Родительские собрания
консультация

Цель: расширить психологические знания родителей.

Задачи:

• познакомить родителей с особенностями поведения подростков;
• предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков.

Ход собрания

1. Вступительное слово классного руководителя.

     Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

     Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы "застревать" в положении "обиженного, непонятого", искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда угрозы-то никакой нет.

     За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

     Каковы же причины вызывающего поведения подростков?

1. Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. "Отстань!", "Не лезь!", "Не приставай!", "Надоел!" - часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности ("Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием"), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

     Педагоги и психологи, юристы и социологи единодушно называют подростковый период самым трудным. Что его отличает?

Реакция группирования. Подросткам свойственно почти инстинктивное влечение друг к другу. Так реализуется стремление к неформальному, нерегламентированному общению, удовлетворяется чувство причастности к своей возрастной группе, решается вопрос о своем месте в ней. Сама по себе такая реакция нейтральна. Как поведет себя группа в обществе, зависит от нравственных установок ее лидера. Запрет же взрослых дружить с тем или иным товарищем ведет к протестным формам поведения. Поэтому важнее найти пути взаимодействия с группой и позитивного влияния на нее.

Реакция эмансипации. Подросток может, а значит, и должен проявлять самостоятельность. Если мы будем все время стараться водить его за руку, вовлекать лишь в строго регламентированные мероприятия, то встретимся с другой характерной реакцией подросткового возраста - с реакцией эмансипации. Она вытекает из стремления подростка утвердить себя как самостоятельную личность и неизбежна там, где существует мелочная опека старших, чрезмерный контроль, пренебрежительное отношение к интересам и желаниям подростка. Чем сильнее зажат подросток, тем острее его стремление всегда и везде поступать по-своему. Необычные прически, одежда, "своя" музыка - это вызов взрослым, протест. Когда эта реакция заходит слишком далеко, то теряется доверие ко всем взрослым и отвергается все, что предлагается ими, в том числе и полезное, необходимое для подростка.

Реакция увлечения. Подросткам свойственны увлечения (хобби-реакции). Подобно тому, как детям для своего развития необходимы игры, подросток для становления личности нуждается в увлечениях. Родителям эти занятия могут представляться бесполезными, и с объективной точки зрения это может соответствовать истине. Но для подростка увлечение всегда вызывает положительную эмоциональную окраску, дает чувство удовлетворения. Отношение взрослых к увлечениям тинейджеров может стать причиной обострения реакции эмансипации. Смена увлечений не должна вызывать протест у родителей - это естественное явление. Чтобы узнать свои способности, надо испытать себя в различных видах деятельности. Но когда увлечения отдается слишком много времени в ущерб учебе, отдыху, другим видам необходимой деятельности, то тревога родителей становится обоснованной.

Реакция протеста. У незрелых подростков встречаются поведенческие реакции, более характерные для детского возраста. Эти реакции протеста разнообразны: отказ от еды, общения, посещения школы, побеги из дома, агрессия к обидчику, порча его вещей. В таком случае важно понять причины протеста и устранить их.

Реакция имитации (подражания). Для подростка объектом имитации часто становятся кумиры молодежной моды, звезды шоу-бизнеса и спорта. Подростки подражают их стилю одежды, прическам, манерам, суждениям, вкусам. Реакция имитации становится опасной, когда подражают антигерою, антисоциальной личности. Поэтому вполне оправдан запрет на литературу и фильмы, пропагандирующие жестокость, секс, порнографию.

Реакция сверхкомпенсации. Одной из форм психологической защиты является реакция компенсации, когда слабость и неустойчивость в одной области компенсируется успехами в другой. Это позволяет сохранить душевное, психологическое равновесие. Нередко слабый в учебе подросток компенсируется успехами в спорте, лидерством в неформальной обстановке среди своих сверстников. Сверхкомпенсация может носить карикатурный характер, и тогда правильнее говорить о ложной компенсации.

     Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

Дух семьи воспитывает ребенка в первую очередь, а потом уже специальные занятия родителей с ним. Но и эти занятия необходимы для полноценного развития ребенка как форма поддержания, развития и укрепления эмоциональных связей, духовного контакта и строящегося на этой основе взаимоотношения между ним и родителями.

2. Педагогический практикум.

     Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком и старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома?

     От учителей и от родителей они слышат примерно следующее: "Ты должен хорошо учиться!", "Ты должен думать о будущем!", "Ты должен уважать старших!", "Ты должен слушаться учителей и родителей!".

     Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: "Ты можешь:"; "Ты имеешь право...", "Тебе интересно..." А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: "Я могу тебя наказать...", "У меня есть полное право...", "Я старше и умнее..."

     Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ученику. Ребята понимают, что они "не могут ничего" для них - одни запреты, а взрослые - "могут все", у них - полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова "должен", "обязан" вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не "вытянуть" возложенной на них ноши долга. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму.

