Конспект интерактивной беседы "Ненасильственное общение"
план-конспект занятия (10 класс)

Интерактивная беседа «Ненасильственное общение»

Цель: способствовать развитию у учащихся коммуникативных навыков.

Задачи:

- Способствовать формированию у учащихся навыка ненасильственного общения.

- Способствовать  развитию у учащихся способности к эмпатии.

- Обобщить  у  учащихся знания  об общении, его формах, показать значимость учета своих и чужих потребностей в общении, учить «взаимопроникновению» при общении.

- Воспитание доброжелательности, уважения друг к другу, толерантности.

Ход занятия.

В: Здравствуйте, ребята! Рада приветствовать вас на нашей очередной встрече. Мне было очень приятно получить положительные отзывы от вас о наших прошлых интерактивных беседах, еще более приятно было слышать от вас вопрос: «А когда же будет следующее занятие?». Такие вещи вдохновляют. Также я очень рада, что на этих занятиях вы действительно делитесь своими мыслями, чувствами и опытом друг с другом, надеюсь, всем вам это приносит только пользу.

К слову о прошлых беседах – предлагаю вам вспомнить, какие же темы мы на них поднимали?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо! Здорово, что вы это всё помните. И всё же, я думаю, что нужно обобщить и вспомнить, о чем же мы конкретно говорили на каждом занятии. Самое первое, пробное, скажем так, занятие было про буллинг. Кто-то знает/помнит, что означает это понятие?

(ответы воспитанников)

В: Всё верно! На русский язык мы это понятие переведем как «травля». Особенно часто явление травли встречается в детских коллективах. Дети могут обижать других детей, которые им не нравятся. Только эти дети не всегда понимают всю серьезность своих поступков. Они думают, что просто играют, смеются и шутят. Но это совсем не забава. А именно: когда человека намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут и портят его вещи, когда толкают, щипают и бьют, когда обзывают и подчеркнуто игнорируют, — это называется “травля”.

Предлагаю вам немного порассуждать. Предположим, что вы оказались в ситуации травли, но в роли наблюдателя. Что стоит сделать, как поступить?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо! Так, ну, а если вы стали объектом травли, как следует действовать?

(ответы воспитанников)

В: Замечательно! Вижу, то занятие не прошло даром! Это здорово. Тем временем мы плавно движемся к следующей теме. Беседа тогда называлась «Я и мои эмоции». В начале мы с вами разбирались с самим понятием и за основу беседы взяли следующее его определение:

•        эмоции – состояния, связанные с оценкой значимости для индивида действующих на него факторов и выражающиеся прежде всего в форме непосредственных переживаний удовлетворения или неудовлетворения актуальных потребностей. Являются одним из главных регуляторов деятельности (Психологический словарь).

В: И сегодня оно тоже нам пригодится, позже я вам объясню почему. А сейчас я вам предлагаю вспомнить, какое место занимают эмоции в нашей жизни?

(ответы воспитанников)

В: Хорошо! Следующий вопрос: на сколько базовых спектров делятся эмоции? И на какие?

(ответы воспитанников)

В: Верно! Существует 4 основных спектра эмоций: страх, гнев, печаль, радость. А чтобы вспоминать нам их было веселей, давайте поиграем. Я называю вам эмоцию, а вы определяете, из какого она спектра.

(игра «Откуда та эмоция?»)

В: Отлично! И третий вопрос для размышления, самый важный, на мой взгляд: как же нам жить с эмоциями? Подавлять или нет? Если проживать, то как?

(ответы воспитанников)

В: Отлично, молодцы! Движемся дальше. В прошлом году мы с вами углубились уже не просто в саморегуляцию, то есть работу со своими эмоциями и поведением, но и во внутренний мир других людей. Мы проводили беседы «Искусство общения» и «Конфликты».

Что же такое «общение», ребята?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо! По сути, это обмен информацией. Но этот обмен включает также обмен эмоциями, чувствами. Также мы с вами обсуждали то, что все наши действия по влиянию на состояние человека должны предприниматься для ЕГО БЛАГА в первую очередь. Давайте попробуем вспомнить, как же надо вести себя с человеком, который, например, злится? Грустит?

(ответы воспитанников)

В: Отлично! Хорошо, что мы всё это освежили в памяти, потому сейчас мы с вами уже вплотную подошли к теме сегодняшнего занятия.

