не испортить отношения с самым своим любимым, родным и близким человеком, наказывать нужно правильно и справедливо.
Сейчас мы с вами потренируемся: выберите один из трёх вариантов ответов на заданную педагогическую ситуацию.

1ситуация.
Дети часто тащат из садика игрушки или вещи. Уж очень понравилось.
1вариант: родители закатывают скандал.
2вариант: родители не обращают внимания.
3вариант: родители идут вместе с ребенком и возвращают вещь хозяину. +

2ситуация.
Маша нарисовала фломастером на обоях.
1: мама и папа в восхищении «Растёт художник».
2: прочитает нотацию «А наша соседка Леночка никогда не рисует на обоях».
3: купите бумагу для рисования и переключите внимание ребёнка на другие изобразительные средства. +

3ситуация.
1:  Со всеми бывает. Махнул рукой, стакан опрокинулся, молоко вылилось на пол, на стол, на майку.
1: злобно закричать о том, откуда руки растут.
2: ребёнок не совершал плохого поступка – дайте ему тряпку, пусть вытрет сам. +
3: поставите за провинность в угол.
Ваша реакция, действия и т. д.?

4. Выбирается родитель и ребенок.

Уважаемые родители! Вы очень спешите, прибежали в детский сад за своим ребёнком. На улице Вас ждёт машина, а дочь (сын) капризничает, не хочет одеваться 

5.Вы в магазине и ребенок требует, чтобы вы купили ему очередную машину или игрушку. Ваши действия? (ребенок уже на грани истерики)

6. У вас плохое настроение или вы опаздываете на работу, привели ребенка в детский сад, а он не хочет идти в группу, капризничает. Ваши действия?

7.Ребенок что-то натворил или испачкался, Он должен это рассказать маме, зная при этом что мама будет ругаться. Ваша реакция на признание?

Зачастую родители и воспитатели, делая замечания малышам в опасных для их жизни ситуациях, используют неверную тактику. Вместо того чтобы сказать ребенку, что нужно сделать, родители говорят ему, что делать не надо. В результате ребенок не получает нужной информации, а слова взрослого провоцируют его делать наоборот (Например: Что будет делать ребенок на слова: «Не подходи к телевизору! »).

Такие методы, как физическое наказание, окрики, лишение общения, напугать ребенка – унижает его достоинство, лишает доверия к взрослому, заставляют почувствовать себя нелюбимым. В результате таких воздействий, взрослый преследуя благую цель, на самом деле может нанести вред психическому здоровью ребёнка.  

Верным выходом из сложившейся ситуации может быть использование в общении с ребёнком таких методов, как:
-переключение внимания;
-стараться объяснить, уговорить;
-использовать игровые приёмы;
-не обращать внимание на капризы ребёнка, отойти в сторону, что бы он видел, что его поведение на вас не оказывает внимания.
Эти методы эффективны и положительны по своим последствиям, т.е. ребёнок не испытывает угнетения, обиды, страха, не теряет контакта со взрослыми.
- получает положительные образы действий;
- проявляет собственную инициативу;
- сохраняет положительные ощущения.

А сейчас я немного расскажу о моделях личностного развития ребёнка.

Думаю, что вы знаете, что фрагмент личности закладывается в раннем возрасте и во многом определяет её особенности в последующие годы жизни. При реализации взрослыми принципов авторитарной педагогики у ребёнка происходит накапливание негативного опыта контактов со взрослыми, формируется недоверие к окружающему миру, низкий уровень инициализованности, любознательности, формируется неуверенность в себе, тормозится проявление детской непоследовательности, часто провоцируется проявление робости, колорикатности, агрессивности.

Напротив, следование принципом личностно – ориентированной педагогики способствует накоплению у ребёнка позитивного опыта общения со взрослыми, даёт ему возможность развить инициализованность, активность, познавательные способности, уверенность в себе, доброжелательное отношение к окружающим.
Например: ребёнок заболевает. Когда он плохо себя чувствует, он капризничает, может ударить, нагрубить, разбить что-то и т.д. Он не слушается и вредничает, потому что его ломает. Желательно не ругать ребенка в этой ситуации, а успокоить, переключит внимание.

Другая ситуация: незнакомое место, незнакомы люди. У ребёнка может возникнуть личный стресс ( в гостях, транспорте ). В  этой ситуации неуместно ругать и шлёпать ребёнка. Лучше отвлечь, успокоить, переключить внимание.
Часто проблема непослушания возникает из-за недооценки нами взрослыми присущего детям стремления к познанию мира: лезут в розетку, едят помаду, высовываться из окна и т.д.

