Родительские директивы и ошибки в общении с ребенком
статья (5, 6, 7, 8, 9 класс)

Родительские директивы и ошибки в общении

с ребенком

       Семья – главный институт воспитания детей, ибо ребенок сохраняет на всю последующую жизнь приобретенное им в детстве.

К сожалению, семейное воспитание не всегда бывает «качественным» в силу того, что одни родители не умеют растить и способствовать развитию собственных детей, другие не хотят ,третьи не могут в силу каких-либо жизненных обстоятельств (тяжелые болезни, потеря работы и средств к существованию, аморальное поведение и др.), четвертые просто не придают этому должного значения. Болезненный опыт семейных отношений отягощает внутренний мир ребенка, создает постоянное внутренне напряжение.

       Современная российская семья переживает кризис, который в первую очередь затрагивает сферу детско-родительских отношений. Во взаимоотношениях взрослых и их детей возрастает отчужденность, конфликтность, барьеры в общении, образуется эмоциональный вакуум, в который попадают многие дети в семье. Легкомысленное отношение к браку и семье, забвение ценных традиций народной педагогики, нравственных принципов, цинизм и пьянство, отсутствие самодисциплины и половая распущенность, высокий процент разводов пагубно отражаются на воспитании детей и их психофизическом развитии. Также социально-экономическая нестабильность многих семей снижает степень удовлетворенности браком, что приводит к нарастанию тревожности, возникновению дискомфорта во взаимоотношениях, негативно сказывающихся на воспитании детей. Но в большей степени возникновение дисгармонии в детско-родительских отношениях связано с нравственно-психологическим климатом в семье, со стилем общения и воспитания взрослых в отношении к своим воспитанникам. Неэффективные способы коммуникации, являющиеся серьезной ошибкой в детско-родительских отношениях, способствуют невротизации личности ребенка, его конфликтам с окружающими, формированию неадекватной Я-концепции. Частой ошибкой во взаимодействии родителей со своими детьми являются так называемые родительские директивы (термин Р. и М. Гулдингов), или сообщения – предписания, выражающие их (родительское) отношение (часто неосознанное) к собственным детям, к окружающим и жизни в целом. Такие фразы-директивы, как «Эх, горе ты мое», «Да что ты делаешь, у тебя все равно не получится, давай лучше я...», «Когда же ты наконец поумнеешь?», «Разгильдяй ты у меня» и т.д., оказывают очень сильное влияние на растущего человека, могут разрушающе действовать на жизнь ребенка и являются основой для его неосознанных решений о своем жизненном пути. Успехи или неудачи взрослого человека во многом определяются теми предписаниями, которые он получает от своих родителей в детстве. Такие родительские высказывания-внушения уходят в область бессознательного, и взрослеющий человек затем расплачивается за неправильный стиль общения родителей невротизацией своей личности. Сначала внутри ребенка происходит внутриличностный конфликт, поскольку он знает, что

является хорошим и старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребенка под свою программу. Конфликт порождает нервное напряжение, пытаясь справиться с которым, ребенок либо приспосабливается к требованиям взрослых и прячет свои личностные качества, либо сопротивляется, что порождает множество конфликтов с родителями.

В психолого-педагогической литературе рассматриваются следующие родительские директивы.

1. «Не живи» («Мне не нужна такая плохая девочка»,  «Если бы ты не родился, нам бы жилось лучше»,  «Если бы не вы, дети, то я развелась бы с вашим отцом и не мучилась бы всю жизнь», «Лучше бы ты не рождался, тогда мне не пришлось бы выходить за твоего отца») – очень опасная директива. Необязательно вербальное воплощение данного предписания. Чаще всего это передается матерью через ее эмоции и поступки по отношению к ребенку: не берет малыша на руки, когда тот кричит; ругается и повышает на него голос, когда он в чем-то нуждается; просто бьет свое дитя. Директива может быть передана матерью, отцом, старшими братом или сестрой, для которых болезненно появление маленького конкурента. Жизненные решения, принимаемые на основе директивы «не живи», сводятся к тому, чтобы не жить. Эти решения могут воплощаться в виде намеренных попыток суицида, опасного поведения, угрожающего здоровью и жизни (опасная работа, рискованная езда на автомобиле, совершение ночных прогулок в опасных местах, ввязывание в уличные драки, употребление наркотиков, достижение высокого социального статуса за счет собственного здоровья и т. д.).

