Советы и рекомендации для родителей, педагогов.

Памятка для родителей

Если ребенок застенчив...

- Выражайте безусловное расположение ребенку.

- Обращайтесь с застенчивым ребенком доброжелательным тоном. Только та кое общение не спровоцирует повышения уровня тревожности.

- Чаще поощряйте застенчивых. Поощряйте не только проявление способно стей и знаний, но также эмоций и чувств.

- Всегда сами предлагайте помощь ребенку, так как он сам не способен ее по просить.

- Заранее разъясните ребенку новую ситуацию, и что от него требуется, так как застенчивые дети тревожны в непредсказуемых положениях.

- Позволяйте ребенку делать ошибки. Учите их идти на разумный риск и пере носить поражения. Учите тому, что неудача - это либо неправильно выбран ная цель, либо неправильно выбранные средства.

- Помогите застенчивым найти и оценить в себе все то, что есть в них хороше го, приучая принимать похвалу без излишнего смущения.

- Не предъявляйте ребенку требований, неадекватных его возможностям.

- Помните, что застенчивому ребенку необходима стабильность во всем, ибо любые изменения для них крайне болезненны.

- Чаще прикасайтесь к ребенку, гладьте его, обнимайте. Прикосновение успо каивает, лечит и стабилизирует ребенка.

- Поощряйте совместную игру застенчивого ребенка с другими детьми.

- Учите ребенка умению общаться с другими людьми. Чаще посылайте его в магазины или с какими-либо поручениями к вашим друзьям, соседям.

- Обращайтесь с застенчивым ребенком на уровне его роста, "глаз-в-глаз", т.е. в буквальном смысле склоняйтесь к нему, чтобы ваши глаза встретились в про цессе разговора.

- Всегда сами предлагайте помощь ребенку, так как он сам не способен ее по просить.

- Создайте атмосферу доверия в своем доме: пусть дети имеют возможность говорить о своих проблемах открыто и искренне. Не давайте обещаний, кото рые не можете выполнить.

Как развивать чувство ответственности в детях

Ориентировочный план

1. Ответственность и послушание — две формы поведения.

2. Что значит быть ответственным?

3. Что помогает развитию ответственности?

Мы все понимаем, как важно развивать у ребенка чувство ответственности в делах, хотим, чтобы он был самостоятельным, понимал, что у него есть определенные обязанности: убирать свою комнату, учить уроки и так далее. Вместе с тем мы хотим, чтобы дети нас слушались и выполняли наши требования. Проблема ответственности очень обширна, и сегодня мы рассмотрим только одну из ее сторон — что значит быть ответственным И как можно способствовать развитию ответственности в детях.

Ответственность и послушание — это два различных типа поведения. В чем же состоит их различие? Прежде всего в том, кто решает, что нужно сделать ребенку и почему это нужно сделать, то есть какова мотивация.

В случае послушания решение и мотивация поступают от взрослого, а от ребенка требуется просто выполнение задания. Например, он сам убирает свою комнату, потому что пока он этого не сделает, ему не разрешат играть на компьютере.

В случае ответственности решение о выполнении задания ребенок принимает сам, он согласен его выполнить и понимает, почему это нужно сделать. Например, ребенок каждый день сам выполняет все домашние задания.

Детей нужно учить и послушанию, и ответственности. Во Многих ситуациях без послушания не обойтись. Для жизни в Обществе необходимо умение соблюдать определенные правила. Представляете, что может случиться, если каждый будет сам Определять, по какой стороне дороги ехать на машине.

Однако бездумное послушание может быть так же опасно, как и безоглядная независимость. Если мы заботимся о благо наших детей, если хотим защитить их от алкоголизма, наркотиков, тоталитарных сект, наша задача — научить их не только подчиняться другим, но и принимать самостоятельные решения, действовать на основании собственных убеждений.

Ответственность имеет несколько составляющих.

Прежде всего это понимание задачи, то есть знание того, что нужно сделать и как это нужно сделать. То, что может показаться ленью или безответственностью, часто на самом деле является следствием непонимания поставленной задачи.

Для ясного понимания поставленной задачи важно, чтобы ребенок и родитель все четко обсудили между собой. Например, если мы хотим, чтобы ребенок убрал в комнате, мы можем ему сказать: «Убери, пожалуйста, в комнате: протри пыль, пропылесось пол, убери все вещи на место». Конечно, если ребенок уже выполнял подобное задание раньше, можно обойтись краткой просьбой.

Далее, для ответственности характерно согласие с поставлен ной задачей. Всем нам хочется, чтобы наши дети с радостью выполняли предложенные задания. Согласие подразумевает не просто послушание, а ответственность.

На практике чувство ответственности проявляется, если у ребенка есть выбор, то есть он волен выполнять или не выполнять предложенное задание. Например, ребенок сам принимает решение каждый день делать дополнительно одно задание по математике, причем никто не принуждает его к этому.

Конечно, всегда есть вероятность, что ребенок откажется Г каждой семье существует что-то, что дети обязаны делать, а и какой-то работы они могут и отказаться. Важно предоставляв ребенку возможность выбора только в том случае, когда мы сами готовы согласиться с его отказом. Если мы хотим, чтобы ребенок научился думать самостоятельно, ему важно научиться говорить «нет». Прежде чем попросить ребенка сделать что-либо, необходимо убедиться, что у него действительно есть выбор. Если выбора нет, лучше не просить, а просто сказать: «Таня, убери комнату».

Наконец, важная часть ответственности — умение самостоятельно мотивировать собственные действия. Маленьких детей всем обеспечивают взрослые. Задача воспитания — сделать так, чтобы подрастающий ребенок не только слушался родителей (внешняя мотивация), но и сам принимал решения (внутренняя мотивация). Как же развить у него эту способность?

Есть несколько простых способов.

Прежде всего важно предоставлять ребенку право выбора, причем возможные варианты определяем мы сами: «Что ты будешь пить: сок или компот? Какую кофту купим: зеленую или красную?»

Когда ребенок научился выбирать из предложенного, можно спросить его, что он сам предлагает. Например: «Как ты думаешь, куда мы можем пойти все вместе в воскресенье?»

Очень важно обсуждать с детьми возможные последствия тех или иных поступков. Дети должны знать, что любые поступки Имеют свои последствия и разные поступки приводят к разному результату.

Часто оказывается, что дети при всем своем стремлении к самостоятельности оказываются не в состоянии сами справиться с различными повседневными задачами. Дело в том, что ответственность формируется постепенно. Когда дети были маленькими и учились ходить, они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с ответственностью: дети учатся быть ответственными постепенно, вначале нуждаясь в помощи и контроле. Можно выделить три уровня ответственности.

На первом уровне ребенок выступает в качестве помощника, помогая взрослому выполнять какую-то работу. При этом он учится тому, как эту работу нужно выполнять. Если дело для ребенка является новым, он нуждается в нашей поддержке и присутствии. Например, когда дети начинают учиться в первом классе, они делают уроки вместе с кем-то из взрослых.

На втором уровне ребенок нуждается в напоминании и контроле, хотя он знает все необходимые для выполнения задания действия. Тем не менее дети могут что-то забыть, и им нужно будет напомнить, что настала их очередь что-то сделать. Например, ребенок сам собирает портфель на завтра, но иногда забывает об этом, и ему необходимо напомнить.

Третий уровень ответственности — самостоятельность. Ребенок не только сам выполняет всю работу с удовлетворительным результатом, но и больше не нуждается в напоминании. Переход на этот уровень — цель наших усилий. Например, ребенок всегда сам и без напоминаний два раза в день гуляет с собакой.

Осваивая любое новое действие, будь то решение задач или уборка квартиры, ребенок постепенно проходит все уровни ответственности. Конечно, нам бы очень хотелось, чтобы ребенок большинство своих обязанностей выполнял ответственно. К сожалению, сразу достичь этого невозможно, ребенок нуждается в помощи взрослого.

Уровни помощи соответствуют уровням ответственности. Н;1 первом уровне ребенку нужно помогать в выполнении работы или делать ее вместе с ним. На втором есть необходимость и контроле или напоминании. На третьем уровне ребенок способен сделать что-то без посторонней помощи.

В зависимости от того, насколько хорошо ребенок овладел тем или иным действием, ему требуется различная помощь. Если мы хотим, чтобы он самостоятельно выполнял то или иное дело очень важно определить, какая именно помощь ему требуется Это можно понять из наблюдений за ребенком (очевидно, что если сам ребенок забывает почистить зубы на ночь, ему необходимо об этом напоминать). Кроме того, очень важно требуемый уровень помощи обсудить с ребенком.

Рассказав ему о трех уровнях помощи, можно спросить его «Как ты думаешь, какая помощь нужна тебе во время выполнения домашних заданий: чтобы я всегда была рядом и помогала тебе, чтобы напоминала, чтобы помогала в трудных ситуациях или ты вообще не нуждаешься в помощи?» Возможно, ответ ребенка не совпадет с вашими представлениями: например, он утверждает, что не нуждается в наших напоминаниях, а вы совсем не уверены в том, что ребенок справится с делом без вашей помощи.

В этом случае можно провести эксперимент: попробовать действительно какое-то время не напоминать и не помогать ребенку и посмотреть, как будут развиваться события. Возможно, предоставление ответственности приведет к тому, что ребенок сам и без помощи взрослых будет выполнять свои обязанности. Если же он все-таки нуждается в помощи, можно еще раз вернуться к этому обсуждению: «Мне кажется, что тебе трудно са мому убирать комнату. Может быть, если я буду тебе об этом время от времени напоминать, тебе будет проще?»

Уровень помощи определяется не раз и навсегда, а на какое-то время. По истечении этого времени можно снова вернуться к обсуждению этого вопроса. Например, сказать: «Похоже, ты вполне можешь собирать вещи в школу без моих напоминаний. Как ты думаешь, могу я перестать это делать?»

Конечно, в рамках собрания мы можем рассмотреть только самые общие подходы к развитию ответственности у детей. Все дети разные, и у каждого ответственность развивается по-своему. Если у вас возникнет необходимость поговорить об особенностях ответственности у вашего ребенка, вы всегда можете обратиться ко мне, и мы вместе поищем пути и варианты, Подходящие именно для вашего ребенка.