До 3 лет наказывать бесполезно, лучше обезопасить окружающие предметы, закрыть розетки, убрать утюг и т.д.

В старшем возрасте, если ребёнок это делает сознательно, лучше усадить  в «кресло размышлений». Пусть посидит и подумает, что произошло. когда время наказания закончится, он должен прийти к вам и сказать: «Я сидел в кресле размышлений потому что...». Важно, чтобы ребёнок понял, почему так нельзя поступать.

Помните: стоять в углу унизительно.

Часто дети совершают подлости. И эти поступки заслуживают серьёзного внимания. Например, дети играют в прятки. Вашего ребёнка застукали первым, и он от обиды начинает бегать или подсказывать ведущему, или подходит к взрослому и рассказывает о других делах подлости.

Если ребёнок так делает первый раз, поговорите, расскажите, что вы очень огорчены.

Если ребёнок подличает уже не первый раз – наказывайте: лишайте сладкого, развлечений.
Но главное объясните, что плохого в таком поступке и убедитесь, что ребёнок понял. Главное правило наказания – понять, почему ваш ребёнок подрался, съел помаду, дал вам в глаз, орёт в магазине и т.д. От причины преступления зависит и справедливое наказание.
4. Упражнение «Недетские запреты»

Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например: «Не кричи! » – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т. д.

После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи – говори спокойно».

    5.Упражнение «Лимон».

Закройте глаза. Представьте, что в вашей руке находится целый лимон. Ка можно сильнее сожмите его. Постарайтесь выдавить из него сок. Почувствуйте, как напряглись ваши рука и ладонь, когда вы сжимаете лимон.
Обратите внимание на свои ощущения, когда рука расслаблена.
Теперь мысленно возьмите другой лимон и сожмите его.
Постарайтесь сжать его сильнее, чем первый.
Прекрасно.
Вы прилагаете все силы.
Теперь выбросите этот лимон, расслабьтесь.
Неправда ли, насколько лучше чувствуют себя ваши руки и ладонь, когда они расслаблены.
И снова возьмите лимон левой рукой и постарайтесь выжать из него весь сок до последней капли.
Прекрасно.
Теперь расслабьте руку, пусть он выпадет.
Оставайтесь расслабленными. Пусть всё тело станет слабым и безвольным, почувствуйте, как каждый «мускул распускается». Через несколько минут я попрошу вас открыть глаза. Эти упражнения можно повторять дома и вместе с детьми. Медленно потянитесь и откройте глаза.

Рефлексия.

А теперь давайте подведём итоги нашей сегодняшней встречи.
Прошу каждого, передавая мячик высказать о том:
- понравилась ли вам такая форма работы с родителями, небыло ли скучно;
- что интересного  узнали, полезного для себя4
 - чтобы вы нам посоветовали, порекомендовали для будущей совместной работы.

Для ребенка взрослые являются образцом во всем. Дети хорошо усваивают то, что представлено наглядно, все хочет познавать на собственном опыте. Его особенно привлекают те действия, которые взрослые пытаются скрыть от него. Запоминает малыш не все, а только то, что его поразило. Дети всегда стараются подражать взрослым, что порой опасно. Не умея отличать плохое от хорошего, они стремятся делать то, что взрослые запрещают им, но позволяют себе. В связи с этим в присутствии детей нужно воздерживаться от таких действий и поступков, которые не могут послужить для них хорошим примером.

8. Игровое упражнение «Запрещаем – разрешаем»
На доску крепятся три цветных листа, соответствующие зонам запрета.
• зеленый символизирует зону «Полная свобода»;
• желтый – зону «Относительная свобода»;
• красный – зону «Запрещено».
Участникам тренинга предлагается составить список возможных действий детей, распределив их по трем основным зонам. Полученные варианты анализируются: родители совместно с ведущим (психологом, педагогом) прогнозируют возможные ситуации и допущенные ошибки.
Ведущий: Как много сердечного тепла бывает загублено из-за неспособности понять другого и самого себя. Скольких драм, больших и малых, не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь, и это умение не дается матерью-природой.
Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, – это дефицит ласки. Родители порой не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребенка просто так, повинуясь какому-то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей заставляет родителей быть чрезмерно суровыми с ними.
Это задание позволит каждому из нас проявить чуть больше ласки, внимания, любви.У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих ребенка, – помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных “нельзя“ и “можно“! Чтобы научить этому детей, родителям самим нужно отлично в этом разбираться.

