РЕКОМЕНДАЦИИ ПО РАБОТЕ С НЕПОЛНЫМИ СЕМЬЯМИ
материал на тему

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО РАБОТЕ С НЕПОЛНЫМИ СЕМЬЯМИ

Составила:

МКОУ «Лапшихинская СШ»

 Соц педагог Банная О.В

От структуры и состава семьи (полная, неполная, материнская, сложная, простая, однодетная, многодетная и т. д.) во многом зависят особенности воспитания детей.

В настоящее время имеются данные, которые убеждают в том, что семья семье — рознь, даже если они относятся к одному и тому же типу.

В полной гармоничной семье оба родителя и дети взаимно связаны отношениями глубокого понимания, доверия, любви. Бесспорно, что в таких семьях лучшие условия для творческого воспитательного процесса.

Встречаются семьи полные, но деструктивные, где нет согласия, где ссоры и перебранки возникают по всякому поводу и без повода.

Немало семей существуют только формально, в них супруги живут каждый сам по себе и воспитательный вклад отца настолько незаметен, что его можно не принимать во внимание.

Иногда семья внешне кажется крепкой, сплоченной (нормальной, как говорят педагоги дошкольного учреждения, школы), а по сути она псевдосолидарная, раздираемая противоречиями, в ней нет участия, внимания и взаимного уважения друг к другу. Можно предположить, что в такой семье неуютно всем, но особенно страдают дети с их хрупкой психикой, большой впечатлительностью.

В последние годы в нашей стране все больше семей, в которых родители озабочены проблемами карьеры, делания денег, где дети нежеланны и заброшены, отодвинуты на одно из последних мест в иерархии ценностей папы и мамы, а эмоциональные связи между поколениями едва просматриваются.

Итак, полная семья еще не является гарантом полноценного воспитания ребенка. Что уж говорить о неполной?! Однако не будем торопиться с преждевременными выводами: в современной неполной семье немало вариантов воспитания и не все они отрицательные.

Неполные семьи возникают в результате распада семьи: смерть одного из супругов, развод. Наиболее распространенной является неполная семья в составе матери и ребенка (детей).

Каковы бы ни были причины развода, от его последствий в той или иной степени страдают все члены распавшейся семьи, и это осложняет процесс воспитания. Положение усугубляется тем, что бывшим супругам не всегда удается сохранить нормальные отношения, столь важные для полноценного развития их детей.

Часто мать (вопреки семейному законодательству) препятствует не только участию отца в воспитании сына или дочери, но даже эпизодическим встречам с ними.

Утрата возможности более или менее регулярно общаться с родителем, покинувшим семью, по мере необходимости прибегать к его помощи, сочувствию, одобрению травмирует психику ребенка.

Еще больший урон его развитию наносится, если родители после распада семьи не скрывают своего недоброжелательного отношения друг к другу, втягивают малыша в орбиту взаимных обвинений, каждый старается обелить собственное поведение в его глазах.

Родители, пытающиеся убедить дошкольника в том, что вина за распад семьи лежит на совести бывшего супруга, лишь усиливают его эмоциональное неблагополучие.

Взросление маленького человека в обстановке неприязни и вражды между расставшимися родителями нередко приводит к противоборству между цельностью характера и изворотливостью, силой духа и малодушием, лживостью, притворством.

Поэтому родительский долг, ответственность перед собственными детьми требуют от супругов расставаться достойно, не идти на поводу у своих амбиций и ущемленного самолюбия.

Распад семьи меняет ее привычный уклад, что, как уже было сказано, осложняет процесс воспитания.

Начнем с ухудшения материального положения неполной семьи. Даже при благоприятном раскладе (мать работает, отец исправно платит алименты) семья испытывает затруднения, особенно в каких-либо неординарных ситуациях.

Например, ребенок поступает в школу, сколько всего надо приобрести! Или у него обнаружили музыкальные способности: необходимо купить пианино (скрипку) и т. д. Пригласить на день рождения одноклассников, поехать куда-либо в отпуск — все это становится не по карману одинокой матери.

Прибавляются расходы и по содержанию жилья. Раньше мелкие (а иногда и крупные) ремонтные работы выполнял муж, теперь надо платить деньги за починку детского велосипеда, замену разбитого стекла и т. д.

