Ребенок для утешения: как выйти из навязанной роли?
статья

Ребенок для утешения: как выйти из навязанной роли?

Они появились на свет после пережитого родителями горя, тяжелого разрыва или провала… Их детство и юность прошли в постоянных заботах о душевном покое родителей. Став взрослыми, они осознали, какой груз давил на них все эти годы. И сумели от него освободиться.

Через все свое детство они пронесли только одну цель – поддержать и защитить своих родителей. Эти дети решили всегда быть рядом и стать утешением для отца, потерявшего любимого сына, или матери, которая никак не может прийти в себя после тяжелого развода. Сначала им удавалось избежать серьезных кризисов, несмотря на приступы подавленности и тревоги. Но дети выросли, и, начиная самостоятельную жизнь взрослых людей, они осознали, насколько серьезные последствия имеет их детство, в котором им пришлось отвечать за родителей. Как избавиться от чувства вины, начиная собственную жизнь и оставляя родителей? Как научиться выражать свои требования и желания любимому человеку, если вся прошлая жизнь прошла в стремлении исполнить желания и потребности другого человека? Как избавиться от чувства тревоги и запрятанного в глубины сознания гнева, которые долгие годы не покидали этих обеспокоенных за покой родителей детей? Попадая на сеанс психотерапии, они задаются вопросом: почему я вел себя так в детстве? почему мне навязали роль утешителя?ать больше  

ДЕТИ КАК ЗАЛОЖНИКИ ГОРЯ РОДИТЕЛЕЙ

В большинстве случаев родители не осознают, какую ответственность они возлагают на ребенка, какой тяжелый груз заставляют нести. Не отдавая себе отчета, они навязывают детям совершенно не свойственную им роль утешителей. «В каждой семье ребенку отводится определенная бессознательно навязанная ему роль. Случается, что вам приходится выполнять вовсе не свойственные вам функции. Наиболее яркий в этом плане пример – дети, замещающие безвозвратно потерянного близкого человека».

Родители подают определенные знаки («Когда ты рядом, мне гораздо лучше и моя жизнь обретает смысл» или «Избегай всякого риска, я не переживу, если с тобой что-нибудь случиться»), а ребенок запоминает их –так запускается описываемый нами процесс. Причем чаще всего это происходит посредством намеков, а не открыто. Ребенку навязывается определенная роль, при этом у него нет возможности отказаться от нее, ведь дети нуждаются в родителях и панически боятся быть покинутыми.

«Мы все в какой-то степени являемся душевными лекарями для своих родителей. Каждый ребенок с особым вниманием относится к любым проявлениям родительской воли, независимо от того, как именно выражаются их желания: посредством жестов, манеры поведения, эмоций или намеков…». Если от ребенка требуют, чтобы он «заменил» дорогого сердцу и до крайности идеализированного человека, потеря которого причиняет любимым родителям невыносимые страдания, он, нуждаясь в родительской любви, принимает на себя эту роль. Он думает, что, отвергнув эту роль, он ставит под угрозу жизнь и здоровье любимых родителей. Тем самым ребенок ставит себя в положение «вечного лекаря». Но выполнение этой роли помешает ему жить собственной жизнью, и, что еще более невыносимо, он вскоре осознает, что окончательно залечить душевные раны родителей ему так и не удалось.

ДЕТИ КАК ЗАЛОЖНИКИ ИДЕАЛА РОДИТЕЛЕЙ

Движимый желанием во всем угодить родителям и быть для них предметом гордости, ребенок в той или иной степени ощущает невозможность быть самим собой. Порождаемый этим ощущением душевный дискомфорт лишь возрастает из-за того, что ребенок не может его выразить. Такие дети развиваются в дисгармонии с собственным «Я», своими желаниями и стремлениями. Он пытается защититься от навязываемой ему роли». Эта борьба в ряде случаев выражается в направленных на саморазрушение поступках. Кроме того, в ребенке может проснуться стремление стать незаметным: он избегает других людей, замалчивает и подавляет свои желания и эмоции с одной лишь целью – не обременять окружающих своим присутствием.

Многие из них проносят через все свое детство и юность чувство вины и панический страх потерять родителей и остаться в одиночестве. Ими движет постоянное желание «не причинять лишних забот и беспокойства», быть идеальными во всем, успокоить и утешить родителей, развеяв тем самым их печаль. Каковы же последствия такого поведения? «Все, что связано с разлукой, потерей и появлением собственных детей, будет для таких людей источником острого чувства тревоги», – приходит к выводу Стефан Клерже.

ЛУЧШЕЕ ЛЕЧЕНИЕ – ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ!

Семейные консультанты утверждают, что большинству детей, «рожденных для утешения», не удается пройти через кризис подросткового возраста (в этом им мешает страх нарушить родительский покой). Пока остальные подростки, вырвавшись из родительского гнезда, начинают самостоятельную жизнь, дети-утешители остаются морально зависимы от отца или матери. Такого рода нарушения приводят к тому, что им не удается с легкостью принимать решения относительно личной жизни и сформировать полноценную пару, в которой их желания будут приниматься во внимание. Отсюда множество проблем в личной и профессиональной жизни, вызванных неспособностью выразить свои желания и глубинные эмоции.

Став в свой черед родителями, такие люди склонны к повторению пережитого в детстве сценария уже на собственных детях. «Если же им удается в полной мере осознать свою зависимость от навязанной в детстве роли и создать дистанцию с родителями, они могут избежать повторения сценария. Тогда их собственные дети пройдут пропущенный ими кризис подросткового возраста. И это станет избавлением от порочного круга!» Но чтобы избавиться от своей роли «ребенка-лекарства», необходимо в полной мере осознать смысл пережитого и проанализировать его.

В таком случае некоторым придется впервые заговорить о брате, погибшем еще до их рождения, или вслух выразить противоречивые эмоции, вызванные потерей работы одного из родителей или уходом отца из семьи, другие же попытаются выплеснуть накопившееся чувство несправедливости… По свидетельству тех, кто пережил подобного рода опыт, избавление от тяжелой ноши возможно при помощи психотерапии: она позволяет понять свое прошлое и избавится от чувства тревоги или гнева. Если вы посвятили свое детство заботе о родителях, то теперь вам пора позаботиться о самих себе. Отбросив при этом всякого чувство вины!