Интерактивная беседа "Управление конфликтами"
план-конспект занятия (9 класс)

Интерактивная беседа «Управление конфликтами»

Цель: способствовать развитию у учащихся коммуникативных навыков.

Задачи:

- Способствовать формированию у учащихся навыка эмоциональной саморегуляции.

- Способствовать  развитию у учащихся способности к эмпатии.

- Обобщить  у  учащихся знания  об эмоциях, их разнообразии, показать значимость эмоций в общении, деятельности.

- Способствовать формированию у воспитанников верного понимания понятия «конфликт», разобраться в видах конфликтов, способах их урегулирования.

- Воспитание доброжелательности, уважения друг к другу, толерантности.

Ход занятия.

В: Добрый вечер всем! Я очень рада, что вы все вновь пришли на сегодняшнюю беседу. Для начала я, как и всегда, хотела бы провести небольшой интерактив, чтобы все присутствующие здесь расслабились и настроились на предстоящую тему. Игре называется «Это – он. Это – я». Она немного похожа на игру «Снежный ком», все же знают, как она проходит?

(ответы участников)

В «Снежном коме» нужно запомнить и воспроизвести имена всех, кто представился до тебя, в верном порядке, чем дальше вы от первого человека – тем длиннее цепочка. Мы же с вами и упростим эту версию, но и сделаем её более интересной. Первый человек называет своё имя и говорит что-то о себе, одно предложение. Это могут быть интересы (я люблю читать) или что-то о характере (я веселый) и так далее. Следующий же человек за ним представляет предыдущего, повторяя то, что он сказал, и представляет себя по той же модели. То есть, фактически, каждый из нас представляет человека, говорившего перед ним, а потом себя. Так получится информативнее и быстрее. Правила всем понятны? Начинаем.

(«Это – он. Это – я.»)

В: Замечательно! Хочется сказать, что я очень рада, что некоторые из присутствующих приходят на интерактивные беседы из раза в раз, это очень ценно для меня. Наверное, вы уже догадались, что тема этой интерактивной беседы будет  связана и основана на результатах наших предыдущих встреч. Давайте вспомним вместе, какие темы мы поднимали на  них.

(ответы участников)

В: Верно, мы рассматривали эмоции, управление своими и чужими эмоциями. Кстати, какое самое главное условие в процессе управления эмоциями других?

(ответы участников)

В: Правильно, самое главное – знать, что вмешательство в эмоциональный фон другого человека не только оправдано, но и несет пользу ему же в первую очередь. Очень часто такая возможность предоставляется нам в ситуации столкновения интересов. Как по-другому можно назвать такую ситуацию?

(ответы участников)

В: Конфликты. Прежде чем дать этому слову официальное определение, я бы хотела поиграть с вами в ассоциации. Но прежде, чем мы начнем, напоминаю о том, что мы не выкрикиваем, а поднимаем руку и ждем, когда нам дадут слово. Итак, уважаемые участники, с какими еще словами у вас ассоциируется слово «конфликт»?

(ответы участников)

В: Спасибо. А сейчас обратимся к определению:

В психологии – отсутствие согласия между двумя или более сторонами, противодействие друг другу. Обязательно сопровождается отрицательными эмоциями. Давайте вспомним, какие отрицательные эмоции мы знаем, начиная с двух самых фундаментальных.

(ответы участников)

В: Замечательно, что вы это всё помните и знаете. Что касается видов конфликтов, то их всего два – конструктивный (созидающий) и деструктивный (разрушающий). И сегодня мы с вами будем учиться тому, как переходить из разрушения в созидание.

Повторюсь, конфликт – это процесс, порой очень быстрый, из-за чего стороны не успевают осознать свои эмоции, что в скорости приводит к ссорам и обидам. Конечно, ведь зачастую мы думаем только о том, что человек был нам близок, мы отлично друг друга понимали, а теперь он изменился, мешает мне достигнуть своих каких-то целей, или хочет чего-то, что мне не по душе. И это деструктивный этап, он разрушает отношения, ведь многим проще и вовсе перестать общаться, чем находить общеудобное решение, верно?

