Мгновения школьной жизни
творческая работа учащихся (11 класс) по теме

Мгновения школьной жизни

1.Выпускники делают шаг назад. На сцену выходит Дворник-старушка с вязанием или мухобойкой (играет мальчик), усаживается на стул, затягивает песню.

Дворничиха: Ой, летять утки
И два гуся,
Кого люблю-у,
Того боюся...
Появляется Мама 1, ведет за ручку сыночка.

Мама 1: Скажите, пожалуйста, тут в школу записывают?

Дворничиха: Тута, тута!

Мама 1: А кто тут самый старший? Мне нужно мальчика в школу записать.

Дворничиха: Я самая старшая. Старше меня тут только Пушкин. (Показывает на портрет.) А вы ребенка к школе подготовили?

Мама 1: Конечно, подготовили! Мальчик знает 3 языка, высшую математику, теорию относительности...

Дворничиха: Ну, а прогуливать, врать, огрызаться с учителями и плювать жвачками в потолок могеть?

Мама 1: Ой, нет, мы этого еще не проходили! Но он способный!

Дворничиха: Значить, бум учить!
Вбегает запыхавшаяся Мама 2, ведет дочку.

Мама 2: Ой, где, где тут можно девочку в школу записать?

Дворничиха: Тута, тута! Способная?

Мама 2: Ой, скажу вам по секрету, у меня очень одаренная девочка. В три года оперу написала - «Памперс моей мечты». А весь этот год работала над монументальным полотном... Вот!
Разворачивает плакат с какой-то мазней. Подпись: «МАМА».

Дворничиха: Ага, бегемотик с морковкой! Как живой!

Мама 2: Да какой же это бегемотик? Тут же ясно написано МАМА! (С гордостью.) Это я! В общем, ребенку нужен индивидуальный подход. Творческий! Но девочка пока сама не знает, что бы такое сотворить?

Дворничиха: Значить, бум учить, что творить! Вбегает папа, тащит за руку сына, увешанного оружием.

Папа: Скорей, скорей запишите этого малолетнего преступника в первый класс! Пацан идеально приспособлен для обучения! В мозгах - полный вакуум, абсолютная пустота, можно даже сказать - настоящая целина, так что сейте - разумное, доброе, вечное...
Сынок наводит автомат на Дворничиху, она поднимает руки, встает со стула.

Дворничиха: Бу-бу-бум сеять. Ой, летять утки и два гуся!

 2.Учитель: Здравствуйте, первоклассники! Начинаем наш первый в жизни урок!

Ведущий 1: Первая учительница Людмила Сергеевна Умнаева. Давно заметила, что любовь к учебе можно представить в виде дроби...

Ведущий 2: Чем старше класс, тем меньше абсолютное значение...

Ученик 1:Людмила Сергеевна, а у нас экзамены будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 2: А тесты и срезы будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 3:Людмила Сергеевна, а как правильно: у рыбей нет зубей... У рыбов нет зубов... Или у рыб нет зуб?

Ученик4:Людмила Сергеевна, а что у нас сегодня на обед?

Ученик 5Людмила Сергеевна, а можно мне выйти?

Ученик 6:Людмила Сергеевна, а нам за хорошую учебу орден дадут?
(Учитель не успевает отвечать, поворачивая голову то к одному, то к другому ученику.)

Учитель: Ну, не орден, но медаль точно дадут. Только сначала надо научиться рисовать палочки: 20 палочек с наклоном влево и 20 палочек с наклоном вправо.

Ученик 1: Ой, а я не знаю, где лево, а где право!

Ученик 2: А я не умею считать до 20!

Ученик 3: А у меня нету ручки!

Ученик 4: А я забыл тетрадь!

Ученик 5: Ну что вы к учительнице пристали? Она у нас сейчас в обморок упадет!

Ученик 6: Значит так, кто еще задаст вопрос, будет иметь дело со мной! У меня папа милиционер!

Ученик 7: А у меня папа шофер!

Ученик 8: А у меня папа начальник!

Учитель: Так, дети, построились быстро парами. Нам же пора идти в столовую!