В мире психологии относительно недавно, благодаря американскому психологу, писателю и педагогу, Маршаллу Розенбергу, появилось новое понятие – Ненасильственное общение. Это очень интересная и полезная стратегия общения. Прежде чем я вам расскажу о ней, я прошу вас подумать и сказать, как вы понимаете это – ненасильственное общение? Это какое?

(ответы воспитанников)

В: Очень интересно, спасибо, ребята! Основная идея ННО по Розенбергу – это сопереживание, желание «давать» от всего сердца. Вспомните, пожалуйста, бывало ли с вами такое, что вы кому-то помогали делом или словом, и от этого вам самому становилось хорошо?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо. ННО учит нас оставаться человеком даже в сложных ситуациях. Ничего нового и неизвестного в нем, по сути, нет, всё его принципы известны веками, нужно только вспомнить.

Цель ННО – превратить наши неосознанные, импульсивные реакции (словесные и физические), в осознанные. Так мы станем выражать себя честно и ясно. Ведь за каждой эмоциональной реакцией нашей или другого человека стоит какая-то определенная потребность. Но сила этих эмоций порой сбивает нас с толку, блокирует нашу способность слышать и понимать собеседника, включается самозащита. Давайте подумаем, в каких ситуациях так обычно происходит?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо! Самое главное, что при использовании ННО совсем не требуется, чтобы ваш собеседник в нем разбирался, знал об этом. Наша искренность, чистое желание давать человеку, принимать от него, послужит отличным средством для его вовлечения в ННО. Да, на это тоже нужно время, но это работает, уверяю вас.

Что же входит в ННО? Есть 4 его составляющих:

1. Наблюдение. Что же это значит? Мы наблюдаем за происходящим НА САМОМ ДЕЛЕ. Как вы думаете, что это значит? Почему я делаю упор на слова «на самом деле»?

(ответы воспитанников)

В: Хорошо. На самом деле, мы должны наблюдать ситуацию, не оценивая и не осуждая. Просто факт. Как же отделить наблюдение от оценивания? Проще всего рассмотреть примеры. (1)

В: Попробуем поупражняться. Я вам буду говорить фразу, а вы решите, содержит она оценку или нет. (2)

2. Чувства. Мы ясно говорим о том, что мы чувствуем в этой ситуации – испуганы/задеты/веселы/удивлены/раздражены и другое.

Называть свои чувства, выражать их в словах мы с вами уже умеем. Осознавать и проговаривать их тоже. Но и тут существует своеобразная особенность – мы часто путаем чувства и не-чувства. Вот, например, фраза «Я чувствую, что со мной обошлись несправедливо». Фокус в том, что мы не можем чувствовать то, что исходит не от нас. Мы можем модифицировать эту фразу до «Я чувствую печаль, потому что ДУМАЮ, что со мной обошлись несправедливо». Правдоподобнее, правда? Поэтому, важно чувства отличать от мыслей.

Также нужно отличать свои чувства от наших представлений о себе. Как можно поменять фразу «Я чувствую, что плохо играю на гитаре»?

(ответы воспитанников)

В: Можно сказать, например, «Я расстраиваюсь, когда играю на гитаре, потому что…».

Нужно уметь отличать то, что мы чувствуем от  того, как, по нашему мнению, другие люди реагируют на нас или ведут себя по отношению к нам. Таким образом, лучше сказать не «Я чувствую, что ничего не значу для этого человека», а «Мне грустно оттого, что этот человек не отвечает на мои звонки уже неделю». И, заметьте, если мы скажем «…никогда не отвечает на мои звонки», это уже будет оценка.

Еще раз, чувствовать мы можем что-то, например: благодарность, бодрость, вдохновение, веселье, возбуждение, воодушевление, восторг, предвкушение и многое другое со знаком (+).

А также: апатию, беспокойство, безразличие, замешательство, страх, ужас, волнение, возмущение и многое другое со знаком (-).

Предлагаю поупражняться! Я называю вам фразу, а вы мне говорите, выражено в ней         чувство или нет. (3)

3. Потребности. Помните, я вам говорила сегодня, что определение эмоций нам сегодня пригодится?

•        эмоции – состояния, связанные с оценкой значимости для индивида действующих на него факторов и выражающиеся прежде всего в форме непосредственных переживаний удовлетворения или неудовлетворения актуальных потребностей. Являются одним из главных регуляторов деятельности (Психологический словарь).