Методические рекомендации

При проведении собрания на такую тему существует вероятность того, что родители обесценят рекомендации психолога высказываниями типа: «Все это хорошо, но что-то ответственности у детей не прибавляется» или «Если я передам ему ответить, он вообще сам ничего делать не будет». В первом случае стоит подчеркнуть, что формирование ответственности - это длительный процесс, который проследить достаточно трудно. Можно также рассказать родителям, что у всякого воспитательного о воздействия есть два вида последствий: сиюминутные и отсроченные. Если сиюминутные последствия заметны сразу, то для того, чтобы проявились отсроченные, требуется много времени. Но если раз за разом родитель использует методы, направленные на воспитание ответственности, то постепенно количественные изменения переходят в качественные. Во втором случае можно напомнить, что передача ответственности постепенный и на начальном этапе ребенок нуждается в значительной помощи со стороны взрослого. Это собрание хорошо дополнить интерактивными методами. Например, работой в мини-группах: родители делятся на группы и каждой группе предлагается для заполнения табличка, состоящая из трех столбиков: «Я делаю вместе с ребенком», «Я напоминаю ребенку», «Ребенок делает сам». Родителей просят написать несколько примеров в каждый столбик. Поскольку родителей в группе несколько, они могут обсудить между собой различия в той помощи, которую они оказывают детям.

После обсуждения результатов, и заполнения таблицы родителям можно но предложить выделить и записать те способы, которые они используют для развития ответственности у детей. Затем м эти способы зачитываются для всех присутствующих родителей.

                                    Бить или не бить - вот в чем вопрос!

Физическое наказание всегда было неотъемлемым элементом воспитания. Когда в средние века самыми ценимыми качествами были послушание, скромность, без наказаний было просто не обойтись. Они делали из живых, непосредственных, неуправляемых детей смирных, послушных и апатичных обывателей. Даже дети королей ежедневно "объедались" розгами, а материнские ласки и поцелуи перемежались назидательными пощечинами.

Перелом во взглядах на строгость воспитания произошел в XX веке после Первой мировой войны. Тогда, на заре психологии, изучение малолетних преступников и закоренелых рецидивистов показало, что преобладающее их большинство в детстве страдало от недостатка любви, а не от недостатка наказаний. Сегодня научное воспитание ребенка подразумевает полный отказ не только от физического, но и от психологического наказания в пользу диалога на равных.

Но старые традиции "кнута и пряника" еще сильны. Дело в том, что в натуре человека (и это соответствует законам природы) - воспитать своего ребенка так же, как воспитали его самого. А многие ли из нас не познакомились в детстве с отцовским ремнем или материнским подзатыльником? Воспоминания не самые приятные, но подсознательно, став родителями, вы следуете этой модели в воспитании собственных детей.

Часто мать (так как в стандартной семье именно мать занимается воспитанием) на определенном этапе развития ребенка приходит к выводу, что он стал неуправляемым. Из чего она делает следующий вывод, что "он по-другому не понимает", и обращается к наказанию. Но и наказания, особенно если они стали систематическими, не способствуют "пониманию" со стороны ребенка.

Путь к наказанию бывает двух видов. Либо вы так заняты, что не имеете возможности заниматься с ребенком долго: следить за его поведением, вовремя отвлекать от нежелательных занятий, терпеливо объяснять его неправоту. Мимоходом шлепнуть его за содеянное и сказать "нельзя" гораздо проще и быстрее. Но что почувствует он? Короткую, но непонятную боль, унижение, страх перед немотивированностью (с его точки зрения) вашего поведения. Он никак не свяжет эту неприятность со своим интереснейшим и очень важным занятием: рисованием на обоях, вырезанием картинок из книг или смешиванием соли с сахаром, а гречки с вермишелью. Конечно, поначалу такие нахлобучки будут для него стрессами, отвлекающими от "нежелательных" занятий. Но вскоре он просто перестанет обращать на них внимание, как на беспричинные, но регулярные явления.

Есть другой путь. Вы долго, спокойно и разумно пытаетесь показать ребенку, что он сделал "плохо", а он не понимает. И тогда вы. исчерпав весь запас своих педагогических способностей, решаетесь прибегнуть к наказанию. Остановитесь! Ведь пока вы общаетесь с ним "по-хорошему", и ваши отношения остаются хорошими. Ребенок искренне пытается понять вас, уважает ваш авторитет и испытывает чувство гордости, что вы общаетесь с ним, как с равным. А если он все же "не понял" своей вины, наказание не поможет. Видите ли, родители, которые ежедневно наказывают своих детей даже за незначительные проступки, так же бессильно разводят руками со словами "он не понимает".

СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ НЕ ВЫПОЛНЯЮТ НИКАКОЙ ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ ФУНКЦИИ: ЭТО ЛИШЬ АКТ НАСИЛИЯ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ В РЕБЕНКЕ ТОЛЬКО СТРАХ, НЕНАВИСТЬ И АБСОЛЮТНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

Конечно, регулярное рукоприкладство недопустимо, скажете вы, но иногда приходится... так получается... терпение лопнуло... взорвался... Безусловно, в жизни всегда бывают моменты срывов. Это ощущают сегодня все: родные, коллеги, "первые встречные" и, увы, дети. Если ребенок попался "под горячую руку" и незаслуженно наказан, не считайте уроном для собственного авторитета извинение. Серьезное, тоже на равных. Ведь вы часто требуете извинений от ребенка, воспитывая в нем ответственное отношение к своим поступкам. Так почему же собственную несправедливость (а ребенок отлично это понимает) вы оставляете как должное?

И все же, будете настаивать вы, наказание бывает справедливым и необходимым: бывают причины. Каковы же они?

Ребенок плохо себя ведет, делает что-то назло, прекрасно зная, что раздражает вас? Возможно, он просто сердит на вас (представьте, и вы не ангел) и не видит другого способа заявить об этом. Наказав его, вы лишь замкнете это недовольство в бесконечный круг. Будьте выше его: помиритесь первыми.

Из неосторожности он ломает вещь, которая вам дорога, как память, или ценна? Вы слишком многого требуете от него: привязанность к прошлому и деньгам еще не коснулись его идеального мира, где все доступно и все еще впереди.

Был груб в ответ на ваше раздражение? Он лишь подражает вам, что в других случаях вас просто умиляет.

Ломает только что купленную сложную и дорогую игрушку? Для него она — часть неведомого и пленительного мира неизвестности. Наказывайте его за это регулярно, и он, возможно, потеряет всякий интерес к окружающему миру и к вам тоже.

Чуть не попал под машину, потому что смотрел в другую сторону? Если он оказался на проезжей части один — это ваша вина. Если вместе с вами — то полностью отдает свою безопасность в ваши руки, как привык делать это с момента появления на свет.

Бывают случаи, когда ребенок действительно виноват. Если вы уже объясняли ему, что такой поступок плох, и если у него хорошее отношение к вам, то своему проступку он огорчится не меньше вас (может быть, его даже придется успокаивать). Но если теперь вы накажете его, у него исчезнут и эти зачаточные угрызения совести. Он встанет в глухую оборону, посчитав, что мир слишком жесток к нему, и без того несчастному.

Наказав ребенка за разбитую вазу, вы не застрахуете себя от подобных неприятностей в будущем. Он не перестанет шалить, играть в комнате с мячом и налетать в пылу сражения на посудную горку. Просто в следующий раз на риторический вопрос: "Кто это сделал?" он уже не ответит так правдиво и открыто, как впервые. Скорее всего, виноватой окажется кошка, младшая сестра или "она сама". (Точно так же, наказывая ребенка за двойку в школе, вы не добьетесь отличной успеваемости. Просто его познания в подделке документов значительно расширятся.)

Чего бы вы ни добивались, получите один и тот же результат: не устранение причины (преступления), а увиливание от следствия (наказания). То есть вранье, замкнутость, недоверие, когда откровенность с родителями вместо облегчения и конкретной помощи приносит только порицание и дополнительные неприятности.

1. НАРУШЕНИЕ ПРОЦЕССА ВОСПИТАНИЯ В СЕМЬЕ

Ранее в литературе были подробно рассмотрены такие виды отклонений в воспитании детей, как гипо- и гиперпротекция, эмоциональное отвержение. Психологическая методика для установления этих типов разработана впервые.

Рассмотрим особенности воспитания, учет которых наиболее важен при изучении этиологии непсихотических патологических нарушений поведения и отклонения личности детей и подростков. Одновременно дадим описание тех шкал опросника АСВ, которые предназначены для диагностики типов негармоничного воспитания.

1.1.    УРОВЕНЬ ПРОТЕКЦИИ В ПРОЦЕССЕ ВОСПИТАНИЯ

Речь идет о том, сколько сил, внимания, времени уделяют родители при воспитании ребенка. Наблюдаются два уровня протекции: чрезмерная (гиперпротекция) и недостаточная (гипопротекция).

Гиперпротекция (шкала Г+). При гиперпротекции родители уделяют ребенку крайне много времени, сил и внимания, и воспитание его стало центральным делом их жизни. Типичные высказывания таких родителей использованы при разработке настоящей шкалы (см. Приложение I — утверждения шкалы Г+ опросника АСВ).

Гипопротекция (шкала Г-). Ситуация, при которой ребенок или подросток оказывается на периферии внимания родителя, до него "не доходят руки", родителю не "до него". Ребенок

часто выпадает у них из виду.  За него берутся лишь время от времени,  когда случается  что-то серьезное.

1.2.    СТЕПЕНЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЕНКА.

Речь идет о том, в какой мере деятельность родителей нацелена на удовлетворение потребностей ребенка как материально-бытовых (в питании, одежде, предметах развлечения), так и духовных — прежде всего в общении с родителями, в их любви и внимании. Данная черта семейного воспитания принципиально отличается от уровня протекции, поскольку характеризует не меру занятости родителей воспитанием ребенка, а степень удовлетворения его потребностей. Так называемое "спартанское воспитание" является примером высокого уровня протекции, поскольку родитель много занимается воспитанием, и низкого уровня удовлетворения потребностей ребенка.

