"Родителям о роли общения в жизни подростка"
консультация

РОДИТЕЛЯМ О РОЛИ ОБЩЕНИЯ

В ЖИЗНИ ПОДРОСТКА

Включение подростка в опыт социального общения людей. Круг общения подростка и его влияние на формирование его поведения. Защита ребенка в сфере общения. Вхождение в сферу общения детей, выяснение положения ребенка в сфере общения, корректировка отношений между детьми – важнейшие задачи воспитателей.

Помощь детям в обретении культуры общения, в соблюдении норм элементарной нравственности, во взаимоотношениях. Удовлетворение потребности ребенка в эмоциональном контакте.

Стремление подростка к самоутверждению. Психологическая неустойчивость и агрессивность. Преодоление конфликтов между подростками. Опасность попадания ребенка в группу с антисоциальной ориентацией. Неблагоприятная среда сверстников. Различные комплексы подростков и помощь в их преодолении.

Среди опрошенных во время социологического опроса ребят двое из каждых пяти подтвердили, что часто конфликтуют с родителями. Причем «пик» конфликтов приходится на 12–13 лет. Как показывают исследования, лишь около 40 % подростков чувствуют (и то лишь иногда), что кто-то о них заботится, любит их.

Для подросткового возраста часто характерным является определенное отчуждение от взрослых (родителей и учителей) и усиление авторитета группы сверстников. Такое поведение имеет глубокий психологический смысл. Чтобы лучше понять и оценить себя, необходимо сравнить себя с подобными. Активные процессы самопознания вызывают огромный интерес подростков к своим сверстникам, авторитет которых на определенный период времени становится весьма сильным. Подросток ищет ответ на вопрос: каков он среди других, насколько он похож на них. Одновременно формируется отношение подростка к самому себе. Как правило, младшие подростки чаще, чем младшие школьники, думают, что окружающие невысокого мнения о них.

В процессе интимного общения со сверстниками развиваются навыки взаимопонимания, взаимодействия и взаимовлияния. «В группе можно сравнить себя с другими, оценить свои успехи и неудачи, занять должное положение, получить признание, уважение среди сверстников своими действиями (не только социально положительными), утвердиться в их глазах».

На основе взаимопривлекательности, психической совместимости или общих интересов у подростков возникают дружеские отношения. В дружбе формируются чуткость, отзывчивость, сопереживание, сочувствие и проникновение во внутренний мир друг друга.

Процесс самопознания и формирования широкого круга умений и навыков межличностного взаимодействия настолько захватывает подростков, что у них может наблюдаться резкое падение интереса к учебе, снижение академической успеваемости. Для многих их них в течение нескольких лет ведущей деятельностью становится общение. Развитие самооценки подростков связано с анализом своих переживаний, связанных как с внешними, так и внутренними стимулами: собственными мыслями, ожиданиями, установками. Впервые подростки, изучая свой внутренний мир, убеждаются в том, что они не похожи на других людей, они уникальны и неповторимы. В силу этого у них возникает мысль, что никто не может их понять. Подобные мысли являются весьма благоприятным фоном для появления повышенной тревожности и обостренного чувства одиночества. Экспериментальные данные говорят о том, что у подростков повышенная тревожность в большей степени связана с общением со сверстниками.

На вопрос: хотел бы ты летом поехать в лагерь отдыха со своими одноклассниками? 62,6 % из опрошенных ребят ответили: «Да, у меня отличный класс, много друзей, и я не прочь даже летом быть с ними». Но немалая группа отвечавших – 27,4 % – ни за что бы так не поступила. Это свидетельствует о наличии конфликтной атмосферы в среде сверстников – подростков. Многочисленные психогенные ситуации в семье, школе, в среде сверстников толкают подростков и на самоубийства.

