«Роль личного примера в воспитании детей младшего школьного возраста».
консультация на тему

Лекция для родителей

«Роль личного примера в воспитании детей младшего школьного возраста».

Увлечения современных подростков изменили свой характер и из продуктивных, творческих стали потребительскими. Это не удивительно, ведь мы с вами вошли в новую эру «материальных» ценностей. К примеру, сегодня школьник уже иначе понимает слово дружба, если раньше друга выбирали по определенным личным качествам (смелость, ответственность, умение хранить тайну и др.), то теперь выбор зачастую определяет наличие у потенциального товарища последней модели сотового телефона или компьютера.

На психику современного школьника особенно влияет и та информация, которую он получает через Интернет и телевизор. Сегодня психологи и врачи рекомендуют школьнику смотреть телевизор не более часа в день, так как длительный просмотр способствует возникновению психического напряжения, быстрой утомляемости и снижению саморегуляции. Особенно это актуально для младшего школьного возраста.

Но как этого добиться на практике, если экраны телевизора и компьютера буквально «как медом намазаны» и со страшной силой притягивают к себе ребят? И часто бывает так, что в повседневной жизни мы сами подталкиваем ребенка к телевизору и компьютеру, а порой полностью отдаем его «на воспитание» этим достижениям современной технической мысли. Как следствие, у современного учащегося появляется все больше заболеваний психологического характера: тревожность, неадекватная самооценка, агрессия... Новое телевидение преподносит ребенку только конечный результат успеха, а сам трудоемкий процесс всегда оказывается за кадром. Поэтому наши дети часто ленятся на уроках, мало чем интересуются в жизни, ведь по телевизору или в компьютерной игре все так просто и быстро получается. Для достижения реального результата не нужно затрачивать время и прикладывать особых усилий.

Проанализировав все эти изменения в психологии современных детей, ученые психологи приходят к выводу, что самое главное в воспитании ребенка - это личный пример, а личный пример для детей - это не то, что мы им говорим или демонстрируем. Личный пример - это то, чем мы на самом деле являемся. И если мы не меняемся, не растем, не развиваемся, то как мы можем требовать от наших детей, чтобы они росли, развивались, учились и становились лучше? Профессией родителя мы заняты день-деньской. Так стоит поучиться, чтобы выполнять ее на лучшем профессиональном уровне. В профессии родителя, в профессии мужа и жены стоит приложить дополнительные усилия для получения лучших результатов. Эти профессии характерны еще и тем, что в них тот, кто не продвигается, - отстает. И поэтому тренировки должны быть постоянными и серьезными.

Личный пример (особенно родителей) - это самый радикальный, самый действенный метод народного воспитания. Нравственный облик родителей, их труд, общественная деятельность, взаимоотношения в семье, отношение к окружающим людям, отношение к вещам, искусству - все это служит примером для детей и оказывает влияние на формирование их личности. Народная мудрость говорит о том, что в воспитании следует использовать положительный пример: «если у тебя взрослый сын - веди дружбу со скромным человеком, если у тебя взрослая дочь - веди дружбу с мастерицей». Пусть ваши дети учатся на вашем примере дружить и общаться с окружающими.

Дети подражают родителям. Отцы и матери, мы являемся учителями, наши дети - учениками. Ваши малыши подражают тону вашего голоса, поведению, настроению. Родители, в семье добрые и вежливые и вместе с тем твердые и решительные, увидят, что те же черты проявляются и у их детей. Если они прямодушны, честны и благородны, то дети, скорее всего, будут подражать им в этом. Если они поклоняются Богу, то и дети наученные тому же будут служить Богу. В семье отцы и матери должны являть своим детям такой пример, подражание которому они хотели бы увидеть в них. Им следует относиться друг к другу мягко и уважительно, выражая это словами, взглядами и действиями. Мать, воспитывая детей, постоянно учится. Обучая детей, она сама является ученицей. Уроки самообладания, которые мать передает детям, она должна осуществлять на практике. Общаясь со своими детьми, у каждого из которых может быть разный склад ума и разное настроение, мать должна обладать проницательностью, иначе ей грозит опасность превратно судить и быть несправедливой к детям. Если мать желает, чтобы ее дети выросли вежливыми и добрыми, в ее доме должен царить закон доброты. Таким образом, она ежедневно постарается повторять уроки словом и личным примером.