Есть другой способ – «замять», «забить», или кто как его еще называет. Значит это одно – сделать вид, что у сторон всё по-прежнему в порядке в отношениях. Но что же происходит внутри у каждого, как вы думаете?

(ответы участников)

В: Верно, всё это копится, не проговаривается и не решается. Чем, как правило, заканчивается такая стратегия?

(ответы участников)

В: Правильно, конфликт «рванет». Причем, чем дольше копится – тем сильнее взрыв. К счастью, есть такое мнение, что конфликт – это двигатель развития. Давайте порассуждаем, почему?

(ответы участников)

В: Правильно, если конфликт решается обоими сторонами по обоюдному желанию, то каждый остается в выигрыше. И приятным бонусом тут становится не только сохраненные отношения, но также и их укрепление, люди начинают охотнее делиться своими мнениями и переживаниями, устанавливается большее доверие. Это можно сравнить с тем, как если бы вы вместе строили что-то, например, дом. Усилия, направленные на общую цель, всегда сплачивают, верно?

Так почему же нам так сложно благополучно для всех сторон решать конфликты?

Как вы думаете, какая самая первая причина? Что мешает нам мыслить логически в ситуации конфликта? Вспоминайте наши прошлые беседы.

(ответы участников)

В: Конечно же, это наши эмоции. Вспомните, как часто, оказавшись в ситуации конфликта, мы думаем, что с нами поступают плохо, что нас хотят обидеть? Мы ведь сами накручиваем себя, лишая тем самым возможности мыслить ясно.

Другая причина состоит в том, что далеко не все знают способы достижения выигрыша для обеих сторон. У многих людей в голове сидит мысль о том, что победитель может быть только один, поэтому каждый стремится доказать, что прав именно он. Это чисто психологическая проблема, и связана опять с теми же эмоциями. Угадайте, какой?

(ответы участников)

В: Конечно, это страх. Все боятся проиграть. Поэтому нам проще отгородиться упреками, почему не прав другой, и яростной самозащитой.

Также, люди просто недостаточно осведомлены, они не владеют базовыми законами общения. Эффективное общение основано на интересах и потребностях обеих сторон, а не только одной из них. Поэтому, прежде чем доказывать и навязывать свою точку зрения, нужно сперва выслушать другого. А пока будешь слушать, можно успеть сделать свой эмоциональный фон более ровным, используя техники, рассмотренные нами  на предыдущих беседах. Кто-то может напомнить всем нам эти приемы? Или привести свои примеры, как вы успокаиваетесь в ситуации конфликта?

(ответы участников)

В: Спасибо. И, наконец, урегулировать конфликт нам мешает то, что чаще всего мы общаемся на уровне своих позиций, а не интересов. Чем же они различаются? Давайте разбираться.

Позиция – это самый поверхностный уровень пожеланий к другой стороне (а порой даже и требований). Это то решение проблемы, которое кажется наилучшим МНЕ. Но мы уже знаем, что прийти к соглашению, когда каждый продвигает свое МНЕ, невозможно, это факт. Так как же быть? Во-первых, снизить эмоциональное напряжение, это мы с вами уже проговорили. Во-вторых, выслушать друг друга, выслушать истинные интересы своего собеседника. Для справки, позиции всегда выражаются словами – ты должен, это надо, так неправильно и так далее, то есть, словами-абсолютами. А интересы – это внутренние мотивы и потребности человека, выражаются словами – я бы хотел, для меня важно и так далее. Здесь, кстати, полезно будет вспомнить о «Я-сообщениях», кто помнит, что это такое, как правильно их употреблять?

(ответы участников)

В: Спасибо. Итак, «Я-сообщения», это когда вы сообщаете собеседнику о своих потребностях, намерениях, интересах, своих чувствах, в конце концов, не обвиняя его, поэтому важно говорить, начиная со слова «Я». Возвращаемся к интересам. Что зачастую нам мешает высказывать свои истинные интересы, как вы думаете?

