Консультации для родителей "Если в семье один из родителей неродной"
консультация

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ  УЧРЕЖДЕНИЕ центр развития ребенка- ДЕТСКИЙ САД  № 5

Если в семье один из родителей неродной (отчим, мачеха):

как преодолеть трудности в воспитании ребенка

Социальный педагог

Менлязова А.А.

В наше время традиционная семья претерпевает изменения. Люди сходятся, вступают в брак или не вступают, живут вместе, рожают детей и… иногда расходятся и встречают новых партнеров. Это происходит по разным причинам, но результатом обычно становится то, что в воспитании детей, рожденных от прежних отношений, участвует отчим или мачеха. В такой семье возможно возникновение определенных трудностей, о которых мы и поговорим.

Взгляд психолога: основные проблемы в семье, где есть отчим или мачеха 

Обычно сложности, связанные с неродными для одного из партнеров детьми в семье, связаны с двумя полярными аспектами: 

1. семья или новый партнер попадают в историю «все для обделенного ребенка», или «я заменю ему маму», или «я стану лучшим папой, чем тот… нехороший человек, что был раньше»; 
2. родитель и его новая любовь, опьяненные взаимной страстью, замыкаются друг на друге, и ребенку просто не остается места в этой семье. 

Вариант "все для бедного ребенка".

Первая история более частая и весьма поддерживается нашим созависимым обществом. Особенно активно могут вытеснять из детской памяти того родителя, с кем был сильный конфликт, или просто не завершены отношения, или который вел себя асоциально – например, пил, скандалил.

• И вот когда из самых благих побуждений ребенку начинают предлагать кандидатуру нового, «улучшенного» родителя, начинается самое интересное.

Ребенок может реагировать по-разному. Если он (или они – дети) еще достаточно мал, замещение может не проявиться сразу в поведении. Могут начаться психосоматические проблемы, например, энурез или тики, частые простуды. Со стороны поведения вероятны повышенная агрессивность, в том числе пассивная, или плаксивость, неуправляемость ребенка, эмоциональная замкнутость… 

Основная закономерность: чем сильнее вытесняют прежнего родного родителя, тем сильнее ребенок сопротивляется этому – внутренне или выпуская переживания наружу.

Происходит это по той простой причине, что в природе пока так устроено, что у человека два родителя. И ребенок может нормально развиваться, только имея возможность знать и любить фигуру отца и фигуру матери. Почему фигуру? Потому что реального родителя может действительно не быть рядом, но тогда для гармонии в душе достаточно, если его можно помнить.

• Помнить в данном случае означает возможность как получить ту информацию, которая есть: например, имя и описание внешности, так и право любить этого человека. Причем невзирая на то, каким он был по отношению к присутствующему родителю. Данные отношения ребенка совсем не касаются – ему дали жизнь двое, и этого достаточно, чтобы чтить обоих.

Вышесказанное касается как мальчиков, так и девочек, ведь все мы живем в разнополом обществе и хотим уметь строить отношения с разными людьми. И чем больше у ребенка, образно выражаясь, «дыра» на месте крепких отношений с отсутствующим родителем, тем сложнее ему гармонично строить отношения с мачехой или отчимом. Последним приходится вкладывать в ребенка все больше, чтобы быть принятым.

• Часто именно неродных детей поддерживают сильнее, чем своих, заботятся лучше, разрешают больше… Но дело-то не в отчиме/мачехе, а в том, что родного папу (или маму) заменить нельзя. Да и не надо – выход гораздо проще, чем кажется. Разрешите ребенку иметь свои, пусть внутренние и воображаемые отношения с образом отсутствующего родителя. И это перестанет отделять вас от ребенка.

Усыновленные дети.

Все, о чем написано выше, безусловно, касается детей усыновленных.

Многие замечательные люди, принимая в свои семьи чужих детей, стремятся сделать их чересчур "своими", не только осуждая их родных, но и скрывая от детей факты их реального происхождения. Конечно, вы можете относиться к биологическим родителям усыновленного вами ребенка как угодно. Возможно, они действительно вели себя безответственно или жестоко. Однако именно эти родители биологически дали жизнь ребенку, который теперь живет с вами, и радует вас. И хотя бы за это им можно быть благодарным.

• Если это тяжело для вас, тогда для начала отделите ваше отношение к ним от чувств ребенка. Оставьте ему то, что его по праву: его рождение, его историю, его родителей - какими бы они не были. Если вы умолчите об этом из страха, стыда или иных побуждений, вашему ребенку придется "помнить" своих биологических родителей по-другому. Или повторяя их поведение, или болея, или иначе справляясь с тем внутренним конфликтом, болью и прочими сложными ощущениями, которым вы не захотели дать объяснения, и потому не можете помочь. Ведь для того, чтобы решить проблему, ее нужно сначала назвать, прояснить. Бороться с чем-то во тьме значительно труднее.

Если это сложно, если возникают сопутствующие вопросы, обратитесь к психологу очно или по скайпу. Сейчас это доступно каждому.

Вариант "Все ради новой любви"

• Во второй истории – где родной родитель и его новый партнер так заняты друг другом, что для ребенка от прежней семьи нет места, – самое грустное то, что ребенок как будто теряет сразу обоих родителей. Обычно дети в таких ситуациях переживают отвержение и одиночество, сначала провоцируя взрослых на внимание, а потом замыкаются и стараются выжить.

Почему выжить? Даже если у ребенка есть еда и крыша над головой, привязанность и контакт со значимым взрослым для детей сравнимы по ценности. Проще говоря, ребенок может выжить и в джунглях, но вот полноценным человеком он никогда не станет.

Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок «одичал», дарите ему свое внимание и любовь, выбирая паузы в ваших отношениях с партнером. 

Выход для неродного родителя (мачехи или отчима)

С точки зрения семейной системной психологии лучшее, что могут сделать для неродного ребенка отчим или мачеха, – это нести уважение по отношению к отсутствующему родному родителю.

• Не нужно его любить или пытаться согласиться с жизненной позицией этого родителя. 
• Не нужно и через силу любить неродного ребенка, даже если вы по уши влюблены, к примеру, в его отца. Просто откажитесь поддерживать разговоры с вашим партнером о том, как был плох его бывший или бывшая. Тем более при его детях. 
• Не нужно пытаться заменить такому ребенку папу или маму – этим вы проявляете неуважение к его ситуации и родным родителям. У него уже есть родные папа и мама, от которых он появился на свет. И, какими бы они ни были, не стоит их судить.

Однако если вам хочется заботиться, гулять или играть с ребенком вашего партнера, в этом нет ничего плохого. Согласуйте ваши действия с его родителем, посмотрите на реакцию ребенка. Если последний принимает ваши шаги навстречу, значит, все хорошо, и у вас могут сложиться прекрасные отношения.

• Лучшее же, что может сделать родной родитель, с которым живут дети от первого брака, а у него новые отношения, – остаться родителем для своих детей. Любить их и заботиться. Уделять время и разговаривать. Разрешать помнить или видеть того родителя, кто живет отдельно, даже если они очень сильно поссорились. 

Помните, что мы можем менять друзей и возлюбленных. А вот родителей поменять нельзя. Чтобы быть счастливыми и устойчивыми, наша задача – принять родителей такими, какие они есть. И в том же мы можем помочь нашим детям.