     Давайте поупражняемся. Даны типичные фразы, которые учителя и родители часто говорят подросткам и юношам. А вы предложите другие, более мягкие и позитивные формулировки, при сохранении общего смысла высказывания.

"Мы в твои годы жили гораздо хуже!"

"Ты должен ценить заботу старших".

"Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой!"

"Ты постоянно срываешь уроки! Ты должен сидеть спокойно и внимательно слушать!"

"Кто из вас разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!"

"Давай дневник, проверим, что у тебя там! Ты должен всегда показывать мне дневник!"

(Родители предлагают свои варианты.)

Как необходимо говорить:

"Я уверен(-а), что ты можешь хорошо учиться"

"Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?"

"Ты знаешь: уважение к старшим - это элемент общей культуры человека"

"Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться"

"Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду", "Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать"

     Теперь предлагаю вашему вниманию упражнение "Стоп!". Часто споры и ссоры возникают из пустяка: не вымыл посуду, порвал джинсы и т. д. Круговорот повседневных дел затягивает человека, все дневные отрицательные эмоции родители нередко выплескивают на детей. Первый шаг - научиться останавливать момент перед мысленным взором. Замолчите на мгновение, скажите "Стоп!" и задайте себе вопрос: "Зачем?". Взглянув на себя со стороны, вы поймете, что немытая посуда или порванные джинсы, гнев начальника или ссора с сослуживцем не стоят любви и доверия вашего ребенка, мира в вашей семье.

     Еще один полезный прием - упражнение "Терапия общения".

     Именно с детьми 10-14 лет начинаются проблемы. Послушный, дисциплинированный в начальных классах ребенок вдруг превращается в неуправляемого, бунтующего, всегда готового на резкость и грубость подростка. Как "погасить" возбужденного ребенка? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимоотношениях с ним? Предлагаем вам один из эффективных приемов.

     Известно, что кроме потребности в самоутверждении у подростков есть потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом их коммуникаций зачастую выступает их собственное "Я": как я выгляжу и т. п. Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает: какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных "психологических костюмов". Молодой человек примеряет на себя то одну "одежду", то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит. Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения и вы увидите, как назревающий между вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с сыном или дочкой. Ваша беседа может длиться 40-50 мин. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не учите жизни, общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как вследствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, меньше грубить, начнет лучше учиться.

3. Психолого-педагогические советы.

     Дорогие родители, при общении с подростками применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей.

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом?", "и что же?" и т. д.).

Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на "язык тела". Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает "потребность в эксперименте".

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не может быть!" и т. п.

4. Заключительное слово.

     Мы рассмотрели модели проблемного поведения подростков, проанализировали причины такого поведения, нашли пути решения данной проблемы. Но много вопросов остается без ответов, найти которые можно в литературе, рекомендованной психологами и педагогами.

     Но «только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное счастливое».

Цели: расширить психологические знания родителей;

Задачи: показать, что мир в семье - главное условие благополучия, счастья и здоровья всех членов семьи;

помочь родителям наладить более комфортные для детей и родителей отношения в семье.

Участники: родители, классный руководитель.

Подготовка:

• за 2 недели до собрания среди родителей проводится анкетирование «Принципы воспитания детей»;

• среди учащихся проводится анкетирование «Это я».

Оформление, оборудование: на доске слова А.С. Макаренко: «Семья - это место, куда приходят отдыхать победные силы человека».

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

- «Если ты хочешь изменить государство, начни с провинции. Если ты хочешь изменить провинции, начни с районов. Если ты хочешь изменить районы, начни с городов. Если ты хочешь изменить города, начни с улиц. Если ты хочешь изменить улицы, начни с домов. Если ты хочешь изменить дома, начни с семьи. Если ты хочешь изменить семью, начни с себя», - так говорил великий Конфуций.

Современные ученые рассматривают семью как исторически конкретную систему взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми. Как малую группу, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответственностью. Именно через семью наши дети входят в общество. В семье ребенок совершает свои первые шаги в осмыслении окружающего мира. В семье ему вручается эстафета опыта поколений, которую он обязан понести дальше, чтобы передать ее своим детям и тем самым будущему. В семье закладывается фундамент идейного, эстетического, нравственного, философского опыта ребенка, его представления о добре и зле, честном и бесчестном, хорошем и плохом и т. п.; основы умственного, морального и физического облика будущего гражданина. Специальные исследования показали: ни одно воспитательное учреждение не может дать детям того, что дает нормальная семейная атмосфера, общение ребенка с отцом и матерью. От того, какие были взаимоотношения в семье, получили ли дети достаточно любви и ласки, зависит будущая жизнь ребенка, зависит его место в жизни и то, насколько комфортно ему будет среди других людей.