2. «Не будь ребенком» («Пора тебе думать своей головой», «Ты уже большой и должен нам помогать», «Не плачь, плачут только маленькие») – директива, исходящая от родителей, которые стремятся к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели, и пытаются сделать из них «маленьких мужчин» и «маленьких женщин». Родители поощряют преждевременную взрослость ребенка, гордятся ею. У таких родителей, как правило, собственное детство было трудным; они когда-то решили для себя, что «быть маленьким плохо», и поэтому они как бы торопят своего ребенка повзрослеть. Такие рано повзрослевшие дети привыкают полагаться только на себя, что создает у них внутри ощущение обездоленности. Они находятся в состоянии напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, так как всегда берут на себя больше, чем могут

понести.

3. Директива «Не взрослей» (одеваем 7-летнего ребенка на прогулку, содержим 30-летнего сына (дочь) на полном обеспечении) передается от матери ее последнему или же единственному, но позднему ребенку в семье, когда он начинает приближаться к подростковому возрасту. Подобное поведение свойственно матери, боящейся одиночества, надвигающейся старости и эмоциональной дистанции с ребенком. Этот страх присущ взрослым, чьи отношения с родителями в подростковом возрасте складывались неблагополучно. Такие родители не замечают взросления своих детей и продолжают общаться с ними как с маленькими; поощряют их зависимость от них. Зависимость детей может проявляться в материальном плане (жить вместе с ними, получать от родителей помощь в виде денег или продуктов), в эмоциональном (желание получить со стороны родителей одобрение своих действий и поступков).

4. Ребенок, получивший директиву «Не чувствуй себя хорошо» («Хоть у него и высокая температура, он написал контрольную на 5»), приучается к мысли, что болезнь привлекает всеобщее внимание, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Посылая такую директиву, родители заботятся о ребенке и проявляют к нему внимание, когда он болен или когда у него возникли какие-либо проблемы. Тем самым они поощряют проблемное поведение ребенка, вознаграждая его своим вниманием за это поведение. Таким образом, они посылают ему сообщения «Не будь нормальным», «С тобой должно быть что-то не в порядке», которые у ребенка формируют страдальческую установку в жизни: «Чтобы меня любили и обо мне заботились, я должен страдать, болеть, со мной должно что-то случаться».

5. Директива «Не делай» («Не лазай по деревьям», «Не бегай слишком быстро», «Не залезай в воду», «Не делай сам, подожди меня» и т. д.) передается родителями, испытывающими страх. Родители, дающие такую директиву, или испытали психологическую травму из-за потери ребенка, или чувствуют себя виноватыми из-за мыслей нежелания иметь ребенка и потому становятся сверхзаботливыми. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот собирается совершить: «Не спеши, надо все хорошо обдумать». Такая жизненная схема приводит к тому, что взрослый человек стремится переложить ответственность за свои поступки на другого, избегать самостоятельных решений и не верит в то, что может совершить что-либо правильное.

6. Директива «Не достигай успеха» («Ты все делаешь не правильно», «Посмотри на других детей», «Я сам не смог окончить институт, но отказываю себе во всем, чтобы ты смогла получить образование») формируется в том случае, если родители постоянно недовольны результатами ребенка или если их собственная жизнь оказалась неудачной и несостоявшейся. При этом успехи ребенка могут игнорироваться, создавая у него впечатление, что его промахи для родителей важнее, поскольку на них (промахи) обращается внимания больше. Нереализованные возможности родителей порождают в семье атмосферу уныния и пессимизма и передают детям общую идею: «Вас не ждет ничего хорошего в жизни». Такая установка формирует запрет на успех, порождая иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то предадут своих родителей.

7. Директива «Не будь лидером» («Ты из себя еще пока ничего не представляешь», «Ты не заслуживаешь столько внимания», «Будь как все») снижает своими словами или действиями значимость ребенка, расценивает его как неполноценного человека. В такой семье потребности ребенка раздражают родителей и для них удобен тот ребенок, которому ничего не нужно и который ничего не хочет. У малыша формируется установка:

«Чтобы мама с папой любили меня, надо быть тихим и скромным, не проявлять себя». Взрослые люди, воспитанные на основе такой директивы, считаю, что они недостойны внимания и уважения со стороны других, что единственная добродетель, за которую их ценят – их готовность к самопожертвованию (недостойны выполнения ответственной работы, недостойны счастья, недостойны похвалы).

8. Директива «Не будь близким» («Любая близость опасна») возникает в случае недостатка физического контакта и словесного одобрения в адрес ребенка со стороны родителей или в результате потери одного из родителей (смерть или развод). Предписание приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение, что никому доверять нельзя, и будет затем стараться всегда оставаться на большой дистанции от других людей, не проявлять к ним любви и не принимать любовь с их стороны. Это приводит человека к отчужденности и одиночеству.

9. Директива «Не будь самим собой» («Будь как девочка, иначе не буду тебя любить», «Стремись к идеалу») чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Возникает в тех случаях, когда у матери рождается сын, а она ждала девочку, или когда мужчина, ждущий сына, становится отцом дочери. В первом случае мать может стремиться сделать из сына девочку: покупает ему яркую одежду, обучает женским рукоделиям, требует от него быть очень прилежным и аккуратным.

