Сценарий родительского собрания "работа над ошибками"
методическая разработка (8 класс) на тему

Сценарий родительского собрания для 9 класса «Наши ошибки»

Цель: раскрыть некоторые типичные ошибки, допускаемые родителями в общении с детьми.

Задачи: показать, к чему могут привести ошибки воспитания; наметить пути возможного выхода из сложившейся конфликтной ситуации.

Форма проведение: дискуссия.

Участники: классный руководитель, родители учащихся, школьный психолог.

Подготовительный этап

Анкетирование учащихся.

Что для вас значат ваши родители? (Выберите один вариант ответа).

1. Они близкие для меня люди, мы дружим.

2. Они для меня очень авторитетные люди, я прислушиваюсь к их мнению.

3. Они неплохие люди, но я стараюсь с ними поменьше контактировать.

4. Они для меня совершенно чужие люди.

5. Я о них ничего не знаю, и знать не желаю.

6. Затрудняюсь ответить.

Оформление помещения:

На доске: «Глупость взрослых - просто глупость, она безнадежна, глупость детей - это неизвестное и неведомое, никто не знает, что из нее вырастет, она вызывает надежду» (Восточная мудрость).

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Наше поведение и наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Чтобы наладить отношения с ребенком, взрослому человеку необходимо сначала решить собственные проблемы. В будущем это гарантирует психическое здоровье ребенка и позволит избежать конфликтов в любом возрасте. От вас, уважаемые родители, никто не требует совершенства, все имеют право на ошибки, но многих из них можно было бы избежать.

II. Выступление психолога

Давайте рассмотрим несколько распространенных ошибок воспитания, невольных и досадных.

Ошибка первая: обещание больше не любить. «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».

Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло? Как нам быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь я больше не буду тебя любить». Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним. Они полагают, что, когда ребенок не сомневается в любви родителей, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.

Мнение психолога. Обещание больше не любить своего ребенка - это сильнейшая для него угроза. Однако она, как правило, не осуществляется. И дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка, и он будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю». Любовь ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает его жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь - это база, на которой строится вся будущая жизнь ребенка. Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно. Постоянный психологический контакте ребенком необходим в воспитании в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Итак, формула истинной родительской любви - формула принятия. Ее суть - это не «люблю», потому что ты «хороший», а «люблю» потому, что ты есть, люблю такого, какой ты есть.

Ошибка вторая: безразличие. «Делай, что хочешь, мне все равно...»

Мнение родителей. Зачем спорить, искать аргументы, доказывать что-то сыну или дочери, нервничать? Дети сами должны научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным, а нас оставит в покое.

Мнение психолога. Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Почувствовав ваше безразличие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». Проверка будет заключаться в совершении неблаговидных поступков. Ребенок ждет, последует ли за проступком ваша оценка или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета». Общаясь с собственными детьми, выполняя какую-либо совместную работу, родители в значительной степени изменяются сами. Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир глазами своих детей. Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать его индивидуальность. Необходимо постоянное тактичное чувствование эмоционального состояния, внутреннего мира ребенка, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Ошибка третья: слишком много строгости, постоянные замечания, негативные оценки. «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная».

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психолога. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на требованиях, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем». К сожалению, для большинства родителей стали привычными такие высказывания: «Вот бестолковый!», «Сколько раз тебе объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Если в детстве родители постоянно внушали ребенку, что он: «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно он начинает в это верить. Но внутри его грызут противоречия и сомнения, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать его под свои мерки. Отсюда нервное напряжение, с которым ребенок не всегда может справиться.

Возможны два варианта решения этой проблемы ребенком:

• он приспособится к требованиям взрослых и станет «послушным», но будет искать способы защиты собственного «Я» всеми доступными для него средствами;

• он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями.

И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребенка может возникнуть нервное расстройство, невроз. Необходимо научиться негативно оценивать не самого ребенка, а только его необдуманный поступок. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном ребенке. Истинная любовь поможет родителям направить воспитательные усилия на укрепление всего хорошего в ребенке.