Общение – сфера, в которой ребенку очень нужна защита. Как трудно приходится некоторым детям в коллективе: одних никто не замечает, других дразнят, над третьими смеются, четвертых не принимают в общие игры и затеи, над пятым просто издеваются морально и физически. Оказавшись в неблагоприятной среде сверстников, подросток обретает различные комплексы, психологическую неустойчивость, результатом чего может стать агрессивность в семье, в отношениях с младшими, учителями. В этих условиях невозможно говорить о нормальном психическом и нравственном развитии ребенка. Да и физическое его здоровье под угрозой. Защитником ребенка в семье выступает прежде всего мама, ей помогают в этом папа, бабушка, дедушка, братья и сестры. Дети должны видеть в родителях тех людей, на которых можно рассчитывать в трудные минуты. Родителям необходимо войти в сферу общения детей, понять положение ребенка в ней, научиться корректировать отношения между детьми.

Ребята по-разному воспринимают дефицит или избыточность общения, идет ли речь о его структуре или о содержании циркулирующей в нем информации. Одни при дефиците терпеливы и покорно, но с явными надеждами ждут добрых перемен, при избытке так же терпеливо сносят неудобства постоянного мельтешения множества лиц и галдежа вокруг, принимая в нем участие; другие, наоборот, активны в поиске, проявляя нередко как орудие назойливость, или агрессивно взламывают свой круг, чтобы либо сократить его, либо избавиться от нежелательного и нежеланных. Одним становится скучно, неинтересно болтать всегда про одно и то же, обсуждать или осуждать одних и тех же или, наоборот, неохота искать себя в пестром калейдоскопе интересов, фактов, суждений, создаваемом разными людьми; другие упорно преодолевают дефицит содержания, разыскивая тех, кто его мог бы восполнить, удовлетворить любопытство иными сведениями, подходами, взглядами, а при избытке – настойчиво ограничивают всеядность информации, сосредоточиваясь на том, что для них актуально.

Жизнь учит общению через уроки собственного опыта. У одного человека эти уроки благополучны. Он легко входит в контакт, ему есть чем поделиться с другими, он с интересом воспринимает то, что от них исходит. Другой либо больше нуждается в тех, кому хочет рассказать свое или о себе и ему малоинтересны мысли, радости или беды других; либо, напротив, любопытен до новостей, идущих от товарищей, но сам предпочитает оставаться для них закрытым. Третий умудряется жить своим внутренним миром (часто книжным) и не спешит «выходить» из него в реальность или пускать в него кого бы то ни было. Общение, сколь ни характерны его общие признаки и черты, индивидуально, как неповторима каждая личность ребенка. Оно во многом предопределено ее половозрастными особенностями, образом жизни, равно как и средой, окружением, чаще всего постоянными, устойчивыми. Значит ли это, что не надо специально учиться общению, овладевать культурой общения?

Культура общения предполагает преодоление его избыточности, чрезмерности, перегруженности им, ведущих, в сущности, к потере школьником самого себя, как бы растворение его в других людях.

Истинная культура общения означает взгляд на партнера не как на объект своего влияния, а как на равноправного участника обмена информацией. Того же каждый вправе ожидать и от партнера.

В ситуациях будничных важно уметь выслушать товарищей, постараться понять их точку зрения, посочувствовать в горе или разделить радость, убедительно возразить или достойно согласиться, страстно отстаивать свою позицию, и не во имя собственного престижа, победы над кем-то, но щадя самолюбие других – вот это, пожалуй, та культура общения, которая не зависит ни от обстоятельств (места, времени) и состава общающихся, ни от особенностей их темперамента.

Далеко не каждая семья в состоянии дать подросткам различные варианты общения, достойные образцы семейных отношений. На вопрос «О чем бы ты хотел больше узнать, чему научиться?» – ребята ответили так: более 30 % хотели бы поучиться общению с людьми; 15 % – способам разрешения конфликтов; 30 % – владеть собой в категорических ситуациях.