Перестраиваются социальные связи распавшейся семьи. Разведенная мать теряет часть приобретенных за последние годы знакомых, потому что они — друзья бывшего мужа. В ее семье менее желанными гостями становятся и родственники по линии мужа, что обедняет социальное окружение ребенка, лишает его привычных эмоциональных связей.

Психологи (3. Матейчик, X. Фигдор и др.) отмечают, что драма развода сказывается на психике женщины, в результате чего, даже имея самые благие педагогические намерения, она не всегда может их реализовать.

Прежде всего она (как женщина, пусть и поневоле создавшая материнскую семью) испытывает на себе и на своих детях в той или иной степени социальную дискриминацию, которая проявляется в прямом осуждении, скрытом пренебрежении окружающих людей, их стремлении отнести оставшихся без отца детей к обездоленным, заведомо трудным, с различными отклонениями в поведении.

В устах профессиональных педагогов (дошкольного учреждения, школы и т. д.) выражение «ребенок из неполной семьи» часто имеет подтекст «что хорошего можно от него ожидать?». Иногда эта проблема обсуждается персоналом дошкольного учреждения в присутствии ребенка, что больно ранит его самолюбие, лишний раз подчеркивая, что он не такой, как все.

Материальные и социальные проблемы — причина душевных переживаний одинокой матери, сопряженных с неустойчивостью настроения, повышенной раздражительностью. Она может накричать, наказать ребенка за какие-либо незначительные промахи в поведении. Ее гневная, раздражительная реакция на какую-то пустячную неурядицу, которая раньше вызывала лишь замечание, шутку мамы или папы, часто провоцирует ответное агрессивное поведение ребенка.

А у него и так достаточно причин для огорчений, горьких размышлений.

Лишившись постоянного общения с отцом, он теряет долю уверенности в том, что его любят, защищают, понимают. Ребенка волнует, будет ли он видеть папу, станет ли тот навещать его, приносить подарки, как объяснить воспитательнице в детском саду, почему папа не приходит за ним и т. д.

К этим размышлениям прибавляется тревога: а вдруг мама разлюбит и его, как она разлюбила папу?

Тоскуя об отце, малыш нередко упрекает маму за то, что она ругала папу, прогнала его. Иногда ребенок считает себя виноватым в том, что отец ушел из семьи. В семье, находящейся на грани развода, ссоры и конфликты между супругами буквально висят в воздухе, и поводом (не причиной!) к ним становится ребенок: как оделся, почему заболел, отчего до сих пор не спит и т. д. Малышу трудно разобраться в отношениях родителей, понять подтекст их ссор, ему кажется, что он причина размолвок, значит, на нем лежит вина в том, что папа не захотел жить в одном доме с мамой и с ним.

Сложно отвыкнуть и от привычных семейных отношений, когда он маневрировал между родителями, находя утешение, ласку, а иногда и защиту от одного в объятиях другого. Это, кстати, во многом уравновешивало эмоциональное состояние младшего члена семьи. Оставшемуся вдвоем с мамой, родительская власть которой неизмеримо возросла, дошкольнику не к кому обращаться за правдой, когда ему кажется, что ущемлены его права, интересы, желания.

Как показывают исследования (Е. П. Арнаутова, А. И. Захаров, Е. И. Кульчицкая и др.), не менее сложно протекает жизнь ребенка при повторном браке матери (отца).

В семьях, где появился отчим (мачеха), у девочки или мальчика наблюдаются различные отклонения в эмоциональной сфере, ухудшаются отношения с матерью (отцом). Родители не всегда замечают переживания ребенка (а он не умеет их высказать), поэтому не пытаются и к тому же зачастую не умеют установить правильные взаимоотношения с ним.

Таким образом, воспитательная ситуация в неполной семье бывает отягощена многими неблагоприятными факторами.

Одинокие матери прибегают к разной тактике воспитания детей. Начнем с того, что некоторые из них больше обеспокоены собственной дальнейшей судьбой, а не прошлым, настоящим и будущим своего ребенка. Их интересы сосредоточены на поиске нового спутника жизни. У таких матерей, как и у тех, кто морально сломлен драмой развода, дети, как правило, предоставлены сами себе (гипоопека). Об этом говорит их внешний вид (неухожены, неопрятны, не всегда досыта накормлены), а главное — их поведение (повышенная агрессивность, суетливость или, напротив, замкнутость, заторможенность).