II. Анализ анкетирования «Принципы воспитания детей», проведенного среди родителей

- По результатам ответов на эту анкету можно определить, верно ли выбран принцип воспитания детей. Социальная психология утверждает, что виды взаимоотношений в семье могут быть следующими. Сотрудничество - идеальный случай взаимоотношений, предполагающий взаимопомощь и взаимоподдержку. Паритет - ровные, «союзнические» отношения, основанные на взаимной выгоде всех членов союза. Соревнование - желание добиваться большего и лучшего по сравнению с другими при сохранении с ними хороших взаимоотношений. Конкуренция - стремление главенствовать над другими, подавлять их в каких-либо сферах. И наконец, антагонизм - резкие противоречия между членами группы, при которых их объединение носит явно вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне.

Любой из этих 5 характеров отношений может в той или иной степени проявляться в семье, способствуя или, наоборот, препятствуя ее стабильности, сохранению и выполнению важнейших функций жизнедеятельности. Естественно, что идеальный характер отношений - это сотрудничество. Атмосфера взаимопомощи и взаимоподдержки, действенного сочувствия крайне важна не только для сохранения семьи. Именно в ней воспитание и развитие ребенка протекают ровно и безболезненно. Однако, к сожалению, сохранить эту атмосферу сотрудничества в семье удается не всегда. При определенной эрозии супружеских чувств, усталости и взаимопривыкании между супругами (а впоследствии и другими членами семьи) могут возникнуть паритетные отношения. Это тоже неплохо, хотя для детей холодноватая атмосфера паритета не может быть признана идеальной - слишком уж важна для них эмоциональная связь с родителями, а вот эмоций-то здесь как раз и недостает. Соревнование между членами семьи тоже допустимо, если, конечно, оно направлено на достижение действительно нужных и полезных и для семьи, и для общества целей. Однако наличие соревнования в семье зачастую таит в себе момент нервозности, не всегда полезный для развития детей, и в случае отсутствия выдержки, такта или простой уверенности в себе может переходить в конкуренцию. А здесь уже ни о чем хорошем говорить не приходится.

И конкурентные, и антагонистические отношения пагубны для семьи в целом. Но еще страшнее они сказываются на детях, которые могут или просто не появиться в подобной семье, либо постоянно испытывать в ней столь тяжелые травмы и потрясения, что нормальное их развитие становится невозможным.

Ситуация в семье часто осложняется, когда ребенок вступает в переходный возраст. Сегодня мы поговорим о том, насколько в подростковый период важно для ребенка именно семейное общение. Детям хочется тепла, ласки, понимания, а родители, пытаясь заработать хлеб насущный, домой приходят поздно и на общение часто уже не способны. Растет стена непонимания, возникают конфликты, и как следствие - развал отношений. Часто к отчуждению приводят неосторожные фразы родителей, произнесенные в состоянии раздражения. Симон Соловейчик, автор книги «Педагогика для всех», в одной из глав приводит такой пример. Юноша-десятиклассник жаловался: «Ну что такое? Шестнадцать лет живем с родителями под одной крышей и никак общего языка найти не можем!»

Все наши затруднения с детьми можно описать как неумение найти общий язык. Не понимает нас ребенок! В русском языке для выражения недовольства ребенком есть огромное количество устойчивых оборотов, что свидетельствует об остроте и всеобщности проблемы:

• Ты что - не слышишь?

• Ты что - глухой? Оглох?

• Я кому говорю?

• Я что - стенке говорю?

• Я тебе говорю или нет?

• Я тебе, кажется, русским языком говорю!

• Ты что, русского языка не понимаешь?

• Сколько раз тебе повторять?

• Мне надоело повторять тебе одно и то же!

• Тебе что - сто раз повторить нужно?

• Ты что молчишь?

• Ты что - язык проглотил?

- Нам кажется, что дети нас действительно не слышат и надо повторить, надо сказать в третий раз, да прикрикнуть - вот тогда и услышит, и поймет, и все будет хорошо. Но многое из того, что мы говорим ребенку, до него никогда не дойдет, потому что мы не на том языке говорим. Общий язык - это не язык команды и послушания, это язык желаний. Общий язык - это общие желания. Это язык веры. Язык надежды. Язык любви. Общаться - значит пробуждать чувство, привлекать внимание.

III. Практикум для родителей

Родителям предлагается ответить на вопросы анкеты «Знаете ли вы своих детей?», вопросы которой были использованы ранее в анкете для учащихся «Это я».

Анкета «Знаете ли вы своих детей?»

• Любимый цвет вашего ребенка?

• Любимый праздник?

• Сколько лет вашему ребенку?

• К какому знаку Зодиака относится?

• Сколько денег вы даете на карманные расходы?

• Какой стиль одежды предпочитает ваш ребенок?