Вслушаемся в исповедь подростка: «Со мной происходит что-то небывалое, я бешено расту, у меня все меняется, и многое нежелательно, неприятно, я этого не хочу и хочу... Я не понимаю, почему так часто странно себя чувствую, мне хочется то спрятаться и не жить, то летать, обнимать весь мир... Хочу примерить и ту роль, и эту, хочу испытать невероятное, хочу проверить известное. Мне нужны трудности и ошибки. Я хочу сам делать свою судьбу, хочу жить как хочу, но сначала я должен узнать, чего я хочу».

Отношения в группе позволяют подростку воплотить его «знаменитое» чувство «я» и чувство «взрослости» в слова, поступки, целую мозаику, сделать эти «смутные» чувства заметными себе и другим. Именно ценности подросткового окружения дают подростку ответ на вопрос: что делать с этими чувствами? В какой-то подростковой группе ценности могут быть «со знаком не». Не подотчетность взрослым, независимость от них. Совсем не обязательно, что эти ценности асоциальны и предопределяют «плохое поведение» ребят. Вспомните, как важно было в детстве иметь право самостоятельно ездить по городу, как рвутся к этому дети, буквально умоляют отпустить их одних куда-нибудь съездить. Сколько слез проливают подростки за это право, не внемля «разумным доводам» об опасностях такого путешествия по городу.

Группа может сосредоточиться и на отрицании социально одобряемых «взрослых» норм. И тогда для тех, кто следует ее «программе», «почетнее» будет не учить уроки и получать двойки, чем «зубрить» и быть отличником. Делом чести станет приходить в школу в виде, «не соответствующем облику школьника» (прическа, косметика и др.), разговаривать «неподобающим» тоном и т. д. Подростки, неплохие каждый в отдельности, собравшись, порой становятся стаей, будто щеголяя друг перед другом развязностью, демонстрируя взрослость, независимость от правил поведения, как бы заражаясь этим от товарищей и заражая их собственным эпатажем. Голоса звучат громче, лексика круче. А если еще девочки появляются...

Есть и явно асоциальные группировки, число и разнообразие которых растет, там своя культура общения, но это чаще всего жертвы времени, что не снимает вины ни с них самих, ни с общества и государства. Подростки нас презирают, а нам их жалко. Для нас же все начиналось... с общения с теми, кто – в отличие от нас – их понял и принял, обратил в свою веру и теперь из нее не выпускает Мы, взрослые, пока не нашли языка общения с подростками, впрочем, они к нему не больно и стремятся.

Можно ли нам, взрослым, вмешиваться в их отношения, лезть со своими рассуждениями, советами, одобрениями или осуждениями? Неужели допустимо вмешательство в сугубо личное: выбор приятелей, круга и стиля общения с другими людьми? Ведь даже в жизни очень благополучных семей наступает тот момент, когда и самых «домашних детей» улица, друзья манят сильнее. На улице подростки сами себе хозяева, более свободны и раскованы. Чем сильнее авторитарные рамки семьи, тем больше ощущение свободы улицы, больше возможностей для открытия собственного «я». Чем дальше семья от знания среды, где дети проводят основное время, тем чаще в определенный момент наступает социальный и возрастной барьер между родителями и молодым поколением. Воспринимать его надо не как преграду, а как временную трудность, которую можно и нужно преодолеть.

Основанием, которое обеспечивает связь поколений, выступают общечеловеческие ценности. Что в общении работает на становление человека умного и энергичного, предприимчивого и доброжелательного к другим людям – то благо; что против – зло.

Взрослые по собственному опыту знают, что общение помогает освоению личностью окружающего мира, обретения в нем себя, своего места, своего назначения. Можно не понимать этого, но нельзя не вмешаться, не корректировать многие поступки. Ущербное общение молодежи неизбежно затрудняет, искривляет ее приспособление к окружающей жизни. Вот потому в ней столь заинтересованы родители, которым не безразличны судьбы своих детей. Во многих семьях из-за «опасности дурного влияния улицы» подростков изолируют от среды. Может быть, это и спасение на какое-то время, но когда-то повзрослевшие юноша или девушка все-таки выйдут в открытую среду. Отсутствие опыта разнообразного общения и социальной жизнеустойчивости значительно усложняет существование. И может оказаться, что на каком-то этапе улица оказалась добрым другом подростку, многому научила его... Родителям стоит лучше узнать среду, в которой их дети проводят свободное время, и по возможности общаться с нею, вместе с детьми участвовать в ее жизни и влиять на нее. Однако воспитателю прежде всего необходимо не только понять, но и признать, что у подростка есть своя жизнь, отличная от нашей жизни, свои волнения, переживания, свой потаенный мир, свои ценностные ориентации на людей и отношения.