Мы, учителя, в школе не остаемся в стороне от воспитания ваших детей, но ваш личный пример значит гораздо больше, чем какие-либо другие средства. Манера разговора, отношение к делу, ваши симпатии и антипатии -все влияет на формирование характера детей. Доброе расположение, самообладание, выдержка, вежливость - все, что ребенок видит в вас,

является для него ежедневным уроком. Подобно тому, как время никогда не останавливается, так и воспитание не прекращается, и его цель - сделать вашего ребенка таким, каким он должен быть. Требуйте послушания и не позволяйте себе говорить с ними кое-как, потому что ваши манеры и ваши слова - это учебник для детей. Нежно и терпеливо помогайте им в течение этого периода их жизни. Пусть радость вашего присутствия сотворит радость в их сердце.

Современные родители - это образованные люди, тем не менее, им далеко не всегда удается в полной мере справиться со своими воспитательными задачами. Разные находятся тому объяснения, но одной из самых частых- - явно недостаточное общение родителей и детей. А почему оно недостаточно? Здесь уже объяснение, как правило, однозначное: не хватает времени. Нет смысла спорить с теми, кто считает, что родители и дети общаются мало. Но давайте поставим вопрос иначе: станут ли более радужными результаты семейного воспитания, если просто механически по времени увеличить возможность общения родителей и детей? Да, чем больше времени будет у родителей и детей для общения, тем лучше. Вместе с тем, мы не можем не беспокоиться о том, чтобы это время было использовано целесообразно, чтобы общение между родителями и детьми по-настоящему стало формирующей силой.

Безусловно, содержательность, разнообразие, активность общения зависит от самых различных обстоятельств, в первую очередь объективных. Это продолжительность рабочего дня, другие затраты времени, связанные с работой, с дорогой, домашний труд, доход семьи, наличие очагов культуры в месте проживания... Но многое зависит от самих взрослых, как они проводят свободное время. Нередко приходится констатировать: увеличение времени не удлиняет досуг, потому что оно расползается на хлопоты по хозяйству. Еще очень распространено представление о досуге как о чем-то несерьезном, неважном, не имеющем большого значения для семьи и личности - в противоположность материальному обеспечению семьи, ведению домашнего хозяйства.

Одни семьи проводят свободное время не интересно, так как берегут деньги, чтобы получше обставить квартиру, купить более красивую одежду... Другие считают, что досуг - это второстепенная сфера жизни, отдают предпочтение тем видам отдыха, которые требуют меньше усилий, например, просмотр телепередач и др. Особенность семей с несерьезным отношением к досугу - это склонность тратить свободное время на работу по хозяйству и занятия, от которых имеется какая-то польза или дополнительный заработок. Отдых - второстепенное, а это - более важное. Конечно, причиной этого являются, вероятно, материальные потребности семьи. Однако, нельзя считать нормальным, чтобы эти потребности довлели в семье. Так как разговор идет об общении, то важно установить, как родители понимают суть общения с детьми. Выяснилось из бесед с родителями, что общение они понимают как выполнение своих непосредственных функций, сводимых к кормлению, одеванию, контролю и

надзору. Вот некоторые моменты понимаемого и осуществляемого общения.

Отец, ожидая пока подадут еду, спрашивает сына:

• Как сегодня день прошел в школе?
• Нормально.
• Двоек не нахватал?
• Нет.
• Молодцом! - и принимается за еду.

Другой случай:

- Когда ты, наконец, поговоришь с ним как следует? - с хорошо
понятым подтекстом спрашивает жена мужа. - Какой ты отец, если не
можешь потребовать?! Мне надоело ходить в школу и краснеть, в
следующий раз сам пойдешь!

Еще одна картина:

• Ты почему уроки не делаешь? - спрашивает отец.
• Уже сделал, - отвечает сын.

• Сделал, - с явно выраженной иронией повторяет слова сына мать. - и жалуясь отцу, добавляет:

• И двадцати минут не посидел!

А потом мать жалуется классному руководителю: «Что-то с сыном произошло. Стал замкнутый, грубит, совсем не слушается. Что-то с ним происходит, а что - понять не могу. Одет, обут, все есть, ничего для него не жалеем, только учись и родителей слушай. А он грубит и врет, а то и просто молчит. Вы бы поговорили с ним».

Если все отношения детей и взрослых сводятся к такого рода моментам общения, то есть уже основания для тревоги. Сведенное к назиданиям общение утрачивает важнейшие свои качества - непрерывность и желанность. Да, общение - добровольный, желанный акт, может быть, и не исключающий контроля, но ни в коем случае не определяемый контролем и тем более не сводимый к нему. Взаимоотношения, складывающиеся таким образом, для взрослого оказываются тягостной обязанностью, для ребенка -источником постоянных неприятностей. Кто же будет желать такого общения?