Там встречается слово «потребности». Так вот, 3 составляющая – наши потребности, которые формируют наши чувства относительно данной ситуации. Часто существует следующая проблема: большинство из нас никогда не училось ясно и четко выражать свои потребности. Мы это делаем зачастую в виде осуждений, критики, своих представлений о действиях других людей.

Возьмем ситуацию: жена говорит мужу «На этой неделе ты каждый день работаешь допоздна, ты любишь работу больше, чем меня». Какая потребность кроется за этой фразой на самом деле?

(ответы воспитанников)

В: Правильно, человек чувствует критику и включает самозащиту. А там и до ответного удара недалеко. Поэтому очень важно выражать свои потребности откровенно, но тактично, не забывайте об этом. Нужно говорить о том, что вам нужно, а не указывать на неправоту других. Вот некоторые основные потребности, общие для нас всех: (4)

В: Ваши потребности, как и потребности других людей – важны и ценны. Нужно уметь их правильно выражать – ясно и четко, прямо, а не намеками и хождением вокруг да около. Да, можно получить отказ, но, по крайней мере, собеседник будет точно в курсе ваших желаний. А самое главное – ваши потребности должны быть осознаны и приняты вами же.

Я, кстати, предлагаю вам немного вернуться к тому, с чего мы начали это подраздел – к эмоциям. Есть такое понятие, как эмоциональное рабство. И на пути от него до эмоциональной свободы мы проходим три стадии. Я их сейчас назову, и вы наверняка во многом узнаете себя.

1 стадия – «Я несу ответственность за чувства других». Скажите, что вы думаете по поводу этого утверждения?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо! На самом деле, принятие на себя ответственности за чувства и эмоции других людей могут отношения просто разрушить. Из-за этой мнимой ответственности мы начинаем проявлять заботу из страха, вынужденности, а потом летят упреки «Он/она слишком много просит» или «Ему/ей постоянно что-то нужно». И далее следует вторая стадия.

2 стадия – «Я злюсь и больше не хочу отвечать за чувства другого». Естественно, собеседнику не понравится такая перемена, да еще и приправленная раздражением с вашей стороны. Не берите ответственность за чувства других, СОПЕРЕЖИВАЙТЕ. Постарайтесь услышать и понять, разгадать потребности.

3 стадия – «я беру ответственность за свои эмоции, чувства и действия». На этой стадии мы откликаемся на чувства других, потому что искренне этого хотим, а не из страха, чувства вины или стыда. Эмоциональное освобождение – это научиться выражать свои потребности так, чтобы другие поняли, что и их потребности настолько же важны.

В: А сейчас поупражняемся! Я буду говорить вам фразу, а вы мне ответите, берет человек в данном случае ответственность за свои чувства или нет. (5)

В: Спасибо! А мы двигаемся к следующей составляющей ННО.

4. Просьбы. Это то, что сделало бы наше существование лучше, опять же, конкретно в этой ситуации.

Пока всё кажется сложным, я понимаю. Попробуем разобрать на примере! Например, ваша мама говорит вам:

«Дочь/сын! (Когда я вижу, что на столе крошки, после того, как ты поешь,) (я чувствую раздражение,) потому что (я бы хотела больше порядка в комнате, где мы все вместе живем.) (Не мог/могла бы ты вытирать за собой стол?»)

Кто попробует разбить это монолог на составляющие?

А как звучала бы та же самая информация, которая могла бы расстроить или разозлить, заставить человека защищаться?

(ответы воспитанников)

В: Молодцы! Стало полегче понять, правда же? Кто-то попробует привести пример из жизни или придумает вариант такого монолога в стиле ННО?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо! Так как же верно выражать свои просьбы, чтобы другие с большим пониманием относились к нашим потребностям?

Прежде всего, мы используем утвердительные высказывания. Вот, например, строки из детской песенки:

«Не делать так» - запрет не ясен мне.

Как можно что-то делать не?»

И в этих строках мы видим две проблемы, которые появляются, когда мы строим свои просьбы в форме запретов. Люди просто путаются. Так, мама, например, говорит сыну «Ты не мог бы не проводить столько времени за компьютером?», имея ввиду, возможно, то, что она хотела бы больше времени проводить с ребенком. А парень понял по-своему, и пересел из-за компьютера к телевизору.

Помимо утвердительной формы просьб рекомендуется также говорить людям о конкретных ожидаемых от них действиях. Например, отражает ли фраза «Я хочу, чтобы ты относился ко мне лучше» ясно потребности человека?