Следование подростка групповым ценностям или их отрицание становится критерием оценки со стороны и взрослых, и сверстников. А оценка сверстников особенно важна, т. к. она преобразуется в самооценку. Когда групповые ценности становятся для подростка частью своего «идеального» «я» и критериями самооценки, он то и дело рискует оказаться им не соответствующим.

Подросток может реально в ощущениях чувствовать себя неполноценным, если у него нет фирменных кроссовок (брюк, косметики). Попробуйте убедить его, что «мол, по одежке встречают, по уму – провожают». Да, конечно – скажет даже самый разумный и независимый, но все равно успокоения и удовлетворения от своего «понимания» не ощутит. А другой – так просто закипит от ярости на взрослых, которые так тупо и неумело «пудрят мозги». Физический облик – одна из ведущих ценностей во всех подростковых группах. Атрибуты нарождающейся женственности становятся либо предметом гордости, либо душевных мук их обладательницы. Грудь, еще только-только начинающая появляться, форма бедер и ног – все становится предметом заботливого и тревожного наблюдения, порой придирчивого сравнения с «успехами» подруг. У мальчиков появляющийся рельеф мускулатуры гораздо важнее, чем общая «красота». Девочки и мальчики могут болезненно переживать из-за своего небольшого роста. Некоторые девочки негативно воспринимают свой большой рост. Причиной отрицательных эмоций становятся также мелкие дефекты кожи, избыточный вес. Многие родители пристально следят за изменениями, происходящими во внешности подростка, ожидая первых признаков взрослости. Они присматриваются к своим детям и их товарищам, сравнивают и обсуждают их внешние данные. Таким образом, нередко именно родители провоцируют у своих детей появление «комплекса неполноценности» из-за недостатков фигуры, отдельных частей лица, замедленных или ускоренных темпов физиологического развития.

Общение родителей с подростком нужно строить на основе доброжелательности и взаимопонимания. Стиль взаимоотношений должен помочь подростку учиться, усваивать все истинно человеческое, познавать себя как личность. Подростки очень эмоционально-чувствительный «народ». Они хотят, чтобы родители их слышали, принимали их радость и боль, вовремя приходили на помощь. Попробуйте проанализировать вызывающее поведение подростка, в котором закодирован сигнал, посылаемый вам. Постарайтесь понять, чего добивается подросток, разглядеть под бунтующей оболочкой те чувства, настроения, которые он пытается выразить. Это поможет найти код к подростку, отыскать подход к нему и обрести духовную близость.

Методические рекомендации

Форма проведения – беседа-практикум.

В качестве заданий для родителей можно использовать:

З а д а н и е  1.

Представьте себе ситуацию: редакция газеты передала вам письмо подростков, которым очень хочется быть взрослыми, и попросила дать на него ответ. Что вы напишете?

«Дорогая редакция!

Мы хотим поговорить с вами о «дурно влияющих» (по мнению педсовета и родителей) компаниях. В эти компании входят девочки с 11 до 16 и мальчики с 12 до 18 лет. Давайте посмотрим на эти компании без предрассудков, которые обычно наблюдаются увзрослых. Ну что такого, что мы курим, пьем в редких случаях. Это делают все благополучные на вид подростки. Только они это скрывают.

Родители всеми силами стараются оградить нас от «вредных» влияний улицы: не пускают из дому, шпионят, разгоняют сборища. А в компанию все-таки тянет. Почему? Да потому, что там чувствуешь себя свободно от всяческих наставлений и ограничений.

