О школе с юмором
материал по теме

О школе с юмором

На уроке химии. Учительница:
- Машенька, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Правильно, «5». Оленька, а у тебя какого цвета?
- Оранжевого.
- Садись, «4». Вовочка, а у тебя какого цвета?
- Чёрного!

- Садись, «2»!! Класс, ложииись!!

***

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что, дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень поднимается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её, что, читать надо было???" Учитель: «Ну да...»
- А я переписал!!!!!!!

***

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

***

- Как дела в школе, сынок?

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

***

Два школьника. Один говорит:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже=10…

Маленький Саша читает перед сном молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

- Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку. Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха. Куда же ты ее положила?

***

Мать – сыну:

- Ты должен больше заниматься. Я же не требую, чтобы  ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

***

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

***

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

***

Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!

***

- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай! 
***

 - Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!

***

Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

***

Ученик ответил на «5». Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.

***

Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***

- Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нет никаких обезьян. Все смотрим на меня.

***

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
***

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***

- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

***

На уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!

***

Отец:
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...

***

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из Интеpнета скачали.

***

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

***

- Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!

- Я умер, ты умер, он умер...

***

- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?

- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

***

- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

- Отлично знаю.

- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

***

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

***

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

- К группе близоруких, - отвечает ученик.

***

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

***

- Зачем ты оставил свой портфель в школе?

- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

***

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

***

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

 - Пятерку.

***

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! - возмутилась мать, - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

***

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. А ваш?

- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

***

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"

 - Все, - отвечает ученик.

***

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Иваныч!

***

- Петя, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

***

Учительница задала сочинение на тему 'Что бы я сделал, если бы получил миллион?'  Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

***

Учитель:

- Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица:

- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он. забыл дома деньги.

***

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

***

- Назови два местоимения.

- Кто, я?

***

- Ну, как твои дела в школе?

- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

***

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:

- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?

- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

***

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь. команды учителя. Тот:

- В чем дело? Кто тебе разрешил?

- Никто, просто я уже напился.

***

- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.

 - Да, сынок.

- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

***

- Почему погиб Ленский?

- Потому что Онегин лучше стрелял.

***

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

***

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

***

Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

***

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

***

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали сыну домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

***

- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
- Это мой отец.

***

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

***

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта».
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

***

- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

***

Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять? Зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам бегать!

***

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

***

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

***

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

***

Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

***

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.

***

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

***

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

***

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

***

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

***

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

***

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

***

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

***

- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Перемена!

***

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

***

Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

***

Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Иванович, а когда же вы муху выпустите?

***

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

***

***

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
***

- Что получается, - спрашивает учитель, - если 8 разделить пополам?
- Если горизонтально то два нуля, а если вертикально - две тройки. 
***

- Дима, ответь, почему аисты на зиму улетают на юг?
- Потому что там люди тоже хотят иметь детей.
***

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.
***

Учительница входит в класс и спрашивает:
- Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест, и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентльмена?
- Ну что вы, Татьяна Юрьевна! - отвечает ей с места удивлённый Андрей. Джентльменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!
***

Учительница спрашивает учеников:
- Дети, скажите, кого мы называем царём зверей?
- Директора зоопарка, - отвечает Игорь.
***

Серёжа:
- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сёстры. Я сказал, что являюсь единственным ребёнком в семье.
- Ну и правильно. Это её огорчило?
- Нет. Она сказала: “Слава богу!”
***

Учитель музыки, замученный проделками своего ученика, решился на крайнюю меру:
- Смотри, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя есть талант.
***

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. “Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...”
***

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
***

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки- математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

***

На уроке пения учитель спрашивает:

- Дети, кто знает, что такое опера?

Вовочка:

- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

***

- Почему тебя вчера в школе не было?

- Мой старший брат заболел!

- А ты тут причём?

- А я на его велике катался!

 ***

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

- А зачем?

- Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!!!

- И разве этого мало?

***

Сильно опоздавший в школу ученик стоит перед учительницей.

- Что с тобой случилось?

- На меня напал вооружённый бандит!

 - О Боже, и что он с тобой сделал?!

- Отнял домашнее задание…

***

Учительница упрекает ученика:

- Антон, ты опять опоздал в школу!!

- Учиться никогда не поздно!

***

Учительница, проверив домашнее сочинение Сергея:

- Просто невероятно, что один человек может допустить столько ошибок!!

- Почему же один? Вдвоём с папой,- гордо отвечает Сергей.

***

- Почему ты вчера не был в школе?

- Моя сестра венчалась.

- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

***

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

***

Мальчик пришел в магазин «Школьник» и спрашивает кассира:
— Если я вам дам 9 рублей, куплю карандаш за 4 рубля и резинку за 3 рубля, то сколько вы мне дадите сдачи?
— Два рубля. Давай быстрее, малыш, не видишь, что ли, сколько у меня народа?
— Спасибо. Я не хотел все это покупать, просто я никак не мог решить задачу по математике.

***

Учитель:

-  Петя, сколько будет, если к трем прибавить четыре?

Петя молчит.

Учитель:

- Ну, представь, что я подарю тебе трех кроликов, а потом еще четырех. Сколько у тебя будет кроликов?
Петя:

-  Восемь!
Учитель:

-  Но почему же восемь?
Петя:

-  А у меня дома уже есть один!

***

— Слушай, Вовочка, если горит 7 свечей, а 3 из них ты потушишь, сколько останется?
— 3.
— Как 3?
— Остальные сгорят, дяденька.

Директор, любуясь игрой одного из старшеклассников в футбол, обращается к преподавателю:
— На поле ему равных нет. А как дела у него с учебой?
— Он уже научился до круглых пятерок.
— Великолепно! — восхищается директор.
— Да, — кивает учитель, — правда, четверки у него еще выходят корявенько.

***

— Ну что, отвечал ты на этой неделе по математике, Вовочка?
— Конечно, пап, два раза.
— Ну и чего же ты получил?
— Ну если еще три раза спросят, то будет «пять!».

***

Старший из братьев пришел домой и радостно сообщает своей матери:
— А я сегодня получил пятерку.
— Отлично, — похвалила мама.
— И у меня тоже пятерка, — заявил младший.
— И за что у тебя пять? — спросила мама.
— Пять? Три по математике плюс два за поведение.

***

— За что же ты получил пятерку? — спрашивает мать сына.
— Учитель спросил, сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Но у страуса две ноги.
— Верно, но мой ответ был более правильный, так как другие говорили, что четыре.

***

Учитель спрашивает ученика:
— Как ты разделишь поровну четыре картошки между тремя твоими друзьями?
— Сделаю пюре.

***

Мать говорит сыну:
— Учительница опять жалуется на тебя.
— Но почему? Ведь я уже три дня не был в школе…

***