Дети — самое лучшее в нашей жизни!
статья

Дети — самое лучшее в нашей жизни!

        К  большому сожалению, не многие родители могут согласиться с этим утверждением. И, казалось бы, ничего ведь плохого нам дети не делают. Но вот справиться порой с их капризами и изнываниями, ну, просто терпения не хватает.
        Любое мнение по воспитанию хорошо до тех пор, пока оно не затрагивает лично вашу семью. Когда же вы хотите искренне разобраться в том, что происходит именно с вашим ребенком или детьми, то стоит ответы на все вопросы искать в себе и своем супруге (партнере).
        Казалось бы, все просто – загляни в себя, найди кнопку, которая отключает в ребенке всю спесь и непоседливость,  и  ребенок становится шелковым! Как по мановению волшебной палочки. Но, увы, в жизни все немного сложнее, и интереснее.
Сложнее, потому, что такой кнопки нет. А интереснее, потому что есть нечто гораздо эффективнее «волшебной кнопки», что поможет вам, родителям, быть более чувствительными и адекватными к поведению вашего ребенка. И что поможет вам самим лучше разобраться в себе и своих чувствах и отношении не только к детям, а и к другим людям. Это «нечто» вполне реально найти и освоить в себе. Вам только придется затратить n-е количество времени и способностей, чтобы научиться иначе видеть себя и ситуацию.
        Помните, как вы сами были ребенком? Сколько непонимания у вас тогда было в отношении ваших собственных родителей? И как вы его выражали – или бунтом внутренним (закрывались), или внешним – во всю протестовали и руками и ногами. Но эти воспоминания для вас сейчас не актуальны. А зря!
      Ведь, как правило, наши дети почти на 99,9% процентов своего поведения выдают из наших же детских воспоминаний. Причем как в прямом, так и в перевернутом виде.
        Дети как губка в первые семь лет своей жизни впитывают из вас абсолютно все, что вы излучаете – АБСОЛЮТНО ВСЕ ВИДИМОЕ И НЕВИДИМОЕ, то есть и то, что реально видят глазами, слышат ушами, трогают, нюхают и прочее — осязаемое. Так и ваш эмоциональный настрой, ваши чувства и переживания, намерения и ожидания. Они просто так учатся. Абсолютно всему с чистого листа. Они зеркала – идеально чистые и правдивые. А вы для них тот самый смотрящий в них человек, который глядя в зеркало, не всегда осознает, что это правдивое отражение всех его черт и качеств, поступков и деяний, мыслей и образов. И этот человек в вас злится на само зеркало, словно именно оно своим отражением искажает вас, ваш чистый образ.
       Проще говоря, когда вы злитесь, например, ребенок это чувствует и ведет себя соответствующе вызывающе. Особенно дети хорошо чувствуют вашу усталость или недовольство чем-то. В такие моменты дети вас начинают активизировать всеми доступными им способами: кричать, ныть, хулиганить. И труднее всего что-либо исправить, когда это происходит в гостях или среди посторонних людей.