Ученики (хором): Ура! (Уходят, взявшись за руки)

3.На сцене выстраиваются члены семьи из О.С.П.-cmyдuu. Они двигают головами, будто бы смотрят телевизор.

Папа: Опять всякую ерунду по телевизору смотрите?

Мама: Это не ерунда, а «Рейтинг Баженова»!

Бабка: Специально для детей после 16.

Сын: Это нам по программе задали...

Папа: А у папы по программе щас футбол! Понял? Быстро переключай на первый канал и неси дневник, что-то я его давно не видал!

Мама: А кто тебе мешал? Дневник всегда на видном месте лежит...

Бабка: Ага, или под тумбочкой, или за креслом у деда. Вот он! (Показывает дневник.)

Папа: Ну, читайте, какие там замечания принес нам из школы  этот вот бегемотовидный, слоноподобный дикобраз! (Затрещина.)

Мама: Понедельник. Исписал парту словами из трех букв.

Дед (отрываясь от газеты): Пороть надо было чаще!

Сын: Ну, что я такого сделал? Написал: «Миру - мир!»

Бабка: Вот и молодец, внучек! Такое надо и у нас в кухне на стенке написать, чтобы некоторым неповадно было скандалы закатывать из-за недоваренной каши!

Папа: А я б и не устраивал, если б некоторые в эту недоваренную кашу не положили бы кусочек переваренной калоши! Ладно, отключите 3 микрофон! Читай дальше!

Мама: Вторник. Разбил горшок с кактусом.

Сын: То, что отцы не доломали, мы доломаем, то, что отцы не добили, мы добьем!

Папа: Что я там такое в школе не добил? Да я в твоем возрасте, если на уроке появлялся, школу на капитальный ремонт закрывали. Это была тактика выжженной земли! А вы горшки бьете! Мельчает молодежь!

Дед (отрываясь от газеты): Потому что порют их мало! Пороть надо чаще!

Мама: Среда. Опоздал на урок математики на полгода.

Бабка: Та кому щас нужна ваша математика? Щас экономикой надо заниматься, бизнесом!

Сын: В экономике мы - за монетаризм! Голосуй, а то проиграешь! Выбирай будущее! Наш путь - в Европу!

Папа: Какое будущее, дурик? Твое будущее - 22 ПТУ! Там ты и монетаризм, и Европу получишь по полной программе!

Мама: И правда, в 22-м ПТУ открылся новый факультет, платный, там президентов готовят.

Бабка: Мы с Андрюшей уже начали денежки в копилку складывать. (Показывает кошку-копилку.)

Папа: Нет, в президенты сейчас идти невыгодно: конкуренция большая...

Мама: Пусть лучше в школе сидит. Скоро там уже двенадцать классов будет! В каждом классе по два года - глядишь, до пенсии и досидится!

Дед: О! Гол!
Все: Оле-оле-оле-оле! Россия - чемпион!

4.Музыкальная перебивка. Входят Классный руководитель и 2 Ученика.

Классный руководитель: Ага, попались? А где это вы были вчера на контрольной? Ну, я жду: адреса, явки, шифры, позывные!

Ученик 1: Спокойно, Галина Евгеньевна, у нас на все есть справки...

Ученик 2: ...и объяснительные! (Показывает ворох бумажек.)
Музыка. Песня «Пять причин» (И. Николаев).

Классный руководитель (поет):
Как же это все произошло:
На урок полкласса не пришло,
В школу не явился ни один!

Все: А у нас на это сто причин!
Первая причина - это мороз,
А вторая - ухо, горло, нос,

Мальчики: Третья причина - я не виноват:
Посылали нас в военкомат! (Маршируют.)

Девочки (машут цветочками):
Четвертая причина - это весна,
Не пускает в школу нас она,

Все: Пятая причина - аппендицит,
А шестая - просто зуб болит.
Седьмая и восьмая - упадок сил,
Никто меня с утра не покормил,
Девятая причина - это склероз,
Десятая причина - авитаминоз.
Классный руководитель: Стоп-стоп-стоп, вы что, думаете, я все ваши сто причин выслушивать буду? Значит, так, по каждой причине каждый пишет мне сочинение на 15 страницах в трех экземплярах. Последний срок сдачи через 15 минут!