Мир наших компаний резко отличается от мира, в котором живут окружающие нас люди. Мы не лезем из кожи вон, лишь бы быть на хорошем счету у родителей и педагогов. Но при этом с интересом занимаемся в интересных для нас секциях и неплохо учимся – без троек.

Дорогая редакция. Очень просим: не оставьте без внимания наше письмо».

При обсуждении содержания этого письма ответьте на вопросы: какое влияние оказывает общение на формирование характера человека? В какой мере зависит становление личности от ценностных ориентаций компании? Задумайтесь и предположите, какую роль играет в компании ваш ребенок: лидера, его фаворита, адъютанта, пешки, с которой никто не считается, и почему?

При обсуждении этого письма в одной из школ родителями были высказаны следующие суждения. Какие из них вы разделяете и почему?

– Подростки потому тянутся в компании, что там они чувствуют себя свободными людьми. Об этом пишут и авторы письма.

– Никакой свободы компания человеку не обеспечивает. Вырваться из ее объятий труднее, чем из банды. Ведь в компаниях руководят свои, дворовые, лидеры. И чаще всего по принципу «Сила есть – ума не надо». Разве в тех «кулачных боях» металлистов все ребята участвуют по собственной воле? Чепуха! Все идут громить – и он за компанию. О каких свободах здесь может идти речь?

– Компания компании – рознь. Мой племянник учится на физфаке БГУ. У него тоже есть компания. Но вы бы послушали, о чем они говорят, чем занимаются! Они конструируют какой-то лазерный аппарат для медицины. Они слушают музыку и любят танцевать брейк. Но они обсуждают и газетные очерки. Я слушал, как они спорили по поводу статей о чванстве и мещанстве, как они, не стесняясь, делают друг другу замечания. Так что кампании бывают разные. И свобода человека зависит от того, в какую он попадает.

Представьте себе, что ваш сын или ваша дочь попали в дурную компанию. Что вы будете предпринимать?

З а д а н и е  2.

Это задание помогает выявить существующие барьеры общения. Родителям предлагает­ся 4 достаточно типичные ситуации. Выслушав описание каждой, они должны записать первую реакцию на нее.

1. Сын, придя из школы, бросает портфель и говорит: «В школе только зубрежка и скука. Не пойду больше в нее, все равно ничего это не дает, лучше на работу устроиться, больше пользы».

2. В семье существует определенное распределение домашних обязанностей. В один прекрасный день обнаруживается, что хлеб не куплен, пол не подметен, а в ответ на просьбу сходить в магазин сын заявляет: «Почему все я да я? Не пойду, у нас в классе никого не заставляют».

3. Дочка приходит домой в слезах и говорит: «Противная эта Лидка. Раньше она со мной дружила, а теперь, как Катька придет во двор, она с ней, а меня не зовет. Не буду больше с ней водиться».

4. Дома долгожданные гости. Накрыт стол. Ребенок ведет себя не идеально, но вы стараетесь не замечать его провинностей. Вдруг он громко заявляет: «Ну, когда же они уйдут? Ты обещала побыть со мной, а сама все с ними».

Затем можно  разыграть данные ситуации   и обсудить их, обращая внимание на тот факт, что взрослые должны научиться слышать и понимать своего ребенка и на­учиться понимать себя, открывать свои чувства другому.

Литература:

1. Вульфов, Б. З. Семь парадоксов воспитания. – М., 1994.

2. Гуткина, Л. Д., Завельский Ю. В., Пикадова Г. В. Организация воспитательной работы в школе.  – М., 1996.

3. Ермоленко, Г. Завтра будет поздно// Народное образование. – 1995. –  №6.

4. Родионов, В. А. Я и другие. Тренинги социальных навыков. – Ярославль, 2001.

5. Фридман, Л. М., Кулагина, И. Ю. Психологический справочник учителя. – М., 1991.

6. Эда Ле Шан. Потребность в превратности// Семья и школа. – 1992. – №1–3.