Но все реально!
    Вот что стоит делать, для того чтобы вы начали понимать своих детей лучше в любом возрасте и находить с ними общий язык. 
Первый шаг
Начните видеть в своих детях самих себя. В прямом смысле – представьте, что это вы сами сейчас такой (ая). А поможет вам в выполнении этого шага объективное сходство ваших детей с вами. Как говориться, «сходство на лицо»))
        Каждый раз, когда вы злитесь на своего ребенка  за его поведение. Хотите наказать или отругать, увидьте себя! Отругайте себя!!! И вам явно перехочется это сделать.
Главное вовремя сделать в голове СТОП! И вспомнить о первом шаге. Это дело привычки, которую, наработать можно только каждодневной практикой. 
Второй шаг
Ищите ТВОРЧЕСКИЙ ПУТЬ развития любых отношений. Или другими словами – проявляйте интерес к происходящему, играйте!
       Если вы выбились из сил, командуя и «отдавая приказы» по послушанию своему ребенку, то стоит просто сменить тактику. Если вы привыкли выполнять все «схематически» и по «наезженной колее», то свернуть, конечно, будет сложно, НО вполне ВОЗМОЖНО. Главное намерение изменять что-либо в лучшую сторону. Здесь от вас потребуются определенные усилия. В первую очередь, признать себя неправым и попробовать найти альтернативу своему поведению или решению. И, сразу внедрить ее в практику.
Дети, как правило, сразу откликаются на изменения в вашем состоянии или поведении. Особенно очень маленькие.
Если вы устали – найдите такой способ общения с ребенком, который будет удобен вам и поможет вам накопить силы. Для детей все хорошо, что хорошо вам. Если же ребенок бунтует, попробуйте испробовать все способы поведения, которые бы вывели вас на понимание причины его бунта. Может ребенок так выражает какую-то свою душевную боль, или это запущенная привычка подобным образом контактировать с миром. Это может быть что угодно. И только ваше внимание и интерес к проблеме поможет вам докопаться до истины.
И ведь вся соль в том, что мы забываем играть с нашими детьми. Играть, в том смысле, чтобы быть несерьезными, воспринимать все в шутку. Ведь между нашим собственным детством и его «проблемами» и теперешними взрослыми заботами уж слишком много лет накопленных трудностей и сложностей, которые мешают нам смотреть просто на мир, глазами ребенка. Вплоть до того, что мы боимся быть смешными в глазах других, в отличие от наших детей. Это создает определенную преграду между нами и детьми, ту самую, которая называется «проблема отцов и детей». Она очень легко рассеивается, если позволить себе чаще вспоминать об уникальности каждого мгновения. Ведь ваши дети быстро взрослеют и каждое мгновение с ними – уникально. И как вы его проведете – зависит и от вас тоже. Вернее, именно от ВАС и ЗАВИСИТ!
Третий шаг
Это, пожалуй, самый ответственный и решающий шаг к пониманию себя и наших детей – принятие своих ошибок, которое ведет к сочувствию и состраданию, а в следствии и к увеличению нашей любви к себе и своим детям, как нашего естественного продолжения.
      Мы, как правило, корим и обвиняем себя и других людей (учителей, педагогов, бабуше-дедушек и др.) за то, что не смогли сделать из ребенка «идеальное существо».
А ведь этот ребенок – ваш слепок. Творение «рук человеческих». Ваших и ваших близких.
       Поэтому – это ваш труд, ваши усилия. Вам стоит ГОРДИТЬСЯ тем, что вы смогли СОЗДАТЬ ЦЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА. А вот если, вам стыдно за то, каков он и как проявляет себя ваше «творение» — то это уже вторая сторона медали.
Вот сюда стоит направить все свое внимание и ПРИЗНАТЬ ошибку, а значит осмыслить, переоценить, сделать вывод, и принять все как есть, а дальше поступить иначе, исходя из полученного опыта.
Каждый раз, когда вы недовольны поведением своего ребенка – вы недовольны самим собой (вспоминаем первый шаг), — это значит, что вы упустили, что-то из виду, что есть в вас. Не осознали этого и не исправили, чтобы это вас удовлетворяло. А ваше зеркальце вам тут же все выдает на гора.
     Надеюсь, что те три шага, помогут и вам лучше понять себя самих. Стоит только помнить, что мы, родители, для своих детей всегда лучший пример для подражания.
И все в наших силах!

Социальный педагог: Ильина А.Х.

Воспитывать или любить своих детей?

Все мы родом из детства. И каждый помнит своих авторитетов. Для кого-то это родители родителей (бабушка или дед), а у кого-то – старшие братья или сестры, а кому повезло, то и сами родители. Человек – существо социальное, и если родители не уделяют должного внимания своему чаду, это за него сделает «улица», а точнее, та среда, в которой человек будет чувствовать себя комфортно, то есть «в своей тарелке».

Говорят, воспитывать и учить умеет каждый. При этом каждый это делает по-своему, а значит, однозначно верно. Помните слова поэта: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Что такое хорошо и что такое плохо?". А дальше, в стихотворной форме используя причинно-следственные связи, мудрый отец дает подробные пояснения сыну с точки зрения морали и нравственности. Без нажима, заигрывания и подкупа. Вот так бы всегда, с любовью и уважением к ребенку, учитывая его интересы и желания. Да не тут-то было.… Зачем возиться с объяснениями, ведь намного проще бывает взрослым своим авторитетом наложить вето на детское «хочу». И чем старше становится наш отпрыск, тем жестче становятся наши отношения. И если не удалось скрутить чадо в бараний рог безоговорочного послушания, значит, готовьтесь к обратной реакции бумеранга.