Ведущий 1: Пятнадцать минут спустя.

Классный руководитель: Принесли?

Все: Принесли.

Классный руководитель: По 15 страниц?

Все: По 15 страниц!

Классный руководитель: Что-то вы быстро справились!

Ученик 1: Так у нас у всех сочинение состоит из одного только слова:

Все: Прогулял, прогулял, прогулял!

Классный руководитель: Криминал, криминал, криминал! Всех вызываю на педсовет!

Врач (входит): Подождите, дети не виноваты, у них опасное вирусное заболевание!

Все: Урокофобия и прогуломания!

Врач: Их надо срочно всех изолировать!

Все: В палату № 6!

Врач: Запишите домашнее задание: кефир, клистир, касторка, 3 раза в день - каждому!

Ученик 1: Ой, а мы уже все повыздоравливали!

Ученик 2: И у нас обратный процесс пошел!Врач: Какой еще обратный процесс?Все: Урокомания и прогулофобия! (Уходят.)

5.Учитель: Так, ребята, мы приступаем к изучению химии. Это очень интересная наука... (Химик жестикулирует, как бы продолжая что-то говорить.)

Ученик: Да, я уже приступал к изучению всех интересных наук.

Ученица: Ну, и чем же это закончилось?

Ученик: Как приступал, так и отступал.

Ученица: Без боя? Выбрасывал белый флаг?

Ученик: Нет, заключал сепаратный мир: учителя меня не трогают, я - их. Условие - тройка в году.

Учитель: ...и, может быть, вам удастся найти свой философский камень!

Ученик: Слушай, Ленка, а че такое философский камень?

Ученица: Ну, это такое вещество, которое может любой материал превращать в золото.

Ученик: О, химия - это мой любимый предмет! Валентина Петровна, а у меня вот деревянная медаль есть, лобзиком вырезал. Если я найду философский камень, она что, в золотую превратится?

Учитель: Превратится, Сафин, обязательно превратится, ты, главное, после каждого опыта пробирочки мой получше.

Ученик (делает вид, что моет пробирку): Год мою, два мою, три мою...

Ученица: Остался после уроков, записался в кружок «Юный химик!»

Ученик (заглядывает в пробирку): Нету никакого камня!

6.Классный руководитель: Ой, наконец-то я довела их до 11 класса! Даже не верится, что мои ученики уже такие взрослые!
К классному руководителю подходит ученик с бумажкой в руке.

Ученик:Галина Евгеньевна, вам моя мама записку передала.

Классный руководитель (читает): «Уважаемая Галина Евгеньевна! Прошу вас немедленно зайти к нам домой для беседы об успеваемости и поведении моего сына». Признавайся, что натворил?

Ученик: Я что? Я ничего!
Классный руководитель берет ученика за руку, перемещается на другой край сцены. Там уже стоит «крутая» мама, пилит ногти.

Классный руководитель {виновато): Здравствуйте, я классный руководитель вашего сына, вы меня вызывали?

Мама {возмущенно): Что вы себе думаете? Я 11лет назад отдала вам ребенка. Чистого, невинного, белого и пушистого. А что вы с ним сделали? Это же чучело какое-то! У отца вымогает деньги на пиво. Домой приходит только есть и спать. А вчера я нашла у него в кармане... сигарету!

Классный руководитель (оправдываясь): Да нет, в школе он хороший. На каждом уроке моет руки и чистит зубы. Тщательно пережевывает учебный материал... Каждый день, хотя бы по два урока гуляет на свежем воздухе. Урока три спит. Девочек сигаретами угощает.

Мама: Мало спит и мало гуляет! Вон бледный какой! Я его от вас заберу! Отдам в 1 класс английской гимназии с литературно-физкультурным уклоном. А вам детей вообще доверять нельзя!
Хватает сына и уволакивает его за кулисы. Классная, вытирая глаза, уходит в другую сторону.