(ответы участников)

В: Да, это эмоции, а именно страх того, что не поймут, засмеют и так далее. Также, иногда мы просто-напросто не можем верно сформулировать свои интересы на словах, потому что сами не осознаем до конца. К тому же, часто за одной позицией стоит целый набор интересов. И именно на уровне этих интересов и можно найти обоюдовыгодное решение.

Например, ситуация. Подростку говорят: «Ты должен быть дома в 9 часов вечера». Он отвечает: «Нет, я уже взрослый, чтобы вернуться к полуночи». Давайте разберем этот конфликт на позиции, а после найдем истинные интересы, распределив роли. Кто хотел бы поучаствовать в роли родителя и подростка?

(интерактив)

В: Вы большие молодцы! Я вижу, что вы уже многому научились. Кстати, порой для разрешения конфликта полезно приглашать кого-то третьего, не заинтересованного в победе одной или другой стороны, но кому обе стороны достаточно доверяют. Во-первых, этот человек помогает снизить эмоциональное напряжение, а во-вторых, он помогает сторонам осознать и высказать свои истинные интересы. И тогда, конфликт решается достаточно быстро. Но этот человек должен обладать определенными навыками в решении конфликтов.

Но вернемся к тому моменту, когда конфликт уже есть, а третьего лица нет. Что же делать?

1. Успокоиться
2. Подумать о своих истинных интересах
3. Спросить собеседника о его интересах (это может быть достаточно нелегко и не быстро, но оно того стоит)
4. Предложить собеседнику ВМЕСТЕ поискать такие решения, которые устроят вас обоих.

В: Кстати, нужно быть готовым к тому, что не все сразу будет гладко. Не вините себя, если вдруг отреагируете на что-то слишком эмоционально. Свою неправоту можно признать в любой момент, а потом попытаться снова. Как правило, вам пойдут навстречу, если увидят, что вы не настаиваете на своем, а ищете другие пути, удобные обоим.

А сейчас я хотела бы, чтобы мы вместе подумали о том, что нужно делать, когда мы находимся в роли третьего лица, призванного помочь разрешить конфликт. Как вы думаете, какие ключевые моменты надо учесть? Можно исходить из основного порядка действий при конфликте.

(ответы участников)

В: Всё верно. Теперь нужно только это всё упорядочить.

1. Быть непредвзятым. Что это значит?

(ответы участников)

2. Помочь каждому из участников задуматься о своих истинных интересах, поговорив с ними по очереди. Но не заставляйте думать одного об интересах другого! В обиде или злости каждый хочет, чтобы с ними говорили о них, а не о ком-то другом, да еще и противнике на данный момент.
3. После того, как оба выговорились, слили негатив (но не на вас, это важно!), поговорить с каждым об интересах другого, спросить, что думают об этом. Если оба отреагировали спокойно, организовать встречу уже втроем.

На встрече алгоритм тот же – снизить напряжение, дать высказаться и одному, и другому, не давать перебивать, убедиться, что все друг друга услышали. Если все идет гладко, направить на поиск решения ситуации. Если нет – вернуться к этапу разговоров наедине. Успех определенно будет достигнут, нужно только запастись терпением, контролировать себя и ситуацию в целом.

Давайте обобщим. Что самое важное нужно в управлении конфликтами?

(ответы участников)

В: Верно. К сожалению, наша сегодняшняя встреча подошла к концу, и мне хотелось бы услышать от вас, что нового вы узнали сегодня? Было ли это занятие полезным и почему? Нужны ли такие беседы в будущем?

(ответы участников)

В: Спасибо большое всем вам, что пришли! Я надеюсь, что наши интерактивные беседы действительно приносят вам пользу. Помните, если вдруг у вас не получается что-то решить своими силами, по любым своим проблемам вы всегда можете обратиться к нам, воспитателям. До новых встреч!