В степени удовлетворения потребностей возможны два отклонения:

Потворствование (шкала У+). О потворствовании мы говорим в тех случаях, когда родители стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению любых потребностей ребенка или подростка. Они "балуют" его. Любое его желание для них— закон. Объясняя необходимость такого воспитания, родители приводят аргументы, являющиеся типичной рационализацией

— "слабость ребенка", его исключительность, желание дать ему то, чего был сам лишен в свое время родителями, что ребенок растет без отца и т.д. Типичные высказывания приведены в шкале У+. При потворствовании родители бессознательно проецируют на детей свои ранее неудовлетворенные потребности и ищут способы заместительного удовлетворения их за счет воспитательных действий.

Игнорирование потребностей ребенка (шкала У—). Данный стиль воспитания противоположен потворствованию и характеризуется недостаточным стремлением родителя к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще страдают при этом духовные потребности, особенно потребность в эмоциональном контакте, общении с родителем.

1.3.    КОЛИЧЕСТВО И КАЧЕСТВО ТРЕБОВАНИЙ К РЕБЕНКУ В СЕМЬЕ

Требования к ребенку — неотъемлемая часть воспитательного процесса. Они выступают, во-первых, в виде обязанностей ребенка, т.е. в тех заданиях, которые он выполняет — учеба, уход за собой, участие в организации быта, помощь другим членам семьи.

Во-вторых, это требования-запреты, устанавливающие, чего ребенок не должен делать.

Наконец, невыполнение требований ребенком, может повлечь применение санкций со стороны родителей от мягкого осуждения до суровых наказаний.

Формы нарушений системы требований к ребенку различны, поэтому высказывания родителей, отражающие их, представлены в целом ряде шкал: Т+, Т-; 3+, 3-; С+,С-.

Чрезмерность требований-обязанностей (шкала Т+). Именно это качество лежит в основе типа негармоничного воспитания "повышенная моральная ответственность". Требования к ребенку в этом случае очень велики, непомерны, не соответствуют его возможностям и не только не содействуют полноценному развитию его личности, но напротив, представляют риск психо-травматизации.

Недостаточность требований-обязанностей ребенка (шкала Т-). В этом случае ребенок имеет минимальное количество обязанностей в семье. Данная особенность воспитания проявляется в высказываниях родителей о том, как трудно привлечь ребенка к какому-либо делу по дому.

Требования-запреты, т.е. указания на то, что ребенку нельзя делать, определяют прежде всего степень самостоятельности его, возможность самому выбирать способ поведения. И здесь возможны две степени отклонения: чрезмерность и недостаточность требований-запретов.

Чрезмерность требований-запретов (шкала 3+). Такой подход может лежать в основе типа негармонического воспитания "доминирующая гиперпротекция". В этой ситуации ребенку "все нельзя". Ему предъявляется огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. У стеничных детей и подростков такое воспитание форсирует возникновение реакций оппозиции и эмансипации, у менее стеничных предопределяет развитие черт сензитивной и тревожно-мнительной (психастенической) акцентуаций. Типичные высказывания родителей отражают их страх перед любыми проявлениями самостоятельности ребенка. Этот страх проявляется в резком преувеличении последствий, к которым может привести хотя бы незначительное нарушение запретов, а также в стремлении подавить самостоятельность мысли ребенка.

Недостаточность требований-запретов к ребенку (шкала '3—). В этом случае ребенку "все можно". Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок или подросток легко их нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Данное воспитание стимулирует развитие гипертимного типа личности у подростка и, особенно, неустойчивого типа.

Строгость санкций (наказаний) за нарушение требований ребенком (шкалы С+ и С-).

Чрезмерность санкций (тип воспитания "жестокое обращение"). Для этих родителей характерна приверженность к применению строгих наказаний, чрезмерное реагирование даже на незначительные нарушения поведения. Типичные высказывания родителей отражают их убеждение в полезности для детей и подростков максимальной строгости (см. шкалу С+).

Минимальность санкций (шкала С-). Эти родители предпочитают обходиться либо вовсе без наказаний, либо применяют их крайне редко. Они уповают на поощрения, сомневаются в результативности любых наказаний.

1.4.    НЕУСТОЙЧИВОСТЬ СТИЛЯ ВОСПИТАНИЯ (ШКАЛА Н).

Под таким воспитанием мы понимаем резкую смену стиля приемов, представляющих собой переход от очень строгого к либеральному и затем, наоборот, переход от значительного внимания к ребенку к эмоциональному отвержению его родителями.

Неустойчивость стиля воспитания, по мнению К.Леонгарда, содействует формированию таких черт характера как упрямство, склонность противостоять любому авторитету, и является нередкой ситуацией в семьях детей и подростков с отклонениями характера.

Родители, как правило, признают факт незначительных колебаний в воспитании ребенка, однако недооценивают размах и частоту этих колебаний.

Сочетание различных отклонений в воспитании. Возможно достаточно большое количество сочетаний перечисленных черт семейного воспитания. Однако особенно важное значение с точки зрения анализа причин отклонения характера, а также возникновения непсихотических психогенных нарушений поведения, неврозов и неврозоподобных состояний имеют следующие устойчивые сочетания (см. таблицу 1).

Устойчивые сочетания различных черт воспитания представляют собой тип негармоничного воспитания. Классификация типов негармоничного воспитания также дана в таблице 1.

Потворствующая гиперпротекция (сочетание черт, отраженных в шкалах Г+, У+, при Т-, 3-, С—). Ребенок находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Этот тип воспитания содействует развитию демонстративных (истероидных) и гипертимных черт личности у подростка.

Доминирующая гиперпротекция (Г+, У±, Т±, 3+, С±). Ребенок также в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, однако, в то же время, лишают его самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. У гипертимных подростков такие запреты усиливают реакцию эмансипации и обусловливают острые аффективные реакции экстрапунитивного типа. При тревожно-мнительном (психастеническом), сензитивном, астеническом типах акцентуаций личности доминирующая гиперпротекция усиливает астенические черты.

Повышенная моральная ответственность (Г+, У-, Т+). Этот тип воспитания характеризуется сочетанием высоких требований к ребенку с пониженным вниманием к его потребностям. Стимулирует развитие черт тревожно-мнительной (психастенической) акцентуации личности.

Эмоциональное отвержение (Г-, У-, Т±, 3±, С±). В крайнем варианте — это воспитание по типу "Золушки". В основе эмоционального отвержения лежит осознаваемое или, чаще, неосознаваемое отождествление родителями ребенка с какими-либо отрицательными моментами в собственной жизни. Ребенок в этой ситуации может ощущать себя помехой в жизни родителей, которые устанавливают в отношениях с ним большую дистанцию. Эмоциональное отвержение формирует и усиливает черты инертно-импульсивной (эпилептоидной) акцентуации личности и эпилептоидной психопатии, ведет к декомпенсации и формированию невротических расстройств у подростков с эмоционально-лабильной и астенической акцентуациями.

При жестоком обращении родителей с детьми (Г-, У-, Т±, 3±, С+) на первый план выходит эмоциональное отвержение, проявляющееся наказаниями в форме избиений, и истязаний! лишением удовольствий, неудовлетворением их потребностей

Гипопротекция (гипоопека — Г-, У- Т-, 3-, С±). Ребенок предоставлен самому себе, родители не интересуются им и не контролируют его. Такое воспитание особенно неблагоприятно при акцентуациях гипертимного и неустойчивого типов.

2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ОТКЛОНЕНИЙ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

Причины негармоничного воспитания весьма различны. Порой это определенные обстоятельства в жизни семьи, мешающие наладить адекватное воспитание. В этом случае показаны разъяснительная работа и рациональная психотерапия. Однако, нередко основную роль в нарушении воспитательного процесса играют личностные особенности самих родителей.

Особую роль в практике врача-психотерапевта играют две группы причин.

12

I

2.1.    ОТКЛОНЕНИЯ ЛИЧНОСТИ САМИХ РОДИТЕЛЕЙ.

Акцентуации личности и психопатии нередко предопределяют определенные нарушения в воспитании. При неустойчивой акцентуации родитель чаще склонен проводить воспитание, характеризующееся гипопротекцией, пониженным удовлетворением потребностей ребенка, пониженным уровнем требований к нему. Инертно-импульсивная (эпилептоидная) акцентуация родителей чаще других обусловливает доминирование, жестокое обращение с ребенком. Стиль доминирования может также обуславливаться чертами тревожной мнительности. Демонстрати-вно-гиперкомпенсаторная акцентуация личности и истероидная психопатия у родителей нередко предрасполагают к противоречивому типу воспитания: демонстрируемая забота и любовь к ребенку при зрителях и эмоциональное отвержение в отсутствие таковых (Эйдемиллер Э.Г., 1994).

Во всех случаях необходимо выявить отклонение личности родителей, убедиться в том, что именно оно играет решающую роль в возникновении нарушений в воспитании. Поэтому внимание врача-психотерапевта направляется на осознание родителями взаимосвязи между особенностями своих личностных характеристик, типом воспитания и нарушениями поведения у подростка или ребенка.

2.2.    ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ (ЛИЧНОСТНЫЕ) ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ, РЕШАЕМЫЕ ЗА СЧЕТ РЕБЕНКА.

В этом случае, в основе негармоничного воспитания лежит какая-то личностная проблема, чаще всего носящая характер неосознаваемой проблемы, потребности. Родитель пытается разрешить ее (удовлетворить потребность) за счет воспитания ребенка. Попытки разъяснительной работы, уговоров изменить стиль воспитания оказываются неэффективными. Перед психологом и врачем-психотерапевтом встает трудная задача выявить психологическую проблему родителя, помочь ему осознать ее, преодолеть действие защитных механизмов, препятствующих такому осознанию.

Излагая наиболее часто встречающиеся психологические проблемы, лежащие в основе негармонического воспитания, мы опирались на опыт практической работы с родителями детей и подростков с невротическими расстройствами, нарушениями адаптации, личностными расстройствами (психопатиями) — соответственно 120, 60 и 80 семей.

Как и в предыдущем разделе, одновременно с описанием этих личностных проблем будут указываться шкалы АСВ, предназначенные для их диагностики.

Расширение сферы родительских чувств (шкала РРЧ). Обусловливаемое нарушение воспитания — повышенная протекция (потворствующая или доминирующая).