Во втором случае, дочь, чувствуя состояние отца, может принять решение «Чтобы угодить папе, чтобы он меня любил, я стану мальчиком» и носить мальчишечью одежду, лазать по деревьям, ходить с отцом на рыбалку. Дети, чувствующие неудовлетворенность родителей их полом, во взрослой жизни могут иметь проблемы со своей половой принадлежностью, то есть не смогут чувствовать себя полноценными мужчиной или женщиной.

10. Директиву «Не принадлежи» передают детям родители, которые имеют проблемы в общении и видят в ребенке своего «единственного друга». Они как бы дают понять – «не принадлежи никому, кроме меня». В общении с ребенком такие родители могут всячески и как можно чаще подчеркивать его исключительность, непохожесть на других детей (в положительном смысле).

11. Директива «Не думай» чаще всего выражается в требованиях не умничать, не рассуждать. Родители заставляют ребенка не рассуждать, а делать, что приказано. Или, например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ситуации, мама говорит: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

12. Директива «Не чувствуй» («Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе в матери годится», «Не сахарный – не растаешь») запрещает ребенку проявлять агрессивность по отношению к взрослым, что может привести к его раздражению по отношению к младшим или более слабым детям. Такой ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Наряду с директивами, взрослые в общении с детьми используют и другие неэффективные способы коммуникации.

Когда ребенок испытывает страх, боль, стыд, тревогу, родители чаще всего игнорируют его чувства вместо того, чтобы дать ему понять, что знают о его переживании, «слышат» его. Это составляет суть техники «активного слушания», которой большинство родителей не владеют. Активное слу-

шание является основой психологической помощи ребенку в его личностном развитии и способствует формированию у него позиции открытости и доверия к миру, готовности к сотрудничеству, открывая возможности усвоения культурно-исторического опыта в совместной деятельности со

взрослым

12 ошибок –

помех на пути к активному слушанию.

1. Приказы, команды («Сейчас же перестань», «Убери», «Вынеси ведро», «Быстро в кровать»), которые показывают нежелание родителей вникнуть в проблему ребенка и неуважение к его автономии.

2. Предубеждения, предостережения, угрозы («Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы хуже не стало», «Еще раз повторится, и я возьмусь за ремень») коммуницируют ребенку неуважение к его чувствам, недоверие к его компетентности и вызывают страх, тревогу и незащищенностьперед родительской властью и волей.

3. Мораль, нравоучения, проповеди («Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться») приводят к невротизации личности взрослого человека, высокой личностной тревожности, низкому самопринятию.

4. Советы, готовые решения («А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «Я бы на твоем месте дал сдачи») сообщают детям, что они глупы и неопытны, и формируют зависимость ребенка от взрослого, его неумение самому разрешать поставленные задачи.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции» («Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз я тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя») сводят все многообразие форм общения ребенка с родителем к научению, где обогащенный жизненным опытом взрослый

руководит жизнью ребенка, неспособного к самостоятельным поступкам. Такие высказывания формируют у растущего человека чувство неполноценности, инфантилизм, конформность.

6. Критика, выговоры, обвинения, осуждение, «приго-

вор» («На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Зря я на тебя понадеялась!», «Вечно ты...») негативным образом сказываются на развитии Я-концепции ребенка, приводя к искажению своих сил и возможностей, к формированию низкой самооценки.

7. Похвала – оценка («Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (умная)») приводит к зависимости ребенка от одобрения, к росту тревожности, к неправильному представлению о своих способностях и потенциале, к искажению отношений с окружающими. Вместо «Ты молодец» правильнее сказать «Я рад, что ты так сделал это».

8. Обзывание, высмеивание, «наклеивание ярлыков»

(«Плакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина», «Какой же ты лентяй») порождают у маленького человека чувства отвержения, эмоционального неприятия, незащищенности, неполноценности.

9. Догадки, интерпретации («Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Ты себя ведешь так, потому что...», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...») вызывают у ребенка переживание отсутствия личностной безопасности, формируют чувство превосходства взрослого и зависимости от него.

10. Выспрашивание, расследование, допрос («Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось?», «Почему ты опять получил двойку?») имеет те же негативные последствия, что и предыдущий вид высказываний.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания («Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую», «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет», «Из-за этого события не стоит расстраиваться (плакать)) свидетельствуют об эмоциональном отвержении взрослым чувств ребенка.

12. Отшучивание, уход от разговора («Это ерунда», «Дело выеденного яйца не стоит») приводят к тому, что ребенок перестает видеть в родителе союзника в решении своих проблем, перестает ему доверять и дистанцируется от взрослого.