Разрешаете себе говорить с ним на повышенных тонах, критиковать, культивируете в нем страх, наслаждаясь беспрекословным подчинением, излишне опекаете, подтруниваете над его неумением – лишаете всякой инициативы, зарождаете в душе враждебность и раболепие. А может, стоить задуматься. Понять и принять его как равного, с любовью и уважением. И лишь тонко и мудро показывая на своем примере правильность поступков, давать оценку не ему как личности, а его действиям. Что, слабо? Да нет. Кто хочет, тот ищет средства, кто не хочет – причину. А причина неудачи наших детей в нас самих. Ведь это мы, родители, и только мы закладываем в наших детях судьбу. И потом ищем себе оправдания в их неудачах, завидуем тем у кого, по нашим меркам, все сложилось благополучно.

Так как сделать наших детей счастливыми, удачливыми, везучими? У вас есть свои рецепты? Возможно, они совпадут с нашими.

1. Растите ребенка в атмосфере любви и заботы. Помните, чтобы мы ни делали, как аукнется, так и откликнется. Давайте ребенку больше эмоций, учите понимать вас без слов. Спросите: это как? Да просто глаза в глаза. Когда ваше одобрение или недовольство вы показываете не зычным ревом: «Нельзя, я тебе сказал(а)», а нахмуриванием бровей, прищуриванием глаз, опусканием уголков губ. Не грубый крик должен останавливать отпрыска в его, по вашему мнению, неправильных поступках, а ваша недовольная реакция, тихий, возможно, грустный тон разочарования. Ведь изначально малыш не понимает слов, он откликается на наш голос, прикосновения, так продолжайте культивировать в нем эту близость, не опускайтесь до царственной высокомерности повелителя.

2. Замечайте прогресс в его стараниях, ведь ребенок, прилагая усилия, добывает навыки. Одобрение, словесная поддержка значимы для каждого из нас. Конечно, стремиться за каждую мелочь «получить конфетку» тоже неправильно, но и оставлять без внимания достижения малыша жестоко и неразумно, а главное, это воспитает в нем безразличие сначала к его, а затем и к вашим стараниям.

3. Будьте благодарны, не сдерживайте положительных эмоций, научите его быть признательным в ответ. Поддерживайте обратную связь. Разъясняйте, что и почему вам нравится, а что нет. Ведите диалог, давайте возможность ответить на ваши вопросы. Пытайтесь понять ребенка.

4. Проявляйте уважение к его интересам, хвалите за дело, вот только «корону» не надевайте, дабы не сдавила она его голову и не отяготила его жизнь. Проявляя любовь и заботу, старайтесь контролировать их объем. Хотя вы можете сказать: что значит «объем любви»? Как можно это измерить. Да, вы правы, это все условно, однако и перебарщивать не стоит. Заласканный эгоист впоследствии вряд ли сможет сделать кого-то счастливым.

5. Проникнитесь сочувствием к его проблемам, сопереживайте, воспитаете в человек доброту. Помните веселую детскую песню:

«Всех нужнее и дороже,
Всех доверчивей и строже
В этом мире доброта,
В этом мире доброта».

Наивные детские песенки забываются с возрастом, и мир становится жестким, жестоким и грубым. А ведь этот мир мы делаем сами, приспосабливаясь к предлагаемым правилам игры, проявляя чувство самосохранения. Так и живем.

6. Будьте с ним честны и справедливы, оказались не правы, извинитесь, право на ошибку имеет каждый, тогда не придется врать и изворачиваться. Помните правила своего примера: «Делай как я». А если не правы? Скажите об этом. Признайте свои ошибки, произнесите слова извинения. Если можете ошибаться вы, ребенок тоже имеет право на ошибку. И тогда уйдет боязнь быть наказанным и желание во избежание наказания придумать «отмазку», а попросту соврать.

7. Посейте в душе ребенка веру в себя, без этого трудно доверять окружающим. Авансируйте ребенка вашей уверенностью. Поддерживайте его поступки. Одобряйте и словом и делом.

8. Давая обещания, свято сдерживайте их. Тогда ваше слово будет иметь безоговорочный авторитет, а поступки – уважение и желание подражать.

9. Расширьте границы свободы, объясните, свобода – это самостоятельность, самостоятельность равна ответственности.

10. Культивируйте в нем уважение к окружающему миру. И тогда мир ответит взаимностью.

Будьте счастливы в своих детях, а значит, в своем продолжении на этой земле.