В других неполных семьях, особенно в материнских, где женщина сделала сознательный выбор — родить для себя, складывается иная воспитательная ситуация. Матери испытывают обостренное чувство долга, обязанности, ответственности (гиперсоциальность) за воспитание ребенка, поскольку рассчитывать приходится только на свои силы. Чувствуя свою несостоятельность в супружестве, женщина стремится самоутвердиться как мать, поднять свой статус в собственных глазах и мнении окружающих. Своим поведением, активной воспитательной позицией мать доказывает себе и окружающим, что она может вырастить своего ребенка, обеспечить ему полноценное развитие, дать хорошее образование. Ее внимание, жизненные интересы концентрируются на ребенке. Мать чутко и иногда болезненно реагирует на советы педагога (дошкольного учреждения, школы), его замечания в адрес ребенка. У такой матери зачастую своя культурная программа воспитания: куда сводить его, что показать, какие книги читать. Как правило, ребенок получает дополнительное образование, посещая спортивные секции, студии, кружки.

Но и при столь благоприятной воспитательной ситуации в неполной семье имеются свои издержки. Прежде всего — некоторая изолированность таких семей, вынужденная замкнутость, сосредоточенность на своих домашних трудностях, связанных с необходимостью одновременно воспитывать ребенка на высоком уровне и зарабатывать на жизнь. На развитии его негативно может сказаться доминирование матери в доме, ее взгляд на ребенка как на свою собственность.

В первые годы жизни малыш принимает это как должное, но с возрастом начинает тяготиться симбиотической связью с матерью, стремясь расширить свой социальный опыт.

Маленького сына (или дочь) мать не отпускает поиграть, погулять с друзьями, боится школьных экскурсий, коллективных поездок, походов («Вдруг что-то случится? Он же для меня смысл жизни!») Ребенок может взбунтоваться против такого засилья матери, и тогда она будет считать, что потерпела педагогическое фиаско, что жизнь не удалась.

Неполная семья, где ребенка воспитывает отец, большая редкость. Бракоразводная практика в исключительных случаях доверяет ребенка отцу.

Длительность жизни мужчины в последнее .время сокращается, и внезапная смерть настигает представителей сильного пола чаще, чем слабого. Поэтому среди неполных семей значительно больше вдов с малолетними детьми, чем вдовцов.

Но независимо от того, кто стоит во главе неполной семьи — мужчина или женщина, следует помнить, что для гармонического развития личности необходимо, чтобы ребенок приобрел опыт взаимоотношений с обоими родителями восприняв верные модели материнского (женского) и отцовского (мужского) поведения.

В неполной семье это сделать трудно: ребенка воспитывает один из родителей (чаще — мать). Но и здесь есть выход из положения, который помогает в некоторой степени компенсировать недостаток мужского (или женского, если воспитывает отец) влияния на ребенка: появляется отчим (мачеха), активное участие в судьбе малыша принимают дедушка (бабушка), брат матери или другие родственники. Думающие об интересах ребенка матери (отцы) ищут выход из положения.

Из всего изложенного видно, что неполная семья нуждается в особом внимании, большей помощи и поддержке со стороны дошкольного детского учреждения. Это подтверждается и данными последних исследований.

Так, в результате анализа пожеланий родителей по поводу работы ДОУ, проведенного С. И. Мусиенко, было выявлено, что выборы форм работы с детьми, сделанные родителями из полных и неполных семей, содержательно практически не различаются между собой — родители как из полных, так и из неполных семей предпочитают одни и те же формы детской деятельности.

Единственное отличие касается количества выборов — родители из неполных семей выбирают больше форм детской деятельности в целом.

Можно предположить, что этот факт отражает неуверенность матерей, которые воспитывают ребенка одни, в том, что они в должной степени смогут обеспечить малышу доступ ко всем видам деятельности, нужным для полноценного развития в его возрасте. Одинокие мамы надеются, что детское учреждение возьмет на себя эту заботу, поскольку справиться со всеми проблемами воспитания и обучения эти женщины не в состоянии.

К тому же неполные семьи обычно испытывают материальные трудности и часто не могут себе позволить оплатить образовательные услуги для ребенка в той мере, в которой им хотелось бы это сделать. Поэтому основная задача педагога, работающего с родителями, которые воспитывают ребенка в одиночку, — помочь им найти компромисс между запросом на образовательные услуги и стоимостью этих услуг, посодействовать в выборе наиболее важных для ребенка в данное время.

Безусловно, этот выбор зависит от того, какие конкретные услуги может предоставить данное дошкольное детское учреждение.