На вопрос «о чем чаще всего с тобой говорят родители?» большинство детей отвечают: «об учебе и поведении». И эти ответы раскрывают основные темы общения в семье. На практике оно часто сводится к требованиям типа: «сделай, подай, убери, сходи, приготовь, выучи» и т.п. Такие отношения нередко приводят к возникновению обид, конфликтов, непонимания, смысловых барьеров. Такое общение обедняет взаимоотношения взрослых и детей, приводит к отрицательным результатам в семейном воспитании.

Общение - сложнейший вид человеческих отношений, и его воспитательные возможности могут в полной мере проявиться лишь при соблюдении целого ряда условий. К этим условиям относятся и доброжелательный стиль отношений в семье, и уважение к достоинству и мнению другого, и высокая степень духовной близости между членами семьи, и учет сложившейся в данный момент обстановки, и такт, и соответствующая интонация.

Все эти достаточно сложные характеристики взаимоотношения между людьми в полной мере касаются и наших родительских обязанностей. Хотя некоторым родителям может показаться излишней забота о таких «тонкостях»: "ведь дети и так обязаны слушать и слушаться взрослых. Но никакая родственная близость не освобождает от необходимых воспитательных усилий. От того, в какой обстановке растет человек, зависит его взрослая жизнь. Нередко можно услышать от родителей: «Не могу понять, как так получается... На всю жизнь запомнил неприятные для меня минуты общения со своими родителями, наполненные бесконечным морализированием, мелочным контролем, подозрительностью, был убежден, что никогда себе этого не позволю по отношению к своим детям. И на тебе, мучаюсь сам, мучаются ребята, а ничего не могу сделать и не знаю, как сделать по другому...». А все потому, что это заложено было в детстве.

И это состояние, к сожалению, характерно не для одной и не для двух семей. Например, мы много сейчас говорим о половом воспитании. Но будем откровенны: большинство родителей чувствуют себя в этой области воспитания, по существу, беспомощными. И дело здесь даже не в том, что требуются определенные знания и превеликий такт, без которого разговор на подобную тему не допустим. Трудность в первую очередь в том, что сложившиеся за предшествующие годы отношения с ребенком не достигли такой степени близости, дружеского участия, откровенности, без которых беседы на столь деликатную тему просто не получится. Да и многие другие наши воспитательные умения не достигают цели только потому, что для их успеха требуются «близкая дистанция», естественность и непринужденность общения, а не наставления «сверху вниз».

В книге «Для родителей» А.С. Макаренко всю эффективность семейного воспитания ставил в прямую зависимость от стиля жизни семьи, от сложившихся в ней отношений. С огромной убедительностью он говорил о том, что для эффективного семейного воспитания нужно, чтобы дети любили свою семью, гордились ею, стремились к общению с родителями. К сожалению, это утверждение нередко на практике предается забвению.

На вопросы «как вы проводите свободное время», «с кем вам приятнее всего проводить время» только в нескольких ответах прозвучало стремление взрослых и детей быть в свободное время вместе. А на вопрос «с кем ты откровенно обо всем говоришь» основная масса детей отвечает «с подругой, товарищем». Таким образом, говоря о необходимости увеличения свободного времени для общения родителей и детей, мы не можем не заботиться о том, чтобы изменить взгляды на это общение, не сводить его лишь к узким,

практическим целям. Принося общение - полнокровное и радостное - в жертву функциональному воспитанию, мы не только не добиваемся результатов, к которым стремимся, а наоборот делаем затруднительным наше положительное влияние на своих детей. Без хороших, нормальных отношений контроль и требования в современных условиях могут лишь создавать видимость воспитания, не обеспечивая его результативность.

Только многостороннее, основанное на духовной и душевной близости общение родителей и детей является фундаментом, на котором может строиться вся семейная педагогика. Загруженность и нехватка времени -серьезное затруднение. Но не они в итоге являются определяющими обстоятельствами. Сводя время совместного пребывания к контролю и требованиям, родители, в конце концов, привыкают к такой форме общения с детьми и формируют такую же привычку у детей.

Трудно, скажем, предположить, что человек с неразвитым эстетическим вкусом, даже имея свободное время, станет постоянным посетителем симфонических концертов и выставочных залов. Признаем также, что едва ли одно изобилие свободного времени само по себе способно будет изменить сущность и характер общения между родителями и детьми. Это зависит только от отношения к общению, к пониманию его возможностей и роли самими родителями. И можно заверить родителей, которые серьезно отнесутся к общению с детьми, что будут великолепными не только результаты воспитания, ни с чем несравнимой окажется радость, которую каждый взрослый получит от общения со своим ребенком как с личностью.

В заключение, хочу привести слова одного психолога:

1. Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей;
2. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться;
3. Если дети живут среди насмешек, они становятся нерешительными и излишне скромными;
4. Если дети живут в обстановке стыда и смущения, чувство собственного достоинства уступает чувству вины;