• Сколько у него друзей?

• Любимая группа или солист?

• Пишет ли он стихи?

• Ведет ли он дневник?

Затем классный руководитель предлагает родителям сравнить их ответы с ответами детей и прокомментировать, насколько хорошо они знают своих детей.

IV. Продолжение беседы

- Условием преодоления трудностей в воспитании подростка и общении с ним прежде всего является разумная организация жизни семьи. В семье нужно создать атмосферу уважения друг к другу, к правам и обязанностям каждого, в т. ч. и подростка. Иногда мы требуем от него выполнения какой-нибудь работы, наших поручений, не считаясь с тем, что у него могут быть свои планы на этот день, обязательства по отношению к товарищам.

Когда взрослый нарушает данное ребенку слово, у него быстро находится оправдание этому. Ребенку же, случается, взрослые не дают даже объяснить причину его поведения. А ведь у каждого человека своя жизнь, свой путь в ней. Поэтому надо понять, что разумно применять и такое правило общения: «Я единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка».

Иногда, чтобы разрешить ту или иную трудную ситуацию, надо лишь постараться в этой ситуации разобраться, не считая себя последней и обязательно правой инстанцией.

V. Разбор различных житейских ситуаций

Ситуация 1. Мальчик поздно возвращается домой. Родители, заждавшись, налетают на него с упреками и криками, не давая ему высказаться. Мальчик уходит спать, так и не объяснив ничего родителям. Позже раздается телефонный звонок, и родители узнают, что их ребенок задержался по очень уважительной причине.

- В чем сложность данной ситуации? Попробуйте сами ее разрешить.

(Высказывания родителей.)

Подведение итога. В том, что мальчик опоздал, не позвонил, есть, конечно, и его вина, но надо понять, что в этот момент было что-то более важное для него. Отсюда следует правило: «Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выход из тупиковой ситуации».

Как заранее предусмотреть такие проблемы, как задержка после уроков, поздний приход домой, отвлечение от нужных домашних дел? Все это вполне реально можно обсудить с сыном или дочкой, но не в стиле указания, а в стиле совета, обсуждения, чтобы ребенок сумел понять, почему вы волнуетесь в данной ситуации, к чему это может привести. И еще: умейте прощать даже то, что прощать трудно. Любовь и справедливость - вот что надо нашим детям постоянно! Тогда будет ребенку дома комфортно и спокойно, и он состоится как личность.

Ситуация 2. Девочка приходит домой с мыслью, что сейчас она расскажет все свои новости приехавшей из командировки матери. Но как только девочка входит в дом, мама быстро спрашивает об оценках, ругает за неряшливый вид и отправляет делать уроки, ссылаясь на свою усталость. Огорченная девочка уходит в свою комнату.

(Разбор ситуации с помощью родителей.)

Подведение итога. Еще одно правило для взрослых: «Я знаю многое об окружающем нас мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой Ребенок тоже нашел себя в этом мире». Важно не упустить момент, когда мы нужны детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них вопросы. И это не должно становиться причиной семейного раздора.

Ситуация 3. Девочка обращается к матери с вопросами, которые ее интересуют. Мать, хотя и не отказывается отвечать на них, но постоянно поглядывает в интересную книжку, которую читала до прихода дочери. Не вникая в проблемы дочери, считая их надуманными, мама отправляет девочку играть с младшей сестрой, хотя у девочки проблемы со сверстниками.

(Обсуждение ситуации.)

- Надо ли вникать в такие ситуации?

- Всегда ли они кажутся нам важными?

- Пытаемся ли мы перевести «детские проблемы» на свой взрослый уровень?

(Высказывания родителей.)

Подведение итога. А ведь еще одна задача родителей - создать такую живительную среду, чтобы ребенок мог сам развиваться, активно строя свою уникальную личность.

Еще одно правило: «Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. Поэтому я буду стараться смягчать удары судьбы».

VI. Заключительное слово классного руководителя

- Итак, на сегодняшнем собрании мы задумались о необходимости полноценного общения родителей с детьми. Воспитательные действия, общение должны быть наполнены любовью и пониманием, тогда они будут результативными. Залогом воспитательного успеха будут также знания, основанные на бесконечной родительской любви, заботе о ребенке, о его настоящем и будущем. Если ребенок дома ощущает любовь и понимание родителей, он будет чувствовать себя уверенно и комфортно в обществе. Ведь каково на дому, таково и самому.

- В качестве решения собрания сформулируем правила в памятку «Принципы отношения родителей с детьми».

1. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт детским любящим сердцам.

2. Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.

3. Я единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка.

4. Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выходы из тупиковых ситуаций.

5. Я знаю много об окружающем мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребенок тоже нашел себя в этом мире.

6. Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. Поэтому я буду стремиться смягчать удары судьбы.