Ошибка четвертая: детей надо баловать. «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему мальчику это пока не по силам».

Мнение родителей. Мы готовы все сделать для нашего ребенка, он должен получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. В наших силах избавить детей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психолога. Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги ребенка, от этого он не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая: навязанная роль. «Мой ребенок - мой лучший друг».

Мнение родителей. Ребенок - главное в нашей жизни, он такой развитый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас как настоящий взрослый.

Мнение психолога. Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них - главнейшие люди на свете. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои с друзьями. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными. Дети уносят во взрослую жизнь тот стереотип отношений, который закладывается в детстве. Если ребенок часто видит ссоры родителей, то впоследствии принимает их за норму жизни, вырабатывает привычку к подобным отношениям. Став, в свою очередь, родителем, он подсознательно реализует заложенное в детстве представление о семейных взаимоотношениях.

Ошибка шестая: деньги как откуп. «Больше денег - лучше воспитание».

Мнение родителей. Если у нас есть возможность, почему же не давать денег ребенку. Сейчас столько соблазнов. Пусть он себя почувствует человеком.

Мнение психолога. Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для сына или дочери намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас - самый-самый! Но бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Ребенок должен знать возможности своей семьи, а вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания.

Ошибка седьмая: наполеоновские планы. «Мой ребенок будет заниматься музыкой (конным спортом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс».

Мнение родителей. Я мечтала в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино и играть в теннис, но у меня не было та кой возможности. Пусть он воплотит мои мечты в жизнь. Не важно, если ему это пока не нравится. Пройдет время, и он оценит наши старания.

Мнение психолога. Уважение личной жизни ребенка, его духовных потребностей соблюдается далеко не всеми родителями. Многие родители используют собственного ребенка для удовлетворения собственных амбиций и нереализованных возможностей. К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Когда ребенок еще маленький, он слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской опеки, начинает выражать протест всеми доступными ему способами. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными с вашей точки зрения занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел, которые ему нравятся.

Ошибка восьмая: слишком мало ласки. «Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка».

Мнение родителей. Ласка и нежность сделают из мальчика тюфяка. Короче, никаких объятий и поцелуев.

Мнение психолога. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно - это может оттолкнуть их. В свою очередь, постоянно холодное, неприступное поведение родителей, вытекающее из принципа «я отношусь к тебе, как к взрослому», ставит «непробиваемую» стену между вами и не дает возможности ребенку проявить свои нежные чувства к родителям. Принятие ребенка дает вам возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей.

Ошибка девятая: ваше настроение. «Можно или нельзя? Все зависит от настроения».

Мнение родителей. Неприятности на работе, плохое самочувствие, да еще дома неприятности - плохие отметки, дерзость. Сил нет во всем этом разбираться.

Мнение психолога. Родители должны показывать сыну или дочке, что их радуют хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Но если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое, то постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая: слишком мало времени для воспитания ребенка. «К сожалению, у меня совсем не хватает времени, чтобы заняться ребенком».

Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, да и дома дел хватает: готовить, убирать, стирать. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени заниматься с ними.

Мнение психолога. К сожалению, взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать на стороне родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть с ним, поговорить, рассказать про свою работу или обсудить кинофильм, книгу. Это необходимо.

Ошибка одиннадцатая: рукоприкладство. «А если он слов не понимает, лишний подзатыльник не повредит!»

Мнение родителей. Если ребенок строптивый, непокладистый, то это упрямство надо из него «выбивать» в прямом смысле этого слова. Только так его можно воспитать!

Мнение психолога. Физические наказания могут привести к утрате у ребенка отзывчивости, способности сочувствовать и сопереживать другим людям. По отношению к родителям, которые часто его наказывают, появляется враждебность. Судебная практика показывает, что дети, которых бьют, часто убегают из дома, бродяжничают, совершают кражи и другие преступления.