Данный источник нарушения воспитания возникает чаще всего тогда, когда супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: супруга нет — смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют родителя, играющего основную роль в воспитании (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). Нередко при этом мать, реже отец, сами того четко не осознавая, хотят, чтобы ребенок, а позже подросток стал для них чем-то большим, нежели просто ребенком. Родители хотят, чтобы он удовлетворил хотя бы часть потребностей, которые в обычной семье должны быть удовлетворены в психологических отношениях супругов — потребность во взаимной исключительной привязанности, частично — эротические потребности. Мать нередко отказывается от вполне реальной возможности повторного замужества. Появляется стремление отдать ребенку (подростку) — чаще противоположного пола — "все чувства", "всю любовь". В детстве стимулируется эротическое отношение к родителям — ревность, детская влюбленность. Когда ребенок достигает подросткового возраста, у родителя возникает страх перед самостоятельностью подростка. Появляется стремление удержать его с помощью потворствующей или доминирующей гиперпротекции.

Стремление к расширению сферы родительских чувств за счет включения эротических потребностей в отношениях матери и ребенка, как правило, ею не осознается. Эта психологическая установка проявляется косвенно, в частности, в высказываниях, что ей никто, не нужен, кроме сына, и в характерном противопоставлении идеализированных ею собственных отношений с сыном неудовлетворяющим ее отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они предъявляют ее в виде многочисленных придирок к ним.

Предпочтение в подростке детских качеств (шкала ПДК). Обусловливаемое нарушение воспитания — потворствующая гиперпротекция. В этом случае у родителей наблюдается стремление игнорировать взросление детей, стимулировать у них сохранение таких детских качеств, как непосредственность, наивность, игривость. Для таких родителей подросток все еще "маленький". Нередко они открыто признают, что маленькие дети вообще им нравятся больше, что с большими не так интересно. Страх или нежелание взросления детей могут быть связаны с особенностями биографии самого родителя (он не имел младшего брата или сестру, на которых в свое время переместилась любовь родителей, в связи с чем свой старший возраст воспринимался как несчастье).

Рассматривая подростка, как "еще маленького", родители снижают уровень требований к нему, создавая потворствующую гиперпротекцию, тем самым стимулируя развитие психического инфантилизма.

Воспитательная неуверенность родителя (шкала ВН). Обусловливаемое нарушение воспитания — потворствующая гиперпротекция, либо просто пониженный уровень требований.

Воспитательную неуверенность родителя можно было бы назвать "слабым местом" личности родителя. В этом случае происходит перераспределение власти в семье между родителями и ребенком (подростком) в пользу последнего. Родитель идет "на поводу" у ребенка, уступает даже в тех вопросах, в которых уступать, по его же мнению, никак нельзя. Это происходит потому, что подросток сумел найти к своему родителю подход, нащупал его "слабое место" и добивается для себя в этой ситуации "минимум требований — максимум прав". Типичная комбинация в такой семье — бойкий, уверенный в себе подросток (ребенок), смело ставящий требования, и нерешительный, винящий себя во всех неудачах с ним, родитель.

В одних случаях "слабое место" обусловлено психастеническими чертами личности родителя. В других — определенную роль в формировании этой особенности могли сыграть отношения родителя с его собственными родителями. В определенных условиях дети, воспитанные требовательными, эгоцентричными родителями, став взрослыми, видят в своих детях ту же требовательность и эгоцентричность, испытывают по отношению к ним то же чувство "неоплатного должника", что испытывали ранее по отношению к собственным родителям. Характерная черта высказываний таких родителей — признание ими массы ошибок, совершенных в воспитании. Они боятся упрямства, сопротивления своих детей и находят довольно много поводов уступить им.

Фобия утраты ребенка (шкала ФУ). Обусловливаемое нарушение воспитания — потворствующая или доминирующая гиперпротекция. "Слабое место" — повышенная неуверенность, боязнь ошибиться, преувеличенные представления о "хрупкости" ребенка, его болезненности и т.д.

Один источник таких переживаний родителей коренится в истории появления ребенка на свет — его долго ждали, обращения к врачам-гинекологам ничего не давали, родился хрупким и болезненным, с большим трудом удалось его выходить и т.д.

Другой источник — перенесенные ребенком тяжелые заболевания, если они были длительными. Отношение родителей к ребенку или подростку формировалось под воздействием страха утраты его. Этот страх заставляет родителей тревожно прислушиваться к любым пожеланиям ребенка и спешить удовлетворить их (потворствующая гиперпротекция), в других случаях — мелочно опекать его (доминирующая гиперпротекция).

В типичных высказываниях родителей отражена их ипохондрическая боязнь за ребенка: они находят у него множество болезненных проявлений, свежи воспоминания о прошлых, даже отдаленных по времени переживаниях по поводу здоровья подростка.

Неразвитость родительских чувств (шкала НРЧ). Обусловливаемые нарушения воспитания — гипопротекция, эмоциональное отвержение, жестокое обращение.

Адекватное воспитание детей и подростков возможно лишь тогда, когда родителями движут какие-либо достаточно сильные мотивы: чувство долга, симпатия, любовь к ребенку, потребность "реализовать себя" в детях, "продолжить себя".

Слабость, неразвитость родительских чувств нередко встречается у родителей подростков с отклонениями личностного развития. Однако, это явление очень редко ими осознается, а еще реже признается как таковое. Внешне оно проявляется в нежелании иметь дело с ребенком (подростком), в плохой переносимости его общества, поверхностности интереса к его делам.

Причиной неразвитости родительских чувств может быть отвержение самого родителя в детстве его родителями, то, что он сам в свое время не испытал родительского тепла.

Другой причиной НРЧ могут быть личностные особенности родителя, например, выраженная шизоидность.

Замечено, что родительские чувства нередко значительно слабее развиты у очень молодых родителей, имея тенденцию усиливаться с возрастом (пример любящих бабушек и дедушек).

При относительно благоприятных условиях жизни семьи НРЧ обусловливает тип воспитания гипопротекция и, особенно, эмоциональное отвержение. При трудных, напряженных, конфликтных отношениях в семье на ребенка часто перекладывается значительная доля родительских обязанностей — тип воспитания "повышенная моральная ответственность", либо к нему возникает раздражительно-враждебное отношение.

Типичные высказывания родителей содержат жалобы на то, насколько утомительны родительские обязанности, сожаление, что эти обязанности отрывают их от чего-то более важного и интересного. Для женщин с неразвитым родительским чувством довольно характерны эмансипационные устремления и желание любым путем "устроить свою жизнь".

Проекция на ребенка (подростка) собственных нежелаемых качеств Сужала ПНК). Обусловливаемые нарушения воспитания — эмоциональное отвержение, жестокое обращение. Причиной такого воспитания нередко бывает то, что в ребенке родитель как бы видит черты характера, которые чувствует, но не признает в самом себе. Это могут быть: агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, те или иные склонности, негативизм, протестные реакции, несдержанность и т.д. Ведя борьбу с такими же, истинными или мнимыми, качествами ребенка, родитель (чаще всего, отец) извлекает из этого эмоциональную выгоду для себя. Борьба с нежелаемым качеством в ком-то другом помогает ему верить, что у него данного качества нет. Родители много и охотно говорят о своей непримиримой и постоянной борьбе с отрицательными чертами и слабостями ребенка, о мерах и наказаниях, которые они в связи с этим применяют. В высказываниях родителя сквозит неверие в ребенка, нередки инквизиторские интонации с характерным стремлением в любом поступке выявить "истинную", т.е. плохую причину. В качестве таковой чаще всего выступают качества, с которыми родитель неосознаваемо борется.

Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания (шкала ВК). Обусловливаемые нарушения воспитания — противоречивый тип воспитания — соединение потворствующей гиперпротекции одного родителя с отвержением либо доминирующей гиперпротекцией другого.

Конфликтность во взаимоотношениях между супругами — нередкое явление, даже в относительно стабильных семьях. Нередко воспитание превращается в "поле битвы" конфликтующих родителей. Здесь они получают возможность наиболее открыто выражать недовольство друг другом, руководствуясь "заботой о благе ребенка". При этом разница во мнениях родителей чаще всего бывает диаметральной: один настаивает на весьма строгом воспитании с повышенными требованиями, запретами и санкциями, другой же родитель склонен "жалеть" ребенка, идти у него на поводу.

Характерное проявление ВК — выражение недовольства воспитательными методами другого супруга. При этом легко обнаруживается, что каждого интересует не столько то, как воспитывать ребенка, сколько то, кто прав в воспитательных .спорах. Шкала ВК отражает типичные высказывания "строгой" стороны. Это связано с тем, что именно строгая сторона, как правило,   является  инициатором  обращения  к  врачу  или  медицинскому  психологу.

Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от его (ребенка) пола. Шкала предпочтения мужских—-качеств — ПМК и шкала предпочтения женских качеств — (ПЖК). Обусловливаемые нарушения воспитания — потворствующая гипрепротекция, эмоциональное отвержение.

Нередко отношение родителя к ребенку обусловливается не действительными особенностями ребенка, а такими чертами, которые родитель приписывает его полу, т.е. "вообще мужчинам" или "вообще женщинам". Так, при наличии предпочтения женских качеств наблюдается неосознаваемое неприятие ребенка мужского пола. В таком случае приходится сталкиваться со стереотипными суждениями о мужчинах вообще: "Мужчины в основном, грубы, неопрятны. Они легко поддаются животным побуждениям, агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму. Любой же человек, будь то мужчина или женщина, должны стремиться к противоположным качествам — быть нежными, деликатными, опрятными, сдержанными в чувствах". Именно такие качества родитель с ПЖК видит в женщинах. Примером проявления установки ПЖК может служить отец, видящий массу недостатков у сына и считающий, что таковы же и все его сверстники. В то же время этот отец "без ума" от младшей сестры мальчика, т.к. находит у нее одни достоинства. Под влиянием ПЖК в отношении ребенка мужского пола в данном случае формируется тип воспитания "эмоциональное отвержение". Возможен противоположный перекос с выраженной антифеминистской установкой, пренебрежением к матери ребенка, его сестрам. В этих условиях по отношению к мальчику может сформироваться воспитание по типу "потворствующей гиперпротекции".

2.3.    ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ОПРОСНИКОМ АСВ

Перед тем, как родитель начинает заполнять опросник, необходимо создать атмосферу доверительного психологического контакта между ним и лицом, проводящим исследование. Родитель должен быть заинтересован в правдивости собственных ответов. Каждый опрашиваемый получает текст опросника и бланк регистрации ответов. Проводящий исследования зачитывает находящуюся в начале опросника инструкцию, убеждается, что опрашиваемые ее правильно поняли. В процессе заполнения инструктирование или пояснения не допускаются.

