Психологическое просвещение "Модели поведения родителей в семье, как путь к взаимодействию с ребенком"
консультация

ПРОСВЕТИТЕЛЬСКАЯ РАБОТА С РОДИТЕЛЯМИ

Модели поведения родителей в семье, как путь к взаимодействию с ребенком

Для того, чтобы понимать своего ребенка нужно в первую очередь понять свое родительское отношение. Родительские слова и отношения влияют на развитие ребенка, на его понимание и виденье мира, на модели его поведения по отношению к собственным родителям. Для того, чтобы мы могли больше понимать, как нужно контактировать с детьми, остановимся на моделях поведения родителей в семье. Эти модели подробно описаны в семейной психологии.

1 Модель поведения родителей - потакающие родители. Очень любящие, но совершенно нестрогие родители. В такой семье нет запретов, всё позволено, чтобы не травмировать психику ребенка. Детям таких родителей свойственна неуверенность в себе и низкая самооценка. Они не знают, где границы дозволенного.

2 Модель – равнодушные родители. Наихудшая модель родительского поведения. Не любят, не дисциплинируют, не наставляют своих детей. Дети растут сами по себе, в такой семье нет практически никаких отношений. В итоге у детей появляются проблемы в отношениях с людьми, нужна психологическая помощь.

3 Модель – властные родители. Не демонстрируют любовь и привязанность, но зато дисциплинируют и наказывают своих детей. Дети в такой семье склонны к бунту и неповиновению. Ребенок стремиться уйти из такой семьи намного раньше.

4 Модель – уважаемые родители. Строгие и устанавливающие границы, но в то же время, любящие своих детей. Этот стиль воспитания характеризуется тесным общением и доверительным отношением. Такой стиль воспитания формирует у детей высокую самооценку и умение решать проблемы, уважение и любовь к своим родителям.

Если в семье есть место конфликтам или другим проблемам, это сразу же сказывается на ребенке и на его поведении. Он начинает приспосабливаться к этой неправильной ситуации. Обращайте внимание на поведение своего ребенка.

Психологи выделяют 4 модели поведения, которые наблюдаются у детей, приспосабливающихся к сложной семейной обстановке. Охарактеризуем каждую из них.

Модель 1: отличник

Про такого говорят «не ребёнок, а золото». И действительно, быть родителем такого чада - одно удовольствие, ведь он даёт столько поводов для гордости! Достигая высот в спорте, учёбе и других сферах жизни, он тем самым «заслуживает» одобрение родителей. Проблема в том, что такое поведение может обернуться настоящей бедой.

В норме ребёнок должен знать, что родители его одобряют и любят уже по факту его рождения, что ему не нужно постоянно доказывать, какой он хороший. Отличник же, пытаясь завоевать любовь родителей, «работает на износ», часто лишая себя детства. Если такое поведение вовремя не скорректировать, ребёнок начнёт считать, что одобрение взрослых важнее его собственных желаний.

Ещё одна негативная сторона такого поведения - ребёнок готов на всё ради похвалы и одобрения. Ему сложно отстаивать своё мнение, особенно когда есть риск потерять одобрение одноклассников и друзей.

Дети с моделью поведения «Отличник» вырастают во взрослых, которым сложно понять самих себя. Они не умеют отстаивать свою позицию и, мучимые перфекционизмом и гиперответственностью, живут в состоянии непрекращающегося стресса - «я обязан это сделать (стать таким-то, решить то-то)».

Из-за постоянного перенапряжения у таких взрослых выше риск развития заболеваний на нервной почве и, что ещё страшнее, они больше предрасположены к ранней смерти и суициду, поскольку могут в прямом смысле загнать себя.

Поэтому не стоит удивляться, когда очень умные и успешные во всём дети вырастают в психически неустойчивых несчастных взрослых.Такому ребёнку важно вовремя внушить, что он не обязан никому ничего доказывать. И это определённо тот случай, когда без семейного психолога не обойтись. 

Модель 2: тихоня

Ребёнок-тихоня (он же ребёнок-невидимка) очень удобен для родителей. Сидит «тише воды, ниже травы», играет, всё делает сам, не капризничает и не доставляет каких бы то ни было неудобств. Кто-то скажет - да это же ребёнок-мечта! Однако думать так неправильно, и вот почему.

Ребёнок становится тихоней не только вследствие спокойного темперамента. Довольно часто в этом выражается его приспособление к сложным семейным обстоятельствам. Чувствуя себя в семье неуютно, он, можно сказать, пытается слиться с интерьером дома. Он никому не мешает, не потому, что спокойный, а потому, что боится проявить себя и получить неодобрение. Боится сделать что-то такое, что нарушит и без того хрупкое семейное равновесие.

А ещё такие дети часто слышат следующие слова: «милый мой, спасибо, хоть ты не создаёшь мне проблем!» И ребёнок закрепляет за собой обязанность быть тихой, незаметной тенью. Делает для этого всё, лишь бы не стать причиной проблемы, которая может причинить боль родителям.

Кто вырастает из ребёнка-тихони? Взрослый, не способный чего-либо достичь, ведь чтобы чего-то добиться, нужно уметь отстаивать свои желания и права. Часто такие взрослые бояться проявлять себя, страдают целым «букетом» страхов и терзаются внутренними сомнениями.

Тихони, в большинстве своём, не умеют заводить друзей, живут в своём внутреннем мирке и никого в него не пускают. Им очень сложно даются коммуникации, ведь ещё в детстве они привыкли к «одиночеству в толпе». Печально, но часто такие люди проживают безрадостную и одинокую жизнь, так и не поборов свои страхи, не научившись раскрывать свои сердца для любви и дружбы.

