Всегда ли мы понимаем своих детей
консультация

Родительское собрание «Всегда ли мы понимаем наших детей»

Цель: Помочь родителям проанализировать свое родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к ребенку.

Задачи:  

• Рассмотреть положительные и отрицательные стороны воспитательного воздействия родителей на ребенка;

• Предложить шаги, советы понимания детей;

• Убедить родителей в необходимости щедрых проявлений своей безусловной родительской любви.

         Здравствуйте, уважаемые родители, я очень благодарна вам, что вы нашли время для того ,чтобы посетить родительское собрание.

Темы.

1. «Поощрение и наказание. Трудности и пути решения».
2. «Ребенок учится тому ,что видит у себя в дому»
3. «Виртуальное общение- это благо или зло?»
4. «Всегда ли мы понимаем наших детей»
5. «Где здоровье ,там и красота»

Герой известного фильма(доживем до понедельника) – старшеклассник – написал в своем сочинении: «Счастье – это, когда тебя понимают». Что же мы должны сделать, что бы наши дети были счастливы? Давайте попробуем сегодня ответить на вопрос «Всегда ли мы понимаем наших детей?»

       Прежде чем начать наше собрание, прошу Вас взять в руки чистые листы бумаги, закрыть глаза и внимательно слушать меня. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой. Ваша задача — точно следовать инструкции.

- согнуть лист пополам;
- еще раз пополам;
- оторвать верхний правый угол;
- оторвать нижний правый угол.
- Откройте глаза и посмотрите, что у Вас получилось. Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково.
Вывод: Мы все очень разные, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть одно, что объединяет нас, - это наши дети. Фигуры, сделанные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети все разные.

      Скажите мне уважаемые родители как вы думаете, всегда ли существовало недопонимание, конфликты между взрослыми и детьми или все-таки это больше проблема современности.(Ответы)

       Во все времена были конфликты и непонимание между взрослыми и детьми. Об этом свидетельствуют дошедшие до нас высказывания.

      «Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим. Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали. Несут миру погибель и станут последним его пределом». Надпись на гробнице фараона (около 3500 лет до н.э. «Наша молодежь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Попросту говоря, они очень плохие».Сократ (древнегреческий мыслитель, 470 – 399 гг. до н.э.).

       А как вы считаете, конфликты    при воспитании между вами и детьми неизбежны или все-таки их можно избежать?

       Многие родители считают, что конфликты при воспитании неизбежны. Но все зависит от конкретных условий жизни и воспитания ребенка. Потребность во взрослом друге очень остра. А где он его найдет, кем тот окажется - во многом зависит от того, какова атмосфера в семье. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения ребенка.

Скажите, вы часто разговариваете с детьми по душам?

      Многие, наверное, со мной согласятся,  что все мы стали гораздо меньше разговаривать дома. Мы возвращаемся   с работы, ужинаем и смотрим телевизор. В лучшем случае бегло обсуждаем события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим.

Сейчас, я хочу провести небольшой тест.

 При ответе на вопрос вам надо поставить одну из цифр: “да” - 2 балла, “отчасти”, “иногда” - 1 балл, “нет” - 0 баллов. Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая. У вас 2 минуты (слайд 2)

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли дети с вами “по душам”, советуются ли “по личным делам”?
3. Интересуются ли они вашей работой?
4. Знаете ли вы друзей ваших детей?
5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?
6. Проверяете ли вы как они учат уроки?
7. Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?
8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
9. А в “детские праздники” - предпочитают ли дети , чтобы вы были с ними, или хотят проводить их “без взрослых”?
10.  Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
11.  Обсуждаете телевизионные передачи и книги?
12.  Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
13. Участвуете вместе с детьми в прогулках, туристических походах?
14.  Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?

- Считаем количество набранных баллов.

Итак. Ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными, если вы набрали более 20 баллов (слайд 3)

От 10 до 20 баллов Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены (слайд 4)

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения (слайд 5)

Прием-метафора  «Губка».