(ответы воспитанников)

В: Верно. К тому же данный человек, похоже, сам не осознал, чего именно он хочет. Поэтому просьбы должны быть осознанными! Вряд ли за фразой « Я просил тебя купить торт к чаю, а ты забыл!» собеседник догадается сходить в магазин. Скорее всего, он просто расстроится и будет чувствовать себя виноватым. Чем яснее мы понимаем, чего хотим, тем лучше мы сможем объяснить это другому человеку и получить то, что нам нужно.

А для верности мы можем попросить дать нам обратную связь. Что же это такое? Иногда после донесения информации достаточно спросить «понятно ли это?». Но бывает и так, что порой лучше попросить собеседника повторить то, что он услышал от вас.

Например, учитель подходит к ученику и говорит: «Саша, меня беспокоит то, что я увидела в твоем дневнике. Я хочу убедиться, что ты точно знаешь о задании, котором я жду от тебя. Сможешь ли ты зайти ко мне после уроков?». Ребенок отвечает, уже уходя: «Да, я знаю». Скажите, качественная ли это обратная связь?

(ответы воспитанников)

В: Конечно нет. Поэтому учительница просит мальчика повторить сказанное ею. На что Саша ей отвечает: «Вы сказали, что сегодня я должен пропустить тренировку и прийти к вам, потому что вам не понравилось моё домашнее задание». Мы ясно видим, что информация понята не так, как хотела бы учитель. Но она, как талантливый педагог предпочла не говорить «я не это сказала», «ты меня неправильно понял», «ты меня не слушал», а «Спасибо, что поделился тем, как это прозвучало для тебя. Теперь я понимаю, что выразилась не так ясно, как мне хотелось. Давай попробуем еще раз». И далее всё уже пойдет лучше.

Если вы стесняетесь попросить у человека обратной связи методом повторения им ваших слов, понимаю, это неловко, то просто изначально объясните ему, почему вы просите повторить, и так диалог не рискует стать раздраженным.

После того, как мы высказали свою просьбу, и нас поняли, вполне уместно спросить о том, что собеседник думает или чувствует о ней и какие будут его дальнейшие действия. Как вы думаете, зачем?

(ответы воспитанников)

В: Верно! А сейчас снова небольшое упражнение. Я снова буду вам говорить фразы, а вы определите, пожалуйста, где есть четкая просьба, а где нет. (6)

В: Молодцы, прекрасно усвоили! Мы поняли с вами, как выразить эти 4 составляющих. Но есть еще и вторая сторона процесса. Как вы думаете, в чем она заключается?

(ответы воспитанников)

В: Итак, вторая часть ННО заключается в том, чтобы ПРИНИМАТЬ информацию. Наладить своеобразную связь с людьми. Причем, алгоритм тот же. Мы так же наблюдаем ситуацию, чувства собеседника, пытаемся понять их, раскрыть потребности.

Ценность ННО в том, что он применим абсолютно в любых сферах – личные отношения, семья, одноклассники, коллеги, повседневное общение в целом с разными людьми.

Но есть особые формы общения, которые мешают нам общаться здорОво.

1. Моралистические суждения.

Это такие стереотипы, ярлыки, критика, иногда даже оскорбления, которые мы вешаем на людей, потому что они просто не соответствуют нашим ожиданиям, являются неправыми, даже испорченными, не соответствуя нашим ценностям. Например, человек решил поехать в отпуск один. Что о таком говорят обычно? «Одиночка», или еще хуже «Эгоист». Какие еще примеры вы можете привести?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо! Так вот, подобные суждения только загоняют нас в ловушку представлений о том, что правильно, а что нет. Мы вешаем на людей ярлыки – тот плохой, этот хороший, этот безответственный, и так далее. Более того, мы не только о других говорим, что они делают что-то неправильно, но и о себе порою тоже! Бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вы поступали так, как чувствуете, но потом грустили от того, что ПРАВИЛЬНО было бы поступить иначе?

(ответы воспитанников)

В: Таким образом, если вы хотите с кем-то общаться часто, вы порою себя чувствуете навязчивым. А если другой не испытывает такой же потребности, то он холодный. Скажите мне, разве человек будет чувствовать себя хорошо и готов сотрудничать, если вы ему скажете «Какой же ты зануда, так придираешься к мелочам!»?

(ответы воспитанников)

В: Верно. Он «включит защиту». А если и нет, то будет стараться угодить вам из страха, чувства вины или стыда. А нам разве нужно такое общение?