Обработка результатов проводится следующим образом. На бланке регистрации ответов номера этих ответов расположены так, что номера, относящиеся к одной шкале, расположены в одной строке. Это дает возможность быстрого подсчета баллов по каждой шкале. Для этого нужно подсчитать число обведенных номеров. За вертикальной чертой на бланке регистрации ответов указано диагностическое значение (ДЗ) для каждой шкалы. Если число баллов достигает или превышает ДЗ, то у обследуемого родителя диагностируется тот или иной тип воспитания. Буквы за вертикальной чертой — это применяемые в данных методических рекомендациях сокращенные названия шкал. Названия некоторых шкал подчеркнуты. Это значит, что к результату по горизонтальной строке (набранному числу баллов) надо прибавить результат по дополнительной шкале, находящейся в нижней части бланка, под горизонтальной чертой и обозначенной теми же буквами , что и основная.

При наличии отклонений по нескольким шкалам необходимо обратиться к таблице 1 для установления типа негармоничного семейного воспитания.

Тексты опросника АСВ и бланк регистрации ответов приведены в приложениях I, II, III.

Примечание. Данная методика стандартизована и валидизирована на 180 родителях, чьи дети в возрасте от 5 до 18 лет находились на учете в ПНД и инспекциях по делам несовершеннолетних Г.Г.Ленинграда и Вильнюса. Данные по валидизации методики по всем шкалам: г=0,56; ро=0,60; п=180; р=ж=0,01; р<0,01.

Советы психолога Ф.Порат

1. Принимайте себя таким, какой вы есть.
2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.
3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это делать.
4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.
5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.
6. Будьте "позитивно эгоистичны": Любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что человек "единственный в своем роде", другого такого нет на земле.
7. Уважайте свое время: время - это жизнь.
8. Разрешайте себе радоваться и получать удовольствия. Позволяйте себе быть таким, какой вы есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.
9. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.
10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение, Только вы сами можете с этим справиться!

Памятка для родителей

Если Ваш ребенок рассеян...

- Принимайте ребенка таким, какой он есть.

- Не ругайте за то, что он рассеян.

- Не ставьте рабочий стол ребенка рядом с окном. Уберите с него посторонние предметы. Устраните шумы, способные отвлечь его от интеллектуальной дея тельности.

- Научите ребенка планировать свою деятельность. При выполнении учебных заданий научите пользоваться алгоритмами (программой действий) и на пер вых порах помогите их составить.

- Поддерживайте четкий распорядок дня.

- Используйте зрительные опоры для укрепления устных инструкций и зада ний.

- Давайте ребенку только одно задание и достаточное количество времени для его выполнения. Во время работы не отвлекайте его.

- Учите ребенка ставить цель, планировать действия в соответствии с целью, выполнять действия, сличать результат с запланированным.

- Научите рассеянного ребенка вязать, шить, вышивать, фотографировать, вы жигать и т.п., так как эти виды деятельности способствуют развитию усидчи вости и сосредоточенности.

- Поручайте рассеянному ребенку ответственные задания, требующие поэтап ного достижения цели. В случае необходимости осторожно направляйте его.

- Чаще просите проверить ошибки в чьей-либо тетради, выполнить кропотли вую работу (н-р: перебрать пшено и т.д.).

- Поощряйте и хвалите за все виды деятельности, требующие концентрации внимания, усидчивости и сосредоточенности.

Памятка для родителей

Если ребенок тревожен и испытывает страхи...

- Принимайте ребенка таким, какой он есть, давая ему возможность изменить ся.

- Ваш ребенок должен чувствовать стабильность, спокойствие, доброжелатель ность.

- Насыщайте жизнь ребенка позитивными эмоциями: чаще смотрите "добрыми глазами", осуществляйте тактильный контакт в соответствии с возрастом ре бенка, оказывайте пристальное внимание ему и его проблемам, слушайте ре бенка "активно".

- Относитесь к страхам и тревогам ребенка с пониманием: не смейтесь, не пы тайтесь насильно преодолеть страх.

- Запаситесь терпением. Если ничего не помогает, нужно общаться с ребенком так, как если бы он был на несколько лет младше (уровень защиты для ребен ка тогда был больше).

- Удалите из окружения ребенка тревожных и истеричных людей.

- Не рассказывайте ребенку страшные истории не только на ночь, но и днем. Не читайте газетную хронику происшествий. Не смотрите страшные кинофиль мы.

- Занимайте ребенка какой-либо деятельностью в течение дня. Если ему нечем заняться, он может возвращаться к своим переживаниям.

- Заранее проиграйте с ребенком ситуацию, вызывающую тревогу, разберите ее во всех подробностях, с трудными моментами, тщательно при думайте и прорепетируйте его собственное поведение.

- Объясните ребенку, что собой представляет пугающий объект, как он устро ен, "откуда берется".

- Запаситесь терпением, так как мгновенных результатов добиться трудно.

- Если страхи у ребенка не проходят и имеют навязчивый характер, прибегните к помощи специалиста.

           ЭТАПЫ ОСВОЕНИЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ.

Душа осваивает все уровни эмоциональных переживаний. Освоение негативных эмоций занимает многие жизни Души. Только освоив достаточное их количество, человек начинает осваивать положительные эмоции.

Освоение положительных эмоций - это более быстрый путь развития

Души!

Однако новое часто пугает людей. В таком случае они держатся за несчастье для того, чтобы задерживать собственное развитие и оставаться на уже знакомом и не раз пройденном этапе. Страх неизвестного заставляет тормозить свой путь созданием препятствий и проблем. И здесь одна негативная эмоция перерастает а другую. От эмоций на уровне сознания человек переходит к эмоциям подсознания, а затем тела. Дошедшие до тела эмоции порождают физическое нездоровье. Таким образом, причинами физического нездоровья, в основном, являются негативные эмоции, которые мы испытываем. Из-за неспособности и незнания, как справляться с теми или иными эмоциями, человек пытается их «давить» в себе, вместо того, чтобы преобразовывать в положительные (противоположные).

Не секрет, что дошедший в своих страданиях до предела, человек начинает искать выход. Положительные эмоции, последовательно описанные здесь, помогут Вам освоить эти желаемые состояния и почувствовать всю радость в жизни, вместо того, чтобы ее бояться.

Первая положительная эмоция, которую человек начинает различать - это приятие. Становясь принимающим, он жадно впитывает новую информацию, новые представления о жизни и бытии, вновь приобретая способность к обучению. Человек перестает отмахиваться от всего нового и незнакомого и становится доступным для новых контактов. Он приобретает способность принимать происходящее без осуждения и критики, а находить в нем еще не познанное и интересное для себя.

Научившись принимать происходящее, человек получает способность адаптироваться, т.е. внутренне гибко перестраиваться в зависимости от меняющихся обстоятельств, беря ответственность за свое состояние, а не пеняя на внешнее. Когда человек принимает свою ответственность за себя и свое поведение, он переходит к состоянию знающий себе цену. Он перестал подстраиваться под убеждения и бытующие представления, за которыми скрывается неуверенность многих. Человек становится ответственным, что означает эмоциональную и физическую способность встать и ответить. Это очень сильная позиция уверенного человека.

Человек взял ответственность за себя, люди знают и уважают его целостность. Набрав свою внутреннюю силу, такой человек отвечает не только за себя, но и берет ответственность за других людей.

В дальнейшем человек переходит к состоянию вселяющий бодрость. Он формирует смелость и силу духа не только в себе, но и в других. Созидающая внутренняя работа, ставшая состоянием духа, переходит к другим людям. Люди чувствуют себя ободренными его примером. У человека появляется способность быстро восполнять силы, быть внимательным и активным. Человек чувствует себя наполненным силой и позитивной энергией, это выражается в чувстве уверенности, любви и инициативе.

Свободные от ограничений, накладываемой системой убеждений, вы сами себя поражаете тем, что так много всего начинает интересовать и очаровывать вас. Как сильно вы теперь отличаетесь от людей, ограниченных своими страхами и представлениями и ругающих жизнь.

Вы переходите к следующему эмоциональному состоянию и теперь начинаете чувствовать себя необходимым. Вы осознаете свои способности, таланты и осознанность, которые требуются в определенных взаимоотношениях или ситуации. Вам приятно быть

тем, кто вы есть, и нравится делать то, что вы делаете. Вы радушно принимаете людей, а они - вас. Люди получают удовольствие просто от встречи или общения с вами. Вы чувствуете себя высоко оцененным. Вы признаете высокую оценку, которую получаете, и согласны с ней. Это не гордыня, вы просто такой, какой вы есть. Кроме того, вы сами даете положительную оценку там, где она действительно заслужена.

Далее, вы становитесь незаменимым, вы полностью осознаете свою духовную сущность и свое значение для других в данной ситуации. Проявляя внимание к другим людям, реально и глубоко, вы заинтересованы в позитивных результатах.

Жизнь радует вас, вы становитесь радующимся жизни, ликующим, восхищенным. Вы улыбаетесь, ваше тело находится в танце жизни, оно легкое. Ваши желания неожиданным образом  исполняются.

Вы становитесь доверяющим. Вы начинаете ощущать, что способны на положительные результаты и с энтузиазмом ожидаете их. Вы притягиваете к себе людей и сливаетесь в едином доверии. Вы доверяете им, а они вам. Вы продвигаетесь вперед, прогресс очевиден, и жизнь хороша!

Далее, вы начинаете ощущать, что получаете помощь и охрану небес. Вы рискуете и знаете, что риск оправдан и необходим для прогресса. Вы становитесь смело действующим и не боитесь отрицательных результатов.

Вы способны ощутить себя сотрудничающим на равных, поскольку вы ощущаете себя ведомым «своей звездой» и заражаете своей идеей и энтузиазмом окружающих, которые начинают ощущать энергию вашей «звезды».

Вы используете мудро свое время, и ваши занятия способствуют вашему прогрессу. Ощущая себя целеустремленным, вы решительно стремитесь к цели. Вы становитесь искренним, откровенным и тотально чистым. Двойная игра не для вас.

Переходя к состоянию плодотворный, вы чувствуете, что делаете все, что хотите сделать со всем сердцем и положительными намерениями. Это выражается внешне в каждом вашем слове, жесте, движении, отношении.