ПСИХОЛОГИЯ КРИЗИСА 7 ЛЕТ

У дошкольника в этом возрасте начинает проявляться негативное неадекватное поведение, родители же в ответ на такие проявления начинают вести себя более требовательно, напористо и настойчиво, что приводит к созданию еще большего конфликтного состояния. Такие методы воспитания (ставить в угол и т.д.) уже можно считать устаревшими. Самое главное – это найти взаимопонимание с вашим ребенком. Как это сделать?

В первую очередь нужно понять причины кризиса 7 лет у детей, и то, что ваш ребенок подрос, вести себя как «маленький» он уже не собирается, потому что он наконец-то стал «большим». Если ваш малыш проявляет инициативу, либо самостоятельность в чем-то, то вы, в свою очередь проявляйте немного терпения, не реагируйте сразу на все свысока и негативно. Помните, малыш старается, даже если в результате испорчена ваша любимая скатерть, ваза или что-то другое – не спешите ругать его.

Строгий контроль всех действий и поступков вашего «солнышка» или же наоборот их игнорирование и вседозволенность – это неверный подход.

 Вам, обязательно нужно приучать ребенка к ответственности,нельзя все «спускать с рук», иначе это может привести вас к нервному срыву.

Пусть ребенок прочувствует сам, как это быть ответственным и самостоятельным. Например, после нескольких криков «Иди кушать», ваш ребенок наконец-то соизволил явиться, ваши действия должны быть следующими: скажите, что еда уже остыла и чтобы покушать, нужно все подогреть, а как это сделать вы не знаете. И, спокойно уходите, не слушая ничего, но контролировать, пусть даже издалека, все-таки нужно.

За каждый совершенный проступок, есть свое наказание. А, уж каким оно будет решать вам. Но не перегибайте палку!

Не мешайте малышу, если он спокойно и увлеченно что-то делает (даже если при этом присутствует пыхтение или сопение), он же не просит вас о помощи, значит она ему, не нужна. Дайте ребенку повзрослеть самостоятельно, но при этом всегда находитесь рядом.

Вот еще один пример: вы вместе копили деньги в копилке, в его (её) день рождения разбили это хранилище, достали оттуда сбережения, подсчитали — «Ага! Здесь хватает денег только на мороженое или на шоколадку (куклу, конструктор и т.п.)» — говорите Вы. «Тебе нужно самому (ой) выбрать, что же купить сейчас в магазине» и отдаете деньги. Ваш ребенок, немного, конечно, растерявшись, все же сделает свой выбор, и уж поверьте, этот выбор он запомнит надолго.

В общей сложности, кризис 7 лет у детей – это состояние психологического дискомфорта, так как ваш ребенок уже готовится к началу «взрослой», школьной жизни, а это новые знания, люди, взгляды, интересы.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ?

Главное найти взаимопонимание, т.к. в этом возрасте ваш малыш особенно остро нуждается в поддержке, любви и нежности. Делитесь с ним своими трудностями и переживаниями, он услышит и проникнется (не хочет ложиться спать, скажите ему, что вы так устали и очень хотите спать, а его компания была бы кстати, конечно может быть он и не сразу пойдет спать, но кричать уж на него не придется).

Дайте, возможность ему заботиться о вас, проявлять чуткость и внимательность, пусть даже совсем маленькую долю, но со временем, эта забота воспитает в вашем ребенке самые лучшие качества (доброта, сострадание, отзывчивость, чуткость, нежность и т.д.). Через кризис 6-7 лет приходится проходить практически всем родителям. Поэтому остается пожелать вам терпения и чуткости.

«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!

«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.

«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение. Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство. «Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.

Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.

А если не можете без комментариев, лучше проговаривайте, что за чем пошагово нужно сделать.

«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.

Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.

Заменяйте слово «нет»

Нетрудно догадаться, какие эмоции у ребенка вызывает небрежно брошенное родителями категоричное «нет» – досаду, разочарование, обиду, злость… Ребенок понимает, что далее – пустота. Не будет прогулки, сладостей, мультфильма и еще многих вещей, на которые он так надеялся! А если малыш голоден или устал, то эти три жестокие буквы запросто могут спровоцировать затяжную истерику, ведь слово «нет» вполне можно сравнить с красной тряпкой, которая магическим образом действует на быка. Поэтому поскорее уберите это слово из вашего общения с ребенком. В большинстве случаев его можно заменить спасительным «может быть».

Когда вы произносите «может быть» или «посмотрим», то у ребенка появляется надежда: а вдруг родители передумают? Это – отличная мотивация для вашего чада.

Если уберешь игрушки – пойдем на прогулку. Если съешь суп – получишь пирожное. В итоге ребенок не просто замотивирован, а учится нести ответственность за последствия своих поступков.