Словом можно сильно обидеть даже в том случае, когда вы правы. А если попробовать сказать по-другому? Посмотрите таблицу. Может, она поможет вам наладить отношения с ребенком?

Бывает и так, что родители невольно своими фразами, репликами - родительскими директивами программируют поведение ребенка. Родительские директивы - это родительское внушение, программирование. Вот некоторые из них:

1. «Не будь ребенком» («Пора тебе думать своей головой», «Ну ты же не маленький, чтобы...»). Такая директива достается единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.

2. «Не расти» («Ты еще мала, чтобы краситься», «Не торопись взрослеть»). Чаще всего достается младшим или единственным детям. Такую директиву ребенку дают родители, боящиеся взросления своего ребенка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.

3. «Не думай» (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

4. «Не чувствуй» («Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери», «Не сахарный - не растаешь»). Ребенок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к взрослым, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

5. «Не достигай успеха» («Я сам не смог окончить институт, но отказываю себе во всем, чтобы ты смогла получить образование»). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.

6. «Не будь лидером» («Будь как все», «Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя»). Родители, дающие ребенку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.

7. «Не будь самим собой». («Почему Вася это может, а ты нет?», «Стремись к идеалу»; бывает также, что родители хотели девочку, а получился мальчик.) Скрытый смысл данной директивы - вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворенным и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребенку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребенка, избегая директив, не очень-то и возможно - для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как максимум - семейная пара, решившая свои личные проблемы и свободная от создания новых.

III. Работа в группах

А сейчас разделимся на две группы. Каждая отдельно рассмотрит проблемную ситуацию, а потом послушаем мнение психолога.

Ситуация 1. Мама разглядывает перечень троек и двоек в табеле сына. «Разве я не предупреждала тебя, что так будет?» - грозно говорит она ребенку. Он стоит спиной к ней и молчит. Она с укоризной продолжает: «Ты просто законченный лентяй». Взбешенная его молчанием, добавляет: «Нет смысла даже пытаться говорить с тобой. Ты никогда ничего не добьешься в жизни!»

Мнение психолога. Она буквально отхлестала сына тремя, наиболее обидными для детей замечаниями: самодовольным заявлением «Разве я не говорила тебе», клеймом никчемного человека и полным отрицанием будущего для него. В гневе и разочаровании она унизила и оттолкнула сына. Всем нам случается говорить детям жестокие слова. Обычно они безболезненно переносят это. Но, часто повторяя подобные замечания, можно нанести непоправимый вред. Дети учатся искусству общения главным образом дома. Если дети постоянно служат мишенями для оскорблений и критики, то взрослыми они тоже склонны проявлять недоброжелательность. Это может создать им трудности как в работе, так и в их семье.

Ситуация 2. Отец пятерых детей вспоминает случай, когда он тренировал бейсбольную команду, в которой играл его 14-летний сын. «В конце игры, когда счет был почти равный, бита оказалась у моего сына, и он промахнулся. По дороге в раздевалку я набросился на него. Я объяснил, как он должен был держать биту, добавил: «Десятилетка - и тот сумел бы попасть».

Мнение психолога. Вместо того чтобы кричать на ребенка, имеет смысл поговорить с ним о том, что было не так и что можно сделать. Даже конструктивная критика способна причинить острую боль, если ее высказать в неподходящий момент. Например, сразу после неудачи, постигшей подростка. Поскольку ни вы, ни ваш ребенок не можете изменить неутешительный результат, иногда лучше избежать немедленной реакции. Позже постарайтесь обсудить с ребенком его переживания и вместе подумайте, как исправить положение.

IV. Подведение итогов

Таким образом, для того чтобы максимизировать положительное и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка и преодолеть типичные ошибки семейного воспитания, необходимо помнить общие внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

• принимать активное участие в жизни семьи;

• всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

• интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

• не оказывать на ребенка давления, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

• иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

• уважать право ребенка на собственное мнение.