Вы тонко чувствующий, способный воспринимать и проявлять остроту познания и понимания, интуиции. Ваше отношение к людям не сурово, а мягко, дружелюбно и благожелательно.

В дальнейшем вы становитесь умиротворенным человеком, свободным от неприятных мыслей и эмоций. Бурные негативные эмоции, из-за грубости энергий перестают вторгаться в жизнь вашей Души и задевать ее. Устремляясь ко все более утонченным формам переживаний, Душа получает способность истинной любви и сострадания. До этого любовь - всего лишь желание обладания человеком как своей вещью. Истинная любовь - это самоотдача, растворение в любимом человеке без остатка и, через него, объединение со всем окружающим миром. При такой любви нет ничего раздражающего и нуждающегося в перевоспитании. Это прямой шаг к состраданию, когда свои проблемы и переживания вытесняются переживаниями других Душ, проходящих свой тяжелый путь в школе жизни. Только такая любовь готовит Душу к Божественной любви без эгоизма и своего Я.

В итоге, Душа, разум и тело находятся в полной гармонии, которую вы можете ощущать с благодарностью. Вы просветленны, мудры и находитесь в единстве с миром и Вселенной.

Вы всегда четко осознаете, что находитесь в постоянном выборе, и от этого выбора зависят ваша жизнь и все события, происходящие с вами.

Данный текст не раз поможет Вам восстановить свои силы и встать на путь положительных эмоций, ведущий к здоровью и радости!

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО РАБОТЕ С ТРЕВОЖНЫМИ ДЕТЬМИ

1. Хвалить ребенка даже за незначительные успехи;
2. Спрашивайте ребенка в середине урока;
3. Сравнивайте результаты ребенка только с его собственными (неделя, месяц назад);
4. Предъявляйте адекватные возможностям ребенка требования;
5. Используйте на уроках визуальную поддержку;
6. Чаще обращайтесь к ребенку по имени;
7. Заведите в классе «Папку успеха»;
8. Снижайте количество замечаний;
9. Постепенно приобщайте ребенка к новым заданиям;
10. По возможности объясняйте новый материал на знакомых примерах;
11. Избегайте длинных интонаций;
12. Старайтесь соразмерять основные требования с требованиями других учителей – предметников;
13. Обговаривайте заранее с детьми, как будет проходить контрольная работа, экзамен;
14.  Выберите подходящий способ проверки знаний ребенка, удобный для него (письменный ответ, ответ с места, подготовленный дома доклад);
15. Обратите внимание на стиль преподавания.

Рекомендации для родителей будущих пятиклассников

1. Воодушевите ребенка на рассказ о своих школьных делах.

Не ограничивайте свой интерес обычным вопросом типа: “Как прошел твой день в школе?” Каждую неделю выбирайте время, свободное от домашних дел, и внимательно беседуйте с ребенком о школе.

Запоминайте отдельные имена, события и детали, о которых ребенок сообщает вам, используйте их в дальнейшем для того, чтобы начинать подобные беседы о школе. Кроме того, обязательно спрашивайте вашего ребенка о его одноклассниках, делах в классе, школьных предметах, педагогах.

2. Регулярно беседуйте с учителями вашего ребенка о его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми.

Без колебаний побеседуйте с учителем, если вы чувствуете, что не знаете о школьной жизни вашего ребенка или о его проблемах, связанных со школой, или о взаимосвязи его школьных и домашних проблем. Даже если нет особенных поводов для беспокойства, консультируйтесь с учителем вашего ребенка не реже, чем раз в два месяца.

Во время любой беседы с учителем выразите свое стремление сделать все возможное для того, чтобы улучшить школьную жизнь ребенка. Если между вами и учителем возникают серьезные разногласия, прилагайте все усилия, чтобы мирно разрешить их, даже если придется беседовать для этого с директором школы. Иначе вы можете случайно поставить ребенка в неловкое положение выбора между преданностью вам и уважением к своему учителю.

3. Не связывайте оценки за успеваемость ребенка со своей системой наказаний и поощрений.

Ваш ребенок должен расценивать свою хорошую успеваемость как награду, а неуспеваемость — как наказание. Если у ребенка учеба идет хорошо, проявляйте чаще свою радость, можно даже устраивать небольшие праздники по этому поводу. Но выражайте свою озабоченность, если у ребенка не все хорошо в школе, и, если необходимо, настаивайте на более внимательном выполнении им домашних и классных заданий. Постарайтесь, насколько возможно, не устанавливать наказаний и поощрений: например, ты на полчаса больше можешь посмотреть телевизор за хорошие отметки, а на полчаса меньше — за плохие. Такие правила сами по себе могут привести к эмоциональным проблемам.

4. Знайте программу и особенности школы, где учится ваш ребенок.

Вам необходимо знать, какова школьная жизнь вашего ребенка, и быть уверенным, что он получает хорошее образование в хороших условиях. Посещайте все мероприятия и встречи, организуемые родительским комитетом и педагогическим коллективом. Используйте любые возможности, чтобы узнать, как ваш ребенок учится.

5. Помогайте ребенку выполнять домашние задания, но не делайте их сами.

Установите вместе с ребенком специальное время, когда нужно выполнять домашние задания, полученные в школе, и следите за выполнением этих установок. Это поможет вам сформировать хорошие привычки к обучению. Продемонстрируйте свой интерес к этим заданиям и убедитесь, что у ребенка есть все необходимое для их выполнения наилучшим образом. Однако если ребенок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.

6. Помогите ребенку почувствовать интерес к тому, что преподают в школе.

Выясните, что вообще интересует вашего ребенка, а затем установите связь между его интересами и предметами, изучаемыми в школе. Например, любовь ребенка к фильмам можно превратить в стремление читать книги, подарив книгу, по которой поставлен понравившийся фильм. Или любовь ребенка к играм можно превратить в стремление узнавать что-нибудь новое.

Ищите любые возможности, чтобы ребенок мог применить свои знания, полученные в школе, в домашней деятельности. Например, поручите ему рассчитать необходимое количество продуктов для приготовления пищи или необходимое количество краски, чтобы покрасить определенную поверхность.

7. Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддерживать спокойную и стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни ребенка происходят изменения.

Такие события, как первые несколько месяцев в школе, начало и окончание каждого учебного года, переход из начальной школы в среднюю и старшую могут привести к стрессу ребенка школьного возраста. При любой возможности пытайтесь избежать больших изменений или нарушений в домашней атмосфере в течение этих событий.

Пожелания психолога родителям и учителям

Каждый должен найти в жизни свою нишу. И ребенок – обязательно…

• Будьте терпеливы. Давайте ребенку время на осознание нового.
• Внушайте положительное. Не пугайте ребенка будущими бедами. Лучше говорить о том хорошем, сто ждет его, если вести себя правильно.
• Почаще позволяйте ребенку делать то, что хочется ему, а не Вам. Принуждая, вы вырабатываете у него негативизм – отрицательное отношение ко всему, что вы можете сказать или сделать.
• Давайте ребенку отдых от Ваших внушений. По статистике, к ребенку 37 раз в сутки обращаются в повелительном тоне, 42 раза в увещевательном, 50 раз в обвинительном. Ребенку нужен отдых, от каких бы то ни было воздействий и обращений. Он нуждается в своей доле свободы, чтобы вырасти самостоятельным.
• Уважайте право ребенка на тайну. Если ребенок Вас боится – он будет лгать.
• Чаще хвалите и поощряйте ребенка. Взрослые часто не обращают внимание на что-то хорошее, но сразу же реагируют на ошибки и проступки. Ребенок должен чувствовать Вашу поддержку, когда он добивается успехов.
• Внушайте ребенку, что он смелый, трудолюбивый, умный, находчивый, ловкий, аккуратный, думающий, любимый, нужный, незаменимый…
• Формируйте положительную самооценку: «Я – умный», «Я – смелый», «Я все могу».
• Верьте в своего ребенка. Ваша вера способна прервать возможность в действительность. Ты замечательный! Ты умный и сообразительный» Ты это сможешь!

ВНИМАНИЕ! Очень важно похвалить ребенка с самого утра. Это аванс на весь долгий и трудный день.

Рекомендации психолога родителям пятиклассников!

1.  Главное - абсолютное принятие ребёнка со всеми его достоинствами и недостатками. Это залог взаимопонимания в доме.

2.  Постараётесь понять, с какими трудностями сталкивается ребёнок при переходе из начальной школы в основную. Не отказывайте ребёнку в помощи при подготовке домашнего задания, если он попросит. При этом не делайте ничего вместо ребёнка, делайте вместе с ним, приучайте его к самостоятельности.

3.  Помогите пятикласснику запомнить имена, отчества и фамилии классного руководителя и учителей-предметников. Познакомьтесь лично с ними, установите контакт.

4.  Не высказывайтесь негативно о школе, об учителях в присутствии ребёнка, даже если вам кажется, что для этого есть повод. Постараётесь разобраться в возникшей проблемной ситуации. Лучше, чтобы учитель был вашим союзником.

5.  Обеспечьте своему ребёнку соблюдение оптимального для этого возраста режима дня и удобное рабочее место дома.

6.  Позаботьтесь о том, чтобы у вашего ребенка были друзья, товарищи из класса, приглашайте их в свой дом.

7.  Создайте ребёнку эмоциональный комфорт дома, научитесь правильно общаться с подростками.

8.  Радуётесь достижениям своего ребёнка. Не позволяёте себе сравнивать его с другими детьми, давайте оценку не самому ребёнку, а его поступкам.

9.  Когда, откуда и в каком бы виде ни вернулся ваш ребёнок домой, встречайте его с любовью.

10. Быть родителем не обязанность и не профессия. Это естественная человеческая потребность.

Правила общения с ребёнком

1.  Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.

2.  Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были.

3.  Не требовать от ребёнка невозможного или трудновыполнимого. Лучше посмотрите, что можно изменить в окружающей обстановке.

4.  Недовольство действиями ребёнка не должно быть постоянным, иначе оно перестаёт восприниматься.

5.  Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка.

6.  Позволяете ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Тогда у него будет шанс повзрослеть.

7.  Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно окажите её.

8.  Если ребёнок вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

9.  Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

10. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела вашего ребёнка, пусть он почувствует себя ответственным за их выполнение.