Однако бывают ситуации, когда запрет все же остается запретом. Даже в таких случаях избегайте этого ненавистного слова из трех букв. Будьте дипломатом и покажите, что вы понимаете и разделяете страдания своего несчастного чада. Дайте понять ребенку, что он имеет право на свое мнение («Ты действительно думаешь, что мы должны купить тебе плеер. Я отлично понимаю твое желание»), и оно – правильное.

Спокойно, коротко и уверенным тоном объясните ребенку, по какой причине вы отказываете ему. Чем младше ребенок, тем короче должны быть объяснения.

Еще один интересный психологический прием – фантазирование об осуществлении желания. Вместе с ребенком усядьтесь поудобнее и пофантазируйте, «какой отличный плеер он сейчас держит в руках». От такой косвенной поддержки с вашей стороны он немного отвлечется и успокоится, направив энергию на другие, более приятные мысли.

Просите прощения

Родители – не боги. Они так же, как и дети, совершают ошибки и учатся всю жизнь (а в чем-то – даже у своих детей). И огромное количество ошибок они совершают в воспитательном процессе. Поэтому ничего зазорного нет в том, чтобы признать свою вину и попросить прощения у ребенка.

Некоторые родители бояться потерять авторитет в глазах своего чада, как только они признаются в своей неправоте. Но это – глубочайшее заблуждение.

У детей совсем другая психология. Авторитетен не тот, кто непогрешим, а кто своим примером показывает достойное поведение.

Ведь это – самый действенный метод воспитания. Кроме того, идеальные родители – постоянный «напрягающий фактор» для детей: они видят свое несовершенство и смиряются с мыслью, что никогда не смогут сравняться с мамой или папой. Вот где зарождается огромная пропасть и отчужденность между поколениями отцов и детей.

Правильно общаться с детьми – целая наука. Каждое слово, интонация и взгляд имеет свой вес и для восприимчивого малыша-дошкольника, и для уязвимого подростка. Слово может вылечить, а может и жестоко ударить, не забывайте это. Очистите свою родительскую голову от накопленных стереотипов и начните общение с ребенком с чистого листа.

Безусловная любовь, понимание и поддержка – это главные помощники, которые облегчат ваш переход на новый качественный уровень воспитания.

Назови свой любимый цвет   свое имя ласково   любимое хобби    

  какую музыку слушаете     какие качества цените в людях  

любимый фильм   любимый праздник и почему    

напойте любимую песню  какое время года больше всего нравится    яркое воспоминание из детства   кем вы хотели стать в детстве   любимая пословица или фраза    

добрый человек это   воспитанный  человек это        заветная мечта

самый лучший подарок …  

Уважаемые родители!!!! Вам предлагается список врожденных качеств, с которыми ребенок рождается.
Анализируя и учитывая эти качества, Вы составляют индивидуальный портрет своего ребенка с конкретными примерами различных проявлений.

1. Уровень активности (степень наследственной моторной активности, которая определяет активным или пассивным будет ребенок).
2. Ритмичность (регулярность или не регулярность таких функций, как голод, тип питания,
   выделений, ритм цикла сон - бодрствование).
3. Приближение или удаление (тип естественной реакции ребенка па такие стимулы, как-
   незнакомая еда. игрушка или человек).
4. Приспособлясмость (скорость и легкость, с которой ребенок способен видоизменить свое поведение в ответ на изменение окружающей среды)
5. Интенсивность (количество энергии, используемой при выражении эмоций и настроения).
6. Порог реактивности (уровень интенсивности стимула, требуемого для того, чтобы
   проявилась нужная реакция).
7. Качество настроения (преобладание положительного настроя, проявляемого как радостный, приятный, веселый, дружелюбный характер в противовес отрицательному, который проявляется как неприятный, капризный, крикливый, недоброжелательный характер).
8. Способность отвлекаться (характеризует степень влияния посторонних помех на способность сконцентрировать внимание на своей линии поведения).
9. Интервал внимания и настойчивости (продолжительность времени, в течении которою ребенок сосредоточен на активной деятельности, и продолжительность активности в случае возникновения препятствий).

ИХ НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ, ЛИШЬ СЛЕГКА СКОРРЕКТИРОВАТЬ)!

Обратите внимание  на примерный перечень качеств послушания

- чтобы ребенок не мешал взрослому заниматься своими делами

- чтобы учился учитывать интересы других людей

- приучался к порядку, дисциплине

- предотвращал возможные негативные последствия непослушания для личной безопасности ребенка

- иметь возможность его чему-нибудь научить

-чтобы он соблюдал режим

- не конфликтовал со сверстниками и взрослыми

- был управляем и т.д.