Если ваш ребёнок вдруг стал очень тихим и задумчивым, не нужно это игнорировать и радоваться тишине. Нужно искать причины и решать возможную проблему, пока он ещё маленький. Для начала можно обратиться к детскому психологу для диагностики эмоционального состояния ребенка. С помощью наблюдения, беседы, психологических тестов специалист определит, что повлияло на изменение поведения и фона настроения вашего ребенка. Вы получите ответ на вопрос: «Стоит ли беспокоиться?», - и, если он будет положительным, сможете вовремя изменить ситуацию. 

Модель 3: хулиган

Ребёнок с таким типом поведения создаёт проблемы для всей семьи. Поначалу его проделки могут смешить и не воспринимаются всерьёз, но когда они становятся более изощрёнными, родители периодически чувствуют себя на пределе и срываются.

Хулиган - настоящий бунтарь, который своим отвратительным поведением пытается привлечь внимание к себе, и что ни дальше - то больше. Если за проблему не взяться вовремя, рано или поздно хулиган войдёт во вкус, и доведение родителей «до белого каления» станет для него чем-то вроде эксперимента: «а что если я натворю ещё больше? Как они отреагируют?».

Худшее, что могут сделать в этой ситуации родители - начать вестись на его провокации, допускать вспышки гнева, крики и шантаж. Подсознательно ребёнок чувствует, что родители от него устали, что они не гордятся им перед друзьями, потому что он ведёт себя безобразно...но он уже не может остановиться.

Он упрямо придерживается плохой линии поведения, считая себя при этом всеми покинутым, нелюбимым и несчастным.

Кем вырастают хулиганы? Хорошо, если такое поведение удалось скорректировать до наступления подросткового возраста, потому что в этот период все проблемы вырастают в разы. Без должного родительского внимания хулиганы могут сами измениться в лучшую сторону, но куда чаще они ступают «на кривую дорожку».

Для таких детей нет авторитетов. Они видели родителей в приступах гнева, манипулировали ими, и потому не испытывают ни капли уважения. Дети-хулиганы вырастают во взрослых, для которых нарушение норм не только допустимо, но и очень даже необходимо! Для семей становится настоящим ужасом, когда такие дети находят себя в уголовной среде.

Но не стоит сразу записывать вашего ребёнка в уголовники! Этого делать нельзя ни в коем случае! Важно продолжать любить его и помнить, что причина такого поведения - в недостатке внимания и неспособности реагировать на семейные проблемы как-то по-другому.

И, конечно же, такое поведение - повод обратиться к психологу. В особенности, если оно носит агрессивный характер. Будьте готовы к тому, что меняться нужно будет и взрослым, живущим вместе с ребёнком. В этом случае психологическая помощь всегда носит комплексный характер: нарушителю спокойствия нужно будет научиться по-другому выражать свои чувства, а родителям – изменить стиль общения со своим чадом. Работа эта длительная и сложная для всех участников процесса, но будущее ребёнка того стоит. 

Модель 4: шут

Такие дети - любимцы публики, а точнее - всех друзей и родственников. Они клоуны и шуты, комики и лицедеи! И на что только не готов пойти шут, чтобы на него посмотрели, чтобы его заметили! Таких детей легко выделить, ведь они всегда стараются быть в поле зрения. Раньше про таких говорили: «того и гляди из штанов выпрыгнет». Энергия из них так и прёт!

Казалось бы, что в этом плохого? Во-первых, такое поведение свидетельствует о том, что ребёнку не хватает одобрения, любви и внимания. Иначе зачем бы ему было так стараться?

Во-вторых, шут, как и отличник, очень зависим от одобрения и похвалы. Он готов «на голове ходить», лишь бы добиться всеобщего признания. Он даже готов на плохие поступки, если окружающим это понравится. К примеру, в школе шут может стать зачинщиком всех проделок. Он хулиганит не потому, что злой или невоспитанный, а потому, что того просит «публика»!

Из шутов иногда вырастают хорошие актёры, но важно помнить: ребёнка нужно научить жить свободно от чьего бы то ни было мнения и не идти на поводу у окружающих, иначе когда-нибудь этим его качеством могут воспользоваться плохие люди.

Все 4 модели поведения - своего рода защитные реакции детей на внешние стрессы и раздражители. Ребёнок может менять модель поведения, вести себя по-разному в зависимости от обстоятельств. К примеру, отличник может быть ещё и тихоней, что только усложняет проблему.

Если вы обеспокоены поведением своего ребёнка и увидели в нём исполнителя одной из описанных здесь ролей, среагируйте вовремя. Единственно правильный вариант - обратиться к психологу, который сможет, образно говоря, определить симптомы, поставить диагноз и назначить лечение.

Предпочтительна именно семейная психотерапия, поскольку в данном случае поведение ребёнка - отражение обстановки в семье, сигнал к тому, что в ней происходит что-то неладное.

Для того, чтобы в семье складывались теплые отношения, взаимопонимание, нужно наблюдать не только за своим ребенком, но и за собой в первую очередь. Ведь нам с самого детства говорили «относись к человеку так же, как хочешь, чтобы относились к тебе!».

Советы психолога родителям

1. Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

2. Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы

понимаете их.

3. Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

4. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

5. Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

6. Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

7. Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

8. Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

9. Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки

10. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и, если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

11. Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Что не надо делать родителям!

1. Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.
2.  Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.
3.  Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.
4.  Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, легко пообещать – выполнить трудно.
5.  Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.
6.  Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.
7.  Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.
8.  Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.
9.  Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.
10.  Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.
11.  Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.
12.  Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.
13.  Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.
14.  Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

1.  Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.
2.  Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.
3.  Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.
4.  Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.
5.  Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.
6.  Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.
7.  Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.
8.  Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.
9.  Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.
10.  Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий. Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

Подготовила педагог-психолог Н.А. Соловьева