11. В своих чувствах говорите ребёнку от первого лица. Сообщайте о себе, своих мыслях и чувствах, а не о нём и его поведении.

Выполнение домашнего задания (памятка для родителей)

• Объясните своему ребёнку, что домашнее задание – дело первоочередной важности. Помогите ему составить план выполнения домашней работы. Никакие другие занятия не должны мешать её выполнению.
• Не выполняйте домашнее задание за вашего ребёнка. Вместо этого дайте ему понять, что цель вашего присутствия - поддержка.
• Приучите своего ребёнка заблаговременно готовиться к контрольным работам. Не оставляете его на вечер накануне контрольной.
• Интересуйтесь работой вашего сына или дочери, просматривайте дневник и тетради. Попросите его (её) постоянно держать Вас в курсе школьных дел.
• Постарайтесь выяснить, с какими предметами Ваш ребёнок справляется без особого труда, а какие требуют определённых усилий. Наблюдайте за тем, что он делает, когда не понимает задание, или какого-либо определения.
• Создайте своему ребёнку спокойную обстановку для учёбы.

Рекомендации для родителей пятиклассников

Выходя из начальной школы, наши дети сталкиваются с иным укладом школьной жизни — несколько кабинетов, а не один класс, много преподавателей, а не одна учительница. В этот период родители должны быть особенно внимательны к своим чадам, выполнять следующие правила.

Здоровье

• Не забывайте о смене учебной деятельности ребёнка дома, создавайте условия для двигательной активности между выполнением домашних заданий.
• Наблюдайте за правильной позой во время выполнения домашних заданий, заботьтесь о правильном световом режиме.
• Предупреждайте близорукость, искривление позвоночника, тренируйте мелкие мышцы кистей рук.
• Обязательно вводите в рацион ребенка витаминные препараты, фрукты и овощи. Организуйте правильное питание.
• Заботьтесь о закаливании ребенка, максимальной двигательной активности, создайте в доме спортивный уголок, приобретите спортивный инвентарь: скакалки, гантели и т.д.
• Воспитывайте ответственность ребенка за свое здоровье.

Адаптация

Первое условие школьного успеха пятиклассника - безусловное принятие ребенка, несмотря на те неудачи, с которыми он уже столкнулся или может столкнуться. Родители должны обязательно проявлять интерес к школе, классу, в котором учится ребенок, к каждому прожитому им школьному дню. Обязательно знакомьтесь с одноклассниками вашего ребенка и общайтесь с ними после школы. Недопустимы физические меры воздействия, запугивание, критика в адрес ребенка, особенно в присутствии других людей. Учитывайте темперамент ребёнка в период адаптации к школьному обучению. Медлительные и малообщительные дети гораздо труднее привыкают к классу, быстро теряют к нему интерес, если взрослые и сверстники относятся к ним насмешливо и даже жестоко, проявляют насилие. Предоставляйте ребенку самостоятельность в учебной работе и организуйте обоснованный контроль за его учебной деятельностью. Развивайте самоконтроль, самооценку и самодостаточность ребенка.

Родителей должно насторожить, если…

- ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

- часто возвращается из школы подавленным, расстроенным;

- часто плачет без очевидной причины;

- практически никогда не упоминает никого из одноклассников;

- очень мало говорит о школьной жизни;

- ребенок одинок: его никто не приглашает в гости или гулять, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Если дети окружены враждебностью, они учатся борьбе и злу.

Если дети окружены насмешкой, он становятся застенчивыми и замкнутыми.

Если дети окружены стыдом, они постоянно чувствуют вину.

        Хотелось бы, чтобы наши советы помогли Вам и Вашему ребёнку быстрее адаптироваться к 5-му классу!

Памятка учителю по профилактике конфликтов

1.      Помните, что конфликты гораздо легче предупредить, чем завершить. Чем острее и длительнее конфликт, тем труднее его закончить. Учитесь защищать свои законные права и интересы без конфликтов.

2.      Никогда не превращайте учеников в инструмент борьбы с администрацией школы, другими учителями, родителями школьников. Таким образом вы и своих целей не добьетесь, и мнение о себе коллег и учеников испортите.

3.      Постоянно учитесь контролировать свои негативные эмоции. В процессе общения такие эмоции выполняют отрицательные функции:

• оказывают разрушающее влияние на здоровье того, кто злится;
• ухудшают качество мышления;
• снижают объективн6ость оценки окружающих;
• по закону эмоционального заражения вызывают ответную неприязнь у партнёра по общению.

4.      Никогда не выясняйте отношения с администрацией школы, коллегами и родителями школьников в присутствии учеников.

5.      Не стремитесь радикально, быстро, «лобовыми» методами переделывать учеников. Перевоспитание и воспитание школьника – процесс длительный, требующий от учителя терпения, ума, такта и осторожности.

6.      Оценивая результаты учёбы и поведения школьника, всегда сначала обращайте внимание на то, что ему удалось сделать и чего достичь. Только после этого уместно и менее конфликтно сказать о недостатках ученика. Опора на положительное в обучении и воспитании учащихся, во-первых, позволяет повысить эффективн6ость работы учителя, во-вторых, способствует профилактике конфликтов между педагогом и школьниками.

7.      Никогда на своих уроках не давайте негативных оценок деятельности и личности других учителей, администрации школы, родителей.

8.      Помните, что хорошие взаимоотношения с окружающими представляют собой не только самостоятельную, но и большую общественную ценность. Говорят, что хороший человек – не профессия. Это верно. Однако, если учитель-профессионал конфликтен, такой недостаток вполне сопоставим с достоинством, связанным с хорошим знанием предмета.

9.      Постоянно учитесь без каких либо условий любить или, по крайней мере, уважать всех, начиная с себя. Детей в школе любить или уважать всё же гораздо легче, чем взрослых людей. Ведь дети успели принести намного меньше ущерба окружающим о обществу по сравнению со взрослыми.

10.  По своему социально-психологическому статусу вы всегда выше любого ученика. Однако не стоит злоупотреблять своим учительским авторитетом. Лучше старайтесь поддерживать авторитет, повышая качество преподавания и создавая психологически комфортную среду в классе.

11.   Во все времена у всех народов сложно было жить без чувства юмора. Смех способен предотвратить многие конфликты. В современной России, тем более в общеобразоватльеной школе, без чувства юмора  вообще прожить невозможно. Учитель без чувства юмора вообще прожить невозможно. Учитель без чувства юмора ограничено профессионально пригоден.

12.  Расширяйте пространственные границы мировосприятия. Изучайте не только историю родной деревни, России, человечества, развития жизни на земле. Все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, уже много раз были у других людей. Они как-то с этими трудностями справились. Значит, справитесь и вы. Жизнь коротка. Тратить её на конфликты не очень-то умно.

13.  расширяйте временные границы мировосприятия. Изучайте не только историю жизни своих предков, но и историю родной деревни, России, человечества, развития жизни на Земле. Все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, уже много раз были у других людей. Они как-то с этими трудностями справились. Значит, справитесь и вы. Жизнь коротка. Тратить её на конфликты не очень то умно.

14.  Расширяёте вероятностные границы мировосприятия. Прогнозируйте развитие всех значимых событий. Чем точнее прогноз, тем легче жить. Всегда прогнозируйте наилучший, наихудший и наиболее вероятный варианты развития событий.

15.  Расширяйтесь содержательные границы мировосприятия. Стремитесь понять движущие силы событий. В любом возрасте необходимо расширять кругозор, развивать ум. Помните: чем больше знаешь, тем крепче спишь.

Правила создания психологически комфортной атмосферы в классе

1. С самого начала и на протяжении всего учебного процесса демонстрируйте детям полное к ним ДОВЕРИЕ

2.  Не разговаривайте с учеником отстранённо и безразлично. Старайтесь видеть в нём СОБЕСЕДНИКА, а не только ученика

3.  Направляйте свою активность на то, чтобы с каждым школьником возникал психологический контакт. Узнавайте интересы ребят, ВНИКАЙТЕ в их проблемы

4.  ПОМОГАЙТЕ учащимся в формулировании целей и задач урока, стоящих как перед классом в целом, так и перед каждым учеником в отдельности

5.  Всегда исходите из того, что учащиеся ХОТЯТ УЧИТЬСЯ

6.  Развивайте в себе способность чувствовать эмоциональный настрой класса и действовать в соответствии с ним

7.  Открыто ВЫРАЖАЙТЕ в классе свои чувства

8.  Стремитесь к достижению эмпатии, позволяющей ПОНИМАТЬ чувства и переживания каждого школьника

9.  Помните, что младшему школьнику очень нужны любовь и забота. Подросток стремится к равноправию. Юноша ждёт уважения. И всем без исключения необходима ПОДДЕРЖКА

10. Стремитесь хорошо знать самого себя, будьте активны!

Приемы антистрессовой защиты:

1. Отвлекайтесь:

•Много пользы может принести пятиминутная прогулка на природе.

•Постарайтесь переключить свои мысли на другой предмет.

•Оглянитесь вокруг и внимательно осмотритесь.

•Обращайте внимание на мельчайшие детали.

•Медленно, не торопясь, мысленно "переберите" все предметы один за другим в определенной последовательности. Говорите мысленно самому себе: "Коричневый письменный стол, зеленые занавески и т. п. "

2. Снижайте значимость событий:

• Следует помнить, что истинной причиной стресса являются не люди, не разочарования, не ошибки, а то как вы к этому относитесь.

• Используйте принцип позитивности во всем с установками, типа:

•"не очень-то и хотелось", "главное в жизни не это, не стоит относиться к случившемуся, как к катастрофе", и т.;

•"нечего себя накручивать", "хватит драматизировать";

•кто волнуется раньше, чем положено, тот волнуется больше, чем положено.

3. Действуйте:

Любая деятельность, особенно физический труд – в стрессовой ситуации выполняет роль громоотвода.

Стресс является очень сильным источником энергии. Разрядиться можно самым простым способом:

•наведите порядок дома или на рабочем месте;

•устройте прогулку или быструю ходьбу;

•пробегитесь;

•побейте мяч или подушку и т. п.

4. Творите:

Любая творческая работа может исцелять от переживаний:

•рисуйте;

•танцуйте;

•пойте;

•лепите;

•шейте;

•конструируйте и т. п.

5. Выражайте эмоции:

Загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно!