(ответы воспитанников)

В: Верно. Но, тут тоже есть небольшая особенность. Мы можем спутать моралистические суждения и наши ценности. Вот сравните две фразы

- Насилие плохо, люди, которые убивают – злые.

- Насилие пугает меня. Я считаю, что есть другие способы решения конфликтов.

(ответы воспитанников)

В: Разобрались? Идем дальше?

(ответы воспитанников)

В: Прекрасно! Следующая преграда на пути к ННО – сравнения.

2. Это одна из форм суждений. Ни для кого не секрет, что в обществе царствуют стереотипы. Так, успешным для мужчины считается иметь семью, собственное дело, недвижимость, машину. Как там, «жена, дом, сын»?

А для девушек – хозяйство, дети, рукоделие, красивая внешность, стройная фигура и прочее.

Один автор говорит о том, что если мы действительно хотим почувствовать себя ничтожеством, достаточно сравнить себя с успешными людьми.

В чем ошибка? Как сделать правильно?

(ответы воспитанников)

В: Можно сравнивать этапы своей жизни, своего успеха, отмечать, насколько сильно мы продвинулись. Можно мотивироваться уникальными историями успеха, использовать средства их достижения. Но не сравнивать себя с другими людьми. А мы, тем временем, двигаемся дальше.

3. Отрицание ответственности также мешает нам выстраивать отношения с людьми.

Нужно четко осознавать, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия. Вот яркий пример – «Я начал курить, потому что все мои друзья курят». Как бы мы это расшифровали? Как бы мы перестроили эту фразу, чтобы она отражала истинные потребности?

(ответы воспитанников)

В: правильно, молодцы. Это мы сняли с себя ответственность за действия. А как насчет фразы «Из-за тебя я чувствую себя виноватым»?

(ответы воспитанников)

В: Действия других могут стать стимулом для наших чувств, но никак не причиной. Свои чувства мы создаем сами.

Так, у нас есть 4 способа принять от кого-то негативное, словесное или не словесное, сообщение. Берем для всех 4-х универсальную фразу-послание.

«В жизни не встречал такого эгоистичного человека, как ты!»

Как же мы отреагируем?

1 – обвинить себя, принять на свой счет обвинения и критику.  

«О, мне стоит вести себя внимательнее!»

2 – обвинить другого.

«Я всегда учитываю твои потребности, не смей про меня так говорить, эгоист – здесь ты!». Что же мы почувствуем при этом?

(ответы воспитанников)

В: Хорошо.

3 – обратиться внутрь себя, осознать свои чувства и потребности.

«Я чувствую гнев, когда ты этого говоришь, потому что я стараюсь учитывать твои желания и я хотел бы, чтобы ты это ценил»

4 – постараться понять потребности собеседника. Что он чувствует? Чего он хочет?

«Тебе обидно, потому что ты хотел бы, чтобы к твоим предпочтениям отнеслись внимательнее?»

В: Попробуйте отличить, в какой фразе принята ответственность за свои чувства, а в какой нет.

А) Ты огорчил меня, когда не пришел вчера.

Б) Я был огорчен, когда ты не пришел, потому что мне хотелось обсудить с тобой что-то важное.

(ответы воспитанников)

В: Верно! Кстати, вы заметили, что тут применяется общение «Я-сообщениями»? Кто напомнит, почему полезнее использовать эту технику?

(ответы воспитанников)

В: Отлично!

4. Следующее. Так, высказывание своих желаний в форме требований сильно отбивает желание общаться.

Ведь любое требование сопровождается явной или скрытой угрозой наказания в случае невыполнения. Это вызывает страх или яростное сопротивление. Сюда же относится идея о том, что хорошее отношение нужно заслужить, и наказания  тоже можно заслужить. Это напрочь блокирует общение, оно становится вынужденным. Заметьте, что чаще всего мы поступаем так, как поступать «правильно» в соответствии с чьим-то мнением, и у нас почти совсем нет привычки остановиться и осознать, что мы действительно чувствуем и в чем нуждаемся.

В: Вот на этом месте мы с вами и закончим сегодняшнюю встречу, но продолжение следует! Я очень рада, что вы пришли, это мотивирует меня создавать беседы такого рода для вас. Скажите, полезно ли вам оказалось это занятие? Узнали ли что-то новое?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо вам всем и до новых встреч!