– Что изображено на слайде?
– Губка (родители).
– Давайте попробуем перечислить качественные характеристики этого предмета. Какое характерно для нее свойство?
– Она хорошо впитывает жидкость (родители).
– Давайте представим себе, что произойдет с губкой, если она впитает жидкость синего цвета? Как это повлияет на нее?
– Губка станет синего цвета (родители).
– А если мы вольем в губку красную жидкость?
– Губка станет красной (родители).
– А если мы одновременно вольем в губку жидкости разных цветов?
– Губка станет непонятного, неопределенного цвета (родители).
– В начале обсуждения мы с вами определили, что особенностью губки является способность к впитыванию. А как вы думаете, от какого слова происходит слово «воспитание»?
– Родители высказывают собственные предположения.
– Слово «воспитание» образовано от слов «питание», «впитывание». Я не зря обратила внимание на общность корней этих слов, потому что ребенок в детстве, подобно губке, впитывает в себя все то, что «вливают» в него родители. Можно долго убеждать ребенка, что курить вредно, наказывать его за вредную привычку. Это бессмысленно, если он видит, с каким наслаждением курит его отец или мать, старший брат или другие окружающие его люди. Он, скорее всего, «впитает» в себя пример старших и уважаемых людей. И точно также как мы за своей занятостью можно сказать отворачиваемся от своих детей, не слышим их, также  и они закрываются от нас, замыкаются в себе, начинают совершать странные не понятные для нас поступки и в итоге мы не понимаем почему же так себя ведет наш ребенок?

Я предлагаю вам послушать письмо ребенка, адресованное  родителям.

     Задание . «Открытое письмо родителям»

Конверт «Хоть говорят, что родители всегда правы, но дети никогда не поймут родителей и я бы сделал на их месте по–другому: во–первых, надо больше доверять своим детям, а не кричать сразу «врешь!», во–вторых, надо меньше кричать на нас, этим вы ничего не добьетесь, судя по себе я больше воспринял и выслушал бы спокойный разговор, чем крики и старался бы не расстраивать родителей. Меня не устраивают вечные упреки, если что-нибудь не так сделал или где-нибудь провинился, то все, эта тема на месяц, хотя стараешься про это забыть, а родители вечно про это напоминают».

Итак, как вы думаете по мнению этого ребенка, чего не хватает ему в общении с своими родителями, что необходимо для понимания? (доверие, терпение, любовь).

       Очень важным в общении с подростком является то, как мы разговариваем с ним. Попробуйте на минуту представить себя подростком. Какие слова он слышит чаще всего в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!»

«Ты должен слушаться учителей и родителей!», «Опять ты врешь!», «Чтобы в 10 часов был дома!»

Такие высказывания надо свести к минимуму. Лучше вместо «Делай, как я сказал», использовать фразу: «Может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»

Теперь я предлагаю вам поупражняться самостоятельно. Вот типичные фразы, которые учителя и родители говорят подросткам. Ваша задача –заменить их на более мягкие позитивные формулировки при сохранении общего смысла высказывания.

       Далее предлагается родителям обсудить ситуации семейного воспитания и высказать свои суждения:

Ситуация 1.

Дочь надела очень короткую юбку. Мама отреагировала криком, сказала, что в такой юбке в школу идти нельзя.  Дочь ответила: «- Мама ты ни чего не понимаешь в моде». А как бы поступили вы? Как найти компромисс?

(ответы: объяснить без крика, что в такой юбке в школу идти нельзя,разрешить сходить к подруге в этой юбке)

Ситуация 2.

В 7классе у сына появились плохие оценки, он стал мало времени уделять подготовке к урокам. Отец сказал, что ты не первом классе, как хочешь, так и исправляй, за cвои поступки надо отвечать. Но положение в школе только ухудшилось. А как бы поступили вы? (ответы: помочь выполнить домашнее задание, объяснить, а потом проверить результат)

Ситуация 3.

Вы узнали о том, что деньги, которые вы даете сыну на обед, он тратит в компьютерном зале.

Ситуация 4.  

Дочь прогуливает школу, объясняя учителю, что ухаживает за больной бабушкой.

Ситуация 5.

Сын сообщил вам о своем решении подрабатывать в свободное от учебы время.

- Хорошо, мы сделали ещё один шаг к пониманию, это помощь нашему ребёнку, надеюсь, что именно так мы будим общаться с нашим ребёнком

ПСИХОЛОГИ  СОВЕТУЮТ 

Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и долго удерживать его возле себя не удастся , а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.

Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

         Действие, как известно, равно противодействию. Если крепкий орех пытаться разгрызть зубами, можно и без зубов остаться. А не лучше ли : завернуть орех в тряпочку, полить его водой, в тепло положить, да подождать. Вдруг он не то, что раскроется, а даже прорастет. Всем на радость. Может, и с нашими детьми надо поступать так, чтобы плохой характер дал трещину, и личность могла спокойно прорасти? Если, конечно, хватит терпения, находчивости и мужества, чтобы этого дождаться!

       Заключение.
     И в заключении хочу сказать, мы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании и понимании, есть только советы, рекомендации. И только ваши чуткие сердца найдут правильное решение.