Учитесь показывать эмоции, "выплескивать" их без вреда для окружающих.

Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического),

Умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

•изображайте эмоции с помощью жестов, мимики, голоса;

•мните, рвите бумагу;

•кидайте предметы в мишень на стене;

•попытайтесь нарисовать свое чувство, потом раскрасьте его, сделайте смешным или порвите;

•поговорите с кем-нибудь, делая акцент на свои чувства ("Я расстроен..", "Меня это обидело..").

Задание: напишите письмо человеку, который вас когда-то обидел, но по каким-то причинам вы не сказали ему о своих чувствах

6. Рефрейминг (Слово "рефрейминг" происходит от английского слова "фрейм"(рамка), так что буквально его можно перевести как переобрамление. Смены точки зрения, отношения к чему-либо, без изменения самой ситуации):

Возьмите себе за правило всякий раз, когда происходит что-то негативное, минимум три раза проводить рефрейминг:

•постарайтесь найти три позитивных последствия или выигрыша, которые можно извлечь из данной неприятности.

Задание: Вспомните ситуацию из своей жизни, которая вас сильно расстроила. Проведите рефрейминг.

Советы психолога. Спор.

Дорогие ребята! Сегодня, на страницах нашего сайта нам бы хотелось обсудить с Вами великое умение - умение правильно вести спор или дискуссию.

Спор – устное (реже письменное) речевое общение, в основе которого противоположные (или разнообразные) точки зрения.

Культура спора (основные правила поведения в споре).

Прежде, чем выразить свое несогласие, подумайте, стоит ли спорить – есть ли из-за чего?

Возражайте по делу.

Относитесь с уважением к чужим мнениям! Уважайте собеседника, не допускайте импульсивной оценки его мнения: «Вы не правы», «Вы ошибаетесь», «Вы все перепутали» и т.п. Лучше сказать: «Я думаю иначе», «Я понимаю Вас, но не могу полностью согласиться с этой позицией, и вот почему…».

Выбирайте вежливые слова и выражения. Произносите их мягким, доброжелательным, уважительным тоном.

Пока оппонент говорит – только слушай!

Не горячитесь! Старайтесь говорить спокойно!

Возражая, сначала согласитесь с тем, что Вы принимаете, выделите общее во взглядах. Меньше говорите «Нет».

Не будьте голословны, используйте убедительные аргументы – истинные, четко сформулированные, достаточные для доказательства данного тезиса.

Придерживайтесь темы разговора, не переводите его в другое русло.

Говорите не все, что можно сказать, а только то, что помогает разрешить спор.

Не считайте, будто то, что понятно для Вас, всегда понятно и для другого.

Обращайтесь к тому, чье мнение оспаривается, используя личную форму, в том числе и обращение по имени (имени и отчеству).

Не стремитесь во что бы то ни стало доказать свою правоту. Если собеседник говорит дело, и оказался прав, то надо менять свою точку зрения. Признавать свои ошибки не означает унижения в глазах партнера по общению.

Используйте «Эхо-ответ» - повторение фраз собеседника: «Так Вы говорите, что…» (для лучшего понимания его точки зрения).

Поменяйте тему разговора (в частной беседе), если несогласие зашло слишком далеко.

Стремитесь остаться со своим собеседником в дружеских отношениях, даже если вы не убедили друг друга.

Избегайте формулировок, осложняющих течение спора:

                           Вместо:                                                  Целесообразно:

      «Все вы должны признать…»                           «Не думаете ли вы, что…»

      «Я не уверен в том, что…»                                «У меня сложилось впечатление, что…»

      «Когда-нибудь Вы поймете…»                         «Согласны ли Вы с тем, что…»

Не навязывайте своей точки зрения, а доказывайте её!

Способы доказательства:

- прямое – такое доказательство, при котором из представленных аргументов выводятся истинные суждения, а из этих суждений – доказывается тезис;

- косвенное – это такое доказательство, при котором мы, доказывая тезис, показываем нелогичность антитезиса (противоречащего тезису суждения). Виды косвенного доказательства – «от противного», метод исключения, приведение к абсурду.

Ссориться можно, но с умом!

Если Вы чувствуете, что Вас склоняют к выяснению отношений, не уходите от ситуации. Отложенная ссора это чаще всего дополнительный «ком» проблем, которые Вы будете разрешать наряду с нынешними.

Спокойно повернитесь лицом к тому, кто жаждет ссоры. Не перебивая, дайте высказаться оппоненту. Если вы в состоянии, нумеруйте в уме претензии к себе, выделив главную и второстепенные.

Имейте в виду, что иногда главное обвинение может быть не высказано. Ждите, пока начавший ссору «спустит пары». Возможно, только после снятия первой «дозы» напряжения Вам следует перейти к обсуждению действительной причины ссоры.

Молчание одной из сторон, участвующих в ссоре, является раздражающим фактором. Даже если Вы считаете совершенно абсурдными все обвинения, брошенные Вам в лицо, Вам все-таки следует дать понять, что считаетесь и с ними, делая короткие реплики, типа: «Я поняла», «Я слушаю», «Я готов понять». Даже неопределенное бормотание «угу», «ага», «да» - лучше, нежели молчание.

                Энергии разрушения, механизм которых заводится во время ссор, должны найти выход. В противном случае, они «взорвут» самого человека, их продуцировавшего. Вот почему скандальные люди долго не живут или же у них целая куча хронических болезней. Так с помощью гнева «сгорают» внутренние органы. Чаще всего печень и сердце. Но правильнее было бы сказать: «Где тонко, там и рвется».

Лучший способ прекратить ссору – безоговорочно принять все претензии. Даже если, кажется, что оппонент не прав, многие его замечания могут быть верны. Знайте также, что близкие только в сердитом состоянии способны сказать правду, которая может быть неприятна. Так что примите ее всерьез, не отмахиваясь. Когда же Вы ругаетесь с тем, кого считаете врагом, будьте еще внимательнее к претензиям. Вряд ли друг оценивает Вас так объективно, как недруг. Сюда вполне подходит библейская заповедь: «Возлюбите врагов своих». Уж точно только они способны сделать Вас совершенными!

Нарождающуюся неприязнь, способную перерасти в ссору, можно пресечь простым жестом, дотронувшись до человека «на взводе» рукой. Это жест доверия, понимания. Он снимает напряжение. Суть в том, что многие люди крайне ограничены в использовании чувств осязания. Касание переносит всю энергию ссоры на ту область чувств, которая заведомо нуждается в энергетическом допинге. Такая своеобразная подпитка не только нужна человеку, но именно в этот момент происходит трансформация разрушительных энергетических стрел в потоки созидательные.

У человека есть способность, которая может погасить любую ссору. Это чувство юмора. Однако было бы ошибкой направить остроумное замечание против оппонента. Постарайтесь найти смешное в собственной позиции и посмеяться над собой. Знайте: истинно сильный человек – тот, «кто может первым посмеяться над собой».

Воинское искусство считает нападение лучшей обороной. Но не стоит использовать этот воинский постулат во время ссоры. Зато, если Вы чувствуете, что ссора назрела и ее не избежать, лучше самому начать разговор по выяснению болезненных проблем. При этом следует сразу же начать с того, в чем Вас может обвинить спорящая сторона. Претензии оппонента, обрушенные на самого себя, сразу же обезоружат его, лишат почвы для ссоры. Но если она все-таки произойдет, будьте уверены, что Ваш маневр умерит ее интенсивность и силу.

Не стоит обсуждать ошибок прошлого, даже если Вас к этому склоняют. Что было, то прошло, и не стоит отдавать огромный энергетический запал прошлому, которое ни вернуть, ни исправить. А вот настоящее и будущее стоят того, чтобы позаботиться о них. И если ссора – единственная возможность повлиять на события, что ж, ссорьтесь! Только имейте в виду, что ссора – не тот импульс, который может стать началом важных начинаний.

Говорят: «Худой мир лучше доброй ссоры». Не верьте этому! Вечные недомолвки, недовольства ни к чему хорошему не приведут. Они также формируют болезни и, что хуже, безрадостное существование. Поэтому ссорьтесь! Но с умом! И только тогда, когда других путей урегулирования отношений просто нет. 

Практические рекомендации психолога для учителей.

1 Не забывайте, что перед вами не бесполый ребенок, а мальчик или девочка с определенными особенностями мышления, восприятия, эмоций.
2. Никогда не сравнивайте между собой детей, хвалите их за успехи и достижения.
3. Обучая мальчиков, опирайтесь на их высокую поисковую активность, сообразительность.
4. Обучая девочек, не только разбирайте с ними принцип выполнения задания, но и учите их действовать самостоятельно, а не по заранее разработанным схемам.
5. Ругая мальчика, помните о его эмоциональной чувствительности и тревожности. Изложите ему кратко и точно свое недовольство. Мальчик не способен долго удерживать эмоциональное напряжение, очень скоро он перестает вас слушать и слышать.
6. Ругая девочку, помните о ее эмоциональной бурной реакции, которая мешает ей понять, за что ее ругают. Спокойно разберите ее ошибки.
7. Девочки могут капризничать из-за усталости (истощение правого "эмоционального" полушария). Мальчики в этом случае истощаются информационно (снижение активности левого "рационально-логического" полушария). Ругать их за это бесполезно и безнравственно.
8. Ориентируйте программы и методики обучения на конкретного ребенка с определенным типом функциональной асимметрии полушарий, дайте ему возможность раскрыть свои способности, создайте ему ситуацию успеха.
9. Обучая ребенка грамотному письму, не разрушайте основы "врожденной" грамотности. Ищите причины неграмотности ребенка, анализируйте его ошибки.
10. Не забывайте, что ваша оценка, данная ребенку, всегда субъективна и зависит от вашего типа асимметрии полушарий. Возможно, вы относитесь к разным типам мозговой организации и по - разному мыслите.
11. Вы должны не столько научить ребенка, сколько развить у него желание учиться.
12. Помните, что любой ребенок может чего-то не знать, не уметь, в чем-то ошибаться.
13. Лень ребенка — сигнал неблагополучия ваш педагогической деятельности.
14. Для гармоничного развития ребенка необходимо научить его по-разному осмысливать учебный материал (логически, образно, интуитивно).
15. Для успешного обучения мы должны свои требования превратить в желания ребенка.
16. Сделайте своей главной заповедью — «Не навреди!»